1、“铅笔盒”缠上我
追校花——半路杀出程咬金
尽管追求朱皎皎的男生多如过江之鲫，我仍然奋不顾身的加入进去。
这天，我神采飞扬地出现在女生宿舍楼下，准备把刚买的旗袍送给朱皎皎。手机那斑驳陆离的机壳临时充当了镜子，在进行最后一次“整装”之后，我刚要进楼，管楼阿姨那张扑克脸不合时宜地出现在我的面前。“学校有规定，男生不可以擅自出入女生宿舍。”她的语调冷冰冰的，估计得有零下十五度！
我刚要恳求她通融下，抬头却看到一个瘦瘦的男生正昂首阔步向女生宿舍楼内进发。原来这小子想趁我们说话的功夫，混水摸鱼溜进去啊。我一个箭步蹿过去，揪住了他的衬衣领子。“阿姨，这小子想混进去！”
我得意洋洋地想，没准阿姨会看在我“立功”的份上网开一面放我进去呢。谁料被擒的人却挣扎着怒吼：“放开我，我是女生！”嘻，多么弱智的借口，我扫了一眼他平平的胸部和短短的头发，心想，这家伙大脑短路了吧。
阿姨笑呵呵地拉开我的手：“她真是女生，叫钱碧荷。”我还没反应过来，只见钱碧荷掏出学生证拼命的晃啊晃：“我真是女生！女生！女生……”
天啊，复读机啊！我无比同情地看着她平板得像铅笔盒一样的身体，心里揣度：这家伙难道小时候被轧路机轧过吗，怎么正面反面看起来一个样！
“铅笔盒”——穿着旗袍来追我
旗袍送到朱皎皎手中后，就在我望眼欲穿时，它被钱碧荷“风姿绰约”地穿了出来。我再度一个箭步蹿了过去，怒声质问：“钱碧荷，我送朱皎皎的旗袍，怎么会穿在你身上？”
“朱皎皎说最讨厌穿旗袍了，再加上我没有裙子，所以……”钱碧荷眨着无辜的眼神，居然让我莫名其妙地心动。
一腔深情，居然付之东流。伤痛之余，我做了顺水人情。“你穿也挺好看的，居然把曲线美穿成了直线美！有个性！”
“真的？”她眼中透着惊喜。“这是我头一次穿裙子，你居然夸我好看……”
就在此时，有个同学喊我去操场上打篮球，于是我迅速抽身而退。幸亏她是头一次穿，要不然得有多少布料被她这个“铅笔盒身材”糟蹋啊！
“等等，我也去！”钱碧荷急急地喊道。
“呲啦！”只听布料撕裂的声音响彻我的耳膜，回过头来，我看到钱碧荷双手紧紧抓住旗袍的下摆。试想一下，一个平时走路大步流星的彪悍女生，穿着旗袍追男生，结果只能是悲剧！
我把自己的运动衣脱下来替她系在腰上，催她快回宿舍换衣服。同时，趁机朝她身后看了一眼，却没有幻想中的春光无限，只能无比遗憾地想“********”这个词在她身上只能是个传说！
谈恋爱——难道真与我有关
“喂，听说你和‘铅笔盒’谈恋爱了？”无论我走到哪里，这句话成为当前最流行的问候语。闻听此言，我像被踹了一脚一样浑身颤抖，脸像哪吒的肚兜一样红。
“这种只有观察染色体才能判断性别的女生，会引起我的兴趣？”我总是反问对方一句，再附赠翻白眼的动作后傲然离开。
这天，我正在操场上跑，同学纲子说：“喂，你女朋友在后面追呢！”
回头一看，钱碧荷恰好就埋伏在我身后十米处。如果说钱碧荷属于螃蟹或者对虾这一类的生物，那么她跑步的姿势可以称得上无可挑剔，但是现在从人类的角度来看，那种姿势绝对和优美无关。
“跑快点！”纲子鼓励她。钱碧荷一听，噌噌地朝前蹿，好像抢钱一样，冲到了我的面前。我气急，伸手去抓纲子，谁知他却躲到了钱碧荷的身后，左躲右闪的像只狡猾的狸鼠。我差点被气死，大脑一短路，拦腰抱住了钱碧荷，甩手就扔了出去！障碍扫除，我正要张牙舞爪的扑上去的时候，纲子提醒我：“她是女生……”
女生？我抱她的时候怎么没感觉？不过，现在她已经被我摔得呲牙咧嘴地在地上呻吟呢，看那姿势，真跟大地来了个亲密接触，一点儿都没糟蹋拥抱大自然的机会。
