书城现言记忆中的浪漫往事
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第6章 许愿爱(3)

几天后,医生告诉骆拓可以出院了。老板再次来到病房,办了出院手续,塞了点钱,说是让骆拓好好补补身体,又叫了一辆车送骆拓回到小村。

骆拓本想等等孩子的,又不好意思让大家久等,只好拜托病友告诉孩子他出院了,让孩子别担心。

骆拓回到了小村后,左邻右舍都来看望了他,叫骆拓感动不已。

邻居们走后,骆拓看着窗外的青果,像久别的朋友。树上的青果长大了许多,在风里笨拙的晃动着,好像和他打招呼似的,骆拓不禁笑了。他的眼前,好像有无数熟透的果子散发着醉人的香气,正朝他挤眉弄眼的。

窗外骄阳似火,蝉唱不绝。一个女人和一个孩子拎着大大小小的包,正急匆匆的走来。那调皮的青果正朝她们颔首示意呢。

写给琴儿

琴儿:

都凌晨了,你现在哪里?难道你不知道我在担心你吗?你的手机依然关机,家中的电话也无人接听。

为了生活和将来的幸福,我离开家到南方这座改革前沿的城市,一走就是近五年,每年只有几个长假期间我们一家人才能相聚。你一个人在家带着孩子,既要上班,还要操劳家务,确实很辛苦。为免相思之苦,我们约定每天都要通个电话,互报平安。当每天的通话或通过网络的见面成为一种习惯时,我想只有那个时候的我才是最快乐的,因为我能感觉到你的一颦一笑。

而如今,当我打你的电话时,明明通了,却提示“你拨打的用户正在通话中”,要么干脆不接,然后关机。如果你觉得这样坚持下去是一种负累,不妨说出来,我不会强求你的;我也不愿让你生活在一种负担当中,什么时候想跳出围城了,告诉我一声,行吗?

你去做什么这是你的自由。只是你没必要对我撒谎,打个电话找你,你就大发雷霆,似乎丢了你很大的面子,真有这么严重吗?

其实我一直想引导你说出真话来,你说谎的底气不足,吞吞吐吐地,和你说正事你一直要叉开话题……哎,如果连我心爱的人都到了要对我说谎话的程度,我真的觉得自已好失败。其实你以前也有好多次对我说过谎,我是心知肚明的,只是不想跟你挑明罢了。但今晚的事,你做得太过份了,都给你挑明了,还在狡辩,难道彼此的心真的会因为时空的距离而渐行渐远了吗?

也许是我自作多情吧?一个人在深圳的时候,还时刻在想琴儿和我是多么的心心相印,彼此互相牵挂。然而你赌气的一句“我去约会了”以及不听电话(把手机关机,家中的电话线拨掉,这是你的特长),真的把我震醒了。图一时的嘴快,以为把话说得越重就能越解气,须不知非但不能解决问题,反而会给对方造成更重的伤害,将心比心,如果今天的事情是我对你那样撒谎,你会怎么想?你真的忍心要让我头上的白发再增加些许吗?

琴儿,我没有半点恨你的想法,只是觉得自己有点犯贱:即便是这样了,还在不住地想你,想你怎么会发那么大的火,告诉我真话不就得了嘛。再说了,我并非你想象中的那样查你的岗,如果你心已他属,我即便是查出来又有什么意义呢?

琴儿,你一而再,再而三地挂我的电话?我想不通,说你不该玩到那么晚才回,你还有理,说话的口气还那么狠。别再让我伤心了,这样下去,迟早有一天你会把你从我心中一点点地挤走,你知道吗?我心中是难受,但并非要把你也弄难受。

前天晚上你打麻将到晚上11点多才回,我并没有说你什么。昨天晚上你又是玩到11点多。儿子这两天正在感冒着呢,他想要你早点回,你却关机。为同类的事情,我们吵过不下七八回了吧,我不想再这样吵下去了,太疲惫。

今天的你,以开会、排练为理由不回家而搪塞儿子,明天的你还会再以什么理由去做你想尝试的呢?难道你真的想再发生点什么故事吗?

