一结婚感觉自己人生从此开始了，在遇见老姐之前，我感觉自己就是生活白痴，一点不会享受生活，以后我要学着好好生活了，就当我对生活有了希望的时候，奶奶突然病了，而且从此不再认识任何人了，只是心里知道，再也无法表达任何自己的想法了，我以前什么事儿都愿意和奶奶说，奶奶是个大明白人，关于生活，她也是个能手，我知道这些年奶奶因为脑溢血变得说话不伶俐，可是脑子好，说什么她都明白，之前知道她有痴呆前兆，我们都有思想准备，可是我刚结婚一个月，我还没把奶奶接过来看看自己的家呢，之前爷爷嫌弃奶奶行动不便，一直说找机会再去，可是哪儿还有机会啊，现在奶奶什么都不知道了，以后回家就没有倾诉对象，以前有什么事，和奶奶说说，她听着也能给些建议，没有建议听着也好，现在每次回老家，和她说的不少，可是再也听不见回应了，有那么一秒时间我都觉得可贵的不行，这么好的人怎么会得了一个糊涂病呢？我真是后悔死了，我最重要的人竟然没能来参观自己的家，姑姑说奶奶之前精神为我的事一直绷着，现在一切安排好了，那个弦一松就垮了，我每次回家我都抓住奶奶的手哭，但是她的表情是那样木讷，有一秒钟会喊我的名字，是啊，现在这对我来说就是奢望了，起码奶奶仍然记得我，一开始我多想把奶奶接过来自己照顾，可是姑姑说我现在成家了，有公公婆婆在不方便，奶奶有她照顾，没人能理解奶奶对我的重要性，要不是奶奶，我早就是社会混混了，没有奶奶我不可能这么善良，我早就恨这个恨那个了，这算什么，好人不应该是有好报的吗？为什么会是这样啊！我不明白！特别不明白！可是我更多的是埋怨自己没有能力，上班天天忙的不回，有时间了又出去玩了，唉，我越来越感觉生活的吃力，姑姑也有无奈的时候，她也有自己的家，有两个儿子需要养活，所以不得不去做生意赚钱，我结婚后很快发现自己有了小宝宝，对老家的奶奶更是顾及的少，我的妈妈要照顾自己的孙女儿，大家都有事儿，奶奶只好有爷爷照顾，我把这些都归功于没钱，要是很有钱，我们就不用为自己的生计忙的连自己身边最重要的人都没法照顾，我想赚钱，可是我又恨自己没能力！现在做什么都很难，我怀着身孕上班也就为了那一点钱，不是的，兵哥哥不在身边，妈妈那边两个孙女带着没空照顾我，婆婆上着班也没空照顾我，我自己照顾自己，老姐说我真的是放养惯了，身边一个人都没有，只好工作。有时候真的累了，现在知道生活累了，可是有什么用，自己白白浪费了那么多时间，根本没有进取心？遐想的飘了这么多年，现在真的开始生活了，才觉得没能力，生活是公平的，付出什么样的努力，就享受什么样的生活，我只想找一自己喜欢的又可以赚钱的，可是自己努力专注做过什么呢，除了活着什么有意义的事都没有做过，自己是很艰难的活过来了，可是我再也找不到什么有价值的东西了，我困惑苦恼，自己这样怎么还生活下去，不久的将来，也可能变成怨妇，天天抱怨，家长里短，鸡毛蒜皮，我受这么多年教育，到头来还是这样的话，爸妈给我交的学费是不是也打水漂了，一件事儿把刺激的想到全是消极的，负能量也天天爆棚，本来想为了我的宝宝有点希望千盼万盼，终于要熬到头儿，可是也戛然而止了，没能与孩子相见，我彻底要绝望了，一个重要的人变痴了，一个生命的希望没有了，我还会干些什么，最后轻微的抑郁症找上门了，家人朋友我的兵哥哥全都开导我，我觉得我好像有点作，我身边还有这么多人在关心我，这么多的爱围绕着，尤其是兵哥哥的那么一份厚重的感情在！我怎么就这么脆弱，慢慢我的状态好了，我再也不要在家待了，我觉得我要在自己再待下去，我会疯的，由于我对生活的白痴，什么经验没有，才害死了自己的希望，我又开始逃避了，躲在一个没人认识的地方待着，什么事都想的透透的，或许我就正常了，我对不起兵哥哥，我没有照顾好自己，没有照顾好我们的结晶，我内疚的每每心都是揪着的，孩子总会有的，可是我也已经害怕了，害怕自己再照顾不好，我的孩子是没了，但是我遭受分娩痛苦，比正常人还苦，或许是对我的惩罚，我彻底长心了，我错了，想要照顾身边的人，要把自己照顾好了，也希望我们都有个美好的未来，爱生活爱自己，不要时不时把自己置于死地！生活中还有很多美好的事情在，还有一些小惊喜，不能自己只顾自己的想法！钻牛角尖，要耐心去发现，我终于明白人真的是会某一件事而神经错乱的，也明白那些自己为什么要结束自己的生命，可是我不会，我的意志还算坚定，每每到了最谷底，会自我反省，自我检讨，甚至还有精力去剖析自己，所以才会反弹上去，或许我还不算太糟，文字真是好东西，写出来就又见希望了，或许我就应该不停的写，没有规格，随便写！发泄出来了就拨云见日了。生活是永远修不完的大课程，一点要耐心，只愿身边的人都能好好的，少被生活折磨，好好去享受生活！
