口述：安娜苏（网名） 性别：女 年龄：29 职业：物流 整理：耶马
制定寻旧计划，从自我包装做起
我这人似乎天生情路不顺，从初恋至今，一共谈过七场恋爱，每一次我都会真心投入，
但每一次，都只能得到惨淡的结局。
最令我痛心的应该属于最后一次了，他整整在家呆了三年，终日沉迷于网络游戏，我辛苦在外赚钱维持生活，没有指望着有待一天他能平步青云，不忘我这“糟糠之妻”，只希望，等他玩够了，可以安心找一份稳定的工作，我们携手建筑一个小小的家庭。
可是，等他终于玩够了，他的那纸金牌学历加上他过人的才智为他带来了好运气，他真的平步青云，却移情别恋，和别人暗渡陈仓没几个月就草草和我分手，潇潇洒洒地结了婚。
这一次对我的打击不小，整整一年，我像一个工作狂一样，把自己麻醉在工作中，根本不敢再动去爱的心思。我已经心灰意冷了，对男人，我没有办法再去信任，也没有办法让自己心动。
偶尔回顾过往，真是满目疮夷。有时候我静静地躺在床上，想着那一个个在我生命中匆匆而过的男子，心里泛着淡淡的苦涩。
那一段段恋情，有的无疾而终，有的曾带给我长久的伤痛。可是，时光流转，如今的他们是什么样子呢？如果在街头偶遇，会不会还保留着曾经的熟悉？如果都认出了彼此，会不会尴尬到连话也说不出口？
如果能静下心一起聊一聊，他们会告诉我，那一段恋情里，我在他们心中是怎样的面容吗？
这样的想法一旦开始，就无法遏制。当我终于被孤单打倒，厌倦了自虐式的工作方式，我开始为自己制定了一个计划：寻找旧情人。
是的，我要一一找到他们，以现在成熟的目光重新审视他们，也要从他们那里，看一看曾经的自己。当然，如果有可能，我希望他们能惊叹于我现在的优秀与美丽，后悔当初错失了一段大好姻缘。
我为他们按相爱的顺序各自取了一个代号：A、B、C、D、E、F、G
我将代号写在纸上，另一端，写着我们生活中的若干交集。然后，圈圈点点。最终我发现，人海茫茫，看得浩瀚，但如果下定决定要去找到一个人，也并不是太难的事情。
当然，第一步我还并不想那么匆忙地制造重逢。首先，我得让自己成为一个尤物，只有自己足够的优秀，才足以让他们心生悔意。
都说世人没有丑女人，只有懒女人。其实，我并不懒，只是这一年多来的心灰意冷，让我无心再打扮自己。看着镜子里自己略显憔悴的面孔，这才感觉有些心疼。我真不明白，这些时日来的自究竟是为了什么？我没有惩罚到任何一个负心的男人，只是委屈了自己。
休长假、练俞伽、做美容、学化妆，拿出所有的存款添置行头……几个月下来，我已经焕然一新。当朋友和同事都惊异我的改变，一口咬定我必然在进行一场地下恋情的时候，我知道，时机成熟了。
负心G，让我初尝寻旧快感
最容易找到的，自然是一年前才分手的那个男友。因为我们还在同一个城市，共同的朋
友也不少。我甚至连他的邮箱，电话都还记得清清楚楚。当然，我不会主动去找他，让他自作多情地以为我对他难忘旧情。我只是成天把自己打扮得花枝招展，去他公司附近游荡着。终于有一天，我们“碰上”了，他停下来，对我打了个招呼。我能看出他眼里的惊叹，他说：“多年不见，你更漂亮了。”
我微微笑着，算作回应。只是心里，却是怨怨的。是啊，我想，和你在一起的时候，我又要工作又要做家务，还要忍受你动不动发作的不耐烦，能美到哪里去？所谓的黄脸婆，也不过如此吧。如果你已成局外人，再加上我的精心打扮，你当然会感觉完全不一样了。
那天他有事急着要走，没有约我，只是问我，手机是否还是原来的那一个号码，说有空会请我出来喝一杯。
不过一个星期，他果然找了我，在静吧小啜几杯，便算打开了话匣子。问起当初，他说，他实在是鬼迷心窍。也许是因为长时间被我养着，在我面前已经有了些自卑。后来春风得意了，再面对我，却无论如何也不能和我共享他的得意。因为他内心最深处告诉自己，他所得到的这一切，都不过是建立在我的奉献之上的，他没有办法让自己骄傲起来。可是三年的郁闷，让他太想有一个骄傲的机会，所以，他很轻易地动心了，对一个崇拜着他的女人。
