夫妻是一体。通过相互照顾、互敬互爱、互谅互让，成就了和谐完美的家庭。而这种幸福和美满要靠夫妻双方共同维系。在日常生活中，从最亲切的话语开始，努力营造温馨和浪漫的氛围，做百年好合的夫妻。既然琴瑟两种迥然不同的乐器都能奏出和谐乐曲，那相爱的我们又怎会谱不出快乐的合奏旋律呢？
★围城下的躁动：请做好婚姻保卫战
林语堂曾说：婚姻叫两个不同的人去过同一种生活。他是在劝诫人们对婚姻不要抱不切实际的幻想，而是要考虑到它的种种不如意之处，免得日后心理落差太大。
两个人由相识、相知，到相恋、相爱，最终携手走向爱情的归宿——婚姻的殿堂，心中无不怀着甜蜜的憧憬、美好的期待。他们在想象之中勾画着未来的生活，哪怕最隐秘的细节、最不易窥测的角落，都被描绘得婀娜多姿、美妙绝伦，连最平凡琐细的生活，也被完全彻底地审美化了。他们陶醉在两个人的世界里，仿佛彼此是对方的上帝。
然而，时间的巨手可以钝化感觉、磨平记忆、改变一切。原本使人心旌摇荡的，如今却叫人无动于衷；原本让人铭心刻骨的，现在却使人麻木不仁。连那最让人难以忘怀的一个个美妙瞬间，都变得模糊、淡漠了。
生活每天都在发生有形无形的战争。说起来鸡零狗碎、鸡毛蒜皮，说多了还叫人笑话。然而每个人都在生活的粗俗和琐屑之间经受考验。新潮男女难以忍受此中的磨难，叹息一声“怎么会是这样？”便互道“拜拜”，从此天各一方，独自潇洒去了。趁着年轻还有资本，他们拼命地消费自己，待到人老珠黄，也就心平气和，认可“生活的平庸”了。比之前辈，他们不乏洒脱快乐，但在频繁的探索与转换之间，他们很难深人体会生活的艰辛与美好。与他们一同笑过的人，他们很快忘记他；与他们一同哭过的人，他们也很难长久地记得他。只是到了人生的暮年蓦然回首，他们才似有所悟，但很难说一句无悔今生、笑对所爱。
爱一个“完美”的人并不难，爱一个“有缺欠”的人却很难，长久地爱一个这样的人尤其难。而唯其如此，人的感情才显得深沉厚重、感天动地。说到底，我们谁敢大言不惭地说自己是“完美”的人呢？既然自己并不完美，凭什么以完美要求于自己的爱人呢？
爱一个人，便意味着全身心地、无条件地接受他（或她）的一切，包括他坚强掩盖下的脆弱、诚实背后的虚伪、才华表象下的平庸和勤劳反面的懒惰，甚至要忍受婚前不曾发现的种种生活恶习。诚实、善良、美丽、贤惠的是你的妻子；虚伪、做作，小器、庸俗的也是你的妻子。在外夸夸其谈、不可一世的是你的丈夫，在家打老婆、骂孩子，言语粗鄙、行为粗俗的也是你的丈夫。人前油头粉面、西装革履的是你丈夫，人后掏鼻子、抠脚丫子、从不洗袜子的也是你的丈夫。否定了爱人丑陋的一面，也就否定了他的全部；否定了他的全部，也就否定了你自己的生活。
家庭的建立就意味着你有了更多的责任和义务。一个家庭的存在不仅需要你辛苦工作挣钱来支持，同时也需要爱心来呵护。家庭的责任是多方面的，你要对此负责，而不仅仅对你的事业负责。
生活中有这样一些人，天天出去做生意，只知道大把大把地挣钱，回到家对妻子和孩子呼来唤去，认为自己挣钱有功，别人就应该呼之即来，挥之则去，听从自己的安排。久而
久之，妻子无法再忍受低三下四的生活，孩子也不愿意生活在这样一个****的家庭里。于是，
妻儿站在同一条战线上，把他孤立在一边。
还有一些人只顾生活而忽视了事业，他把一切精力和全部时间都花费在经营家庭上，而事业一塌糊涂。当一个人把生命全都消耗在家庭中，他便失去了干一番事业的机会，梦想也被淹没在家庭生活里。时间一久，当他发现自己事业上毫无进展，再加上周围环境的压力，他会逐渐认为家庭是他的负担，是束缚和限制他发展的罪魁祸首，他便开始抱怨，任何一件小事情都可以导致家庭矛盾加深。
