每次当你转身的时候，我的泪在流，只能默默的想着你的好，你的微笑。每次当你转身的时候，我的心在痛，期盼你能转过身来，告诉我，我将为你停留。而你永远只会给我留下一个背影，注定将有人孤独下去，每当走到一个陌生的地方，走累了的时候，脑海中第一个想的人还是你。天涯海角，是否也有人在想我呢？牵挂一个人是幸福的事情，而被人牵挂的人则是快乐的人，我们错过了，我们怎么就这样错过了呢？每当回想当初的情景，你头也不回的走了，而站在原地悲伤的我，你怎么就舍得呢？其实你没有我那么的爱你，可是我的爱却无用武之地，把爱放在空气里当作泡泡吹，它会落在哪里呢？一碰即破，我的心也如此，一碰就碎。深呼吸，抬头望去，天空明亮异常，在同一片天空下，你是否也会在同一个时间里陪我看同一片星空呢？我有什么好悲哀的呢，我们不是还生活在同一片天空下么？就这样，该觉得幸福了，可是为什么我快乐不起来呢？谁爱谁没有对与错，而错的是，我们曾经错过了，没有过程的错过了，可我却爱上了……
缘尽今生
我是个自由自在的主人
晚上坐在自己的卧室，打到了收音机，突然间一句歌词重重地撞击了我的耳膜，我的心也随之剧烈抖动起来，“年少的情怀已走远，昔日的梦难实现”，这句朴实的话语强迫着我的思想打开那尘封已久的记忆，去寻找一个人。此刻我才明白，你已经忘却了很久的人和事，其实它一直藏在你内心的某个角落，在一种很偶然的情况下，它会冲出来，抓住你。
十八岁，我圆了自己的大学，如愿以偿地进了那所我梦寐以求的大学--北大。然而我人生的第一次心跳经历也就此开始了。
一个叫克的男孩闯进了我的生活，我们第一次见面是在校外的一个旱冰场上，他穿着一身米黄色的运动服，站在场中央那颗最大的彩灯下面，样子很帅，我拢着齐耳的短发，和我的好朋友在那艰难地“学步”，经过他面前时，我无意间轻轻的一瞥，碰到了他那深沉目光。那是怎样的一双眼呀！让人想看但却始终看不懂，一个念头在脑海划过，“我可能已经喜欢上他了。”没有原因，没有理由。后来慢慢得知，他是中文系的学生会主席，很有才华，很能干。
那时的我特别自信，性格开朗，学习不错身边有不少的男孩子。但是很长一段之内我没有和他说过一句话。也许是我刻意地回避了他，我想见到他，但又怕见到他，我不知道该怎样看他的脸，怎样说出第一句话。在有他的场合，我躲在角落里注视着他，当他不经意地回首时，我会慌忙地低下头，故作镇定掩饰内心的慌恐不安。
就这样在极其复杂矛盾的心理下，我渡过了一段难忘的时光。终于，上天安排我们两个第一次直面相对了，尽管很匆忙。在学三大饭堂的舞会上，我一个人站在舞台上背歌词，突然，我感觉有人从我身后走过，紧接一个陌生而熟悉的声音传来，在唤我的名字。回头一看，果然是他，第一次正视他的目光，我张口结舌，空气仿佛郁凝固了。最后还是他首先打破了沉寂，“这是你的包裹吧，我在收发室看到的，顺便就给你带过来了。”还没有等我说声“那天晚上，我唱了一首王菲的《影子》，在七彩闪烁的灯光下，我可以直视他的那双眼睛了，他的目光也终于首次在我身上聚焦，在两个人目光相撞的那一刻。我冲动地认为，他是我一生的找寻，他什么时候开口，我就跟他走，什么也不会在乎。
从那一天起，开始了我漫长的等待，今天的我真不知道，当时的我怎么会这样执著，是否真的不懂为了拥有必须努力地去争取，去追寻，那时我所做的仅仅是独自站在一个属于我的角落去静静的守候。我固执地拒绝了周围所有追求我的男生。固执地认为，我决不会白等，他的心里肯定有我。
眨眼的工夫，西门内荷花塘里的点点粉莲已是几天几谢。然而他却一点变化都没有，依旧像从前那样忙忙碌碌，并且还是一幅很开心的样子，他对我的沉默最终深深地刺痛了我，我对他产生了一种莫名的怨恨……
那一次的舞会，人很多，并且大都是熟悉的人，我穿着一条洁白的连衣裙，很是显眼，再加上我的舞本来就跳得不错，所以不断有男孩子来请，我也来者不拒，一直都在不停地跳，然而我的目光却总是不自觉地落在不远处也在跳舞的他的身上，他看上去很开心，请了许多相识的女孩跳舞，我忽然觉得自己无比的，无比可怜，原来我一直都在自作多情。
