书城休闲糗事百科:笑抽别怪我
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第24章 各行各业有大神(2)

话说有一次约到一位有投资想法的成功人士,按照惯例交流了解一下他的投资经历和认知程度:

“先生您好,以前您做过哪些投资产品?”

“哦,好多的,都做过。”

“那您做过类似股票这样的风险类产品吗?”

“当然做过!什么都做过!”

“看来您的投资范围是比较广的了,就股票而言,您最近做的什么股票,盈亏状况如何?”

“哎,买的多呢,双色球、大乐透、3D什么的都买,就是没一个中的!”

“双色球……”本贱男顿时无语……我说哥哥,哥儿们也号称男女老幼通杀型的业务人员,这次是绝对被你打服了……

有时间和耐心的人你还是伤不起啊

某日,去XX大牌银行取钱,人极多,等待一个半小时后,终于到我了。

我:取钱,都取出来。

银行职员:取多少?

我:有多少都取出来。

银行职员:查余额?出示身份证!

我:呃……没带,我有密码,不然我把身份证号给你背一遍?我排了一个多小时了。

银行职员把卡扔出来说:不行,回去拿吧,我们有规定!

我:规定啊,那我少取点可以吧,我取100元。

银行职员:……

我特意看了一下表,不慢,取钱整个过程需要一分零十秒。

我:再取100。

……还是取100,再来100,嗯,还是取100……

一个半小时后,银行职员扭曲着整个脸,开始给我一块一块钱地重复操作……

事实证明,没有身份证我还是能够知道余额,10375元。

彪悍的老师啊

大学老师的手机号都是连号的,学校统一办理统一报销。

某次聚餐,一桌子老师的手机挨个响起,同步率惊人,内容皆为“恭喜你抽中大奖,请速汇款至*******然后领取奖品”,只有某位彪悍的男老师的手机没有收到。

好吧,那您也不用特意打电话过去问骗子为什么只有自己没中奖吧!

是你的电话卡

课外班到了报名的时候,每学期报名都会送一点儿东西,今年是50元的移动充值卡。一同学报完名,向年轻女老师要了卡,然后开始上课,课上到一半,老师出去接电话,那位就把卡给充了,之后仔细包好放在了桌上。下课,那位同学拿起包就走,老师看到桌上的卡就喊他:“同学,你的电话卡!”该同学潇洒地回头,莞尔一笑说:“是你的电话卡。”说完转身就走。女老师顿时一阵脸红,悄悄翻开卡的另一面,发现上面写着:帮我扔了吧,谢啦……

房奴老师

有一天上课,我们老师走进教室,站在讲台上满面笑容。

老师:同学们,首先恭喜我一下吧,我在宣武门买了一套房子,260万,60多平米。

(北京的房价神马的,大家懂的……)

此时下面一阵配合的恭喜声……

然后就是正常的步骤,老师开始上课,然后在黑板上开始写今天上课的某些内容……

她边写边说:“今天我们讲××是怎样……”(说到这里突然停顿……呆立几秒)

接着她迅速地转到一边,也不说话,在黑板上列式子,开始各种计算……(跟科目无关的式子)

下面同学各种表情,各种困惑啊……

某同学忍不住弱弱地问一句:“老师,您干吗……”

老师转过身,擦擦额头,放下粉笔:“我算算我房贷什么时候能还清……”

这是中国的技术论坛

背景:我在美国上班,老板是一印度人。

一天我在办公室喝茶看糗百网,老板过来问我事情,发现了,就问我这是什么。

我说,这是中国的技术论坛……

老板居然表扬了我。

挨踢行业

前几年在IT行业工作,Boss很崇尚google的工作环境,所以公司氛围很轻松,同事关系也很和谐,打打闹闹的也没关系……但是“挨踢”业大家都知道加班是家常便饭,某天在连续3个通宵之后,抬头看到办公室又只剩我一人了,当时一种被世界抛弃的感觉升上心头,终于崩溃了。回头看到上星期公司野外烧烤剩下好多调料,恶向胆边生,抓起一包盐和两瓶白醋向公司的饮水机里灌了进去。回家时给Boss打了个电话,说第二天休息了,当晚到家就把手机电池卸了,第二天手机关了一天,心里那个得意呀……第三天去上班时,以Boss带头,十来个人把我按在饮水机前暴K一顿……

亲,我怀孕了

在淘宝买东西好多年了,记得是在“亲”这个称呼刚开始流行时。一天晚上在家里上网,旺旺突然跳出窗口来对我说:“亲,我怀孕了。”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧?

