出门在外，不要委屈了自己，知道啵？
丈母娘在妻上卫生间时充分利用这一间隙又谆谆教导了我一次，搞得我像没出过门似的，她应该谆谆教导自己的女儿才是啊！
妻可是头一次出门呢。
在成家以前，妻不是没有机会出门的。问题是，她有一个书香门第出身的娘，而且娘又在为人师表着，这么谆谆一教导吧，妻才赶上跟我成家了瞅机会出一趟远门。
这门其实也不算远，都没有出省呢！
放心，我们是夫妻，会委屈自己吗？真是的，谁见过夫妻渡蜜月肯委屈自己的，一辈子就那么一回呢！
出门当然是坐火车了，坐火车当然是坐卧铺了。偏偏，只有硬座了。
拿了硬座票回家时我硬着头皮向妻子请示，妻说，硬座好啊，我们是夫妻，搞那么隆重干啥？又不是出去搞外交，非得弄得排排场场的！
瞧瞧，多会过日子的人！
但对丈母娘，我还是使用了外交辞令，您老人家放心，会有办法的，偌大一辆火车，怎么会补不上两张卧铺票呢？
上了车，妻在硬座上坐得一脸的神采飞扬，我帮妻剥了一颗龙眼递过去，小心翼翼说，要不要去补张卧铺票啊？
妻一把拉住我，费那劲干吗？我靠你肩头躺着，比什么卧铺都强！
对面坐的是个生意人，一脸的精明相。那个精明相冲我挤了下眼，递过一根烟，我和他一前一后走过车厢交接处抽起烟来，他冲我伸出大拇指来说，哥们，行啊，情况不错！
啥情况不错？我不大懂生意人嘴里的道道。
呶，就是你那位啊！生意人冲妻坐的位子呶了呶嘴。
哦，我妻子啊！我恍然大悟。
妻子？生意人哈哈大笑，光棍眼，赛夹剪，蒙谁呢？妻子你会给她剥龙眼？妻子你会为她换卧铺？切！
真的，我们是夫妻！我急了，说不信我让你看我们的结婚证！
得了，得了，你说的那种结婚证我有上十本，要不要我也给你看啊？生意人很是不屑，转过头看窗外的风景。窗外光秃秃的山，有什么看头呢？
烟我懒得抽了，回到座位，妻正磕了一大捧葵花籽等我呢。没等我坐稳，妻就调皮地说，闭上眼！
我就听话地闭上眼，妻开始一粒一粒往我嘴里投剥好了的葵花籽。
葵花籽没投完呢，我总觉得有什么不对劲。一睁眼，生意人正睁圆了眼睛盯着我，完了，气哼哼一扭身子，到别处寻座位了。
大概他觉得我不够诚信吧！
我想了想，飞快地从包里翻出结婚证赶过去。谁知他竟火了，你这人烦不烦，见过装正经的，没见过你这么装正经的。还夫妻？夫妻有这么恩爱的！我呆若木鸡站在那儿，范伟小品中那句台词一下子浮上脑海，苍天啊，大地啊，哪个神仙姐姐为我出口气啊！
一路上，没哪个神仙姐姐为我出口气，好在我们要转车的地方那儿有神仙姐姐出没过。
七仙女下过凡的地方呢，那儿是！
下了火车，才下午五点。我和妻手挽着手在大街漫步，其实我们是想找个干净点的旅馆住下来，下一站的火车要凌晨才发车，总不能在街上晃半夜吧。
这年头，高档宾馆都有特殊服务，咱们是夫妻，有些服务用不着也就算了，问题是，隔三岔五有电话进来骚扰，委屈自己不是？
丈母娘可是再三叮嘱过，出门在外，不要委屈自己。干净点的旅店终于找到了，我们手挽手去登记，一位四十多岁的大婶看也没看我们，唰就给开了一个单间。
我怔了一下，觉得有必要强调一下，我就说了，我们是夫妻，要不要看一下结婚证。
我可没说你们不是夫妻，这是钥匙，去吧，赶紧点！大婶头也没抬把钥匙拍在柜台上。
三楼是总台，一个笑吟吟的神仙姐姐冲我微微一笑，说，二楼有餐厅，要什么我帮二位叫，放心的，没人打扰！
我想了想说，这样吧，我是晚上零点的火车，麻烦你到时候叫我们一声！
那她几点的？神仙姐姐一边记一边问了一声。
我们是夫妻，我几点她当然几点啊！我很奇怪，回了句。
没说你们不是夫妻，行了，赶紧吧！神仙姐姐笑里藏着深意送我们进了房间，顺手把免打扰的门牌挂在了门外。
休息是放松自己啊，怎么非得赶紧点？我怎么也琢磨不透这话里的意思。
妻子不耐烦了，叫赶紧点就赶紧呗！磨蹭个啥？
就赶紧休息，一赶紧竟赶过了头。
直到门外咚咚的敲门声惊醒我，我才发现时间不富裕了。
起床，我抄起包就往外冲，冲完发现不对劲，回过头冲妻使劲吼，快点，要晚点了！
妻迷迷糊糊爬起来，洗漱去了。
我先下楼，神仙姐姐检查了一下房间，跟我一起办退房手续。
那个大婶还在，揉揉腥松的睡眼问，一起走？
我说是啊！
大婶嘀咕了一句，哟，还真的是夫妻！
神仙姐姐也在一旁狐疑地看了我一眼，怎么看都应该是你的情况才对的，没几个夫妻住店还挽着手的！
苍天啊，大地啊，我望着神仙姐姐好半晌没能喘出一口气。
我们是夫妻，挽个手还悖了理？瞧这委屈，受得不明不白的！