长长的一生中，每天多发掘一点对方的真爱是一种美丽的期待，婚姻，就是这种充满喜悦的、划得来的投资。问题是，在彼此还太年轻，而又一下子就陷入单调、不愉快的一面时，应该培养一种在了解之前先别误解的“宽容”。
你们常在争吵中度日吗
没有一对正常的、美满的夫妻是不曾吵过架的，如果有哪对夫妻宣称，他们从未吵过架，那么，他们若不是在说谎，就是根本不爱对方。有爱，才有争吵，抑制愤怒而杜绝表面的冲突并非健康之道，它会使一个原本正常的女人变得唠叨、神经过敏、甚至患上偏头痛；而一个男人，则会从其他方面求取慰藉，而避免和妻子接触。这些后果，不是比争吵还要糟糕许多吗？
争吵是婚姻中正常的现象，它表示你们对某些事物持有不同的意见，所以你们暂时合不来，并不是说，你们再也无法相处、你们的婚姻就此完蛋了！因此，争吵本身不需要特意避免，但是，在某些时候，避免争吵却是明智之举。例如：
孩子们在场的时候：
父母的争吵可能会在子女心上造成永久的伤害，使他们终生没有安全感与自信心，并直接影响他们未来的婚姻。
疲惫不堪的时候：
深夜或精疲力尽之时，人的情绪常会因一点小刺激而失去平衡，这时若引起争吵，双方都无法清晰地思考以及理智地表达争执的论点，而容易流于不相干的谩骂。
刚刚争吵过后：
每次争吵之后，一定要有一段冷静的时间去思索彼此的对错与立场，以便调整自己的观点，如果争吵太频繁，就会变成意气之争了。
喝酒之后：
酒后胡言，特别会说出伤害人的话，说者虽然神智不清，听者却永难忘怀，所以，你应该避免和醉后的丈夫发生争执。
开车的时候：
开车的人必须全神贯注，与正在驾驶中的人争吵会分散他的注意力，并且会使他不自觉地加快车速、乱闯红灯甚至于酿成大祸。
在能拿到武器的时候：
最正常的人，在盛怒之下，也会失去理智，用随手拿到的武器伤害对方。生命的悲剧一经酿成就无可挽回，即使不死，谁能忍受一个抡刀砍杀的丈夫或妻子？
其次，夫妻间的争吵应该是有建设性的，目的是要达成一项双方均能融洽相处的协议。但是，争吵时一定要学会控制自己的脾气，学会造成永久伤害的争吵方式。
要适可而止。当双方对所争论的主题都说出了自己的感受之后，争吵应即停止。
要避免人身攻击。千万不要说出“怎么你总是这样没出息？”之类的话。
要避免攻击对方的亲戚。争吵时不要把不相干的人扯进来，比方说你批评丈夫的时候，千万别说：“你就像你那个刻薄的妈妈一样……”。
要使用适当的语言而不依凭暴力或耍赖。如果你毫不讲理，只是尖叫、乱扔东西、赖在地上哭叫不休，这是故意激怒对方，叫对方看不起你的争吵方式。
要避免迁怒。如果你是为了孩子生气，别把他扯进去。
要避免言语刻薄。争吵时，语气仍应保持温厚，讲理而不恼羞成怒。
不要把余怒延续到第二天。当天争吵，当天结束，否则，睡不好觉的旺盛肝火，又会让你们针锋相对起来。
学会让步。当你不想再吵下去的时候，你应首先让步，成熟的理性可以让你让步而不自以为伤及自尊。
别翻出陈年旧帐。这种方式会使你们的争吵没完没了。
不要认定意见不和必定是对方的过错，如果对方肯改变意见，问题就解决了。若你总是责人而不自省，争吵将永不停息，直到婚姻破裂的那一天为止。
所以争吵可能使你们团结得更紧密，相爱得更彻底；争吵可以使你知道他心里究竟在想什么，也可以让你把自己的不平反映给他，争吵可以使你们更加了解。但是，当心，别触犯了禁忌，把争吵变成了争战，那就有百害而无一利了。
婚姻生活的危险期
