张格准备一些必要的东西之后，带了几个人上路了。在那些人的帮助之下，他攀上了悬崖。历尽艰辛，终于找到那处地方。在一处绝壁上，一片嫩嫩的紫色小草正在随风摇曳。这就是九仙草了。张格先不急于采摘，他略作思索，让人将一条很粗很结实的绳子牢牢缚在一块大岩石上。他缜密安排好了随后的事情，接着开始动手了。张格顺绳索而下，迅速采下几棵嫩草放在袖内，然后身子如乳燕一样轻盈地沿绳索而下。到了一块突出的岩石之后，他几纵几跃，借助地势而下。这些都是他上山前就观察好的。好个周格，见地势稍平，施展八步登空的绝技，身子迅速腾跃，几起几落便跑出好远。在手下人惊叹声音中，他已经消失在丛林深处。当他下山之时，早就等在驿站的人立刻接应，将采下来的九仙草快马加鞭送入皇宫。
其实好马并不是问题，最关键的是从采下九仙草到送到驿站这段路，以前送到山下就误了时辰，因此导致行动失败。现在张格用了绝技，自是不成问题。九仙草送入宫中之后，很快煎好让太后服下，不久便觉好了很多。听了皇帝的话之后，她非要亲自召见张格。当一表人材的张格得体的应答太后的问题之时，太后心里暗自喜欢。颁旨重赏，可是张格一不要钱，二不要官，只是求太后一件事情。当他把刘玉娘的事情禀报之后，太后立即下旨，认了刘玉娘为公主，并且诏告天下，择日为他们成婚。九千岁自是理亏，再不敢声张。
皇上爱才，再加上张格的出色表现，被委以重任。可是张格从父亲殒命官场的教训中读到了什么，悄悄地携妻子离开了，从此隐居深山。因此八步登空的绝技仅仅只是留了个故事在江湖流传。
3、丑男的天降桃花运
我严重怀疑老妈生我的时候水平发挥失常，怎么把我生得这么丑。害得我从小到大受到夸奖的时候，只有“可爱”这一词来形容。
从来没有人夸过我帅哥。哪怕我过天桥的时候丢给盲人乞丐一个大大的银光闪闪的硬币，也只换来了一句：“谢谢哥们！您长得尽管不咋样，可是这心眼倒是不错！”
唉，你说我容易吗？
我长错了
话说这一天，在公司里上班的时候，新来了一位美眉。人力资源部的人把她介绍给我们的时候，重点把我向她进行了推荐。大概在他们的眼中，我这个人属于重量级的人物，实力派的选手，因为占有举足轻重的地位，所以绝对不能忽略。要知道，我的存在可以把他们每一位男职工衬托成帅哥呢！
这位美眉热情地向我打招呼，激动得我一上午都没有安心工作。
中午休息的时候，大家议论纷纷。我得意地说：“知道哥为什么至今没有找到女朋友吗？瞧，就今天刚来的那种姿色的女孩子，才配得上我！也只有像她那么美的女孩子，才有可能成为咱的女朋友！”
我正在这儿吹呢，冷不妨那女孩子走了进来，然后弱弱地来了一句：“大哥，求您了，长成这样儿我知道自己错了，我明天就去整容行吗？”
带着应急灯去征婚
老爸老妈最爱看的电视节目是《非诚勿扰》。其实我知道，他们是为了我的婚事着急。其实，看到台上那么多美女，我也很想参加。但是，我对自己的外表实在没信心，这样子要是一上台，嘿！肯定全台女生的灯都得灭了。
当然，我这样想不算，听听老爸老妈怎么说的吧。
老妈叹了口气，深表担忧地说：“要是你一上台，我估计第一轮，所有的灯就会都灭光了。”
老爸瞪了她一眼，装出生气的样子说：“你瞎说什么呢？我才不相信会像你说的那样呢！”
虽然每逢聊天就抬杠是老爸老妈的传统，但是一想到老爸是为了捍卫我的尊严在战斗，我立刻高兴起来，然后兴致勃勃地催老爸继续说下去。
