踏进婚姻，当“我爱你”不再时刻响起，当柴米油盐替代了鲜花、礼物，当家庭菜谱成了必修课，唐诗、宋词成了书架上的装饰品，昔日帅气阳光的男友开始变得臃肿，靓丽的女友变成家庭妇女……婚姻生活逐渐从兴奋刺激的浪尖上冲到了波澜不惊的海岸边，从此没有了王子和公主的童话，只剩下柴米油盐的琐事……对任何一个人来说，心里当然会有落差，但也正是由于无法适应婚姻与爱情的温差，而让双方的感情越走越远。所以，踏进围城，先适应爱情与婚姻的温差很重要。你要明白爱情是滚烫的，婚姻是温暖的。婚姻也许会无比乏味，但却蕴涵着更深沉的人生智慧。
未雨绸缪，构建防震的婚姻大厦
当下流行的爱情偶像剧里年轻、帅气又专情的富家公子，爱上了平凡、普通的贫民女，然后铸造了一个惊天地泣鬼神的浪漫爱情故事，牵动了电视机前无数年轻人的心。那些沉迷于此类爱情幻想的年轻人总是会这样说，“我要找一个像×××那样的人”，那个“×××”就是偶像剧中的主人公。
可在幻想之外呢？父母们呈现出了活生生的爱情范例。父母整天谈论的是什么？大米又涨价了、油快吃完了、该交电话费了、谁谁家的孩子要结婚了、咱家孩子将来要找个什么样的对象、别总是抽烟、单位的老×又去领导那拍马屁了……这些对于抱着偶像剧来寻找爱情的你来说，简直难以接受，你会说，“天啊，这绝对不是真爱。”大部分人理想中的夫妻对话应该是这样的：“我想你想得快疯了，你知道吗？”、“无论在哪里，我总是想着你，你的一颦一笑，你的一举一动！”、“你是我的生命，如果没有你的爱，我很快就会枯萎！”
可惜的是，现实中的婚姻生活是实实在在的，不像文学故事或影视剧里面所描绘的那样，它并不能使夫妻双方事事如愿。如果你一味地沉浸在幻想之中，那么你迈入的可能不是幸福的殿堂，而是一条洒满泪水和痛苦的辛酸路。
丹在上高中的时候喜欢上了爱情小说，她沉迷于小说中主人公的生死悲欢，沉迷于里边的爱恨纠缠。她经常给身边的朋友讲述着那些爱情话语：“遇见你我变得很低很低，一直低到尘埃里去，但我的心是欢喜的。并且在那里开出一朵花来。”“所有的爱情里面都有卑微，分量不一而已！因为爱上一个人、在乎一个人，就有妥协，妥协自然就有卑微的成份。在对等的情感关系中，这种卑微是相互的，是男女双方对一份情感的努力和付出。可惜现实生活中的爱情并不是那么的对等。”这字字句句都像是一根在丹心里来回飘荡的羽毛，让她整个心都痒痒的。
同学们总是问她，为何喜欢这些言情故事。她说，那里边有她的梦。是的，16岁是个爱做梦的年龄，特别是关于爱情。青春在这个时候含苞待放，对于爱情所有的幻想都来自于那些爱情故事中的点点滴滴。上了大学之后，丹依旧喜欢言情小说。无论是在图书馆，校园湖畔，还是在街角的长椅上，她都会捧着一本言情小说看得如痴如醉。
爱情故事读得越多，心里对爱情的渴望就越强烈。暂且不说她此刻能否明了真爱和假爱的区别，单是那份对爱的向往就足以让她变得多情。丹一直在按照自己的理想寻找爱情，就如张爱玲笔下所描写的那样，“于千万人之中遇见你所要遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，没有别的话可说，唯有轻轻地问一声：‘噢，你也在这里？’”这种念头紧紧抓住了丹对爱的所有向往，而她也心甘情愿陷入这个不切实际的爱情幻想里无法自拔。她爱的不是真实的人，而是自己想像出来的一个形象，完美无瑕的异性形象。
