6）
突然就非常想回家，和姐姐住在这里有点压抑，姐夫的性格内向，很少和他交流，我也不喜欢找那么多的话题去聊，安静的时候我尽量选择什么都不说。两岁的外甥很不听话，喜欢闹，带着他到楼下的幼儿园去玩，他和其他的小朋友玩地不亦乐乎，倒是我，感觉快要被这群小祖宗闹出神经衰弱，听到小孩子的哭闹声就会泛起一阵阵的头痛。还是习惯没有小孩子的环境，不要担心是不是小孩子走丢了，也不用担心是不是做得不是很到位让小孩子哭了，你都不用为你的房间因为小孩子在里面撒尿而污染整个房间的空气烦恼，总之是要多安静就有多安静的那种。这样一个陌生的环境多少还是给了我很大的困扰，比如你会担心走远了就找不到回去的路，当然这是在你身上没有足够的钱打车的情况下，再比如你走的每一条路都和你熟悉的地方不一样，你看到的每一个人都用一种非常奇怪的眼神看着你让你觉得很不自在，还有你无法去适应这里的气候和水土，在不经意的时候你都会发现脸上因为水土不服而长出的红点点或是斑块儿，你甚至都不能理解在一个貌似是远离市中心的地方居然可以有那么多的车辆来往，同时你也不能理解为什么过一条马路非要等红绿灯而没有地下通道给你走。
很多很多，都是完全陌生的东西，这不像自己在南昌，毕竟还是在一个省内，还是有很多东西都和家里的一样，但福州却是另外一个世界，我都有觉得我和这个城市有点点格格不入的感觉。
小贝传简讯给我说她要回去考试，我说我也想回去，回去就不再过来的那种，谁知道这个女人居然和我有一样的想法，但我还是得消化一下这样一个想法，姐姐他们的想法或许不能左右我，但还是得考虑到，家里人的看法也是要考虑到的，以及身边朋友们的看法，都是需要考虑周全的东西，真麻烦。从逃跑不去当服务员开始到现在，头就一直痛着，没停歇。手机的简讯也慢慢少了下来，除了小贝。
开始反复的听《Neversaynever》，非常非常的喜欢这首歌，同时也在疯狂的怀念把这首歌介绍给我的那个人，不知道你现在怎么样了。已经有决定要回去了，在这过得很累，每天晚上都会做噩梦，以前很多梦都实现过，我怕现在做的梦也会被实现，我还不想把我的生活搞成那个模样，只是我不知道要怎么和姐姐他们说，他们又会怎么想我？懦弱？坚强？胆小？还是一无是处？也许这就是我在他们眼睛里的形态吧，已经被很多人这样看过了。
昨天接到爸爸的电话，他的声音有点沙哑，似乎是感冒了。有想象过回去的话回到家看到爸爸就会给他一个很大很大的拥抱，用来告诉他我是多么的不想离开他，但是我应该做不到吧，对爸爸和妈妈的爱我总是保持着含蓄的态度，不敢表现的太明显，怕他们吓到，怕他们担心我是不是出了很大的问题。没有听到妈妈的声音，爸爸总是喜欢那样，打电话从来不让妈妈多说几句，甚至都不让妈妈说。今天偶然和姐姐聊天说到爸爸喜欢出去打牌，姐姐开玩笑的说妈妈迟早会被爸爸气得中风，其实听到这样的话自己心里还是很难受的，妈妈受了一辈子的苦，还要忍受爸爸的脾气，同时还要忍受一家人对她的态度，而妈妈似乎总是喜欢那样忍受着，从来不说出来。每次和妈妈斗嘴完后总是觉得特别的内疚，觉得特别对不起妈妈，看着妈妈瘦小的背影就很是心疼，面对妈妈把所有情绪都吞进肚子里的脸就会很自责，在心里咒骂自己大逆不道。
所以在每次的斗嘴完后我都会主动和妈妈去道歉，只是，我不知道这样是不是能摸去妈妈心上的伤痕。
妈妈永远都会对我们好，想到妈妈对自己的好，再想到自己对妈妈的不好，自己就会不自觉的流眼泪，就好象现在的自己，恨不得直接丢个电话给妈妈，说我很想很想她，很爱很爱她。我知道这不行，至少现在是行不通的，妈妈一定睡下了，不想打扰她在一天的劳累后的休息时间，只要我在心里念叨着我爱她，我相信妈妈一定会知道的。
妈妈，一定会知道的。
她会原谅我的过错的。
她永远都是世界上最美丽，最善良，最伟大的妈妈！
这个城市似乎永远都会被水充满，但再看看行走在街道上的人的脸，感觉这个城市似乎很缺水，不然怎么会有那么多的“战痘勇士”？
我想对这个城市印象最深刻的应该是那些站在路旁的榕树了，也因为福州的榕树多，所以才会被冠以榕城吧。那些粗壮的树干，巨大的树冠，蔓延缠绕在一起的树根都是一道道不一样的风景，当然还有那些飘摇在空中的榕须。坐在公车上在这个城市里转悠了很多圈都没晕，看着那些榕树想，也许那些来福州谋取生活的人就像那些榕须一样吧，没有固定的生活，仅仅凭借着一根细小的根抓在那样一棵巨大的树上，虽然有巨大的树冠庇护，但终究不是什么重要的东西，少掉一根两根都不会影响整棵树的生长。这个城市也是如此，少掉那么一个两个外地的农民工并不会对这个城市产生什么影响。
我也应该算是一根不重要的榕须吧，只不过我是属于那种都还没长出来，就被大树抛弃了的人吧。