他们草草结婚，甚至没来得及摸透对方的习性。而如今，结婚已有一年，他才发现失去的才是最好的。他没有办法拿现在婚姻中的那个女子和我对比，她太任性，根本不懂忍让：她太懒惰，根本照顾不好家庭：她太幼稚，根本进入不了他的内心。他觉得，她唯一比我强的地方，就是比我漂亮。可是上次一见面，他才发现，她在他心目中唯一的亮点也不复存在了。他第一次感觉到，原来我也可以这么漂亮。他这才明白，当初我终日黯淡的样子，不过是为了他而有所放弃。
说到后来，他已经有了些醉意，握着我的手，说：“晚上陪着我，好吗？我已经思念你很久了。”
我没有拒绝，那天夜里，我们去开了一个房间。
第二天离开的时候，他从身后抱住了我，说：“我们重新开始，好吗？”
我笑着问：“你肯离婚？”
他说：“只要你愿意，什么都有可能。“
我掰开他的手，轻飘飘地走了，头也没有回一下。我知道，他一定有了一种深深的挫败感。他也许根本不会相信，曾经那个爱他到死的女人，怎么可能会拒绝他那么美好的提议。
他不知道，我太了解他，所以才会不屑。
他不可能和她离婚。他和那女人在一起的原因，不光是因为她崇拜他，她年轻漂亮。更多的原因是，她正是让他春风得意的那位贵人的妹妹。他无论如何也不会为了我抛下眼前的一切，他只不过是，鱼与熊掌想要兼得罢了。
想象着我离去后他失落的样子，我不由得有了一种快感。我想，原来我的寻旧计划，真的这么刺激。
初恋A，原来往事是一场错过
第二个找到的男人，是我的初恋。因为我们出生在同一个地方，所以我利用国庆回家的
机会，主动联系了他。因为分手已多年，所以此时再见也无需什么矫情，不必假装偶遇了。本来，初恋是所有人最美好的回忆，再相见，恐怕也是感激多于怨恨的吧。
他妻子国庆的时候也去自己的娘家探望了，所以没有陪他回来，所以，见面的时候只是我们两人。
见到他的第一眼，我就有了一种落泪的冲动。那么漫长的相思年岁，也许这一生，再也不会有了。
当年，我们在高中就偷偷地牵起了手。后来高考，因为都必须听从家里的意见，我们考到了两所不同的城市。
最开始的时候，我们一天一封信邮寄着彼此的相思，每个周末都会选择夜半长话价格减半的时候打一通温暖的电话。
每个月，总要找出这样那样的借口回家一趟。家人以为我们想家心切，却不知，我们只是为了晚饭后溜出去的那么一二小时，悄悄牵手。
很快一年过去，我们都已经适应了新的环境，有了各自新的朋友。想思也不那么甚了，信基本不再写，电话也只是想起再打一个。大二那年的暑假，当我回到家里，高高兴兴地拨通他家的电话，却居然被他妈妈告知，他没有回来，而是丢在学校打工。
我的心“倏”地一下，就沉到了谷底。
如果真的想要打工，他大可以通知我，我甚至也可以谎称打工，去他的城市，陪他一起体检工作的美好或者艰难。我想，这不过是一个托辞吧。也许他已经回家了，只是不愿意见我。也许，他早已移情，留在学校，不过是为了更好地卿卿我我。那一刻无比的怨恨加上心冷让我突然决定放弃。
一整个暑假，我都把自己关在家里，足不出户。
我拒绝去见任何认识他的朋友，拒绝让自己想起，还有这样一个男朋友。
直到暑假末期，他才给我打了几个电话。我无一例外地，让家人告诉他，我出去了。
后来开学后，新人入校，学校对寝室做了一些调整，我们搬到了新楼，寝室电话的变更，也让我们彻底失去了联系。这一场初恋，就这样不了了之。
咖啡已凉，我还沉浸在回忆里，他却苦笑着摇摇头，说：“看来我们实在是没有缘份。”