当一个人陷入自我幻想中的时候，就会错过无数次活生生的感情和婚姻。大学二年级，丹有了自己的初恋。然而，毕业之后便各奔天涯。在毕业之后，丹又遇到了几个男人，他们各有不同，但都遭遇了同一个结果，那就是分手。
大多数男人受不了让爱情变得像言情小说一样虚幻，而丹却一次又一次用言情小说中的细节来要求男人，这致使她的恋爱之路变得崎岖。跟丹谈过恋爱的男人都觉得很累，他们疲于说出那些重复了多次的甜言蜜语，也疲于去模仿小说中男主角的行为，这让他们感觉这段恋爱是在作秀。丹一次次在爱情面前失落，小说里那些曼妙的男女关系变成打散现实生活里鸳鸯的大棒，而青春也在一次次的失落里悄然远去。
青春之花逐渐凋零，丹对爱情的热情也在慢慢褪去。这一梦就是十几年，从花季到而立，丹的爱情还是一片空白。30岁的时候，丹终于结婚了，她嫁给了一个可以包容她一切的设计师刘洋。刘洋对丹几乎是千依百顺，陪她一起读言情小说，一起分享各自的心得，家务基本上也都是刘洋在做。
可事实上，丹对刘洋并没有炙热的爱情存在，刘洋对丹的包容都像是一厢情愿。丹曾经很苦恼，她想找到一段像言情小说里那样轰轰烈烈的爱情，可最后却找了一个产生不了激情的男人，于是她很是为这段婚姻而苦恼，但朋友都劝她，感情生活应该是这样的，找个你爱的人去谈一场惊天动地的恋爱，然后找一个爱自己的人去结婚，平平淡淡地过完此生。当然，丹刚开始无法接受朋友们的观点，她一直认为婚姻双方应该是彼此付出和索取的，伴侣应该是互相欣赏、互相体谅的，爱情永远都是相互的，爱她的人和她爱的人必定是同一个人。但在结婚多年之后，丹却明白了，爱情的确是相互的，她可以主动去尝试融入刘洋的生活，用心去感受刘洋的爱。于是，丹的婚姻里不再有纠结和苦恼，更多的是快乐和幸福。
婚姻是一本书，第一章写的是诗篇，而其余则是平淡的散文。或许在你看来，两个相爱的人走进婚姻的殿堂，仿佛一切就完美无瑕了。但对于婚姻来说，光有爱情是远远不够的。“有情饮水饱”是极不现实的说法。因此，当你准备踏进婚姻殿堂的时候，一定要谨慎，先问自己以下几个问题，而不要把爱情当做唯一的砝码。
1我们有共同的生活目标吗
婚姻意味着你们要一起度过很长的一段时间。你们计划如何度过呢？一起吃饭，跑步？仅仅是这些的话，你可能很快就会感到乏味。你必须和他分享更有意义的事情，有共同的生活目标。在婚姻里有两种情形会发生：你们可以一起成长，或者各自成长。要使婚姻成功，你必须知道你要的是什么样的生活，希望能拥有怎样的人生。
2和这个人分享我的感觉与思想时，觉得安全吗
这个问题和你们的品质有关，“觉得安全”意思是说你能开诚布公地和这个人沟通。良好沟通的基础是信任，确定你要结婚的对象是你在情感上觉得很安全的人。
3他是个什么样的人
这个世界基本上有两种人：一种是致力于个人成长的人，另一种则是寻求舒适生活的人。那种将过舒适的生活列为目标的人，会把个人的享受摆在第一位。在与他走上红地毯以前，你必须知道这点。
4他如何对待其他人
促进人际关系最重要的是给予。所谓给予，是使他人快乐。看看他是否喜欢给予？想想看，他对那些他不需要对他们好的人是怎样的情形？例如，公交车司机、清洁人员等。他如何对待父母和兄弟姐妹？他懂得感恩吗？如果他对那个给他所有东西的人都不懂得感恩，不要期望他会珍惜你。
