日子是越来越沉甸了，象夏日午后郁闷的天气，让人就快要窒息，却又有些莫名的兴奋，因为天要下雨了。
我们仍就不咸不谈的谈论着工作、各自身边发生的有趣的事，偶尔也说几个笑话。
我有些沉不住气了——心底有个声音在告诉自己：“失去他，到哪去寻找第二个呢？”可尘仍一如海面飘浮着的小船一只，若隐若现。
听说，距城市几百里外有一座山，是一个求签问卦有求必应的地方。刚好那几日城市出奇的闷，心情又烦躁不安和郁闷不开，素不信佛的我动了尘念，想去问问佛，尘究竟是不是前世中相约今世里相见的那个有缘人。
一念之下，没有和尘说一声，便独自踏上了火车。走时，城市刮起了台风和下起了暴雨，心中黯然，“上天是在暗示我些什么么？”
山上有大大小小寺庙二三十座，我在一座座寺庙间的一尊尊神像前祈祷，祈祷和尘在今生今世能够再续前缘。山上下着大雨，我独自在雨中走了五个多小时。不敢奢望自己一片诚心能感动上苍，只希望几千里外的尘能感知道吧，有这么一个女孩肯为他去经历一些苦难。
上山前在大庙中抽了个签，忐忑不安的请求一位面善的僧人解签。期望他能给我带来一点好运。签是一支中签，僧人口中念念有词。早已不记得他前前后后念了些什么，独独有一句留在了脑子里——“……秋季与子定佳音……”“这算是菩萨的回答么？
那是去年的6月。
惴惴不安又面带喜悦的回到了蛰伏了许久的城市，城市仍和离开前一样的压抑和令我无法呼吸。
尘淡淡的问我这几日去了哪里。
喜洋洋的说：“去了问佛”。
“问佛什么？”
“一个小秘密！”
日子仍就漠漠的走着，我不知道还要等待多久。
终是忍不住写了封信给他，寄去了满纸的伤感和一个心形的钥匙扣——本是想送他一半，留着一半的。
收到信后的尘有些不知所措，但仍如冬眠过去了的青蛙一样寂寂不语。
满纸伤感虽无只字言爱，但他难道真的感觉不出来么？
我再也不要相信什么“秋季与子定佳音了”！
再也不、绝不！
我更绝望了。
只是将自己连同发了霉的心情压抑进了箱底。
阳光躲进了云层，世界骤然变得有些冷了起来，因为没有了尘，没有了尘的阳光味道。
这时，和尘每日必通一次的电话也断续起来，也不常聊天到深夜了。
我想，自己可能又要躲起来了——逃避，习惯性的。
没有了尘的电话的日子，有点苍白和无力，象静止的湖面，再也泛不起涟漪。我也犹如静止在了水中央的一片落叶，风起是我的起点，风落却不知是否终点。
日子就这样从发根滑落了到了发屑。
一日无意间知晓了尘的传呼密码，我预感着，也许能从这里找到答案。“罪恶”的念头在脑中盘旋——我想知道尘的近音。
我祈祷着尘的留言箱里什么也没有，祈祷着不要让我不安的预感实现。
但是，答案却真的静静的躲在了里面——在遥远的北国，有一个很美的女孩鸥，一如我一样痴痴的恋着尘。
我不知道接下来要怎么办了。
多少天郁集在心中的多少个疑问刹时溶化得无踪无影，心也不知何时迷失在了在这城市的夜空里，和眼一起被泪水浸泡着，连同空的记忆堆积了自己。
还等什么呢？走吧！
在我们相识第100天的日子，我离开了这无时无刻不在想要窒息我的城市，也远离了一群可爱的人。我是要真的刻意的去逃避掉一些东西了——既然不能承受，何不逃避呢？我已感到自己就要发酵或是就要蒸发了，城市的空气里似乎都有股酸酸的味道。
临走时，留下了一封信给尘和一组用PowerPoint做成的幻灯片——记录了我和尘从相识到而今相分的春冬秋夏。
既然不能拥有他，就让他愧疚一辈子吧！
我在信里写道：
尘：
请原谅我的不辞而别！
从此，我便真的消失在了茫茫人海当中！
离开城市的时间已进入倒计时了。我过得很平静也很坦然。象在给自己搭设一个灵堂，不过埋藏的不是自己的躯体，而是这段在城市中的过去。想将往事尘封！
如果，我再不走的话，那么我就将被打入万劫不复的地狱了！
我不想这样就这样悄悄的离去。觉得起码，应该让你知道这段日子以来，我的所思、我的所想和我的所触，起码应该用一种特殊的语言来记录下这段日子。于是，我制作了一组幻灯片，给你留下，算是一份相识而后分别的纪念吧！
早已不记得我们相识于哪一天，只记得也许早已注定你会在我的生命中留下一个烙印。
那段时间，是清闲日子的开始，感觉真的好轻松、好轻松。但心情却缕不见晴朗。你的适时到来，将往日的阴霾一扫而光，为我的生活增添了一抹亮色。