他说，他的确没有回家，也的确是在打工。他没有告诉我，只是想给我一个惊喜。他学的美术，专业课一直在班里拨尖，在参加学校的一些活动的时候，认识了一些同样才华横溢的师兄师姐。那个暑假，师兄在外办了个高考美术班，请他过去帮帮忙，并承诺会给他一些报酬。他迫不及待地想回家和我相会，于是只答应了，帮他一个月。他只是想，一个月后，拿到师兄允诺的报酬，他可以买一只传呼送给我。因为在上一个学期里，他不止一次拨打我寝室走廊的电话，不是无人接听，就是被告知我寝室里没有人。他知道，已经大二的我，也有了自己的交际，不可能像刚入校时一样，成天在寝室里等他的电话。所以，他想送我一只传呼，不管我在哪里，都可以收到他问候的留言。如果他一定要听一听我的声音，我也可以随时回到某一个电话机旁，等待铃声响起。
从咖啡厅转移到大排档，那夜我们都喝得很醉。后来我们手牵着手，不知不觉就走到了高考过后那个夏天，我们交付出彼此的那家小旅馆。心照不暄地，我们走了进去，重温旧梦。
离开的时候，我眼角有泪。我紧紧地倚在他的怀中，说：“放心地回去做你的好丈夫好爸爸吧，既然命中没有缘份，我也没有什么可抱怨的了。以后我不会再找你，也不会再见你。顶多，我们可以做一个可有可无的网友，好吗？”
那之后，我们真的成了网友，我们都不是经常上线的人，所以偶遇的机会也并不多，加上我们很自觉的在网络上保持着距离，所以并不会有更多的状况发生。
可是我依然认为，这一次的寻旧我依然大有收获。——有什么比知道一个曾深爱过的男人其实并不曾辜负自己，更让人感动欣慰的事情呢？
痴情D，我是他心中神坛上的女子
两次成功，更激起了我寻旧的激情，我开始疯狂地寻找曾经的男友。第三个找到的男人，是一个追了我七年的男人，也是我的高中同学。当年我因为心里有A，一直有意回避着他。后来上了大学，偶尔也能收到他的信，再后来，到了网络年代，我们互加了QQ。
三年前，我第三段感情破败收场，心情极度灰暗，那些日子终日泡在网上。他似乎觉察出了什么，在他的一再追问下，我把他当成了一个沉默的听众，把我的痛苦和徨仿发泄了一通。我没想到，第二天他就过来了，说请了长假，为了来陪我。
我是心动的。我以为他当年对我的好，早已随时间流逝，没想到，一别晃七年过去了，我依然是他心里最重要的那一个。
当时我正是内心非常脆弱的时候，再加上对前一段感情的不曾遗忘让我夜夜心伤。他的到来，仿佛是一根救命稻草，我紧紧地抓着，生怕一松手就会再度跌进深渊。
就这样，在他这短暂的一周的假期时，我们恋爱了。
我终于从前一段感情里走了出来，和他牵手，也有了甜蜜。
白天，我去公司上班，而他，会满城逛着，寻找那些他七年来一直想送给我，却一直没有机会送的东西。例如：围巾、手链、唇膏……
而到我快下班的时候，他就会守在楼下，安静地等我。
最冲动的时刻，我甚至想过，干脆辞职，去他的城市重新开始。
可是某一天，当他又等在楼下，打电话问我：“宝宝，今天想吃什么？”我的心里突然泛起了一阵悲哀。
我问自己：我真的爱他吗？我真的希望那个在家里等着我，在乎我想吃什么的男人，就是他吗？
我知道我已经改变了主意。可是他正热情着，我不敢扫他的兴，只好勉强地陪他过完了这个假期。之后，便删除了他的QQ，拒听他的电话。不久之后，他似乎明白了我的意思，不再找我了。
我知道，在这一段恋情里，我是对不起他。虽然我不是存心玩弄，可是我根本没有考虑清楚就给了他希望，我能想象他后来的失望和心痛。
其实想找到他，是最容易的，可是也正是因为我的自责，我本想，把他放在最后，或者，干脆排除在寻旧计划之外。
可是，经历了初恋A之后，我突然明白，每个人的心底都有着一份需要去圆满的遗憾。时过境迁，当年的感情应该早已不在，可是，如果真的可以填补彼此的遗憾，也是一件好事。
然而我没想到，见到A之后，我发现我太低估了他的痴情。
是的，他已经结婚了，并且妻子也有了身孕，很快他就要当父亲了。可是，从他看我的眼神，和我说话的语气我能感觉到，我依然是他心底最深处的女人。
也许，得不到的才是最好的，失去后才懂得珍惜吧。而我，对他偏偏是不曾真正得到，又曾经失去过的女人。