无论是哪一种原因导致的家庭破裂，结果都是令人惋惜的。你不能只是想着如何工作赚钱，如何成就事业，你要意识到你还肩负着一个家庭责任，你有义务用爱心去呵护你的家庭，善待你的亲人，关心你的孩子，只有这样你才是一个完整的人。
美国总统林肯曾这样说过：“我——对全美国人，对基督世界，对历史，而且，最后，对上帝负责。”林肯成就了自己的伟大人生，得到了世人的尊敬与敬仰，应该说这与他的责任感不无关系。人活在世上，不免要承担各种责任，家庭、亲戚、朋友、国家、社会。我们的责任心，最基础的体现可能是在家庭中。
责任就是对自己要去做的事情有一种爱。因为这种爱，所以责任本身就成了生命意义的一种实现，就能从中获得心灵的满足。相反，一个不爱家庭的人怎么会爱他人和事业？一个在人生中随波逐流的人怎么会坚定地负起生活中的责任？这样的人往往是把责任看做是强加给他的负担，看做是个人纯粹的付出而索求回报。
有效沟通
爱是一种责任。我们要做一个对家庭负责的人，如果一个人能对自己的家庭负责，那么在包括婚姻和家庭在内的一切社会关系上，他对自己的行为都会有一种负责的态度。
★新结婚时代：婚姻需要经营
有资料表明，爱情的保鲜期为18个月。也就是说，夫妻双方从步入婚姻的殿堂开始，能够如胶似漆地吸引，也仅有18个月时间。18个月之后，夫妻间的“粘合力”大大降低，故才有了“握着老婆的手，就像左手摸右手”这一形象比喻出笼。
在离婚率逐步攀升的今天，学会经营婚姻至关重要，而经营婚姻，最主要的是经营自己。
经营婚姻，不是将自己的意图和意向去干扰婚姻，希望对方照着你的意思做。这样的做法，结果是不会很好的。因为大部分人都不太愿意接受别人的命令，愈亲的人对这种命令特别敏感，愈敏感就愈难处理得好。
想要经营婚姻，第一步得先修自己，修到没有脾气，修到没心没肺。有脾气，对方一管就生气了，因为对方的想法一定跟你的不同，他若不照你的意思做，你就发脾气，这样很难有沟通，彼此也就很难有良好的互动。
好的夫妻关系，不是要求出来的，而是发自真正的关心。真正的关心不包含要求，不去要求，只是纯粹的关心，对方就比较容易接受，他未必完全认同，但至少可以接受，也就比较不会唱反调。
没心没肺，就是婚姻中不用心机。用心就是有心机，愈用心，堵塞的状况愈严重。人之所以有问题是因为太聪明了，我们都想控制别人，愈想控制别人，愈用心机，就会愈难过。对方也很聪明，一听就懂了，上有政策，下有对策，表面一套，里面一套。所以，好的婚姻关系，不是用不用心机的问题，而是有没有办法做到无心。如果能做到无心，对方就比较容易接受你的情，这个情是真正关怀、关心的情，但不能强烈，你的情愈强烈，对方的感受愈沉重。
一般夫妻间都没什么礼貌，没什么距离，有些话脱口就说了，完全不考虑对方的感受。这些话通常都不是什么好听的话，对方当然就不会有什么好的反应。经营婚姻，虽然不必举案齐眉，但也要相敬如宾，把对方当朋友，保持人与人之间应有的距离和礼貌等等。
先修好自己，才有更大的空间、更大的能力去调整别人，而不是去要求别人。婚姻关系里，夫妻不是主仆，不是一方说，另一方只管照听、照做，而是彼此有良好的互动。在谈情说爱的阶段里，双方的关系比较平等，互动较好，因为当时有比较多的爱情和欲望那种美好的感觉，以及足够的距离，但那是短暂的，一旦结婚之后，互动的关系就不见了，爱情的火一熄灭，平等关系就变成了主仆关系。那也就是美丽的童话故事总是以一句“公主和王子从此过上幸福的生活”而结束的原因。
大部分人的婚姻，爱情不见了，剩下的只是亲情，就像父母对子女一样，压力就很重，太太把先生当孩子，不能这样，不能那样，对方反弹当然大。为何夫妻关系会变成只剩下亲情，那是因为彼此的基本能力──调整生命的能力不够。一般人在亲情关系上沟通较少，没有办法像朋友那样可以海阔天空的交谈。夫妻的谈论焦点只在于柴米油盐，愈谈愈窄，交谈话题如果与工作有关，那就愈谈愈苦了，因为公司的问题太多了。婚前谈爱情是甜蜜的，愈谈愈高兴，以为彼此合得来，就结婚了，婚后，面对的是生活上的点点滴滴，不管是工作或婚姻生活都乏善可陈，不能谈心，障碍愈谈愈多，情绪就来了。