“交给你了！闪！”纲子消失了。
我呐呐地说：“我背你去看病吧。”“我知道，你是为了寻找拥抱我的机会才这么做的……”钱碧荷深情地说。
“什么？”我一吃惊，差点儿又把刚背起来的她扔地上。不过，这“铅笔盒”也真的挺有意思，也许当她男朋友是不错的选择呢！我决定试试
2、老婆减肥老公瘦
我是从来不敢打老婆的。
其实这倒不是我觉悟高，主要是因为老婆是一个百分之百纯的肌肉女，身体壮硕，再准确一点儿地说，就是肌肉结实得像秤砣，如果我哪天犯糊涂了，壮起胆子打她一拳，保证我会被弹出去撞在墙上。
如果我哪天腰酸背痛的时候，却绝对不敢让老婆按摩一下，否则她一动手，管保我会叫得惊天地，泣鬼神，最后把110和妇联的人都招来，以为出现了家庭暴力。
在这个世界上，一切都有可能发生。但是要说老婆能够减肥成功，打死我也不信。如果她能减肥成功，估计太阳至少半夜从西边偷偷摸摸爬出来，然后再遛达上小半圈。
老婆真的很难减下去。有一段时间，老婆痴迷素食减肥法，每天吃饭就给我做几片芹菜叶，要么就整粗粮，让我过上了吃糠咽菜的生活。但是，吃了整整三个月之后，老婆还长胖了三斤，而我，居然活活被饿得成了皮包骨头的非洲难民。
就饿成这样还没有博得老婆半滴同情的眼泪，她嫉妒得两眼冒绿光，恨得我咬牙切齿，一个劲地怀疑我是不是偷偷地每顿少吃了两片芹菜，害得她加了饭量而增肥。你说我这老公冤不冤，都赶上十出《窦娥冤》的悲情累积了。
既然节食不行，那么就运动减肥吧。老婆一咬牙，一跺脚花重金办了一张健身卡，从此之后，风雨无阻地前往健身房锻炼。可是时隔不久，健身中心的老板就亲自上门向我老婆表示感谢，并且送了我们一台价值一千多元的跑步机。但是，他有个条件，那就是请我老婆以后无论如何再也不能去健身房锻炼了。因为就她这壮硕的身板，已经吓跑了十几位来办卡的客人，还跑坏了三台跑步机。同时由于她在健身房跳健身操，导致楼下的人以为地震了，疯了一样往外跑，说啥也要退年卡，说这健身房一定是高危建筑，需要及时拆迁，搞得健身中心的老板跳楼的心都有了。
唉，为了挽救一个创业者的宝贵生命，为了挽救一个濒临倒闭的企业，老婆只好发挥放弃小我，追求大我的精神，光荣地从健身中心“退休”了。
愁死我了！怎么办？老婆眼睛一翻，瞟了一个似是而非的媚眼，提醒我说，你可以帮我去别的健身中心试，看看他们是不是能让我去锻炼。
老婆有令不敢不从，于是，我利用节假日和礼拜天，就像地毯式搜索一样，把附近方圆百里的健身中心跑了一个遍，愣是没有找到允许老婆减肥的地方。
其实这也难怪，她早就“一减成名”了，哪个健身中心的老板听到她的名字，就吓得避而不见，甚至要停业三天。我能办回卡来才怪！
当然，收获也是有的，在跑健身房的日子里，我的辛苦奔波又让自己瘦下来七斤有余。很自然的，又获得老婆奖励的白眼若干。
再接下来，老婆又换了一种减肥方式。她把晚餐和一切零食全部停掉，如果饿了怎么办？喝水！如果实在饿怎么办？多喝水！
可是喝水多了是要上厕所的。就这样，我每天夜里在老婆窸窸窣窣的下床声，啪嗒啪嗒的拖鞋声，哗啦哗啦的抽水马桶声中彻夜难眠。久而久之，就养成了失眠的坏习惯。失眠就失眠吧，整个人还迅速地瘦了下来，真是苦不堪言。
老婆痛定思痛，又来了一个精神减肥法。她迅速买回来几件自己绝对穿不进去的裙子和裤子，然后挂在衣橱里，每天上班前摘下来往身上比划两下，提醒自己少坐一站地，多运动；每天吃饭前，摘下衣服来再比划两下，刺激自己少吃二两饭，节饮食；每天看电视前，再摘下衣服比划两下，提醒自己禁止吃零食……