当他站在我面前，伸出双手，我愣住了，脑子里一片空白，是激动，是羞涩，还是其它，我自己也不知道，我想一定是他察觉到我对他的感情而突然可怜我。在一首很慢，很温馨的曲子中，我们沉默共舞，步伐在那一刻变得很生涩，我有一种想流泪的感觉，但是给理智战胜了情感，我掩饰了自己的内心，一直都是沉默……舞跳完了，他没有请我跳下一曲，而是径直地回到了属于他的那个圈子当中，有说有笑，我的情绪落到了最低点，逃也似地离开了那里……
以后的事平淡了许多，我竭力地想忘掉他，忘掉地这一段时间里所发生的一切，但我始终做不到。他依旧是那样平静，直到有一天，我遇到了另外一个很优秀的男孩，他很爱我，我恋爱了，也很幸福。时间和全新的爱情终于尘封了我那段回忆，他渐渐地远离了我的生活。后来在一次与朋友的闲聊当中，一个朋友对我说”克挺喜欢你的，可是他一直不敢向你坦白，“我平静地听着，心中已没有太大的波动，我已经有了新的生活，新的工作和爱情。
几年后，一天突然得知克要结婚了，我很奇怪自己心里居然还会有一种酸酸的感觉。这一切都是天意，但我对自己所做的一切从来都没有后悔过，而是一份深深的遗憾
想念你，我心刺痛
夜，现在已经是到深夜。可是，我想念你的那颗心，还没有停止工作。过多的想念你，已经深深的刺痛了我那颗破碎过的心。是你，把它一瓣瓣的撕碎，时间过去这么久，我以为已经粘连。但夜深人静的时候，思念是那么容易的浮现在脑海里，过去的那些美好记忆是那么的清晰，那么真实的存在，我自以为自己已经很坚强，已经学会面对人生的聚散离合。可是，思念还是不切实际的来到我身边，曾经我和别人说，女人别太傻，要学会忘记。可是为什么到我自己就那么傻呢？
今天店里的生意很好，我也已经很累，身心俱疲。可是，就是不想睡觉，总是在回忆过多的对与错。是否我醉的太厉害，才会在最不该迷失自己的时候，迷失了自己，把我自己带入了一个错误的方向。虽然，我经过苦苦的挣扎，终于走回到正确的方向。可是，失去的东西很多已经找不回来，包括我自己那颗破碎的心，已经在你背后随着你的喜怒哀乐而跳动了很久，一时半会它是不会回到我的身体里面的。
对你的思念，我一时半会还不会停止，对你付出过的爱我无怨无悔，生如夏花，死如秋叶。总之我一时半会还没学会遗忘。虽然现在我已经慢慢的找回，以前被你打击而丢失的自信。很多朋友的鼓励和劝慰，笑容也已经慢慢的回到脸上，对事业也重新开始追逐，也有那种憧憬，用不了多久，我就会有积余。可是，自己一时的放纵，一时的放手。让自己付出千万倍的心理煎熬，千万次锥心似的痛。才开始慢慢的有点恢复信心。
现在只有文字和音乐，才是我最可靠的精神依恋，每天都在陪伴着我那追逐幸福的梦，只有在这里记录下，想念你的过程。也唯有此刻想念你的心才不会那么痛。我们的爱恋只不过是流星雨坠落时投错了驿站。才会让我们在那一刻相遇擦出爱的火花，是你改变了你原来行进的方向，让你错误的躺在我的怀里。说出山盟海誓的誓言，长年相依偎，一辈子随我远走天涯海角不分离的甜言蜜语。在那一刻你已经忘记了自己是流星。
不过你终究是流星，虽然你脱离了流星雨群落行进的方向，可是你终究是要回到你原定的轨道。
想念你，我刺痛心，我依然还会疼痛下去。因为我还没有寻找到属于我的那颗小星星，我的怀抱还是空虚的，我的思想还在继续工作，所以念你的心，也还不会停止对你的思念。爱还在继续，只不过是发自心底没有回报的爱恋而已。独自一个人欣赏着美丽灿烂的流星雨，许下千年等待的誓言。在未来的某一天，我会等到你明亮的眼眸发出爱的讯息吗？
是否幸福要有人伤心过才会刻骨铭心，才会更加的无怨无悔的去爱，去守护幸福。我已经爱过，伤过，痛过，幸福是否已经在前方发出讯息，要我加速前进才可以追上幸福吗？爱过，哭过，伤过，痛过，也已经到了尽头，美丽灿烂的明天一定会还我一个笑靥如花的你……
想你，只是心痛
本以为不会再在空间写东西的，因为我知道你从来都没来过我的空间，也许不会再上网了！