书城亲子父母不该说的10句话
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第14章 第5句话 “一边去!我没空听你那些破事!”(1)

父母无意识的一句话就可能伤害孩子敏感脆弱的心。比如,当孩子有事要向父母诉说时,父母说:“一边去!我没空听你那些破事!”说这句话时,父母可能并没有什么恶意,但在孩子看来,这种态度就表明了父母不把他当一回事。时间久了,孩子会认为自己所做的一切都没有意义,起码在父母的眼里,远没有他们正在做着的事情重要。

为什么要倾听孩子

不会倾听孩子内心的声音,是父母们的通病。尤其是父母在和孩子沟通的时候,这一点就表现得尤为明显。学习倾听是父母的必修课。对于孩子来说,父母的关注就是他成长的动力。如果父母不愿意倾听孩子说话,吝啬给予他关注,他就会像没有充足养料的植物一样萎靡、没有活力。

小洁刚学会十字绣,绣得还挺漂亮。这天,她在家里的小坐垫上绣了一只栩栩如生的小兔子,她高兴坏了,兴高采烈地拿着坐垫给妈妈看。

“妈妈,快看,我绣的兔子好不好看?”小洁举着坐垫给妈妈看。妈妈正在炒菜,头也没抬一下说:“赶快拿走,没看见我正在忙着吗?没空听你这破事,别在这里添乱!”

小洁失望地走出厨房,看到了坐在沙发上看报纸的爸爸,她赶忙跑上前,拉着爸爸的手臂说:“老爸,您看,坐垫被我装饰得怎样?”爸爸头也没抬,说道:“嗯,很好,很好…… ”

小洁觉得爸爸在敷衍她,就拿开爸爸的报纸说:“您怎么连头也没抬,您看都不看,怎么就说我做的好了?”爸爸有些生气了,说道:“把报纸拿过来,没看我正忙着吗?真不懂事……”小洁望着爸爸,眼泪差点掉出来。

“作品”得不到父母的欣赏,她落寞地离开了客厅,回到了自己的房间。

其实,这个画面在生活中时常出现。现代父母经常忙于工作,和孩子相处的时间越来越少,有时回到家还要思考工作上的问题,这时孩子要求和他们谈谈话或是有事需要帮助,许多父母都会显得非常不耐烦,甚至出言伤害孩子。有些个性强的孩子,甚至会因此产生叛逆情绪,他们会说:“你们不是对我一点都不在乎吗?那好,我什么都不做就好了。”结果,把学习和生活搞得一塌糊涂。

蒋严是个聪明又调皮的男孩,经常有一些小发明、小创造,比如,将家里废旧的沙发轱辘集合起来,做成小推车,将喝过的营养液小瓶子用线绑起来,做成风铃等。

除此之外,他对于手工制作也乐此不疲。每次做完一个小东西,他都会拿给爸爸妈妈看,一开始,他们对他的小制作还有些兴趣,后来就渐渐地没兴趣了。此后,当蒋严再拿着自己的“宝物”向爸爸妈妈展示时,他们都会很不耐烦,不愿意听儿子说话,也不愿看他做的小玩意儿。

时间一长,蒋严感到了父母的冷落,渐渐地停止了发明创造的脚步,性格也变得有些孤僻。就这样,一个聪明可爱的小发明家变成了不爱言语的孩子。这时,爸爸妈妈发现了儿子的变化,可是不知道这是为什么。

后来,在蒋严的班主任的分析下,爸爸妈妈才意识到,原来是因为自己对儿子的冷落,让儿子产生了性格上的变化。从此,他们刻意多倾听儿子的说话,很快他们发现,昔日那个调皮可爱的蒋严又回来了!