就这样，我天天看着老婆拿着瘦版的衣服比划来比划去，晃得我眼睛都花了。每当看到她比划，我都不忍心看下去，听着她唠叨和唉声叹气再加抱怨数句。为了避免成为她的情绪垃圾桶，她一开衣橱，我就立刻出门去散步。以求眼不见心不烦。可是这时间一长，我的散步就又有了成效，天呀！我又瘦了八斤。
唉，再这样下去，我不成排骨男了？气得我对老婆大喊：“你胖怎么了？胖就一定要减肥吗？健健康康多好，你偏要闹着减肥，再这样下去，咱俩就离婚！”
老婆一听，开始发愁起来，我这个排骨老公虽然够瘦，但是对她也蛮好呀，真要离了，她怎么办？
老婆一着急，立刻见效果，到了月底，居然瘦了五斤！
3、“hold哥”的“爱情对对碰”
1、雨中“对对碰”
我失恋了。
准确地说，是被阿妍这个小丫头片子给涮了。她说：“对不起，我只是想尝一下爱情大餐的滋味。”
但我可是刚进入大学不久，还没有谈过恋爱的纯情男生哦，这种试验型的爱情我可伤不起。我用万分无辜的眼神盯着她问：“那我呢？”
阿妍笑嘻嘻地说：“你只是那个盛放爱情大餐的盘子。”
真是缺德，有吃完“爱情大餐”不洗盘子的吗？
可是，没等我跳起脚来像泼妇一样骂她，她立刻用比钻石还坚硬的眼神扫射过来，让我硬生生地把到嘴边的话嗯了下去，憋在了肚子里。
好像老天爷也非常同情我。瞧，失恋后的第一天，天空便下起了小雨，此情此景，特别适合作《情深深，雨濛濛》的拍摄现场。在这充满诗情画意的境界里，桃花运像天上掉下来的馅饼一样，准确地砸在了我的头上。
“帅哥，我能和你共撑一把伞吗？”校花白若兰出现在我的面前时，我差点怀疑自己的身体是否出了什么问题，居然出现了幻觉。还好，这一切都是真的。
我环顾四周，发现周围的男生虽然不少，但却只有我带了伞。就这样，带伞的我便在这雨天凭空添了几分帅气，升级为“帅哥”了！
可是，从教学楼到女生宿舍楼太近了，只有两百多米的距离。我可是准备和她谈人生，谈理想，然后再拐到爱情上的。而这段行程走完所需的时间太短，只够我谈到幼儿园尿床。
怎么办？
我的大脑正在高速运转，主意还没想出来，人却已经来到了女生宿舍的楼下。心里把校园建设计师骂了个狗血喷头，为什么偏偏把这条路设计得如此之短？
不过，这里可是女生们的最佳观景点，我想用不了多久，我和白若兰的“恋情”就会全校皆知，哼，气死那个叫阿妍的“爱情试验员”。此外，真想打电话给大学的各个小卖部多囤点货，估计他们的醋就要脱销了。
果然，当我和白若兰正准备告别的时候，阿妍就凶神恶煞一般出现在了我的面前，挡住了我们的去路。雨开始下大了，而阿妍的怒火并没有被雨水浇熄。
真不好意思，我们“这一对”居然碰到了她！不，她不是一个人在战斗，旁边还有一个铁塔般的男生刘强。有了这个大力士撑腰，她立刻变成了一头狂怒的狮子！
阿妍双手叉腰，以超高分贝的女高音喊道：“把伞给我！”
关键时刻，一定要学习“hold姐”的精神。撑住，一定要撑住！
我清了清嗓子说道：“凭什么给你？我只作自己女朋友的护花使者，你现在已经不是我的女朋友了，所以对不起，这伞我只能……”还没等我的演讲发表完毕，阿妍纤手一伸，我手中的伞立刻瞬间转移，落到了她的手中。
“这把伞是我买的。现在物归原主，有什么不可以？”
于是，她华丽丽地一个转身，带着那把伞嚣张地跑回了女生宿舍。而白若兰也赏了我一个很大的白眼之后消失。最可怜的是我，在被冰凉的雨水浇成落汤鸡后，终于如醍醐灌顶般醒悟过来，万分悲催地喊：“那伞的确是你买的，可是当时却是我付的——钱！”