老爸喝了一口水，润了下嗓子开始发表高论：“他要上台呀，不仅仅是所有女生台子上的灯都灭了。最重要的是，演播大厅所有的灯都得灭喽！不过，儿子你也没灰心，我强烈建议你带上两个应急灯去征婚。这样你一上台，所有的灯灭了还能提供临时照明！”
最丑男人的艳遇
在家里得不到认同，在单位得不到认同，难道到了社会上，还没有人发现我与众不同，风华绝代，玉树临风的美吗？
哼，我就不信自己这辈子不会得到美女的青睐。
话说这一天，我和单位的几个哥们一起去吃饭。大家你敬我一杯，我敬你一杯，喝得是热热闹闹，开心无限。
就在我们酒过三巡，菜过五味的时候，突然有一个非常漂亮的女孩子径直朝着我们走了过来。大家眼睛都看直了。
怎么回事？
她看上去脸红红的，好像非常害羞的样子。走到我们这一桌人的面前之后，站定了，认真端详了我们一番，好像在做什么比较。
天啊，她这是挑萝卜，选韭菜吗？怎么看上去很挑剔呀！
就在这时，她的眼光像追光灯一样，定在了我的身上。我慌了神，不知道这女孩子要做什么。她凑了过来，突然在我脸上亲了一下，转身就跑。由于跑得速度过快，我都不知道用什么来形容。好像是“见了鬼”一样——这句话似乎更贴切一些！
但是，我却完全陶醉在幸福之中了，这分明就是天降桃花运呀！
就在我晕晕乎乎，在同桌人艳羡的目光中接受崇拜的时候，又有一个女孩子跌跌撞撞地走了过来，她似乎是喝多了酒，嘴里说话好像不太清楚。
这下子，她会亲吻谁呢？
同桌人在纷纷进行猜测的时候，同时把目光对准了我。
难道我又要交桃花运了？
激动中，我竟然掰断了手中的筷子。
结果这位美女笑呵呵地说：“实在对不起啊，刚才我们玩真心话大冒险。她输了。然后我们集体要求让她在这个饭店里找一位最丑的男人亲一下……结果，她选中了你！”
我掏出手机，赶紧拨114，急切地想查询一下最深的地缝在哪？实在受不了了，哥要钻进去！
4、一不小心爱上“陪恋男”
1、遭遇香蕉男
接到老妈发来的相亲通知，我立刻像打了鸡血一样冲到了林恰面前。
“陪我去相亲吧！这次可是个超级优质男，自小在美国长大，基因绝对百分百流淌着美丽坚的气息，人家是个海归……”等我噼里啪啦一阵猛夸之后，林恰华丽丽地翻了个白眼说：“跟我有关系吗？”
“你给我当司机、保镖、兼评审员，我送你周末88元超实惠自助餐！”
“我周末没时间！”
“那送188元的套餐！”
“容我考虑下。”
“豁出去了，我送你288元的套餐。”
“什么时候去？”
被收买的林恰立刻两眼放光，精神亢奋，那情形如同嗅到了不寻常气味的警犬，随时准备着扑上去咬一口。
当我和这位优质男见面的时候，我悲催地发现，此男原来一句国语也不会说。他的外表是黄色人种，里面的核心却是白色人种，和传说中的香蕉男绝对属于一个品种。当一连串的英语如爆豆一样在他的嘴边炸响的时候，我被吵得晕头转向。英语老师当年曾信誓旦旦地说：“你们不好好学英语，一定会有哭鼻子的一天。”现在，这句话在我身上应验了。
我们的官方交流语言是英语，鉴于我的口语太差，于是加上了手势、眼神、甚至整个身体所有的部位。于是，在中国的一家古色古香的饭馆里，出现了这样诡异的一幕，在光天化日，众目睽睽之下，两个纯粹的中国人，居然用不标准的英语来交流。这意味着什么呢？我弱弱地回头瞧了附近座位上的林恰一眼，他那鄙视的小眼神明明白白地告诉我一个字：装！而周围人们的目光更是像万箭齐发一样汹涌地射过来，如果这箭真的存在，我将以光速变成刺猬！
当我们走出来的时候，我可以感觉到路边人鄙夷的目光，他们一定认为我们是两个外星人，在社会主义美丽的田野上，用莫名其妙的话语交流着。