不管多么美满的婚姻，都可能会有一段危险期，这就是心理学上公认的“婚姻低潮”。在这个时期内，夫妻彼此之间的新鲜感减弱了，生活也定型了，经济情况也由结婚初期的拮据渐趋安定了，这时，两个自以为是“老夫老妻”的男女，再也不注意对方了。太太的新发型，先生看不见；先生的笑话，太太也不能领会；这两个人已经适应了婚姻生活，有了爱情的结晶，旁人或他们自己都以为这个婚姻成功了，但这也就是婚姻低潮的来临。
两个不再互相需要、互相吸引的个体，会不知不觉地走到一条死巷里去。如果没有外来的引诱，他们很可能就此再不相爱却也平安无事地渡过一生，倘若受到诱发，那么，婚姻生活的危险期就正式来临了。
没有人知道这个危险期将在何时来到，它是因人而异的。如果一对夫妻终生致力于互相适应、互相体谅，保持对婚姻与家庭的责任感，拒绝外界的引诱，那么，他们的危险期可能永远不会降临。相反的，如果夫妻双方彼此不肯忍让，洞房之夜也可能即是危险期的开始。
如何渡过低潮，享受柳暗花明又一村的第二度爱情呢？我们且来听听专家的警告：
1．沉闷的婚姻会导致外遇事件。多年的婚姻生活会使夫妻之间的一切变成例行公事，在这种单调、乏味的低潮中，一个第三者会使婚姻生活的危险期立即来到。
2．嫉妒的意识会促成另一半的不贞。因为担心丈夫有外遇，而对他的行动过度猜疑，不停地监视丈夫以观察他是否对其他女性发生兴趣，反而会促使丈夫向外发展。
3．没有安全感，不能应付并解决婚姻中复杂问题的夫妻，可能逃避到婚姻外的爱情世界里，而造成婚姻生活的危险期。
4．怀孕时为了确保胎儿的安全，拒绝和丈夫同房的妻子，会使丈夫感觉因新生命的降临而自己受到轻视，以致引起外遇的问题。
5．丈夫出差的时候，因为客地寂寞，所以受引诱的机会也较多，因此当丈夫出差前，不可引起争执，而归来时，也应表现欢迎的热情。
6．当丈夫性能力减弱时，不要表示对他失望，否则会使他向外发展，以求证实他仍是“男子汉”。
婚姻生活的危险期不完全是由男人主动引发的，女人也会有这种时候，当你自己在度过多年的婚姻生活之后，忽然又对异性发生了兴趣，别忘了，这可能是生理经期和体内荷尔蒙调节造成的“非常时期”，在这非常时期当中，对异性产生的迷惑、迷恋，并非真爱，应该控制自己，不要让粉红色的遐想演成了“桃色事件”，破坏了家庭幸福。
当然，婚姻生活的危险期是要夫妻共同来避免的，下面是专家研究调查之后提供的八个方法：
1．夫妻双方应以彼此为重，切不可让其他的感情（如对父母或儿女的爱）超越了夫妻之爱。
2．夫妻双方必须培养个人的兴趣，避免过份依赖对方。
3．夫妻双方对于另一半的“需要征兆”应保持警觉。
4．夫妻双方均应注意仪容、修饰外表、锻炼体格。
5．夫妻之间有摩擦时，应正视问题，坦白讨论，而不怀恨在心。
6．夫妻双方必须彼此迁就，多做适度的让步。
7．夫妻双方均应有固定数额的零用钱，可以随意支用。
8．夫妻双方在对方成功时，应引以为荣；在对方失败时，应做对方的支柱。
测验自己的危机程度
婚姻问题专家克伯屈说：“婚姻并非如我所常听到的，以有情人终成眷属那句话来收场，因为结婚不是静态的结束，而是动态的开始。”这话说得不错，结婚只是单身生活的结束，却是共同生活的开始和至死方休的过程，这种关系必须靠人为的努力，才能使它愈来愈巩固，愈来愈坚强；如果婚姻中的危机出现，而不求挽救，本来应从配偶方面获得的需要和满足转求之于他人，婚姻关系势必粉碎。