我们不能控制环境，也不能控制别人，唯一能控制的是我们自己而已。如果我们的情绪经常起伏不定，就更不能控制了。所以，第一步，先把自己控制下来，也就是修己、修身，经营自己。经营好自己，你对周围的人的看法，对爱人的看法，就会改变，就会调整。之后，你与对方的关系会还原到比较自然的状态，对待方式就会比较好。如果问题不是很大，自然就会化解掉，问题如果很大，自然会找出解决的办法，而不会因某种因素而执著不放。
两性关系最重要是互动，这不是单纯一方放下，另一方就会跟着，而是双方都能放下自我，为对方考虑。换言之，缘分不足的，双方是很难互动的。你能完全放下，为对方着想，但对方若是与你无法或不愿互动，也就一点用都没有。若是这样，就应欣然接受状况，不去执著，生命就自由了，至少立于不败之地。任何状态都能接受，就不会被打败了，即使有更大的状况发生，也可以悠然面对。
有效沟通
经营婚姻三要点：一经营婚姻就是修炼自己，修到自己没脾气；二经营婚姻就是让爱持续，不让彼此的心灵有疲惫感；三经营婚姻就是共同解决问题，共同分享快乐，共同承担责任。
★婚姻保鲜：幸福在呵护与谅解中升温
家庭生活夫妻之间最重要的基础是宽容、尊重、信任和真诚，即使对方做错了什么，只要心是真诚的，就要重过程重动机而轻结果，夫妻的恩爱、宽容是善待婚姻的最好的方式。爱是一门艺术，宽容是爱的精髓。
当代著名作家萧军和萧红是在患难中缔结真情的。当时，哈尔滨发大水，大半个城市都淹进了水里。萧军用一只小筏子把萧红救了出去。婚后的生活尽管清贫，一次次因付不出房租而被迫搬迁，一次次进当铺，日常吃的是面包沾盐，喝的是白开水，但他们的心灵却愉快和富裕。他们经常依偎着彻夜长谈，一面谈理想、谈文学，一面分吃着有干又硬的黑面包干，却觉得幸福无比。
但是，谁都没在意的情绪和行为习惯毁灭了他们的爱情。萧军是个典型的关东汉子，豪爽、仗义，但是有时很粗暴，他会因为一些莫名其妙的小事发火，而且动手打妻子。而萧红虽然外表爽朗，内心却是细腻敏感，她越来越受不了萧军的大男子作风，渴望丈夫尊重她的独立人格，渴望仍然像初恋那样互相理解、互相帮助。但是萧军总在外面奔忙，很少注意萧红内心的需求。特别是听说他在外面又交上了新的女朋友，萧红闷在家里，烦闷、失望、哀愁。她的脸色越来越苍白，经常头痛，但她还是默默的承担着家庭主妇的责任，并且为萧军整理、抄写文稿。可是这一切变化，粗心忙碌的萧军仍然没有注意到。反而发脾气动手的情形愈演愈烈了。身体越来越衰弱的萧红忍受不了这种心灵的折磨，1936年的夏天，她离开上海去了日本。以后他们分分合合，状况一直没得到改变。萧红依然痛苦的感到自己仍然被轻视着。那个爱她的人依然是那么粗鲁，动不动发脾气，举拳头。对于有着深厚文化修养的人来说，这是她无法理解、无法容忍的。他们终于分手了。
其实，在两个相爱的人之间，我们希望得到对方的关心和重视，尊重和理解。这是维系长久爱情的主要因素；如果一方得不到应有的体谅和关心，就会产生受伤害的感觉，久而久之，就会威胁到两人的爱情。也许，这份爱情是在患难中产生的，经历过许许多多的磨炼和考验，但如果得不到两人精心的呵护和用心的经营，也最终会寿终正寝的。
家庭礼仪是婚姻中的营养剂，它能带来加分的效果。丹姆罗希与他夫人一直过着幸福的生活。“除了慎重选择自己的伴侣外，”丹姆罗希夫人说，“我以为结婚后的礼貌是最重要的。年轻的妻子们对她们的丈夫应该像对刚见面的人一样有礼！无论哪一个男人都要逃避一个泼妇的口舌。”