他的话瞬间制止了我的所有行动，我颤抖着双唇，问，我是谁？
叶凌。你是叶凌。我爱你，让我爱你……他再一次用沙哑的富有磁性的声音诱惑我。
我闭上眼。
脑中闪过很多片段。
我说过我要把第一次留给我老公的，我才不会随便地交给其他人。这是我和茵茵一起时谈论的话题。只要有爱，性就是一种再正常不过的两性关系。姜毅的女友曾经如是说……
不容我再想什么，他滚热的唇已经开始侵蚀我的一切。
我睁开眼，眼角滑下一滴泪。
我紧紧地拥住他。
我伸出自己的粉色小舌，向他宣告我的决定。
第二天早上。
当我一觉睡醒，第一个举动就是看向床的另一侧，身边的位置已经空了。
那一刻，是无限的失落吧，滑过心底。
我一直渴望有一天，能在自己所爱的人的怀里醒来。看来我的希望又落空了。浑身酸痛！这是****的结果，也是长期不运动留下的遗憾。我躺在床上，明知道该是起身离开的时候了，可还是不愿意动。我懒懒地蜷在被子里，像一只蜗牛。
梁大哥进来的时候看到的就是这样一个画面。
其实，在他推开房门的那一刻我就知道是他进来了，也知道自己应该面对现实了。可我真想一辈子就这样，蜷成一团，当个蜗牛也好。
我没有转身。我感到一个温热的躯体靠近我，躺了下来。然后我被梁大哥连同被子一起抱在了怀里。我保持着原来的姿势，我深吸一口气，说：你千万不要对我说，我很抱歉！
他没有说话。什么也没说。直到我受不了地挣扎着要起身。他紧紧地把我拥在怀里。对不起，昨天给你添麻烦了。他终于开口却这么客气地跟我道谢。
敏感的我马上猜测到他的意图。我整个人冷了下来，我说没关系，我也有需要嘛。
你说什么呀。你怎能这样说自己。他责备的声音从身后传出。
我再也无法保持冷静，我转身面对他，否则你让我如何理解你的意思？
我说过，我爱你。我没有忘，叶凌。昨天我并非全无理智。我只是……哎……我们或许不该有个这样的开始。他的样子依然疲惫。
我沉默，我没想到他会做出如此回答。想了好久，我才低着头问，几点了？我好饿，有没有吃的？我要打个电话回学校。
我们还是在床上吃了早餐，在我打了一个电话给茵茵之后。茵茵责骂的声音似乎已经不能打动我的心。我只是敷衍了两句，就挂了电话。我知道一会儿回去少不了又是一番严刑逼供，呵呵，茵茵这阵子变得像个管家婆一样，越来越有女人味了。
当然，我没有傻得马上杀回学校，吃过早餐已经快十点了，我指了指散落在地上的已经乱做一团的衣服，说，梁大哥你陪我去买一套衣服吧。总不能这样回去。
他陪着我一直在购物街晃到晚上。因为是假日，人很多。我也买了很多东西，却坚持自己付账。我说如果由你来付，一定会让我感觉那是用自己身体换来的。
大肆消费一番过后，心情终于好了很多。
一整天，最尴尬的莫过于我们去买避孕药时售货员暧昧的眼光。
晚上，七点，我回到了好像阔别已久的学校。
在离校门口还有至少一百米的距离时，我让他停下车。
然后在他唇上轻轻一吻，说再见！
午夜，我想着梁大哥的话不能入睡。
晚饭时他给我讲述了醉酒的原因，他的妻子回国了。而回国后她去做的第一件事却是流产。他妻子向他忏悔自己在国外做了错事，希望能得到他的原谅。
我说，你的心情真复杂，该好好想想。
新学年开学都一个月了。新年级的招生情况却不是很理想。因为正式大学都进一步增加了扩招的名额，而社会办学单位也在不断地涌现。学校现在是腹背受敌，苦不堪言。
听说，现在各个学校为了争夺生源，银弹工夫下得了得。听说给学校招一个学生就可以得到五百块钱回扣，这是市价，听说学校里很多人都在打着小算盘想赚这笔钱呢，包括老师和学生。