你是一个快乐的人，而且，更难得的是，你毫不吝啬的将你的快乐给予别人。——这是表面的你。其实，更深层的你，也应该是忧伤而又深刻的对吗？
这些，也许就是你吸引我的真正原因吧！
如果不是因为鸥的出现，我想，我们会这么维持现状下去的，哪怕只是维持这种现状。
真的，在任何事情发生前（除了工作以外）我已习惯于逃避了。
有一天，我无意中打开了你传呼中的留言，知道了在遥远的北国，还有一个叫鸥的女孩！？忽然间顿时明白这些天来你的反常是有理由的！
听了她给你的留言，我刹时觉得心的尖端在冒着丝丝凉意，这股凉意从心脏随着血液流遍了我的全身。电光石闪，刹那间我明白了你为什么不象以往那样给我打电话的原因！仅仅是因为她！？
那天，我是走着回家的。路上车来车往，我踩着脚下的方格子在走，眼泪却在我的心里和眼里走！
偶尔有三两个骑自行车的人经过，都不无惊奇的回头望望我。强忍住泪水、一脸落寞的我，一个人沿着江边慢慢地走着。
我决定要离开这儿。
这一晚，我开始失眠了，在以后的一段日子，常常在夜晚，毫无缘由的醒来、睡去，又醒来……
日子仍就这样过着，电话里传过来的你的声音透着丝丝的沉重和疲惫！不知道是为工作抑或是为了她？
脑子里一片空白，我无法让自己闭上眼睛，因为，只要一闭上眼睛，就会象放电影一样的闪烁着那几句话。于是，我就只好睁着眼睛，但是，睁着眼我又流泪啊！唉，真的是不知道怎么办才好！
我告诉自己，从今以后，直至离开你为止的那段日子，我一定要笑着面对你，不能让你察觉出我的不快乐，不能让你不快乐！
表面上，我是做到了。我装着什么也没有发生过，象刚认识你的那段时间那样，每天笑着面对你。有时，当忧伤忍不住要跑出来的时候，我马上对自己说：“笑一笑，这样的日子已经不多了。”可是，真的，我却真的想靠着你的肩头大哭一场。
……
可是，今天，却让你知道了我要走了消息。没有写完的信和没有做完的幻灯片，我已经没有心情和精力再去继续。算了吧，就这样寄给你吧！
可你并不知道我要走的真正原因，我想在我走之前，你是永远不可能知道的了！韩国有名谚语：该走的时候，离去的人的背影是美丽的！
一切的一切都已消散，以后的日子请多多保重！飏
99年7月18日
我永远也无法见到他看信时的模样了，我想。
放下所有，带着一颗微缩的心，又要独自踏上漫漫的历程了。
收到信后的尘恍然大悟，试图解释和挽留些什么，说“来青岛看看我吧！（青岛是尘生活的城市）
但此时，我已买好了去贵州的火车票，没有摇头也不没有点头。
从城市到贵州，我带的行李极少，甚至没有一个关于尘的字。但我仍能感觉到心的负累——尘仍象梦境一样的追随着我的白天和黑夜，在白天的车窗外怎么也穿不透的阳光象极了尘的笑靥，在夜晚的窗外，莹莹的月光犹如尘亮晶的双眸，却是不语。
尘的气息仍如呆在那座城市时一样的无处不在和四处漫延。
我想，尘在我走后曾找过我吗？我在黑暗里静静的听着自己的叹息声，一丝戚凉，几许失望。
手指一遍遍的划过电话的按键，却怎么也拔不完那个已熟记于心中的电话号码，拿起、放下，放下、拿起……
当电话里真的传来尘的声音的时候，我竟不知道该说些什么才好。
“你在哪里？为什么不给我打电话？你还好吗？……”
“尘，你还好吧？”
尘要我去他的那个海滨城市看看他，我却仍坚守着当初的那份心情——我不奢望因了一封信而改变结果。
从城市到贵州又再到石家庄，我一直在尘的那个城市的边缘徘徊。裹足不前是因为没有靠近尘的勇气，与尘的卓尔不凡比较起来，我就象是在灶间拾柴的灰姑娘，除了平凡和一点点不羁以外，我再无其它可值得一提的事情。在此生，又怎敢与尘执手相看呢？
直至在石家庄的最后一晚，在一个公用电话亭里与尘打了2个多小时的电话——我以为该是终结的时候了。
我们发生了争执，尘问我为什么宁愿去看一个普普通通的朋友也不愿去看看他，为什么我总是一付什么都无所谓的样子，为什么总是玩笑着对待我们之间每一个应该面对的问题。我理所当然的辩解。
其实，对于这份因一封信而得到的爱情，我甚至没有太多的喜悦。
我不相信，我也不希望。
是不是有些太迟了？！
我知道尘是一个极其善良的男孩，也许他会傻到用同情和怜悯去等同爱情。
但我要的是爱，真的爱！