话说有一次约到一位有投资想法的成功人士，按照惯例交流了解一下他的投资经历和认知程度：
“先生您好，以前您做过哪些投资产品？”
“哦，好多的，都做过。”
“那您做过类似股票这样的风险类产品吗？”
“当然做过！什么都做过！”
“看来您的投资范围是比较广的了，就股票而言，您最近做的什么股票，盈亏状况如何？”
“哎，买的多呢，双色球、大乐透、3D什么的都买，就是没一个中的！”
“双色球……”本贱男顿时无语……我说哥哥，哥儿们也号称男女老幼通杀型的业务人员，这次是绝对被你打服了……
有时间和耐心的人你还是伤不起啊
某日，去XX大牌银行取钱，人极多，等待一个半小时后，终于到我了。
我：取钱，都取出来。
银行职员：取多少？
我：有多少都取出来。
银行职员：查余额？出示身份证！
我：呃……没带，我有密码，不然我把身份证号给你背一遍？我排了一个多小时了。
银行职员把卡扔出来说：不行，回去拿吧，我们有规定！
我：规定啊，那我少取点可以吧，我取100元。
银行职员：……
我特意看了一下表，不慢，取钱整个过程需要一分零十秒。
我：再取100。
……还是取100，再来100，嗯，还是取100……
一个半小时后，银行职员扭曲着整个脸，开始给我一块一块钱地重复操作……
事实证明，没有身份证我还是能够知道余额，10375元。
彪悍的老师啊
大学老师的手机号都是连号的，学校统一办理统一报销。
某次聚餐，一桌子老师的手机挨个响起，同步率惊人，内容皆为“恭喜你抽中大奖，请速汇款至*******然后领取奖品”，只有某位彪悍的男老师的手机没有收到。
好吧，那您也不用特意打电话过去问骗子为什么只有自己没中奖吧！
是你的电话卡
课外班到了报名的时候，每学期报名都会送一点儿东西，今年是50元的移动充值卡。一同学报完名，向年轻女老师要了卡，然后开始上课，课上到一半，老师出去接电话，那位就把卡给充了，之后仔细包好放在了桌上。下课，那位同学拿起包就走，老师看到桌上的卡就喊他：“同学，你的电话卡！”该同学潇洒地回头，莞尔一笑说：“是你的电话卡。”说完转身就走。女老师顿时一阵脸红，悄悄翻开卡的另一面，发现上面写着：帮我扔了吧，谢啦……
房奴老师
有一天上课，我们老师走进教室，站在讲台上满面笑容。
老师：同学们，首先恭喜我一下吧，我在宣武门买了一套房子，260万，60多平米。
（北京的房价神马的，大家懂的……）
此时下面一阵配合的恭喜声……
然后就是正常的步骤，老师开始上课，然后在黑板上开始写今天上课的某些内容……
她边写边说：“今天我们讲××是怎样……”（说到这里突然停顿……呆立几秒）
接着她迅速地转到一边，也不说话，在黑板上列式子，开始各种计算……（跟科目无关的式子）
下面同学各种表情，各种困惑啊……
某同学忍不住弱弱地问一句：“老师，您干吗……”
老师转过身，擦擦额头，放下粉笔：“我算算我房贷什么时候能还清……”
这是中国的技术论坛
背景：我在美国上班，老板是一印度人。
一天我在办公室喝茶看糗百网，老板过来问我事情，发现了，就问我这是什么。
我说，这是中国的技术论坛……
老板居然表扬了我。
挨踢行业
前几年在IT行业工作，Boss很崇尚google的工作环境，所以公司氛围很轻松，同事关系也很和谐，打打闹闹的也没关系……但是“挨踢”业大家都知道加班是家常便饭，某天在连续3个通宵之后，抬头看到办公室又只剩我一人了，当时一种被世界抛弃的感觉升上心头，终于崩溃了。回头看到上星期公司野外烧烤剩下好多调料，恶向胆边生，抓起一包盐和两瓶白醋向公司的饮水机里灌了进去。回家时给Boss打了个电话，说第二天休息了，当晚到家就把手机电池卸了，第二天手机关了一天，心里那个得意呀……第三天去上班时，以Boss带头，十来个人把我按在饮水机前暴K一顿……
亲，我怀孕了
在淘宝买东西好多年了，记得是在“亲”这个称呼刚开始流行时。一天晚上在家里上网，旺旺突然跳出窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？