下面是导致夫妻失和最常见的困扰，你不妨检讨一下，你的婚姻，是否已经出现了这些危机：
1．夫妻中一方或双方习惯于挑剔对方。自己内心的焦虑不能合理解除时，往往会以挑剔对方来谋求出路，结果自己的焦虑虽然暂时解决，却增加了配偶的愤怒和不安。
2．夫妻之间习惯于责怪对方。对自己能力不及或处理不妥之事，不能面对现实自我检讨，而把责任推诿到配偶身上。
3．夫妻之间习惯于把不快的情绪转移于他人。夫妻吵架，迁怒子女，结果双方又因子女无辜受累而引发争执，形成恶性循环的家庭关系。
4．夫妻感情冷淡，有互相抵制以及敌对的倾向。冷漠是对对方不再关怀；抵制是拒绝对方的要求；敌对是采取使对方难堪的言语或行动。
5．夫妻一方或双方角色混乱。例如夫代妻职、妻代夫职、或丈夫对妻子要求母性的庇护、妻子对丈夫要求父爱等等。
6．夫妻之一方社会功能高度不良。比方说配偶有严重的孤僻现象或精神病态的人格，势必会引起婚姻关系的困扰。
7．夫妻之间互相轮流惩罚的倾向。如夫妻之一方给予另一方挫折和敌对的感受时，另一方则“静候”时机以牙还牙，这种破坏性的行为模式，双方均应避免。
8．夫妻之间性生活不协调。如妻子睦冷感、丈夫性能力弱，双方之一缺乏对性爱的兴趣或性欲过强，或有自淫的嗜好等。
9．夫妻之间习惯以刻薄的对话来代替关怀的问讯。
10．夫妻之—方或双方极端无法适应婚姻生活。
11．夫妻之一方或双方常常重复述说过去不愉快的经验。
12．夫妻之一方或双方常常把配偶拿来和别人比较，而自觉选错了对象。
如果你发现你的婚姻出现了上述或其他的危机，应当立即和你的丈夫做一次心对心、面对面的交谈，从今以后，两个人各持一个记事本，把当天对方的优点和缺点忠实地记录下来，然后在临睡前交换检讨一下——这是一种最近方由外国传人的挽救婚姻危机的新方法，简单实际并且非常有效；只要你们确有挽救婚姻的诚意，试行一段日子之后，你会发现，记事本上他的好处居然还不少。
难偕白首话离婚
爱情原是最甜蜜的，婚姻也是人生最神圣庄严的一桩大事。然而离婚率的剧增，已普遍使人对婚姻的神圣产生怀疑了。
其实，离婚并不是现代的特产。旧式小说如《红楼梦》，古诗词如《孔雀东南飞》、《钗头凤》，就已写出自古以来婚姻的复杂性，以及家庭爱情的恩怨。只不过现代维系婚姻生活的观念，由于受到外来思想潮流的冲击，加上内部社会形态家庭结构的转变，已经逐渐脱离家庭伦理的道德观念。把持不住的人，往往不能坚持爱情的承诺，以及婚姻的契约。于是，动辄离婚便成了现代人的作风，也成了现代家庭悲剧的主要因素。
夫妻之间有了裂痕，难道非离婚不可吗？其实不然。所谓“婚前睁大眼睛，婚后半闭眼睛”，夫妻间发生争执或冲突，不妨大事化小事，小事化无事。学着适应对方，关起门来谈家务事，协力排除障碍，即使是怨偶，也可化为佳偶。在婚姻旅途中，遭遇困难是必然的现象，懂得珍惜，也就不会轻易闹婚变了。
为什么他们要离婚
同是那个人，为什么当初能够如此容忍他（她）、眷恋他（她），如今却想各分东西呢？
婚变原因有多种：如教育程度、职业、家庭背景、种族、宗教信仰及婚前的了解不够。较难破镜重圆的是有第三者介入。
先生有外遇
人是个多边发展型的动物，他可以同时喜欢两个以上的人，只不过喜欢的程度有多有少而已。稳定型的人，或许会因宗教、道德的约束以及婚姻的束缚，悄悄的把“心意”埋藏起来；活泼型的人，就无法安全地保藏住这份“秘密”，当他（她）感觉到自己非行动不可时，婚姻就亮起了红灯。