别以为我对你无原则的迁让是软弱的表现,你现在对我的态度,你的话语。。。。可能现在我在你心中没有什么位置了,你才会去寻求刺激,要真是这样的话,请你明明白白地告诉我,好吗?我不是不让你玩,但你要看时间和场合,更不该遮遮掩掩和影响家庭的和睦。

勤儿,不管你是去做什么了,我希望你能抽个机会告诉我真相。大家都是成年人了,有能力去负起自己的责任,该面对的还是要勇敢地去面对,逃避不是办法;只是没必要藏着掖着,又不是什么见不得光的事。

记得有一篇网文写道:这个世界有太多的诱惑,但有很多的诱惑是不能尝试的,一旦走错一步,就需要用刻骨铬心的痛和回忆来忏悔所欠下的债!

因为牵挂担心你,没有你的消息已经让我寝食难安了,难道你忍心让你爱的人心伤?

夜已深却没有睡意,写上几句絮叨的话,希望能引起你的共鸣。

谁是谁今生的唯一

那晚,妻子请客户吃饭让我作陪,席上有一女子,白白净净,三十岁的样子,袅袅婷婷的,虽说不上十分的漂亮,却有七分的洒脱,三分的自信,而且酒量很好,不停地和大家碰杯,轻言浅笑间,顾盼自如,让人无法拒绝。

席上除我一个男人外,都是女子,或为牡丹或为芍药,酒过三巡后,腮点酡红,风扶弱柳,一起将矛头对准我,那女子便为我圆场,很是让我感动。我妻子说你们俩好好聊聊,都喜欢在网络写写划划的,应该有共同语言。女子很大方,便停了酒杯,主动和我说话。我做作地谦虚着,搭讪着,为自己的所谓文章脸红。

女子递给我一张名片,上面有她的博客地址。我没有名片,只好告诉她自己博客的名字,让她去百度搜。

“风语者?你是歌者?”

她的目光很有挑战性,不错地盯着我的眼睛,我只好汗流浃背地承认。

“呵呵……原来你就是歌者啊!我看过你几乎所有的文章,对你佩服的不得了呢!怪不得看你眼熟,你和照片一样啊!”

她的笑声有点夸张,把大家的注意力都吸引过来了,我恨不得能找个地缝钻进去。

妻子在一旁替我谦虚着,我咬咬牙端着酒杯站起来敬大家酒,然后大家就改变了对我的称呼,一起叫我“作家”。我每天可不是无所事事地坐在家里?真是一群冰雪聪明的女人!

幸好不久酒会就结束了。女子分手时要我指导她写文章,我哼哼哈哈打着岔。

回到家,第一件事情自然是打开女子的博客。清新淡雅的模板,伴着有些伤感的音乐,整齐排列着好几十篇文章。女子的文字成熟,感性,多是述说新路历程和情感宣泄:

“好多人都说,姻缘是上天注定的缘份,是前世的因才修得今生的果。而我苦苦追寻的缘,你在哪里?

在纷繁喧嚣的尘世中,我只是个平凡的小女子。我看花开花落、月缺月圆;看白驹过隙、雁字南归;看镜中的容颜不再光洁红润;看时光如水,从我的手指间穿过,却无法抓住。

诗意如我、纯情如我、浪漫如我、洁净如我。而无一丝尘俗污染、高雅圣洁的爱情殿堂,你的大门何时为我开启?

我一路风霜千里迢迢跋涉而来,泥泞没有洗却汗水没有擦干,只为瞻仰你神圣的容颜,只为求得你一缕明媚的春光。你完美温柔的手,可会安抚我执着的探求?

浪漫如何?激情如何?高雅如何?神圣如何?只想在柴米油盐的日子里,品味一种小小的幸福。只想在下班回家的路上,看到那盏为我等候的灯火。只想在白发苍苍的时候,依然紧牵着我的手,漫步夕阳余辉中。

当岁月的车轮辗起滚滚红尘,我迷朦了眼睛:我是谁今生的唯一?”

我问妻子,你的朋友还没有找到婚姻的归宿吗?

妻子告诉我,朋友是外地人,十几年前来省城,挣钱开了一家女子美容店,然后结识了一个杂志社的编辑,两人一见钟情,相恋了八年,前不久不知什么原因分手了。

我说能有什么原因压倒八年的恋情?