正发愣呢,那人又说:“明天去医院检查。”心想你到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?我可不怕。

正琢磨不定时,那人悠悠地又说:“只能后天给你发货了。”

靠,原来下午在她那里买过东西。遇到打字慢的人真是伤不起——

你以为我不懂吗

刚才师兄在实验室里玩星际争霸被老板捉住了,老板说:“你把这个给我关了。”师兄就把星际给关了;老板说:“你把这个给我删了!”师兄把那个快捷方式移到回收站里了。

老板见了,大怒吼道:“你以为我不懂是吗?这叫删了是吗?清空回收站!”

小Z突然辞职了

星期三,CR患痔疮的事只告诉了小Z,答应为其保密,结果第二天全单位都坏笑着朝CR的臀部看……决定报复!

小Z彩民一枚,每逢双色球开奖当天必买:一注,5倍,雷打不动,买之前有模有样地在办公室算号,算妥了把号记一小本本上,不时地来回翻看,也不知道中过5块没有……

小Z的购彩点固定,单位门口的小超市,超市老板和我们很熟,是办公室主任的小舅子!

小Z从不在网上或者报纸上看开奖信息,更不看开奖直播,而是第二天进单位前路过小超市门口的布告板时顺便对一下号码!按照他的说法这样容易产生惊喜!

星期四下班,小Z胸有成竹地合上小本本,在胸前划了个十字后下楼去了!CR偷偷地打开本本……

星期五早上7:40,CR手持记号笔一支、抹布一块,邪恶地向布告板走去!

星期五早上8点整,小Z握着手中的那一小片纸差点儿在超市门口瘫倒,全国8注头奖,每注600多万,他知道其中5注是他的……

“你打算什么时候告诉他真相?”

“准备好了,午休去买份报纸,下午一上班就把彩票那版朝上放他桌上!”

下午,小Z木有出现,老大出现了:“小Z突然辞职了,你们有谁知道是怎么回事?”

发现你肠胃应该有问题

刚才在医院便便,忘了冲,后面的人来了,看了一眼走向正在洗手的我……我以为他是叫我去冲掉,结果他说:额,我看你大便,发现你肠胃应该有问题,我是肠胃科的×××医生,待会儿挂了号来找我……

然后说完蹲坑去了……

我凌乱——

通话中手机被抢

10086话务员上岗培训,A老师给我们讲述他以前还是话务员时发生的情况。

以下换作第一人称。

上晚班,一机主打入电话,那机主百般刁难,迟迟不肯挂电话,我很无奈可是不能挂他电话,心中已骂他千百遍。估计机主当时是无聊打来玩玩,听到周围比较安静,隐约有海浪声。

突然机主一声惨绝人寰的“抢劫啊,抢劫啊”!并且机主的声音越来越远……

我当时心立刻凉快多了!

晚上不要随意在大街上讲电话哦!

再过一小时就到唐朝了

现在的玉器很多都是造假的,其中有一种做风化的效果,就是用喷砂机喷。

喷的时候工人一边呼呼地喷一边嚷:“再一小时可就到明朝了啊……再过一小时就到唐朝了哈,你要什么朝代的赶紧说,过了可就回不来了!”

悲催的男护士

我一发小被分到精神病院实习(悲催的男护士)。

刚进去时院长给几个实习的开会说尽量避免在院内独自走动,最好两人同行。

某日此君一人在走廊里走,忽感身后有异样,以为错觉。

继续走了200米后感觉依旧,此君猛一回头,一病人距他仅10厘米,长发看不见脸,他一回头基本就脸贴脸了。此君当时就腿一软坐在地上了。

此时那病人居然说了一句:你有神经病啊突然回头,吓死我了。然后就走了,留此君一人在凌乱。

今年又见发小,实习结束3年了,现在在消化外科。至今保留一个习惯:在医院内走路,贴墙,斜45度又像壁虎又像螃蟹地移动……

新来的服务员

一次跟一哥儿们去楼下吃早餐。

服务员刚把东西端上来,这时进来一位大叔,进来便大声喊:“都有啥吃的?”

服务员:“有包子!”

大叔:“啥馅的?”

服务员:“牛肉萝卜和葱花肉的。”

大叔:“来两个牛肉萝卜的。”

服务员看了看说:“呃,牛肉萝卜的没了……”

大叔:“那来两个葱花肉的。”

服务员又看了看:“呃,葱花肉的也没了。”

大叔微怒道:“那还有啥?”

服务员又看了看,弱弱地说:“还有半张鸡蛋饼,我刚吃剩的,要吗?”

大叔怒道:“什么早餐店,怎么啥都没有!”