我现在是无力管那些事情了。自己的世界乱糟糟，哎……无怪乎茵茵总是对我发脾气。
叶凌，我想你受到的很多挫折都跟你的强势有关系。谁不喜欢向弱者伸手呢，这能让他感受到自豪，而一个强者，别人和你站在一起都有压力呢。这是一个无眠的夜，茵茵陪我聊天。她说她会一直陪我到我能够不靠药物就入睡为止。
我知道她怕我还是摆脱不了对于莫雨晴的愧疚，再度被这种愧疚压垮。上次我们谈完后我恢复了很多，但仍然难以改变已经形成的习惯，比如失眠。我只是不想被别人嫌弃，我从不想成为最好的。我坦言自己的真实想法。
但别人看到的可不是这回事。你总是能够轻易得到别人想要的而没有得到的。比如学校的器重。
他们没看到我的寂寞，我一个人时哭泣的样子，还有我的神经官能症。他们看到的只是一张带了面具的脸，光鲜、漂亮、神采奕奕。我看不到茵茵的样子，我们在黑暗中交谈，躺在各自的床上。
是呀，他们没看到，你也不会让他们看到。所以他们不合理的嫉妒在一般人眼里就变得合理了。而你的成功则变得不合理。虽然他们明明也看到了你的才华。她的声音充满嘲讽的意味。
茵茵，有的时候我们不要太去在意别人说什么。生活是我们自己的，不是吗？
可是有时候别人的意见也没有错呀。比如对于你和梁文辉。我一直很反对你这样盲目地追求爱。
我承认我有点盲目了。可是我也有我的想法。或许你不相信，我在送他回家的时候就有预感那天一定会发生什么。或许我还有点期待。我从未在你面前否认我对他的欣赏。我的预感也总是很灵的。
别沾沾自喜了。接着说重点。
我努努嘴，接着说：我那时侯想了很多，关于男女关系，关于性。性是一种本能，很多时候我们无法抗拒。所以何必太计较那一层膜。或许不一定哪天咱们这儿也弄个“九一一”什么的，“砰”地一下都死了，生命太无常，我不想到那一天才明白原来自己为了执著一些莫须有的东西而拒绝了更多的快乐。所以，我现在只想及时行乐，只想接受被爱，享受生活。你觉得呢？
或许吧。我还是坚持自己的观点。她很固执。
但是，茵茵，我不是真的堕落，这一切是因为有爱，所以才发生。至少我是这么认为。
我和梁大哥有了固定的约会时间，因为最近一段时间他都会留在冰城。
我现在会偷偷地很有私心地猜测，他是为了我留下来的。
毕竟这边的公司已经渐渐步上了正轨，他满可以回北京去驻守总公司。
或者，他是为了躲避不忠的妻子。
自从那次他向我解释醉酒的原因后，我们之间再没提起过她的妻子。我不想，或许他也不想吧。我知道终有一天所有的问题都会重新摆到桌面上来，一次解决干净。
而现在，我能做的只是享受，并且尽量拖延最后判决时刻的到来。
女人，一沾到爱，都会变得自私的。我常常自私地想干脆把这个男人占为己有。可是，我又不忍心。每当我有这种自私的想法时，我都会想起宁宁。我怎么可以一下子从姐姐变到后妈的位置呢？我不能。我希望她能够得到一个完整的家，而现在她妈妈回来了，她该抱着多大的期望希望能够一家团圆呢！
更何况，我们还经常保持电话联络，她会告诉我她的梦想她的计划甚至她的心事，我也不忍心破坏这种和谐的气氛，真的不想！
所以我不知多少次主动劝说梁大哥回家探亲。至少该回去看看父母和孩子。他是否能够了解我的用心良苦呢？
或许我们都太理智了。正如刘德华所唱“我想我不够爱你，我不曾忘了自己……”
我继续着我的小说，在没有人陪伴的时候，在心情复杂无以复加的时候……
我投入进去了，就像我投入生活那么深入，有时候，我甚至搞不清楚，到底哪个角色才是本我？
乱了！乱了！
我喜欢你的原因，
是你毫无媚俗，
在媚俗的王国里，
你是个魔鬼。
——米兰？昆德拉