不要总是对以前的事斤斤计较，一件事拿出来反复说，尤其是当“罪证”拿出来的时候，很多人在心理上都不容易接受，我们在这里做一个假设，如果有人在我们身边反复说同一句话，你是否会感到心烦呢？人心同此心，当我们总是将过去的事反复提及的时候，对方也会心生不满，因此，在婚姻中，学会忘记，是保持婚姻新鲜有活力的秘诀。
婚姻中的“园艺技能”
有人认为人一旦步入婚姻，所谓的爱情就会消失的无影无踪，其实，婚姻中只要双方懂得维护，婚姻中的爱情别有一番浪漫。
园丁使植物茁壮生长的诀窍，我们称之为“园艺技能”。如果丈夫和妻子对他们的婚姻有“园艺技能”——掌握处理夫妻关系的艺术，婚姻便会生长在肥沃的土壤之上，便可以让我们的婚姻如常青树般，盎然充满生机。
“如此类比，并不是牵强附会。”纽约的婚姻问题专家塞尔玛·米勒说，“情感关系同所有的事物一样，面临着生长衰亡的自然选择规律。”幸运的是，促使爱情生长的能力并不神秘，几乎所有的夫妻都可以为他们的婚姻辛勤地耕耘。米勒主张：“学会处理夫妻关系的艺术，必须遵循园丁的一些成功的基本法则。”
1提供一个适宜的环境
美国加利福尼亚州格兰德顾问中心的姆克吉尼斯，在他结婚的那一天，给他的新娘写信，表达他的爱、他对婚姻的感情和未来的希望。从此以后，每逢结婚纪念日，他都给妻子写信。
正如园丁为了使他的植物生长得更旺盛，给它的土壤施肥一样，夫妻之间也要辛勤地培育感情的土壤，使他们的爱情茁壮生长。许多家庭爱情之花凋谢了，最简单的原因，是夫妻没有为他们的爱情提供一个足够哺育它生长的环境。提供感情上的支持，是夫妻之间的爱情生长的一个方法。“这个简单的原则可以有不同的表现方式。”达拉斯市的家庭问题专家贝奇威尔说，“有时候，夫妻仅仅需要身体接近的慰藉，如握手，拥抱或者一个倾听的知音，也许有时只需要有一个人在那里。”另一个接近的方式，夫妻在一起谈论彼此对对方的评价。一个妻子说：“我和鲍比认为我们的爱是理所当然的。当我们谈论彼此对对方的感情和美满的婚姻对我们的意义的时候，就会发现：我们的爱情竟会比事先想像的还要深。”
有经验的人建议，夫妻之间可以在一起嬉戏，不要把你们的婚姻拖入到每天的家务杂事和烦恼之中。切记：从中可以享受到乐趣的事情就尽情地去做吧！支持你的配偶尝试他愿意做的事情，培养你们的爱情！一位50岁的女士想获得技术文凭，她以为丈夫听到这事会讥笑她，但是结果却出乎意料。对于这段经历，她不无幸福地回忆道：“当我鼓足勇气钻研这门学科的时候，他却说：‘只要你想做，就去做好了’！”
2了解你的配偶
一位著名的园艺学家说：“园艺技能的一个奥秘是了解植物的所有特性，哪一个需要充足的水分？哪一个喜欢阳光或树阴？”我们很少有人像园丁详尽了解植物那样了解我们的配偶。有经验的人说：“甚至在一起幸福地生活多年的夫妻，也未必会像他们自己以为的那样，深入地互相了解。”然而，相互之间透露自己的希望、目标、关心的事情以及价值观等等，正是增进感情的钥匙。了解对方最有效的方法是询问一些具有重要意义的问题：例如：你最宝贵的是什么？怎样使你感受到爱情？你引以自豪的是什么？烦恼的又是什么？
加利福尼亚的家庭问题专家达文波特告诫我们：这个问题的答复正确与否无关紧要，关键在于理解。不要急切地要求别人迅速回答。一个增进爱情的谈话，可以延续一天、一个月、甚至数年。
