不知是树上鸟儿的轻啼，还是街边的嘈杂声，打断了我的思绪，让我从神游中醒了过来。只见我定了定神转了转脖子朝着墙壁的挂钟望去，指针滴滴答答的走着，多少的人在上一秒钟温暖幸福，又在下一秒钟突生变故。窗外传来广场舞那震耳欲聋的音乐声，吵得人不得休息，大妈们是如此的快乐，她们的快乐是极致的，因为她们全都建立在了别人的痛苦之上。
回归正题，向大家自介绍一下，我叫楚轻歌，年方十八一朵花，我的父亲楚青是一个普普通通的工人，在一家普普通通的工厂上班。我的母亲白灵是一家小报馆的记者，不，应该说她生前是一名记者，是的她死了，她死的那年我只有一岁。她是为了生弟弟而死的，在我六岁时我的姑妈告诉我，妈妈是难产而死的，而罪魁祸首就是我的父亲，我不敢相信我所听到的，在医生急切的询问爸爸是保大人还是保小孩时爸爸犹豫了，最后在他的犹疑不决中我的妈妈在痛苦中咽
下了此生最后的一口气，而孩子却平安的降生了，是个男孩.多么有生命力不是吗？降他的生
是一场灾难，妈妈的灾难，我的灾难。
他是不幸的因为他一出生就没有了母爱，但是他比我幸运因为他得到了父爱，而我却什么都没有。我恨他，恨他因为儿子而放弃了妈妈，恨他对自己的儿子爱的那么深，他爱他越深我恨他就越深。他对我也很好，但是我知道他不爱我，他只是愧对我而已。他越是想要补偿我，就越是做贼心虚。难道不是吗？就因为想要儿子传宗接代，就舍弃了我母亲的一条命。忘了说，他的儿子，我的亲弟弟楚怀，我的冤家，我这一生唯二厌恶的人。是他让我失去了
母爱，间接的失去了父爱。我想，这样压抑的家庭迟早是会爆发的，他还缺一个导火线罢了。
这样压抑的家庭我一刻也呆不下去了，但是我要忍，因为我离不开这个家庭，我才十八岁除了上大学，我什么都干不了，我曾尝试着去做一名打字员，去蛋糕店打工，可笑的是，他们都拒绝了我.当老板用轻视的眼光看着我时，当居委会大妈用怜悯的目光注视着我时，我就知道了，现在的我什么也干不了，什么也做不了，除了学习…除了忍受.我要上完大学，拿到学历，从此消失在他们的世界.所幸我的爸爸弟弟和我保持着同样的想法，除了必要的话，他们不会浪费口舌去和我争辩.
瞧，我的生活是多么的安静啊，我世界里没有他们，我的世界里只有我自己，不坚强软弱给谁看？窗外的夜还是那么的深沉黑暗。我们每个人此刻都笼罩在这片黑暗之中，多么像一张网，网住了我的悲伤，网住了我的青春，网住了我的生命力。我想要去挣脱它，摆脱它的束缚却是无能为力，我眼睁睁的看着它走近，又走近…今夜的我想得太多，这使我很惊讶，从来都没有这么的情绪化了，或许是明天的我，将要踏上新的征程.关了灯躺在床上，调整到了舒服的睡姿，我的眼皮越来越沉重，竟是一夜好梦….叮铃铃….闹钟的声音就这样响起.我关了闹钟心里默念着，再睡五分钟，再睡五分钟，等到稍微清醒时却已过了15分钟。妈呀，我一边骂着一边飞速穿上了自己的衣服，这早已经是我每日的必修课。
对着镜子刷牙洗脸，心里却在盘算着到底用不用洗面奶，用了会浪费时间，不用却觉得强迫症发作，最后的最后我屈服了，在用清水抹了两把脸之后匆匆瞥了一眼自己，镜子中的女孩有着洁白的面容，水墨色的眉毛，秀挺的鼻梁，樱红的
嘴唇，一双桃花眼闪着灵动的光芒.怎么说呢，比起普通女孩还是要漂亮一些吧.原谅我是这么的自恋。屋里没有一个人，楚青已经上班去了，楚怀也早早的去上学了。这是上大学的第一天，我走在街道上看着来来往往的车辆人群，内心期盼着会有一个崭新的开始，我可不想让高中的悲剧再度重演。为什么要这么说呢，因为我天生有一点点与众不同。这件事要从高一的一个夜晚说起。
那天我心情很好，因为楚青去青岛出差了这意味着我有一个星期的时间不用见他。记得他走时关怀的眼神，我有一瞬间的错觉，他好似是爱我的，我努力的把想法抛之脑后，拗过头不去看他的双眼，他高大的身影走了出去，其实撇开对他的怨恨不说，楚青，我的父亲有着高挺的身躯，40岁了却没有中年人应有的感觉，五官轮廓较深，很有一番味道，呵呵，可以去吸引吸引年轻小女孩。这样的人实在不像是一个普通的工人，可是现实往往却是骨感的。桌上留着我一个星期的伙食费，我撇撇嘴，拆开看了看，果真是只够吃饭的。回到我的房间，把钱放到了书桌抽屉里，就准备上会网。别问我怎么不学习，在我的观念中，学习适当就好，不用拼死活的那么夸张。所以我从小到大成绩就只是中上，这在我看来就已经可以了。所以我楚轻歌，虽然心中对楚青与楚怀不满仇视，但也难改我本性乐观，不爱折磨自己，不喜欢的人就做
到尽量无视。
心中正感叹我的好时。突然间却在内心中感到一阵烦乱，一股无明业火从心头涌上，内心感到了极大的渴望，那种感觉极其难受就好像是买了一袋面包，却怎么也撕不开包装的袋子。身体不受控制的向前走去，我心里暗骂自己倒霉，就这样跌跌撞撞的走进了楚青的房间，他的房间十分凌乱，我心想：“从来没有看到他的房间，果真是人不可貌相”。想归想，但是现在这是个什么情况啊，心中想起楚怀，不由感到无奈，我这个生命力顽强的弟弟早上了一年学，和我是一个学校一个专业的，也是挺巧。这现在才八点多，一天到晚神神秘秘，不超过10点绝不回家，心下想楚青可真够溺爱的，但这也不关我的事，我从没有把他当过弟弟。
不仅仅是因为母亲，而是自他一出生起，我的心里就对他感到仇恨与恐惧。有时这种仇恨甚至于要大于对楚青的。这时我的手已不受控制的触碰到左手边的抽屉，那种吸引的感觉越来越强烈，我不禁的拉开了它，只见里面静静的躺着一个木盒子。