拿着神州拉面，我竟有种想哭的冲动，我看着台灯，又想起了我的老妈：“老妈，儿子今天终于能给自给自足了。”想到这里，我突然意识到一个严重的问题，这可能关系到我以后的生存，放下面，我走到了兼职女同学面前：“明天你们的醋还免费吗？”
兼职女同学一脸恐惧：“免，免，费吧。”
我很放心的回头走了，到座位上一看，面上的肉竟然没有了！
看着三炮鼓起的腮帮子，就是傻子都知道是什么原因了。
“妈的，三炮，说！为什么我的肉块到你碗里了！”说着，我拿起筷子，就要夹他碗里的牛肉块。
“胡说，你的肉在我嘴里，我的肉，在我碗里！”我嘿嘿的看着他，说漏嘴了吧，小婊子。
他愣了两秒，不过，不愧是我佩服的好兄弟，对我简直了如指掌，一招便戳中了我的软肋：“喜欢啊，我这是对你好，我怕这小饭店里的肉不干净，所以，想加工一下再给你吃。”
就这样，我被自己丰富的联想恶心到了，完全失去了吃面的兴致，看着这死货狼吞虎咽的吃了两碗面，我竟然一点也不饿，甚至还有些想吐。
看着他一脸的满足和自得，我觉得不能便宜了他，我恶狠狠的回了他一句：“你吃的都是屎，你这个人满脑子也都是屎，嘴里吃的是屎，鼻子里流的是屎，血管里流的也是屎，哭都要哭屎！”
愿上帝原谅我的恶俗，阿门！
在这百无聊赖的人生中，我突然觉得，其实兼职妹妹也挺不错的，我再次来到了她面前。
她看着我一步步走来，眼神很是紧张：“大哥，我们已经没醋了，您明天再来吧！”
我拿着手里一瓶盖醋，放在她面前，然后转身就要离开，这时她喊了我一句:“大哥，你的醋。”
我回头看了她一眼，无比的深情:“不，这是你的醋。”
就这样我收获了第一位忠实的女粉丝，在了解了一些细节之后，我得知，原来这位兼职妹妹是我同系的学妹。
我有些古怪的看着她，原来计算机系不全是男人啊，我看着这个稀有的物种：“你家哪里，今年几岁，有无性史，三围多少，有何特殊的技能或姿势？”
她有些呆滞的看着我，很是羞涩的回了我两个字：“爱过！”
既然她如此坦承，我就勉强给她签了个名，我拿过随身携带的黑色碳素钢笔，在她裸露着汗毛的胳膊上写了一行小楷：“喜欢就此一日游！”
她很是崇拜的看着这一行俊秀的小楷，满脸欢喜。
就在她再次抬起头时，我已经消失在了她面前，其实，是趴到了地上，我要制造一个突然消失的效果，好让她更加的崇拜于我，就这么想着，我情不自禁为自己卓越的智商感到了骄傲“啊哈哈哈，啊哈哈哈。”
“咦，大哥，您趴在这干嘛！”她爬过柜台，低头看着我。
“对，就是这个角度，再低一点，竟然是粉色的！”我透过她穿的宽大T恤，不小心看到了一些神奇的东西。
有时候，连我也不得不承认，我他妈就是个奇才，一切都在我的掌控之中。
原来像我这样的人，也是有脑残粉的，回到宿舍，我对着镜子，看着半脸红色的五指掌印，觉得这学妹肯定是练了铁砂掌，不过我立刻又意识到一个严重的问题，原来像我这样的人也是有脑残粉的，我仔细瞅了瞅镜子中的自己，觉得长得也不是很丑啊，只是鼻子上怎么有根东西，再仔细一瞧，原来是根鼻毛，立刻揪了去，又仔细的瞧了一下，感觉自己又帅了一些，再揪一根，又帅了一些，再揪，再揪......
第二天，我患了见人就流鼻血的怪病。
一旁的三炮很是欢乐，指着前面系里有名的一个死肥婆，我们都称她绝色煤人，
断绝的绝，煤炭的煤。
“看到这种货色你都能流鼻血，我说喜欢，你心是有多大，欲望是有多旺盛，你就不怕她给你压成屎了。”
我找了张卫生纸，堵着鼻孔，不过就算身有病急，面对奸人的辱骂和轻蔑，我也要坚强的给予反击，在做懦夫和秒男的问题上，我一向选择后者，我看着煤人粗壮的身影，躲闪到三炮身后，高声喊了一句：“煤人，我爱你！”
接着立刻甩腿就跑，留着三炮愣在原地。
我至今也忘不了，那一刻，煤人对着三炮回眸一笑的南瓜脸，若是我当了导演，一定要请煤人来演恐怖片，不需要任何动作，不需要任何铺垫，只需要镜头给她脸部来张特写，我就能拿奥斯卡最佳导演奖，说不定还能拿个最佳女演员，欧美人口味一向重，说不准哪个富二代就看上了煤人这种极品。
接下来煤人竟然兴奋的奔跑了起来，那动作，那身姿，简直倾国倾城，让周围正在走路的小女生们，嫉妒的要死要活，男生们更是羞的捂着眼不好意思看，此情此景，就是三炮这等鸟人，也感动的跪倒在原地，两眼发呆。
那一刻我才知道，原来爱情就是这么简单，不需要任何言语，不需要任何眼神，只需要一个单膝下跪的动作，而三炮作为第一个向煤人求婚的人，也上了被我称之为“笑报”的校报，不过不得不说，三炮不愧是个坚强的男人，不愧是我喜欢选中的基友，就在我隔着三百米远，看着煤人的跑姿，两腿都打颤时，三炮竟然还能站起来，更让人吃惊的是，他竟然还能跑，而且还跑得飞快，这一幕，我好像在LOL里见到过，一个狗熊在玩命的追着一个电耗子，而电耗子则玩命的一路火花带闪电的四处逃窜。
我还要再补充一句，三炮是我见过玩的最好的狗熊选手，他怎么也想不到会有今天吧，竟然被一个狗熊一样体型的女汉子，追得满地逃窜。