3适当地变化
出色的园丁善于利用季节的变化。夫妻关系的艺术也是如此。事情没有一成不变的。美国北卡罗米纳州的婚姻顾问麦克说：“这就是为什么你们夫妻任何一个人的变化都能对爱情的增进起到催化剂的作用。”一个中年的售货员放弃了他在纽约的一个压力较大的工作，到家乡开办了一个咨询事务所。他的妻子担心他们的收入会大幅度下降，担心他丈夫为此懊悔他的决定。但是，一年以后，这位妻子承认这变化给他们家带来的奇迹。 “现在，查利松弛下来，我们彼此之间，与孩子之间有了更多的时间。虽然他的收入减少了，但实际上我们比过去更幸福。”
夫妻之间如果一个人只顾自己的需要或者用一个人的眼光看问题，缺乏信心，就会使他们增进爱情的理想破灭。马里兰州的顾问亚伯拉罕说： “如果家庭中一个配偶想变化，而另一个坚持不变，那么这个婚姻关系不会发展。”
4及时处理小的摩擦
没有园丁见到他的植物枯萎会置之不理，但是许多夫妻对影响他们关系的隐患却视而不见。能够引起争端的怨恨会随着时间的推移而逐步升级。最简单的办法是通过体谅、尊敬和共同的感情及时缓解夫妻间的摩擦，也可以采取交替位置或奖赏的方式缓解这个冲突。
当夫妻有大冲突的时候，小烦恼也含有重要的内涵。一个丈夫整个周末都在观看电视体育节目，妻子非常生气，为此表示抗议，但她不能说出真正的烦恼是： “你为什么不注意我？”这种情况下，敞开思想可能引起一个暂时的冲突，但是如果把心里话坦率地谈出，可以帮助他们发展处理夫妻关系的艺术和洞察力，以便解决将来的冲突。夫妻们每解决一个问题，他们的关系便更加巩固，因为他们学会了解决矛盾的艺术。
5计划未来
用玫瑰围成的游廊和天井中的林****不会是当天建成的。这是园丁几年前就计划并逐步形成的。 “婚姻关系也是如此。”姆克吉尼斯说， “我认识一对夫妻，在元旦这一天，坐在一起谈论三年之内要做的事情，讨论增进爱情的永久性计划。”
6回首往事
回顾过去，也是使他们的感情得到发展的好方法。家庭问题专家建议：一对夫妻每年通过考虑这些问题鉴定他们婚姻发展的状况。例如：我们给对方或者我们得到足够的感情上的支持了吗？我们讨论问题观点容易一致吗？我们总是能表露我们真实的感觉吗？这些问题可以为爱情的增进起到重要的作用。
7承担你的义务
有人向杰克请教栽培兰花的经验。杰克说：“这并不神秘，你必须精心地照料它，否则，它会死亡。”婚姻的实质就是一些这样的义务。正如一个人所指出的：“婚姻，就是我们永远生活在一起的许诺。我们的生活并不会总是快快乐乐的，这就是这个义务为什么重要的关键所在。”
夫妻之间可以用不同的方式规定这个义务。加利福尼亚州的一位妇女叫皮尔，在她30岁的时候，反复考虑这个问题：“当我和乔尔为我们的新家种植花园的时候，我注视着汗流浃背的乔尔，心想：我们将怎样创造我们永远分享的东西，这个花园就是我们承担义务的象征。正像它永远生长一样，我们的爱情也将永远生长！”
总而言之，夫妻双方都是自己幸福的铸造者，要向园丁那样用自己的双手，给家园带来一分光彩。执著地相守，是件简单却又艰难的事，只有双方共同经营和维护，才能真正白头偕老。
婚姻中的求同存异法则