也许是林恰实在看不下去了，他在经过我们身边的时候，看似无意地撞了香蕉男一下。我满怀期待地看着林恰，希望他能来句：“I’m sorry！”千万别丢我们幼儿园英语老师的脸。结果却听到了一声咆哮：“你这臭小子没长眼啊！”
顺着声音的来源，我看到了香蕉男那张五官扭曲的脸……
这绝对是一个惊天地，泣鬼神的秘密，原来他不仅会说国语，而且还会把国骂运用得出神入化。
香蕉男的厚脸皮，足以让芙蓉姐姐和凤姐一起自愧不如的抱头痛哭！小女子我唯一能做的，就是在林恰笑得喘不过气来的状态下，望风而逃。
2、遭遇精算男
第二个出现在我面前的相亲对象是位精算师。当我坐在这位精算男面前的时候，立刻对时间的概念有了一个清晰的认识。
因为我迟到了一分钟，精算男便整整用了一个小时来讲解浪费别人时间就等于谋财害命的道理。我想如果鲁迅大师地下有知，也一定会自愧不如，别人居然能将他的名言发挥得如此——吹毛求疵！
接下来，他很诚恳地对我说，我曾调查过你的背景，对你进行了综合评分，现在再和你核一遍。他打开手中的笔记本，我立刻看到了精致的表格和密密麻麻的数字。
接着，他如数家珍一样报出了我的经历。他说你大学是本科，毕业的时候又考了会计证，还在一家小得巴掌大的小公司待过一个月零三天兼一小时，你现在的经理是谁谁，你们公司的前台小姐是谁谁，你的父亲退休金是多少……我一下子对面前这个男人肃然起敬，他一定请了私家侦探，而且至少是FBI级别的，因为他对我的了解，比我自己还详细。面对他的复述，我的身体退化得只剩下了一项功能，那就是像小鸡啄米一样永无止境地点头。
原来，他把所有和自己相亲的女人都做了精确的分值统计。我惊讶地看到，就因为他看到吃饭时我没有舔嘴唇这一境头，居然为此而给我加上了五分，以弥补我没染指甲油被扣掉的五分。
他设计的这个表格还很贴心的设置了投档线，我个人认为设计的这个表格完全可以媲美高考招生办。我的最终得分没看到，因为当他为我打分的时候，刚说到：“去掉一个最高分9.95分，再去掉一个最低分……”林恰便端着一杯咖啡走了过来，请精算男的笔记本电脑“喝”了一杯。
电脑呜咽着结束了自己的使命，屏幕挣扎了两下变得一片漆黑，像精算男那张脸。林恰扯着我的手飞快逃离。在路上的时候，我提起裙子以方便加快速度，同时紧张地想，这个动作会不会被精算师扣掉2.5分？
3、别和乱七八糟的男人谈恋爱
在若干次失败的相亲之后，林恰下定决心再也不给我当“陪恋男”。他在向我表白的前一小时，一个人把装牛排的铁板舔得特别干净，干净得我以为自己出现了幻觉——是不是那里从来就没有放过牛排？
我的嘴立刻变成O形，估计这位仁兄为了今天这顿至少饿了三天，而且这还是我的保守估计！
当他再一次看似鼓足了勇气，就要开口向我说什么的时候，突然自信心外泄，霸气侧漏，把嘴边的话又吞回了肚里。为了补充能量，他又顺手拉过了手边一座色拉山。当这盘食物再次被消灭的时候，我觉得自己似乎穿越了，看到了人们一直爱戴的愚公！我心头忽然有了一种想背诵课文的念头，子又生孙，孙又生子，子子孙孙，无穷匮也。用这句话来形容他吃饭的干劲最合适不过了。
现在的林恰左手执烤鱼，右手举烧串，巴西烤肉在眼前，怎一个风卷残云可以形容。他吃自助餐的投资回报率实在高，比我强多了，哪里像我，去香格里拉吃二百五的自助餐，吃了一肚子西米露回来。幸亏餐厅的经营者有先见之明，没把盘子做成可食用性质的。要不然他们根本就不用过来收拾，林恰把桌面上吃得像蝗虫过境一样干净。