不可否认,父母都有很多事要忙,但这并不是不倾听孩子的理由。倾听是了解孩子的一个很重要的渠道,通过倾听,父母就能正确把握孩子的思想状态,就会理解孩子。

很多父母有这样的体会,当孩子还小的时候,他非常喜欢和父母在一起,也喜欢和父母说话。当他上幼儿园的时候,上小学的时候,每次放学回家,在餐桌上总是不停地对着父母讲述学校里的趣事。

可是,懂得回应孩子的父母有多少呢?事实上,大多数父母对孩子都是敷衍的,他们认为孩子们不可能有什么大事发生。可是,他们都错了,也许孩子们的事很幼稚,可是在孩子的世界里,那却是最重大的事。

结果,父母一次次地错过倾听孩子的机会,而孩子也慢慢适应了父母不喜欢倾听他的态度。等到他到了青春期,思想越来越独立了,朋友也越来越多了,他渐渐地就向父母关闭了内心的大门,什么心里话也不愿意和父母说了。这就是为什么很多孩子面对同龄人侃侃而谈,而面对父母则一言不发的原因。

这时,大多数父母开始着急了,为什么孩子不和自己交流呢?他们每天到底想什么呢?父母很想了解孩子,可孩子已经不愿意再向父母倾诉了。而父母却怎么也不会想到,造成今天这样后果的原因,竟然是自己没有在孩子小的时候倾听他说话。

王芳今年上初二,父母发现,自从上初中以来,她就像变了个人一样,越来越不愿意和父母说话了。放学回到家后和父母打声招呼就进了自己的房间,吃完饭就回到房间把门关得严严实实的。

父母无论问她什么,她从来不正面回答,经常挂在嘴边上的就是“不知道”、“还行吧”,如果父母问得多了一点,她就会变得很不耐烦。一到周末和节假日,全家人显得很尴尬,因为他们都没话说,彼此就像陌生人一样。

时间一长,父母终于忍受不了了,因为他们迫切地想知道女儿最近的学习情况,也很想知道女儿在学校和什么人交往。这些问题,王芳从来不直接回答他们。他们对女儿的了解越少,越是感到担心,越担心就越是想问个明白,结果每次都被女儿没好气地回绝,弄得父母忧心忡忡,甚至怀疑女儿的心理出了问题。

为此,母亲还专门请教了心理医生,在心理医生的引导下,母亲承认,孩子小的时候,大人确实比较忙,忽略了与孩子的沟通。但是,她不明白,为什么孩子突然会变成这样。

心理医生告诉她,孩子其实并不是突然变成这样的,事情的发展都有个过程,发展到今天这种状况,说明了父母与孩子的沟通一直不是很顺畅。久而久之,孩子丧失了与父母交流的欲望。

母亲焦急地向医生请教,究竟怎样做才能挽回这个局面。医生说,恢复亲子间良好的沟通需要时间,对于孩子父母要有足够的耐心,要用真心来对孩子。和孩子谈话时,不要总是以父母的口气训斥她,而应多一些理解,多一些尊重,以平等心来换回孩子的信任。时间长了,孩子自然会感受到父母的爱,自然愿意与父母沟通。

很多事例说明,倾听孩子是每个父母必须做的事。如果在孩子很小的时候,父母就没有让孩子养成倾诉的习惯,当他们长大后,自然不会主动与父母沟通。

所以,父母工作比较忙不是借口,身体比较累也不是理由,关键是父母要有一颗想与孩子真诚交流的心。从心理学角度看,父母让孩子通过语言把所有的感情,包括积极的和消极的感情都表达出来,是对孩子最大的保护。

对孩子来说,他总希望父母能与他共享快乐或分担愤怒、恐惧、高兴和悲伤,而父母如果能用心来聆听孩子内心的声音,就是对他最好的爱。

教子小贴士:

在孩子还小的时候,都喜欢向父母倾诉,希望从父母那里得到情绪上的安慰。这时,父母并不需要说什么,只要静静地听孩子把话讲完就足够了。作为倾听者,父母给予孩子的是关注和尊重,这就是对孩子最有效的帮助。因此,父母不能以时间宝贵为借口,而随意打断孩子,或者表示出厌烦的情绪,那样,就会伤害孩子脆弱的自尊心。受到伤害的孩子,很可能向父母关闭心扉,变得自我封闭。

倾听孩子不要三心二意

善于倾听的人会给说话者畅快淋漓的感觉,说话者会感觉自己受到了重视。人人都喜欢被倾听,都喜欢被别人尊重。可是,父母曾经这样耐心地对待过孩子吗?很多时候,父母都阻断了孩子倾诉的机会,还无视孩子伤心的眼神。