正发愣呢，那人又说：“明天去医院检查。”心想你到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？我可不怕。
正琢磨不定时，那人悠悠地又说：“只能后天给你发货了。”
靠，原来下午在她那里买过东西。遇到打字慢的人真是伤不起——
你以为我不懂吗
刚才师兄在实验室里玩星际争霸被老板捉住了，老板说：“你把这个给我关了。”师兄就把星际给关了；老板说：“你把这个给我删了！”师兄把那个快捷方式移到回收站里了。
老板见了，大怒吼道：“你以为我不懂是吗？这叫删了是吗？清空回收站！”
小Z突然辞职了
星期三，CR患痔疮的事只告诉了小Z，答应为其保密，结果第二天全单位都坏笑着朝CR的臀部看……决定报复！
小Z彩民一枚，每逢双色球开奖当天必买：一注，5倍，雷打不动，买之前有模有样地在办公室算号，算妥了把号记一小本本上，不时地来回翻看，也不知道中过5块没有……
小Z的购彩点固定，单位门口的小超市，超市老板和我们很熟，是办公室主任的小舅子！
小Z从不在网上或者报纸上看开奖信息，更不看开奖直播，而是第二天进单位前路过小超市门口的布告板时顺便对一下号码！按照他的说法这样容易产生惊喜！
星期四下班，小Z胸有成竹地合上小本本，在胸前划了个十字后下楼去了！CR偷偷地打开本本……
星期五早上7：40，CR手持记号笔一支、抹布一块，邪恶地向布告板走去！
星期五早上8点整，小Z握着手中的那一小片纸差点儿在超市门口瘫倒，全国8注头奖，每注600多万，他知道其中5注是他的……
“你打算什么时候告诉他真相？”
“准备好了，午休去买份报纸，下午一上班就把彩票那版朝上放他桌上！”
下午，小Z木有出现，老大出现了：“小Z突然辞职了，你们有谁知道是怎么回事？”
发现你肠胃应该有问题
刚才在医院便便，忘了冲，后面的人来了，看了一眼走向正在洗手的我……我以为他是叫我去冲掉，结果他说：额，我看你大便，发现你肠胃应该有问题，我是肠胃科的×××医生，待会儿挂了号来找我……
然后说完蹲坑去了……
我凌乱——
通话中手机被抢
10086话务员上岗培训，A老师给我们讲述他以前还是话务员时发生的情况。
以下换作第一人称。
上晚班，一机主打入电话，那机主百般刁难，迟迟不肯挂电话，我很无奈可是不能挂他电话，心中已骂他千百遍。估计机主当时是无聊打来玩玩，听到周围比较安静，隐约有海浪声。
突然机主一声惨绝人寰的“抢劫啊，抢劫啊”！并且机主的声音越来越远……
我当时心立刻凉快多了！
晚上不要随意在大街上讲电话哦！
再过一小时就到唐朝了
现在的玉器很多都是造假的，其中有一种做风化的效果，就是用喷砂机喷。
喷的时候工人一边呼呼地喷一边嚷：“再一小时可就到明朝了啊……再过一小时就到唐朝了哈，你要什么朝代的赶紧说，过了可就回不来了！”
悲催的男护士
我一发小被分到精神病院实习（悲催的男护士）。
刚进去时院长给几个实习的开会说尽量避免在院内独自走动，最好两人同行。
某日此君一人在走廊里走，忽感身后有异样，以为错觉。
继续走了200米后感觉依旧，此君猛一回头，一病人距他仅10厘米，长发看不见脸，他一回头基本就脸贴脸了。此君当时就腿一软坐在地上了。
此时那病人居然说了一句：你有神经病啊突然回头，吓死我了。然后就走了，留此君一人在凌乱。
今年又见发小，实习结束3年了，现在在消化外科。至今保留一个习惯：在医院内走路，贴墙，斜45度又像壁虎又像螃蟹地移动……
新来的服务员
一次跟一哥儿们去楼下吃早餐。
服务员刚把东西端上来，这时进来一位大叔，进来便大声喊：“都有啥吃的？”
服务员：“有包子！”
大叔：“啥馅的？”
服务员：“牛肉萝卜和葱花肉的。”
大叔：“来两个牛肉萝卜的。”
服务员看了看说：“呃，牛肉萝卜的没了……”
大叔：“那来两个葱花肉的。”
服务员又看了看：“呃，葱花肉的也没了。”