2、教室“对对碰”
上晚自习的时候，我像往常一样占了两个座位。唉，习惯了，没办法。以前和阿妍谈恋爱的时候，每天晚上帮她占座，现在失恋了，这个习惯却保留了下来。
可是保留着旧习惯的并不止我一人。几分钟后，阿妍在惯性运动下，出现在了我旁边的位置上。
这次我反应比较快，迅速转身脸去指着她说道：“这是我给白若兰占的位置，请你自动离开。”
阿妍不屑地一挥手，刘“铁塔”迅速出现，充当了她的“背景”。她指着我屁股底下的椅子垫说，“那个是我用毛线编织的，你给我抢回来！”
刘“铁塔”答应一声，摩拳擦掌，跃跃欲试。我估计只要他动动手指头，就能把我像薅韭菜一样从座位上提起来。唉，好汉不吃眼前亏，我还是闪吧。
就这样，我灰溜溜地抱着自己的学习用品，准备离开。偏巧坐在后排的白若兰向我招手，于是我转怒为喜，安然坐在“校花”的旁边。这可把阿妍激怒了，爱吃醋的她雅兴大发，开始为我们献上了一场生动的“恋人恩爱秀”。刘“铁塔”帮阿妍抄笔记，阿妍给他剥花生，还拿出纸巾来准备给他擦汗。
当我肉麻得想吐时，强大的内心力量一直让我默念：“我是hold哥，撑住，一定要撑住！”
我立刻一把将纸巾抢了过来。“这包心心相印的纸巾可是当初我买的，还给我。”
阿妍气得脸都白了。哼，她示威似的一抬胳膊，抻着袖子当手绢给刘“铁塔”擦汗，立刻袖子上涂抹了一层灰色的油渍。我知道，这可是阿妍最心爱的一件衣服，估计她肯定在心痛。
为了火上浇油，我决定再加一把劲！我冲到两个人的面前，然后开始检查阿妍的东西。一边从里面挑选，一边给现场围观的众多同学做现场直播：“呶，这支钢笔是我和阿妍去步行街的晨光文具专卖店买的，花了十五块三毛，本来该十六块钱的，阿妍硬是给人家讲价，花了七十分钟的时间演讲，让老板便宜了七毛钱；这瓶涂改液是我和阿妍去逛夜市的时候，从地摊上买的，阿妍还逼着摊主给我们搭了一块橡皮；这个笔记本是我们在操场上捡到的，阿妍说她特喜欢封皮上印的小熊，我就找到失主，然后用语言暴力强迫他把笔记本当成感谢我拾金不昧的奖品送给了我……”
我一件一件往自己的口袋里装，课桌上的东西越来越少，阿妍的眼圈也越来越红，眼泪开始打转，在她的眼泪掉下来之前，我抓起桌子上最后一把剥好的花生豆，示威似地摇了摇拳头说：“你曾经说过要给我剥一辈子花生吃，不好意思，现在我的一辈子才刚刚开始！”接着，我正准备按原定设计的情节来个华丽丽的转身，然后潇洒地离去，阿妍却突然哇地一声哭了。
背后有人拽着我的衣服，恋恋不舍地不想让我走，我知道，这个人一定是阿妍。我试了几试，终究还是没有摆脱，其实我根本不想摆脱。哼，我的“悲情告白”，不信打不动你身高一米五八身体里的那颗小心脏！
我调整表情，以无比深情的眼神来了一个潇洒的回眸，却看到了某位男生一张漆黑无比的脸，原来拉着我不让走的人是他。他一把抢过我手中的笔记本，咆哮着说：“我就是这个笔记本原来的主人。要不是你骗我说这个笔记本沾了你在课堂睡觉时流的口水、鼻涕和眼泪，我当初怎么舍得把它送给你！”
3、食堂“对对碰”
如果阿妍是我的冤家，那么可真应了冤家路窄这句话。当我端着满满一饭盆米饭，在人潮汹涌的食堂中左顾右盼心茫然的时候，突然发现阿妍正独自面对着四盆菜发呆。
我本不欲上前，以妨自己的这颗“司马昭爱情之心”搞得路人皆知，但还是不敌双脚站久了的那种酸，慢慢地蹭到了她的面前。
“阿妍，这没人吧！”
“没……没有，你快坐下吧，这还有四个饭盆的菜都没有动过呢！来，一块吃！”阿妍说着，热情地左手拿勺子，右手执筷子，给我夹菜舀汤。