这时,屋子里的人都停了下来,静静地看着他们。只见服务员十分淡定地说:“有啊!”

大叔吼道:“有啥?”

服务员说:“有包子啊!”

大叔大声问:“啥包子啊?”

服务员:“牛肉萝卜和葱花肉的啊!”服务员此时十分淡定,但是店里吃饭的我们却淡定不了了,豆浆和粥是各种地喷啊……正在大叔抓狂之际老板出来圆场了,说新来的服务员没经验,又是赔礼道歉又是免费早餐的才算把马上气抽的大叔安慰下来。这时又进来一哥儿们,问服务员:“有包子吗?”

服务员答:“有!”

那人问:“啥馅的?”

服务员华丽丽地来了一句:“牛肉萝卜和葱花肉的!”

这时我清楚地看到大叔的脸狠狠抽搐了一下……

鞋太滑了

本人幼师一枚,上个星期一个男孩总是摔跤,就是走得好好的平地上无缘无故就摔了,我们就向家长反映,是不是缺钙啊……家长周末带着孩子去医院检查,刚刚我同事告诉我,检查了那孩子没什么问题,医生说是鞋太滑了……

报警系统

哈尔滨出租车司机搭载两名男子,两人拿出菜刀恐吓。司机想起车上装有公安部门买的报警装置,于是就偷偷按下报警按钮。报警系统立即传出声音:“驾驶员同志,您的报警我们已经收到,报警中心已经用GPS锁定您的车辆。”车上两名歹徒听到后气炸了,差点儿剁下司机手指……

猜猜我是谁

今天有个不认识的号码打进我家电话,老爸接的。

问那个人是谁,那个人就说你猜猜看啊。

一听就知道是个和你玩“猜猜我是谁啊”游戏的骗子。

如果你回答了某个人的名字,那么这个骗子一定会说“嗯,对啊,我就是某某”,然后就开始问你借钱。

老爸无比彪悍且严肃地回了一句:“SB!”

结果骗子回了一句:“嗯,对啊,我就是……”

然后貌似骗子愣了几秒,回神过来“啪”的一声挂了电话。

不会关机的服务员

某友入住酒店,第二天退房后发现手机落酒店里。遂回酒店取!

回到酒店,打扫房间的服务员说没有看到手机。于是在总台拔打自己手机号,手机响了,就在打扫房间的服务员口袋里,服务员拿出手机说了句:“这什么手机啊,都关不了机。”

电路老师

我是学电力方面专业的,在本校的另一学院有一枚女朋友,话说我们谈了一年多了。有一门课叫做电路,而我学习又很不认真,挂科是在所难免的,而且挂了两个学期的电路,遂经常向女朋友抱怨,有时会骂电路老师之类的。暑假到了,女朋友和我说,我们已经谈了一年多了,我爸爸想见见你,让你去我家吃饭。于是从家里带了好烟好酒营养品什么的就和她一起去了,到她家赫然发现开门的就是我们的电路老师,没错,我的未来岳父大人就是我经常骂的电路老师……饭间聊天说到我挂他这门课的事,他说他早知道我和他女儿的关系,只是一看到我经常上他的课还和别的女生坐一起他就生气,于是我就这么挂了。

打包吗

在快餐店里吃午餐,座位临近收银台。

进来一个小姑娘,要买两杯豆浆。

收银小妹笑眯眯地问她:请问小姐需要打包吗?

姑娘愣了一下,很开心地回答说:好啊。

收银小妹继续笑眯眯:对不起小姐,我们不提供打包。

你不是说你不会疼吗

背景:本人是水兵一枚,因不会游泳(别鄙视,空军也不会飞……),被迫上游泳课,下水前不慎踩玻璃碴脚底被划破两公分,遂缝3针,3天后被通知到某地方单位学技术,遂带伤前往。

上完一整天课,去解放军某医院换药,结果被告知晚上不给换,还被一少将骂了一顿,问我白天怎么不来(你以为我是你,想啥时出啥时出)?遂去路边一小诊所换,结果诊所的医生还是一退休老军医……回去坐公交车,刚上车,一小萝莉就站起来:“叔叔,你脚上有伤,你坐吧。”我哪能让孩子给我让座啊,“没事的,这点儿小伤不算什么的。”“可是你不疼吗?”“叔叔是解放军,不会疼的。”“真的吗?”“嗯!”高潮来了……小萝莉猛地在我缠满绷带的脚上狠狠地跺了一脚有木有……我大叫了一声有木有……出血了有木有……一车人都在笑有木有……她很惊讶地问:你不是说你不会疼吗……