他说，他并不像我想象中那样，曾经怪过我。他说从我愿意和他在一起的时候他就明白，我只不过是把他当成了一个港湾，等我伤口愈合，也就到了我离开的时候。他只是没有想到，会那么地快，所以他曾经挽留。等他已经彻底明白了我的意思，他只好放弃了，并且希望我可以得到真正的幸福。
他说，他其实也很爱自己现在的妻子，他说这和对我的感情并不矛盾。长久的单恋，让他已经把对我的感情埋在了心底，我只是他心里神坛上的女人。而他的妻子，却是实实在在，陪伴在他身边的女人。如果有一天我从神坛上走下来，真的和他一起生活，也许还不一定能适应。而她的妻子，他了解她的一切，很清楚地看清她所有的优点缺点，她不可能取代我的位置成为神，却是他一生不愿意离弃的女人。
还是和他做爱了，因为这本是我寻旧计划中的一部分。只有最深的肌肤相亲，才能让我更深刻地看清这个人是否改变。
看得出来，他很慌乱。也许是因为这是他和我第一次发生性关系，也许是良心上对妻子有所愧欠。当然，更大的可能是，两者兼而有之。我心里感叹着，原来这个男人才是真正的好男人，也是最爱我的人。先前联系上的两位前男友，和我发生关系时，是那么地自然，我没有从他们的目光中看到一丝的欠疚。我决定，离开之后，再不相见，不会再打扰他平静的生活，也不想破坏我在他心目中的样子。
伤害我的人，凭什么依旧幸福
剩下四位的联系方式，在与他们相遇的过程中，我也得到了，只是见过D后，我对自己寻旧的初衷，略略有了些怀疑。是，我还是很渴望和他们相遇，聊聊天，叙叙旧，再上演一出桃色情节，为我的记忆画一个圆满的结局。
可是看到他们一个个幸福美满的样子，我的心里却像扎进了一根刺。我想我之所以无聊到为自己拟定一个寻旧的计划，不过是因为我的现在并不幸福吧。不幸，并且空虚，所以我才觉得有必要从过去中寻找一点慰藉。痴情如D，诚恳如A，能得到幸福也就罢了。可是为什么那个薄幸的G，狠心的C，无情的E，也可以得到幸福？凭什么曾经被他们深深伤害过的我，却只能成为一个形单影只的可怜女人？
我的心中再次燃起仇恨，我看着记事本上的那些男人们，一个新的计划出现在我的脑海。
是的，我要报复，我要让曾经伤害我的男人们都陪着我一起不幸福。
除去已经冰释前嫌的A，除去仍然让我感动的D，除去与我早年在性格尚未成熟时匆匆相爱，之后好聚好散的B，除去爱上他时，就已是有妇之夫，谈不上对我有所亏欠的F，剩下的名单上，只剩下了：C、E、G。
一个是当代陈世美，在我为之牺牲了三年青春之后，毫不犹豫地将我抛弃；一个是心理变态的暴君，曾经数次把我打到遍体鳞伤，分手的拉据战居然持续了一年之久；一个，是丧失了人性的自私男，为图一时之欢，拒绝采取避孕措施，意外怀孕后又逼我三次流产……
我捂住那本记事本，不敢再看，泪水却顺着脸颊汹涌而出。事过境迁的今天，我终于不再沉默，也不再忍受。我要走回过去，向他们讨个公道！
第个去找的，正是G，他已经提出过让我当他的情人，还有什么比这更好的契机？
我知道他现在家境富有，所以，和他相处的时候故意装作贪财的模样，让他对我很放心。当然，他对我的不屑也与日俱增。是的，他是曾对我现在的容貌和气质很惊异，然而他这样的男人，身边远不缺美丽的女子。薄幸如他，一面沾沾自喜着，只要花少许钱就可以阅尽天下美色，一面，又鄙视着那些为了钱而与他相伴的女人。
我不动声色地隐忍着，却暗地里调查起他妻子的消息。
我得知，她出生在一个商贾之家，算是一个含着金钥匙长大的女人。她并不是从一开始就很爱G，之所以嫁给G，其实是因为G的死缠烂打，外加一些小小的诡计。可是天长日久，G的温存越来越让她信赖，她终日爱了他。只是，他与她的相处方式已经定格。在家里，她是君，他是臣。她可以任性刁蛮无理取闹，他却只有哄她的权利。他所有的怨也好，恨也罢，全部发泄在了外面。在外面，他养了不少女人，只是他很聪明，也舍得花钱，所以至今没给自己惹上什么麻烦，她一直蒙在鼓里。
