独立记者手记：我在一个阳光充足的下午，收到这封信的。说实话，作者我至今都没有见过。但从字里行间，我能够体会一个身为女人失去最爱的痛楚。从那以后，我常常会独自遐想，那个女孩现在哪里，她以后的路能走好吗？
我的故事只能用一句话概括：“我猜到了结局，却没有猜到经过。”
你还记得吗？开学的第一天，你极不情愿地帮我把三个大的编织口袋从一楼搬到六楼。后来你还怪我不请你到寝室休息一会儿。
你还记得吗？开学上课的第一天，你在过道问我要手机号码。也就是从那天起，每天我们都不定时地发好多短消息。就你那一个月的话费都不下千元。我们也成了“母子”关系，每次叫你“儿子”你都恨不得打我。
你还记得吗？就在第二周，我因为感冒没有及时治疗，引起了高烧。我便被她们拖去输液，你就抽出时问到医务室看我。后来手因为输液肿了很大一块，我执意不再输液，我的感冒就一直没好，就在那个星期，你请中队干事吃饭，我和几个好友在外面看电影。你在饭局间也不定时地给我打电话，说吃饭后要过来找我。直到电影结束你也没来，你打电话过来说你马上过来，我就和好友在外面等你，因为生病加上外面又在吹风我的身体很不舒服，便打电话告诉你不用找我了，我回学校。你以为我生气了，就一个接一个打电话过来。晚上我在室友的帮助下吃了药便盖了三床被子睡觉了。在凌晨你的室友打电话过来告诉我说：你让他打电话说喜欢我，要不然你不睡觉。我知道你那天喝醉了，我就开玩笑说：我是他的妈妈，他不喜欢我就太不孝了。
你还记得吗？第一次我教你玩扑克牌，游戏规则是谁输了就按对方的要求作一件事，你输了很多次，我叫你唱《征服》，你在你朋友的帮助下唱了那么一句，我叫你到大街上大喊一声，你就冒着雨，冲到街上张开双臂大喊了一声：我爱你！
你还记得吗？你过生日那天，在同心乐吃饭，那条刚杀的泥鳅作最后的挣扎溅起的油花，满桌的人四处逃散，你用身体帮我挡住了向我溅来的滚烫的油花。晚上我们到天籁村唱歌，吃蛋糕时，大家玩起了奶油，我成了众人攻击的对象，后来你陪我去卫生间用纸巾帮我擦去脸上的奶油。也就是从那晚，我成了他们的嫂子。
你还记得吗？我们大都很晚回房间，很多次你刚把衣服脱下来，我就嚷着肚子饿了，你就穿好衣服下去买吃的，有一次我说我想吃西瓜，你就下楼买，我不让你去，你执意去买了。买上来后，你把西瓜敲了个洞，还找了个勺子把里面的红心挖下来，让我用勺子吃，我叫你把西瓜拿给我，你就是不肯，只让我拿着勺子吃，我当时很感动。我说如果我一辈子都这么幸福就好了，你就在一旁傻笑。一次我俩一同下楼买烧烤，遇到了我的两个室友，当时很冷，你把身上的衣服脱下来披在我身上，我从后面把你抱住。我的室友说我好幸福，我笑了，很开心。当时就想你是个好男人。
你还记得吗？每次你想让我成为你的人，我不肯。你从不勉强我，只抱着我睡。这让我觉得很可靠。有次在红叶，你想占有我。我还是不肯，你叫我相信你。我就借口说，只要你把那只苍蝇逮住，我就以身相许，你信以为真。跳着跳着满屋子逮苍蝇，后来真逮住了，你把苍蝇拿给我炫耀，我笑了。因为那只苍蝇从你手中飞掉了。其实那会儿，我早把自己当成你的人了。
你还记得吗？就是加操那个周末，你叫我相信你，叫我不要怕，我知道自己已经爱上你了，我便决定把自己给你，当时很疼，眼泪顺着脸颊流下来。你很温柔的对待我的第一次。后来你问我后不后悔，我说我现在不。因为我知道跟你一辈子在一起可能性不大。但我真的不后悔！
过五一节那天，你送我上车，我们彼此拥抱道别，上车时想到与你有7天不能见，眼泪在眼眶里打转。放假期间，我们相互打电话，你家里的兄弟叫我大嫂，我很高兴。因为我们关系是公开的，也证明你在家里没有其他女人。
假期结束，你送了我一条紫水晶手链，你亲手给我带上，并说紫水晶代表爱情。我笑了！
有一天晚自习结束后，我们在操场聊天，你告诉我没事不要到你们教室去，说影响不好，我哭了。因为你以前从不会这么跟我讲话，但从那以后，我真的没有再去你们教室，也是那样我们之间有了一堵墙。但我爱你，我不希望我们就这样完了。我找你谈话，但你不把你心里的想法告诉我，一次都没有说过你的想法。
又是一个周末，你没有叫我出去，晚上我心里很不踏实，但我相信你，便早早睡了。但事实上，我知道你那天晚上跟你的初中加高中包括现在的同学——她。讲你喜欢她，一直都喜欢。我知道后眼泪一大颗一大颗往下掉。但我没有直接问你，因为我不相信，我知道你跟她关系好，但是我一直都不知道你喜欢她啊。我有一种被欺骗的感觉。我心好痛，但我不愿意就这么失去你——我一生中的第一个男人，惟一的一个男人。我喝酒，连续三天喝白酒，我想忘记你对她说的话，但是越喝心越清醒，我怕了！
我白天活得好像什么都不知道，但每到晚上睡着后醒来，枕头都湿了。朋友知道情况后安慰我，叫我不要哭。后来我去找你你表情冷漠，我心一下子就凉了。我微笑地看着你，把你送我的手链还给了你，你惊讶了一下，但表情又恢复正常。我仍然微笑，转身离开。走出那道门我忍不住又哭了。跑了起来，我知道我失去了我爱的男人。
后来，我知道了好多我以前不知道的事情，你的兄弟说我是看上你的钱才和你在一起的！我知道后心碎了……你对我的冷漠如果是这个原因，我还有什么可说呢？我爱过了，痛过了，也被他们冤枉过了，我还能说什么呢？连你都不相信我，我还能说什么呢？
到后来，我的一个好友告诉我，她问你喜欢过我吗？你却说：没有，从来都没有喜欢过。我听后笑了，笑得很大声。我又错了一次，我傻了一次。
再后来，我不想看见你，我对你的爱变成了恨，我想让你觉得一辈子都欠我的，可是你会觉得欠我的吗？哈哈不会，是的不会。我不过是你打发时间与欲望的工具。你的目的达到了，并且连喜欢我的感觉都没有，那还有什么亏欠这种说法呢！
我从处女走到了二手玫瑰，我傻了一次，我傻过一次也就够了。
我把我的资料改了。从陪你飞翔到二手玫瑰，从陪你一起到堕落无罪。我的详细资料也变成了：太多的事情都勉强不得，尽管自己努力过但错过便是错过了。在爱情的陷阱里，我害怕黑暗；害怕孤独。朋友告诉：“自己想哭要让自己笑，想笑要开心的笑。”我告诉自己——我从此再没有眼泪！
是啊，我猜到了结局，却没猜到经过。