有些夫妻在婚姻生活中总是充满了征服与被征服，男人认为女人应该听命于自己，乖乖地做个依人小鸟，女人则认为管束男人是上天赋予的，双方都想取消对方的独立性而把配偶纳入自己的管制之下。结果，越是拼命地拉近对方，彼此间的折磨就越强烈、越痛苦，彼此就相距得越遥远。
常听有人说：当初恋爱时，那些肉麻的话，都会说得出口。的确，确定恋爱关系时，激情常常超乎人们的想像，但激情也会随长久的生活逐步转变成持久的平淡。如何守住这份平淡呢？
角色扮演。婚后角色的扮演，首先，涉及的是夫妻两人之间的角色。你们是完全传统的男主外、女主内，由妻子一人承担家务，还是按现代观念，丈夫也做一点家务呢？这在一开始就要摆正位置。现代人都有自己的工作，应该谁有空谁就做家务。其次，对家庭角色的认识与适应。作为妻子、丈夫、媳妇、女婿，不同的角色应承担不同的责任，履行不同的义务。最后，要了解彼此性格的差异。男人与女人因个性的差异或需求的不同，有不同的行为和表现，两人只有相互适应和容忍、慢慢磨合，才能找到生活的平衡点。
两个人结婚，就要共同生活。共同生活的两个个体要融合到一起，肯定要经过耐心等待、适应的过程。只有平淡淡的生活，才能创造出不平淡的婚姻生活。
实际上，纵使强拉硬扯，也很难把一对夫妻长久地拉到同一条轨道上来，理想的婚姻是生活上的结合，是精神上的结合，是求同存异的结合，而不是彼此的干预和制约。“求同存异”就是要尊重对方的个性、习惯、兴趣，不强制对方按自己的意愿去做出什么改变，并且要无条件地接受对方的缺点和弱点，能够宽容对方的不足和错误。
在家庭问题的心理咨询中发现，夫妻关系的纠纷，大多是从日常琐事开始的。例如，刚结婚半年的小杨和小李，也为一些不大不小的事闹开了别扭。双休日小杨要回娘家，小李偏不同意，非要先去看他老爸。都是一片孝心，先去哪儿不是一样吗？小李爱吃辣椒，经常炒上几个川菜，小杨却喜欢清淡的粤菜，为此小两口没少拌嘴。如果同时做上各自喜爱的菜。相互尝一尝对方喜爱的口味，不是也很有意思吗？
中年夫妻老张和老王，想当年人们都说他俩是比翼双飞的一对高才生，可是这些年他们过得却不是那么愉快。老张说：“我为了这个家牺牲了自己擅长的专业，下海多挣点儿钱是为了家里日子过得宽裕些。加班或是有什么事，我都打电话告诉她，人家都叫我‘妻管严’，可她老对我不放心，怀疑我有情人，回来晚点就盘问个没完，这样下去，早晚得离婚！”老王说：“大家都羡慕我们俩，在国家级科研单位干得好好的，又有多次出国考察的机会，他非得下海，想尝尝当大款的滋味，过过灯红酒绿的腐化生活，这不是嫌弃我老了吗？”国家那么大，尚且可以“一国两制”，一个家庭也照样可以实行“一家两制”，关键是理智，要相互理解、宽容和信任，不要总往坏处想。宽容丈夫的同时也避免了对自己的伤害，避免了家庭的恶劣气氛，避免了由此引起的身心疾患。
现在大多数夫妻都是自由恋爱而结合的，婚前的相互了解，对一个人的基本素质一般是可以正确判断的。所以，如果婚姻基础有了一定的保证，关键就是婚后如何相互适应和协调了。若是夫妻双方都能够遵循“求同存异”的原则，就不至于因为一些小事而争吵，以至于影响了夫妻之间的感情。