5婚后我是否希望改变他
有太多人犯了这个错误，就是希望在婚后“改变”他的配偶。你如果无法完全接受他现在的样子，你就还没有做好要结婚的准备。
总之，结婚是终身大事，而不是一场游戏。婚姻以爱情为基础，但爱情不是婚姻的全部，如果没有经过慎重地考虑，而糊里糊涂踏上红地毯，那么不必要的离婚悲剧和家庭危机便会频频上演。
婚前婚后大不同，看清差异好相处
你是否愿意，无论贫穷还是富有，无论疾病还是健康，或任何其他理由，都爱你的伴侣，彼此照顾，彼此尊重，彼此接纳，永远对爱情忠贞不渝直至生命尽头？
当一对恋人，在家人、亲朋好友的祝福之下，在神的面前说出“我愿意”之后，他们便携手并肩走进了婚姻。尽管在童话故事里王子与公主走进婚姻礼堂，故事戛然而止。“从此，他们幸福地生活在一起”一句话而已。实际上，婚姻生活远比爱情来得更长久、更细致、更现实。因为任何一种爱情进入到婚姻状态，就会无可避免地遇到柴、米、油、盐，以及永远做不完的家务等许多问题，恋爱中的风花雪月也会被婚姻中的平淡如水所取代。于是很多人把婚姻比做是爱情的坟墓。这是什么原因，有人说家庭琐事使爱情质量下降；有人说见异思迁是人的本性；有人说婚后失失对性的神秘感和吸引力……林林总总，说法不一，但都有一个共同点，那就是婚前婚后有差异，而男人女人对这些差异的认识不够使婚姻一步步走向破裂的原因。
问一下那些婚姻美满的夫妇，就会知道有时候爱情与婚姻是可以共同拥有的。婚姻是爱情的坟墓，只能说明夫妻双方不懂得如何去经营婚姻。相信当两个人决定结婚前，一定是彼此有感觉的，只是婚后的日子让爱情变平淡了。这仅仅是因为婚前与婚后存在着巨大的差异。而许多人说婚姻是爱情的坟墓也是因为没能认清婚前与婚后所存在的差异。那么爱情和婚姻到底有哪些差异呢？
1爱情更多的是权利与享受，婚姻更多的则是责任
有人说：爱情就像闪电一样，而婚姻就是为这闪电付电费的。一般来说，爱情基本上是自由的，爱谁不爱谁是你的权利，但是结了婚就不一样了。如果说结婚前是在选择你所爱的人，那么结婚后更多的是你得去爱你所选择的这个人。人在一生中或许不止爱恋一个异性，但和其中一位结婚之后就要克制对其他异性的爱。英国哲学家罗素在《婚姻革命》一书中写道：“毫无疑问，因为婚姻而拒绝来自他方的一切爱情，就意味着减少感受性、同情心以及和有价值的人接触的机会。”
2爱情是发展变化的，而婚姻是相对固定的法律契约
结婚一段时间之后，爱情的激情慢慢离去，双方身上的弱点暴露得越来越多，彼此的新鲜感逐渐消失，爱情之花逐渐枯萎，具有法律契约性的婚姻就可能变为无爱的折磨，它不会消失，而是实实在在地存在着。
3爱情更多的是一种失重，而婚姻更多的是一种平衡
谈恋爱的时候，基本上处于一种失重状态，晕晕乎乎的，很多时候忘乎所以，什么话都敢说。但如果结婚后还总是处在失重状态，你的婚姻肯定长久不了。所以说婚姻更多的是一种平衡。有人说“恋爱期间人的智商都变得很低”，是很有道理的。结婚几年后，如果把你当初写的情书拿出来念给妻子听，或许她会诧异当初你怎么能说出那种肉麻的话来。
4爱情更多的是感觉，而婚姻更多的是事业