其实,孩子希望能和父母交流,他也许会对父母吐露心事,也许会希望得到父母的支持和鼓励。这时,父母应该静静地坐到孩子身边,认真听他把话说完。然后,适时地拍拍他的肩膀,也许就能解决孩子的问题。试想,如果亲子之间如果能彼此倾诉,经常恳谈,孩子的成长道路肯定会顺畅很多。

有这样一个寓言故事:

在一座库房的大门上,有一把坚固的大锁,谁也打不开。粗大的铁棒自以为很有办法,相信自己一定可以打开锁。它用了很大的劲去撬、捶,都无法打开。钢锯见状轻蔑地说:“还是让我来吧!”钢锯上场了,不过,任凭它左拉右锯,门锁还是纹丝不动。

这时,一把不起眼的钥匙悄悄出现了,它瘦小扁平,一副弱不禁风的样子。它不顾铁棒和钢锯惊讶的目光,轻松地钻进锁孔,一拧身子,一下子就把那把大锁打开了。铁棒和钢锯不解地问道:“你怎么能打开它呢?”钥匙轻柔地回答说:“因为我最懂它的心。”

每个人内心都有一把大锁,唯有最懂它的人才能打得开。孩子的内心也有这样一把锁,其实,要想获得打开心锁的钥匙,有一个最有效的办法,那就是——倾听孩子。

但是,倾听也并不是一件很容易的事。很多父母有这样的体会,当自己忙了一天回到家,孩子突然凑上来和自己说这说那。如果不听就会影响孩子的心情,于是勉强坐下来听孩子讲,虽然耳朵在听,可是一句都没听到心里去。

孩子说话时还经常询问父母的意见,这时,父母就会支支吾吾地应付几句。好不容易等孩子把话说完了,父母会想:“今天做了一回好家长,因为我坐下来倾听孩子了。”其实,这样的“倾听”还不如不听。因为孩子十分敏感,对于父母的情绪有很强的捕捉能力,如果父母敷衍孩子的诉说,他察觉后,自尊心就会受伤害。

可见,倾听是一门大学问,首先要求倾听者要专注,切忌三心二意,专注的倾听对于倾诉者来说是一种无形的褒奖。孩子会感受到父母对他的尊重,这种尊重会给亲子间营造一种积极友好的氛围。

“知心姐姐”卢勤的儿子名叫李悦。小李悦出生时,卢勤正好处于事业的上升期,经常工作到很晚,没有太多时间照顾孩子。为了全身心地工作,她把1岁零8个月的儿子送进幼儿园全托,每周只接一次。

小李悦从幼儿园回来,总是说:“妈妈,咱们谈谈话。”有一次,竟然哭着向妈妈请求:“妈妈,我知道你很忙,没时间陪我在家,可你能不能把我转到每天都能回家的幼儿园?”可是,卢勤没能满足他的请求,因为她和丈夫常常出差,没有时间照顾他。

每次李悦回家,总是兴致勃勃地给母亲讲幼儿园里的事。孩子需要一个忠实的听众,而母亲是最合适的人选。遗憾的是,开始时卢勤并没有意识到孩子的这个需求,总认为听孩子说话浪费了自己写稿子或思考的时间。所以,每次孩子和她讲话,她总是一副很忙的样子,眼睛左顾右盼,手里还不停地翻动着书报。

没想到,她的“忙碌”给孩子的语言表达带来了障碍。由于李悦是个思维能力很强的孩子,为了在有限的时间里把话说完,他就讲得很快,慢慢地讲话变得结结巴巴。这引起了卢勤的注意,她开始注意改变自己,尽量抽出空来,倾听他讲话。渐渐地,儿子竟成了她学习儿童语言的老师。

卢勤说,是儿子把自己领入了奇妙的儿童世界,使她后来对儿童教育工作达到入迷的程度,也使她学会怎样用心去读孩子这本书。这本书,竟然还成了她当“知心姐姐”的教科书。

对父母来说,听孩子说话并不困难,但是如果要做到用心听孩子说话,就不那么容易了。就应该像卢勤那样,不仅是给孩子一只耳朵,而是认真聆听孩子说话,并把他的话放在心上。

有的父母经常这样说:“我是很想听孩子说话的,可是,他从来不想和我谈。”几乎每位父母都有类似的体验,通常父母在向孩子问了一大串问题后,得到的回答往往只是简单的“是”或者“不是”。那么,为什么会出现这种情况呢?