夫妻之间的相处，难免会遇到一些磕磕碰碰，在细节中给予对方更多的关心和体贴，不要动不动就揪住“鸡毛蒜皮”的小事不放。这样你会发现生活更美好了，家庭更和睦了。在生活中，如果妻子发牢骚，丈夫绝不能采取“以牙还牙”的顶撞态度，而应有“宰相肚里能撑船”气量，暂且不去计较妻子的话说得难听或是否符合事实，而要多想妻子平时对自己的恩爱，过后再找机会向妻子说明原因，这样就可避免一场不愉快的“冲突”。
有一天，夫妻二人决定坐下来好好地谈谈。他们之间实在是存在太多的问题需要解决了。
妻子说：“你有多久没有回家吃晚饭了？”
丈夫说：“你有多久没有起床做早饭了？”
妻子说：“你不回家陪我吃晚饭，我有多寂寞啊。”
丈夫说：“你不给我做早饭吃，你知道上午工作时我多没精神。上司已经批评我好几回了。”
“早饭你可以自己弄啊，每天回来那么晚吵我睡觉，我怎么能起得来。你可以不回来陪我吃晚饭，我就可以不给你做早饭。”妻子不高兴地说。
“你知道我一天上班有多辛苦，压力有多大。一个晚饭，自己吃怎么了，难道你还是孩子，要我喂你不成？”丈夫也没好气地说。
妻子抱怨说：“你总是喝得烂醉而归，有多久没有给我买花，多久没有帮我做家务了？”
丈夫也不甘示弱地说：“你知道你做的饭有多难吃，洗的衣服也不是很干净，花钱像流水，有多久没有去看我的父母了……”就这样，夫妻二人你一句我一句地互不相让，最后竟翻出了结婚证要去离婚。
在去街道办事处的路上，他们遇见了一对老夫妇正相互搀扶慢慢走着，老妇人不时掏出手帕给老公公擦额头上的汗，老公公怕老妇人累，自己提着一大兜菜。这对年轻夫妇看到这个情景，想起了结婚时的誓言：“执子之手，与子携老。休戚与共，相互包容。”可是现在竟然……于是他们开始互相检讨。
丈夫说：“亲爱的，我真的很想回家陪你吃饭，可是我实在工作太忙，常常应酬，并不是忽略你啊。”
妻子不好意思地说：“老公，我也不对，不应该那么小气，你在外工作挣钱不容易，早上我不应该赖床不起的。”
“早饭我可以自己热，每天回家那么晚一定吵你睡不好觉，你应该多睡会儿的。”妻子也忙检讨自己……
就这样，这场离婚风波平息了。从这之后，夫妻俩变得互敬互爱，彼此宽容忍让，更多地为对方着想，恩恩爱爱。其实，导致婚姻失败、爱情终结的常常都不是什么大事，而是一些日常琐碎小事中的摩擦。
埋怨只能让彼此疏远，让爱情更早地被葬送。争吵的危险倾向是算旧账、翻老底，争吵的最好结局是达成新的谅解。宽容才能让彼此互相交流、融洽，宽容才能让感情维系长久。但宽容也是有原则的，并不是一味地忍让，而是不要斤斤计较，付出就索取回报。要常常换位思考一下，不要把自己的想法强加于人，要给予对方解释的机会。
根据以上事实，我们不妨扪心自问，看看夫妻之间的问题究竟出在哪里，以便对症下药：到底为什么争吵？为钱，为生活，还是为了已消失的爱？夫妻之间要想彻底弄清冲突的症结所在，最有效的方法便是倾听对方的意见和牢骚，及时调整自己的态度。在倾听对方的所有不满后，也应该把自己的不满告诉他，这会使他对自己的行为做出调整，从而双方都向前迈一步，最终才能握手言和。
俗话讲：“穷追于后，不如阻截于前；扬汤止沸，不如釜底抽薪。”其实这一道理同样适用于人的情感方面。一味的等到产生障碍才采取紧急措施补救，未免让人措手不及，最好的办法是未雨绸缪，及早地运用夫妻相处的艺术，尽量减少情感障碍的出现，在家庭中也要讲求同存异。