知道了这些，我在心里暗暗笑了。我笑G太过天真，居然不知道纸包不住火的道理。他不知道，他已经处在最危险的境地，很多事情只要轻轻一捅，他就会掉进万劫不复。
我用他给我的钱，雇了私家侦探，拍到了我，以及他和别的女人亲密的照片。我知道他是一个很仔细的人，在他身上留吻痕、泼香水之类的事情，他都会有很好的办法解决，所以，不如来最直接的。
当他的妻子收到那些照片，她震怒了。她没想到那个对自己百依百顺的丈夫居然一直在欺骗她。没给他任何解释的机会，她和他离婚了。并且由于他背叛婚姻的证据确凿，落得个净身出户的下场。
那天他情绪很低落，所以的女朋友们作鸟兽散，他来找了我。他以为，在这样的时刻，只有我还会对他不离不弃，重新接受他。我笑意吟吟地凑到他的耳边，说：“知道为什么你和我亲热的照片最多，最清晰吗？因为雇人拍照片的，就是我。”
看着他像吞了根刺一样的神情，我得意地哈哈大笑，扬长而去。
相同的方法，我又用在了狠心C和无情E身上，他们的妻子倒是有海纳百川的气度，没
有闹到离婚的地步，也许是因为他们远不如G风流的缘故吧。可是家庭战争和长久的阴影，总是存在了。
当最初的快感褪去，回头再看第一页的计划书，我犹豫着，一直没有去寻找的，B和F，我还要不要去见一见？
见吗？也重温一次旧梦，填补记忆中所留下的遗憾？
不见吗？就让他们继续着他们的幸福，让珍惜过我的人一生平安？
矛盾之余，我却只感到阵阵的空虚。这才发现，有些心结，真的解开了，就再没有神秘可言，再没有什么念想可寻了。有些仇恨，真的报了，才发现快感并没有想象中那么长久。
圆梦也好，复仇也罢，除了被我弄到狼狈至极的G，他们都有着美满的幸福，而我呢？我依然孤单着，寂寞的夜里，只能独自一人清冷寻觅。看着镜子里的自己已经开始衰老的细节，看到自己那副愤世嫉俗，不再温柔的表情，实在没有信心可以找到一份新的，可以长久的爱情了。
我决定放手，给自己的爱情留一段长长的假期。也许当我停歇够了，当爱与恨都随时间流逝，我还能平心静气，做一个心怀憧憬的甜蜜女子。只是，那不会是现在，至少不是现在。
耶马笔记：
这是一个令人叹婉的故事，看着苏从电脑那端一个字一个字地向我敲出始末，我只感觉浑身冰凉。
每个人，都有着自己的过去。可是我从没想过，真的有人有那么大勇气，以及时间和精力，去将他们一一寻回，加以撰改。——这也足以看出，苏是一个多么寂寞的女人。
也许正是长久的寂寞和工作的压力，让她着了心魔。她的爱情看不到未来，她的生活迷失了方向，所以，才会有了那么多疯狂的举动。
寻找过去？如果是在写小说，这会是寓意深刻的命题。在寻找中重新审视自己，为这一生写下最终的批语，最终，寻旧的人含笑死去，因为他已经了然了人世种种，毫无遗憾地超脱而去……
可是，这不是小说，是苏真实的经历。从她开始讲述到讲述结束，我的冷汗从未停歇过。——这多么像一个死亡的命题？我无法不对这段故事心存恐惧。
我把自己的感觉告诉了苏，苏在电脑那端笑了笑，说：“是的，有时候回想起来，我也有着和你相同的恐惧。我甚至自己都不相信这些事情我真的做过，还是只是一场梦。不过G已经给了我证实，因为我已经收到了法院的传票。他不止一次想找前妻复婚都没有成功，只好把气撒到我身上，告我侵犯隐私和破坏他人家庭。”
从古至今，都是如此的吧，仇恨虽然是一把最为峰利的武器，却偏偏生了双刃，伤害了别人的同时，自己也得不到轻松。
其实，每个人都有着自己的过去，每一段过去，都会随着时光流逝，在我们的生命中，终归以一份记忆的姿态尘卦。
过去的，便让它过去，再多的爱与恨，再多的不甘与空虚，都不该再把过去牵扯进现在的生活。这就像一块吐出去的鱼肉，肉再美，刺再利，捡起来重新品尝，也只能令人作呕。