妻子说我也不是很清楚,只是觉得她很苦,晚上叫她出来散心,这段日子我们常常在一起,我不放心她呢。

妻子的语调很平静,而我的内心却被震撼,甚至一瞬间有些迷失。点燃一支烟,再看那些文字时,似乎全变成女子的眼神,幽怨,凄迷,哀婉,失落,无助……

这世界最能伤人最能带给人幸福愉悦的,是男女间的恋情。多情自古空余恨,天下不知几许痴缠男女在情网中苦苦挣扎,爱过恨过,憧憬过失望过,像那女子所说,“其实那是心底永远的伤痕,我很明白的。不管时光流逝多久,它永远是我深埋的隐痛。我从来不想去碰它,尽管它已被掩埋、被雪藏、被厚厚的痂包住。而我知道,把一层层外壳剥蚀掉,依然是我血淋淋的伤。”

女子给自己一层厚厚的保护壳,谈笑风生的背后,是一颗多感、柔弱、无助的心。有谁能在她无邪的笑容里,看到眼底的一丝落寞?也许命运的跌打,生活的磨难,早已使她深深明白,什么是生命里真正的宝贝,什么是她今生的唯一,当一切又回到了起点,生活依然按它的规律运转着。我祈望她不再孤寂不再落寞,不再受伤也不再执着。花开是美丽的,花落又何尝不是一道风景呢?

其实生活中学会忘却比学会记忆更重要。有些人在你生命的旅途中出现了,然后和你一起演绎一段故事,风光霁月的日子要知道珍惜,阴霾弥天的时候要学会忍耐。不是所有的故事都有一个好结局,一生轰轰烈烈爱过已经够了,当爱变成往事,缺憾就变成美丽,没必要盯着一棵树而忽视了一片森林。谁是谁今生的唯一?这个世界是嬗变的,生活的路还要走下去,或许在你晚年的某一个夜晚回首来时路,你会感叹一声:唉,我这一生……

你这一生我这一生大家的一生,各有各的故事,也许到故事结束时,你才能明白你是谁今生的唯一,也许到那时还是不明白。

没有什么唯一,如果有,你只能是你自己的唯一。

我想你了

在这多雨的季节了,我把你满满的塞进我的脑海,我的记忆,我那无法容纳别人的心底。

老公,你休息了吗?刚才我关厨房门时,回头的那一瞬,听着滴答的雨声和看到那一片夜色的黑时,心中顿生害怕。老公,我好想哭!我们在一起时,每天都在闹别扭,可是你不在的日子,我更是难过。希望今后我们用包容和信任,让我们的家充满快乐的笑声,给我们的孩子一个更加幸福的家。老公,我想你了!

你看到了吗?这是昨晚八点多我给你发的信息。一条小小的信息,在我们分离的日子里,就是我所有的希望。老公,从信息的发出到现在,你知道我的心情有多少牵挂吗?老公你知道吗?我在等你回给我的快乐和幸福,从昨晚的失眠到现在的烦躁和焦虑,都是因为你的不声不响和无声无息。

长不大的你,在我们十多年的婚姻生活里,一直这样让我牵挂和惦记着。为我们的家你奔波操劳,你知道为妻我,也一样为我们的家付出着。我知道你的辛苦大于我的付出,但是你可否明白,一颗孤独的,充满忧伤的心虽然伤痕累累,却依旧每天以你的喜怒哀乐所起起落落。

老公,我又哭了。我们之间的许许多多好与坏,也只有你我最能体会,我的好不说,那么坏,就请你用大海一样的胸襟去容纳和接受吧,因为我知道你也像我爱你那样深深的爱着我。只要心中有爱,你说有多大的矛盾不能解决呢?

突然真切的感到自己是一个,没有一点胸怀的小女人。老公,在过去的日子里,我为自己对你没有那种最美的包容而道歉,也为我的斤斤计较向你说;对不起。是呀,如果我有一颗博大宽容的心,我们的婚姻会走到现在的边缘吗?我扪心自问过多次。

爱需要宽容,女人更要学会宽容。因为,如今社会的灯红酒绿太容易让人迷失。看到我这篇日志的姐妹们和异性朋友们,切记婚姻需要包容,宽容,信任,理解和忘记。愿爱我的和我爱的所有人,都有个幸福的婚姻生活!

还是那句老话,祈祷健康平安给你,开车时少打电话。老公,我想你!