大叔微怒道：“那还有啥？”
服务员又看了看，弱弱地说：“还有半张鸡蛋饼，我刚吃剩的，要吗？”
大叔怒道：“什么早餐店，怎么啥都没有！”
这时，屋子里的人都停了下来，静静地看着他们。只见服务员十分淡定地说：“有啊！”
大叔吼道：“有啥？”
服务员说：“有包子啊！”
大叔大声问：“啥包子啊？”
服务员：“牛肉萝卜和葱花肉的啊！”服务员此时十分淡定，但是店里吃饭的我们却淡定不了了，豆浆和粥是各种地喷啊……正在大叔抓狂之际老板出来圆场了，说新来的服务员没经验，又是赔礼道歉又是免费早餐的才算把马上气抽的大叔安慰下来。这时又进来一哥儿们，问服务员：“有包子吗？”
服务员答：“有！”
那人问：“啥馅的？”
服务员华丽丽地来了一句：“牛肉萝卜和葱花肉的！”
这时我清楚地看到大叔的脸狠狠抽搐了一下……
鞋太滑了
本人幼师一枚，上个星期一个男孩总是摔跤，就是走得好好的平地上无缘无故就摔了，我们就向家长反映，是不是缺钙啊……家长周末带着孩子去医院检查，刚刚我同事告诉我，检查了那孩子没什么问题，医生说是鞋太滑了……
报警系统
哈尔滨出租车司机搭载两名男子，两人拿出菜刀恐吓。司机想起车上装有公安部门买的报警装置，于是就偷偷按下报警按钮。报警系统立即传出声音：“驾驶员同志，您的报警我们已经收到，报警中心已经用GPS锁定您的车辆。”车上两名歹徒听到后气炸了，差点儿剁下司机手指……
猜猜我是谁
今天有个不认识的号码打进我家电话，老爸接的。
问那个人是谁，那个人就说你猜猜看啊。
一听就知道是个和你玩“猜猜我是谁啊”游戏的骗子。
如果你回答了某个人的名字，那么这个骗子一定会说“嗯，对啊，我就是某某”，然后就开始问你借钱。
老爸无比彪悍且严肃地回了一句：“SB！”
结果骗子回了一句：“嗯，对啊，我就是……”
然后貌似骗子愣了几秒，回神过来“啪”的一声挂了电话。
不会关机的服务员
某友入住酒店，第二天退房后发现手机落酒店里。遂回酒店取！
回到酒店，打扫房间的服务员说没有看到手机。于是在总台拔打自己手机号，手机响了，就在打扫房间的服务员口袋里，服务员拿出手机说了句：“这什么手机啊，都关不了机。”
电路老师
我是学电力方面专业的，在本校的另一学院有一枚女朋友，话说我们谈了一年多了。有一门课叫做电路，而我学习又很不认真，挂科是在所难免的，而且挂了两个学期的电路，遂经常向女朋友抱怨，有时会骂电路老师之类的。暑假到了，女朋友和我说，我们已经谈了一年多了，我爸爸想见见你，让你去我家吃饭。于是从家里带了好烟好酒营养品什么的就和她一起去了，到她家赫然发现开门的就是我们的电路老师，没错，我的未来岳父大人就是我经常骂的电路老师……饭间聊天说到我挂他这门课的事，他说他早知道我和他女儿的关系，只是一看到我经常上他的课还和别的女生坐一起他就生气，于是我就这么挂了。
打包吗
在快餐店里吃午餐，座位临近收银台。
进来一个小姑娘，要买两杯豆浆。
收银小妹笑眯眯地问她：请问小姐需要打包吗？
姑娘愣了一下，很开心地回答说：好啊。
收银小妹继续笑眯眯：对不起小姐，我们不提供打包。
你不是说你不会疼吗
背景：本人是水兵一枚，因不会游泳（别鄙视，空军也不会飞……），被迫上游泳课，下水前不慎踩玻璃碴脚底被划破两公分，遂缝3针，3天后被通知到某地方单位学技术，遂带伤前往。
上完一整天课，去解放军某医院换药，结果被告知晚上不给换，还被一少将骂了一顿，问我白天怎么不来（你以为我是你，想啥时出啥时出）？遂去路边一小诊所换，结果诊所的医生还是一退休老军医……回去坐公交车，刚上车，一小萝莉就站起来：“叔叔，你脚上有伤，你坐吧。”我哪能让孩子给我让座啊，“没事的，这点儿小伤不算什么的。”“可是你不疼吗？”“叔叔是解放军，不会疼的。”“真的吗？”“嗯！”高潮来了……小萝莉猛地在我缠满绷带的脚上狠狠地跺了一脚有木有……我大叫了一声有木有……出血了有木有……一车人都在笑有木有……她很惊讶地问：你不是说你不会疼吗……