爱情更多的是两个人的感觉，想怎么感觉就怎么感觉，可以跟着感觉走；而婚姻是事业，你需要在婚姻里靠打拼活下去，要给彼此以及你们的孩子、父母幸福，你必须去建设、去经营，靠感觉过不了日子。
5爱情更多的是两个人的私事，而婚姻是涉及到他人的公事
结婚之前，你想爱谁就爱谁，不爱了可以分手，闹矛盾了往往自己去处理，不会有父母、亲戚等其他人的切身利害关系。婚姻是涉及到其他人的，并且是在法律契约的层面上，必须对双方家人及自己的孩子负起一定的责任。
接纳并适应彼此的不同
很多人认为，如果伴侣爱我，他的反应和表现都应该和自己处处“合拍”，而不是与自己所期待的背道而驰。也就是说，你以怎样的方式爱着他，他就要以同样的方式回报你。你觉得伴侣应该有怎样的生活习惯，他就应该拥有那样的生活习惯。
但事实上，就像世上没有两片完全相同的树叶一样，生活中也没有两个习性完全相同的人。也没有人时时注意着去迎合别人，也没有人能轻易地改变生活习惯，即使是再亲近的人。
于是，生活中就必然地出现了这样的情形：你最讨厌香烟的味道，丈夫却是整天烟不离口；你喜欢洁净，可他却老是上床前忘记刷牙洗脚；你喜欢优雅地细嚼慢品，而他却狼吞虎咽；你喜欢清淡，他却好麻辣……
这使得夫妻之间充满了摩擦和龃龉，充满了别扭和矛盾，充满了求全责备、颐指气使、吹毛求疵、缺少宽容、固执己见……你们甚至一天一小吵，三天一大闹，两人都倍觉辛苦，但却又深爱着对方。
或许当这些矛盾和摩擦出现时，你可能会觉得是自己找错了对象。事实上是你从一开始就没有弄明白，在选择爱情的同时，也就选择了一种生活方式。就是这种选择，决定着婚姻的和谐。有些人没有看到这一点，最后使本来相爱着的两个人走向了分手。走进婚姻，不意味着放弃爱情，虽然爱情是热烈的、滚烫的，婚姻是真实的，温暖的。其实，只要二者真正融合，你就会发现这才是人生最舒服的温度。
经过三年的爱情长跑，洁与皓终于迈进了婚姻的殿堂。蜜月归来，浪漫带来的欢愉还没退去，不顺心的事情就接踵而来。
洁喜欢早睡早起，每晚九点左右就会上床睡觉，而皓则是个夜猫子，每天不玩到深夜根本睡不着。再加上洁浅眠，只要稍有动静都会被吵醒。所以，洁尽管睡得很早可是睡得一点都不踏实，早上天亮她又睡不着，结果第二天上班一点精神都没有。反倒是皓，夜里睡不着，但早晨却怎么也叫不醒。因此，为了睡觉问题洁与皓已经吵了好几次。
洁不喜欢做饭，以前两人约会时在外面解决，没觉得这能成为问题，可是现今，为了吃饭时放盐多少，炒什么菜，做什么饭两人都有争执。最为重要的是，皓还很挑嘴，菜稍不合口味他的脸色就变得很难看，这让洁更是生气，心想：我辛辛苦苦地在厨房忙了半天，你一点忙不帮还不说，居然还挑三拣四，结果又免不了一场争吵。
洁喜欢干净，可是皓却是臭袜子乱扔，衣服穿脏了就随便往柜子里一塞，结果洁觉得衣柜里洗干净的衣服上都有一股汗臭味。自然这就少不了一些念叨，但皓听了又不高兴了，心想：不就是一双袜子的事吗，需要这般斤斤计较吗？
人家都说七年之痒，可是他们两人却成了七个月之痒，一气之下，洁跑回了娘家，说是要跟皓离婚。母亲听了没有说什么，只是吃晚饭的时候，母亲的饭碗旁边放了一杯水，父亲饭碗旁边多了一罐辣椒酱。等到吃饭的时候，洁发现一盘菜很辣，一盘菜很淡，当父亲夹起那道味淡的菜时，就会放到辣椒酱里面蘸一下，母亲夹起那道味辣的菜时就过一下水，然后津津有味地吃起来。