仔细想一下,就会发现原因在父母。因为父母与孩子谈话时,并没有认真地倾听孩子。所以,当孩子跟父母说话时,父母尽可能放下手头的工作,听孩子说话,这能让孩子感觉自己受到尊重和鼓励,也很愿意说出心里话。

因此,父母要真诚地面对孩子,听孩子说话要用心,要把孩子放在与父母平等的位置上。在良好的交谈氛围中,亲子间就会创建一种互动和双赢的气氛,孩子得到了理解和尊重,同时也释放了情绪;而父母除了掌握了孩子的思想状态,还能赢得孩子的信任。

沟通从倾听开始,学会倾听,你就会理解孩子的世界,孩子也会更加理解父母。

教子小贴士:

经常看到孩子兴冲冲想跟父母谈一些事,但父母大都以自己忙而推脱不理。久而久之,亲子之间的沟通就会发生问题。父母要有耐性,做个有修养的听众,耐心地去倾听孩子的心声。要积极发现孩子的优点,然后发自内心地赞扬孩子。只要父母耐心这样去做,用一颗包容的心去面对孩子,孩子一定会很乐意和父母和父母分享自己的心事。

做触及孩子心灵的父母

很多父母不了解孩子的内心,这是亲子沟通不畅的一个原因。不了解孩子,就抓不住问题的中心。即使与孩子交流,也很难把握住要点。这样的交流不能给亲子双方带来益处,最后只能以敷衍了事的形式而告终。

孩子再小也都会有独立的思想,他有很多想法,希望得到父母的肯定,渴望得到父母的理解。同时,他也急切地想知道父母的想法。可是,有些做父母的总觉得孩子的想法幼稚,不值得重视,认为孩子只要好好听父母的话就行了。试想,如此不平等的沟通,又怎能换来孩子真诚的回馈呢?

现在的家庭有个很奇怪的现象。一方面,父母对孩子百依百顺,非常娇惯,特别是对孩子的物质方面的要求有求必应;另一方面,父母却从不懂得尊重孩子,不把孩子当做一个有思想、有主见的人来看待,总是不顾孩子的感受替他安排好一切。当然,也从不考虑这样做有什么不妥,会对孩子的成长有什么影响。

彬彬上小学6年级,从小生活环境优越,爷爷奶奶和父母都把他当做手心里的宝贝一样宠爱。他在家从来不做家务,父母把一切都给他安排好,他只要好好学习就行了。虽说他快升初中了,可却不善于口头表达,在众人面前总是羞于开口,只要一说话就脸红。

什么原因呢?原来,父母虽然爱他,却很少和他沟通。他们总是把自己认为好的东西给孩子,可是有时彬彬认为他并不需要这些。有时候彬彬会对父母的溺爱反驳几句,不过,这种声音只要一出现,就会被父母的唠叨声包围。他们会说:“你这孩子怎么不知道父母的心呢!我们把最好的都给你,你却不领情!”

几次三番下来,彬彬学会了不说话,对于父母的关爱,他只有接受,很少提出意见。即使是一家三口在一起聊天,大多数也是父母在说,他在听。父母很少关心他心里想的什么,需要怎样的爱。他们已经习惯了对彬彬的关爱,彬彬只要无条件接受,他们就会感到高兴。

时间一长,彬彬也懒得表达自己了,反正父母都给安排好了!可是,当面对陌生人的时候,彬彬就会感到紧张,不知道自己该说什么,觉得和陌生人交往特别不安。

父母对彬彬的表现很不满意,认为他太老实,以后会被欺负。其实,彬彬今天的状况都是最疼爱他的父母造成的。他们一味地付出自己的爱,用爱封住了孩子想要表达的心。