终于，这位哥们心满意足地摸着膨大起来的肚子说话了：“你以后别和那些乱七八糟的男人谈恋爱了。也许，我们可以试试。”
我胆战心惊地瞅了一眼那些光溜溜的空盘子，怯怯地说：“我怕你把我吃穷了！”
4、“陪恋男”的曲折转正之路
在对若干相亲对象心灰意冷之后，我终于决定暂时把林恰“扶正”。在一个阳光灿烂的午后，我拽上林恰陪自己去逛街。
得知自己“出血”的时候到了，林恰居然非常亢奋。我错误地以为他是一个超级慷慨的人，于是大大咧咧地扯着他来到了本市最贵的天下商城购物。
在临进门前，林恰冷静地问：“你带钱了吗？”
我满心欢喜，以为他准备向我提供购衣经费经济援助，赶紧识趣地说自己身无分文。谁知他大大地松了一口气说道：“我也没带，这下可以放心逛了。”
我气得立刻抄走他的钱包，准备痛下杀手。哼，不花得他哭爹喊娘怎么对得起这里面的厚厚一沓百元大钞！
就在这时，我看到了商场门口卖的棉花糖。可是棉花糖只有三块钱一支，我晃了晃手中的百元大钞，惹得人家摊主不耐烦地说：“找不开！”
林恰捏着那张百元大钞，找到了路边的一个乞丐。我一瞧就急了，难不成这家伙准备找乞丐兑换零钱？万一人家照单全收，把这一百块钱笑纳怎么办呢？只见林恰很有耐心的在和乞丐的换钱讲价亲切会晤中度过愉快的十五分钟，我在旁边一直看表来暗示他，他居然还能泰然自若的和乞丐继续下去。就是他和乞丐的这十五分钟改变了我对他的看法。
他举着九十九块钱零钞兴奋地向我跑过来，这可是那位年轻力壮的乞丐全部的家当。虽然本人一直鄙视这种有劳动能力却不劳而获的人，但是如果他们肯发挥爱心帮我们换下零钱，也是可以接受的。当我心满意足地拿到棉花糖时，立刻体会到了什么叫做平淡小日子的甜蜜。
优哉游哉地逛了几个小时，林恰拿起手机拍下了十几张衣服的照片。那些衣服贵得要死，我也只是过过眼瘾。当回到家中干巴巴地叹气时，林恰向我打电话报喜。原来他照着那些衣服的样式，从网上拍了下来送我。价钱便宜不说，店家还赠送了许多小礼物。
闻听此言，我兴奋地对着手机说：“亲爱的，是不是我要什么你都给我呀！”
林恰爽快地回答：“当然啦，你要什么呢？”
我以无限装萌的眼神对着手机深情地说：“别的女人要月亮，咱要求低，那我就要星星吧！”
林恰乐呵呵地说：“好啊，你去天上拿吧，全是你的，我不和你抢。”
于是，我立刻想起了有一个词叫做“（内牛）泪流满面”！当然，它的定义是幸福！
5、现在流行认“干爹”
非现实主义姐弟恋
苏军一进家门，老妈便挥舞着扫把朝他扑过来。没等苏军明白这是怎么回事，身上便挨了好几下打，疼得他呲牙咧嘴。
“妈，你这是怎么啦？”苏军惊慌失措地问。
老妈气呼呼地说：“你还要不要脸？放着琳琳那么好的女孩子不要，偏找一个四十岁的老女人当女朋友，我看你是脑子进水了！”
两个人正在争执，苏军的妺妺苏丽菲进了家门。她看到老妈和哥哥这剑拔弩张的样子，吃了一惊。待问清原因之后，居然呵呵地笑了起来。
老妈更生气了：“你这个小白眼狼，你琳琳姐当初对你多好，现在你哥甩了人家，你倒乐得……”
苏丽菲不以为然地说：“年龄不是问题，身高不是距离，爱情可是没有任何限制的。这就叫非现实主义姐弟恋！我哥既然那么爱人家，您就别管了呗！”
“可……可那个女人有老公，还没有离婚！”老妈气得都开始打哆嗦了。眼看着老妈又扑了过来，苏军急忙推脱有事，从家里跑了出来。