“第三者”或许是个很纯的人，她在偶然的机会中爱（被爱）上某人。“第三者”也可能是个动机不良的人。不管她属于那种类型，第三者多半是不被大众所同情的。
离婚案件中，许多是因为先生有外遇造成的。但当他与原配离婚时，却以“我俩志趣不同”为由，来办理离婚。这或许是有关面子的问题，无需赘述。
当然，有些事情不是你所能预料的。比如，你确实是个贤妻良母，但是他却厌倦了朝夕不变的生活，他开始像猎狗一般，四处找寻猎物，这只能归罪于他的“不忠”，或者套句俗话说是“孽缘”。但不管怎么说，如果因素很单纯，并且你也不想离婚，只要你愿意以“爱心”感动他，迟早有一天，你还是会成功的。
初听到先生有“外遇”，那种愤怒，简直无法用笔墨形容，只感觉到头昏眼花，心里有根筋在抽动，热血沸腾。恨不得立刻抓住他，问他：“我哪点对不起你，你为何竟如此对我？”其次是想立刻找那个女人，警告她：“你再不离开他，我将不与你干休。”这种反应是正常女人的反应，有这种反应，显示你仍深爱着他，你不容许任何人破坏你的家庭幸福。
当你意会到如此时，第—个要做的是，应该反省你是否有不能满足于他的地方，如：
是否因为你不再需要他，使他感觉到“寂寞”，而出去寻找另一个伴侣呢？
是否因为你不再具有吸引力，致使他去寻求更美艳的女士呢？
是否因为你不曾为他织造一个爱巢，让他觉得结不结婚都如此，于是想再继续过去的“自由”生活呢？
当你发现—切都不是因为上述的原因时，你不妨反省反省，他是否最近常说：“你为什么要那样，而不要这样？”如果确是如此，请快改进。
第二步要做的是，你必需立刻换上最好的新装，换个发型，整理家务，以超乎过去的耐心，对他更好。这样，逐日不间断的做下去，他必会回心转意的。毕竟家花胜于野花，更何况是糟糠之妻，那份恩情并不容易断。
学历不相当
夫妻之间受教育程度相同，思想相近，离婚率比较小。先生学历高，妻子学历较差，离婚率也不高。最令人担心的，是先生学历低，太太学历高。
有—位太太是某大学中文系毕业的学士，她毕业以后，因为成绩优良，被校方留下来担任助教。在从事助教工作期间，她考进了中文研究所。当她获得硕士学位的同年，又考上中文研究所博士班。就这样她的学业一直很顺利，她的事业也很顺心，因为她拿到博士学位后不久，便成为某大学有名的教授了。
反观她的先生，从某专科学校机械科毕业后经人介绍，进入某民营公司，担任机械部门的管理工作，待遇不低，地位却不高。他成日接触的是胸无城府、腹无点墨的小工人，谈的是硬梆梆的机械问题。但太太所属的圈子与他截然不同，她的圈子是充满灵气，谈论诗书古文的人士，一派淑女绅士作风。
最初，她并不觉得有什么不好，但是每当其他同事问他：“先生在哪儿高就啊？”她就期期艾艾说不出口，脑中反应的是他那一双油腻的手，粗俗的语言。
在他这边，最初也以妻为荣，有个贤妻在大学教书有何不好？久了，总也觉得有那么一点怪，因为每当他说：“我太太是教授”时，别人投给他的那份眼光却是那么唐突，总带点揶揄的成分。渐渐地他避免谈到她，她也尽量不提他，然后他们彼此间感觉到各自生活在各自的圈子里。有宴会时，他不与她同行，她也不喜欢和他一起出席，两人各憋住一份心事。
有一天，为了家务上一点小事，他说：“你就不能分点心在家吗？”她回答：“我那么忙，你又不是不知道。”这句话严重的损伤了他的自尊。
他们越来越不能相容，只有协议离婚。
这对夫妻离婚，错在彼此的学历相差太悬殊。事实上，有许多夫妻学历相差一点点，并没有影响婚姻的实质生活。