今天又下小雨了，面对这样的天气和这样的生活，能说的其实没有什么，或许只是枝言碎话，看见自己的已经破碎了的手机屏幕，就好像此时此刻我的心情，我为什么还没有换手机？是因为还能用就好，我为啥还要继续下去这牛头猎人，是因为我还活着，可是我为什么已经越过了崩溃的边缘还存在于这里？是因为我身边还有舍不得的人！
雨越下越大，能去的地方却不多！网吧?算了吧!浪费钱！
清晨的风开始有一点寒冷，心间的温度接近湖水的温度，流过岁月的长河，我就像一只鱼，一只牛，一只熊猫，是啊!我的魔兽世界里我就是一只牛，而现实生活里我就是一只鱼，一只像鱼的人吧!而在完美世界里我就是一只熊猫人，我回归完美了!这一次好像是真的没有假意！但不是国际而是国服！朋友说完美开新区，我不知道新区什么时候开，只是昨天没有上班小雨下了一天，于是更新了完美，发现就是昨天开新区，27号！也算有缘吧!我的魔兽点卡又快没有了!真的有点失望，迷失龙还是没有蹲到！可是身上就一点生活费，玩不起魔兽了!所以不想玩魔兽的心意就由衷而来，不是因为我不想玩而是玩不起了！好像魔兽里还有一个小时左右的时间，如果再蹲不到迷失龙我就不想玩魔兽了!很想休息，蹲迷失太累太浪费时间和点卡了!也太伤感情了!蹲了那么久却只见活的蓝龙，只见迷失尸体！真的是有点伤透了!所以很想休息一段时间不玩魔兽吧!也很想再回味完美，感受曾经以朋友一起走过的岁月！我不比游戏了!只玩游戏！也许有时间我还是会回来玩魔兽的！
再多说一会吧，可是我却不知道说什么?好像说什么都没有意义一样，人生的得失我不能去左右什么，蚊子却不放过人，我的心在哪里？还有多久的时间走完这一条道路？有些时光是难以看透！啊!
就像以前，是啊现在说以前！以前的自己这么快就不见了!我还很怀念那个地方的山林那个地方的湖水，还有那个地方的小路……以前在外在那里想回家，可是现在回了家却十分怀念曾经走过的路，和朋友一起工作的时光！这些都难以说清楚！也许还是那句话不容易看透！可是我，总应该回忆点什么吧!至少把值得珍重的回忆写下来，也好比只是一味的回想有意义吧!可是写几个字就有点打瞌睡了!怎么办？
昨晚我发现我的魔兽帐号只有三十分钟点卡了!我很聪明的想了个很好的办法，就是把我的小号放在泊尔之息蹲迷失，反正不用点卡的，然后我大号牛头猎人下线，如果发现迷失龙刷新我就立马上大号去杀，……我在完美世界里玩了一只熊猫，没事我想改成很胖的样子，再重新取个名字，我得休息一会，想想完美想想魔兽，想想过去，想想宝宝……绝对不想老婆了!累了!
好疲惫的一颗心，多没有心情来讲故事，说多了没有意义，任凭风儿刮起尘埃，我的眼睛可以迷乱，而我的心灵是不应该迷乱了!能放下的都是自己的悲伤，好像我真的想不出什么来了!我就是这样的可爱啊!是啊!可怜的没人爱！
不小心听了很多的新歌，还是有许多让我感动的歌曲，这是一件开心的事情也是一件悲伤的感受，因为它能让自己充满感触，想起自己写的那些歌曲，奇怪的我应该怎么去演绎呢?有没有一个比我更适合的人呢?
一个人的完美真的很难坚持下去，想到曾经因为玩完美而浪费的时光，昨晚顿时就退出了游戏！说不出的傻意涌动在心头！朋友他很少玩，我也不那么太玩了!朋友玩我有空就一起玩玩，一个人真的没有意思了!魔兽的点卡也没有了!我也不想玩，至少应该休息一会！
还有68天就是自己28岁的生日了!在工作的时候又想起了我这篇牛头猎人小说，我想已经快两年了，我还没有完成，说起来都是自己的懒惰造成的，于是想坚强的对自己坚持一次，就看能不能走向成功！虽然我的人生失败太多了!但这不影响把牛头猎人这篇小说写完，我以为每天让别人安排来安排去工作，而且还那么累人，我都已经接受和做了下来，何不自己给自己一个更有意义的任务呢?距离自己的生日还有两个月，如果我每天写满两千字，在我生日那天就可以完成了!我的心愿27万！
所以我很想这样去完成自己给自己的一次任务，就算给自己的生日礼物，反正我所有写的话都是乱说的，这一点上我不怎么害羞！看见光亮闭上眼睛，还是会有一种感觉，不知道是眼皮还是心灵？不知道是思意还是感受？好听的歌曲一会就可以安睡，我也许没有太多时间去弥补自己所有的过错，有的人欠别人太多还不起了是不是就不需要还了?我说不清楚，在这不是很长也不是很短暂的文字里，，
喜欢听好听的歌曲，好听的歌曲可以听到心里去，就这样无聊的感受着，想不起来谁对自己有没有爱意？那已经不是一件悲伤或快乐的事情，我会发现其实要自己喜欢自己！可是我好像不可能自己喜欢自己一样，是不是就不会有人喜欢我了?我一直不敢相信自己缺爱？所以无缘无故会发现内心很空虚，但却没有谁来知道这是为什么?我想自己一个人想明白，不是应该别人来明白，爱意的思绪在我身边缠绕，我却没有努力去缠绵，发现自己是不是太笨了，忽然看见了几个词叫做，快乐，可怜，宽容！还有我发呆的发呆表情，似乎要睡眠着了!
有时候很想哭，是因为看不到自己应该拥有的温柔，却只见冷漠和厌烦的身影在我眼前，难过的是我一支早已经不是自己的灵魂，或许我再也没有了眼泪有也怕人看见，最怕的是我自己，为什么会想哭？是因为你的付出你的温柔你的爱意全部都没有了时间，没有看见自己应该收获的一点温柔，别人说种瓜得瓜种西瓜得西瓜，可是种温柔却得不到温柔？得到的却只有那流过一次次的眼睛里的伤感和失忆，没意思没有心情没有温柔来陪伴自己的心身，在黑暗的时候看不见光亮，眼泪也看不见！
还记得些什么往事，像空气一样时时刻刻流淌在心间，离别原来是后来的思念，问谁谁又能了解多少？人们都在忙碌辛苦的工作找钱！有多少人还记得曾经的朋友现在在哪里过得好不好？你还相信缘分吗?我可能会相信，但是你还相信爱情吗?我却找不到答案！
继续编下去吧!继续把自己欺骗下去吧!继续伤害自己下去吧!我是多么的害怕黑暗和孤单，我又是多么的渴望温柔和相依相偎，可是这些美好的东西好像都是自己的幻想，看不见啊!追求不到啊!一个人在破碎，一个人在迷茫，就算是这样又有什么呢?可怜的是我的爱情不见了!快乐的是我有时候还忍不住对快乐的事情充满笑意，宽容的是别人对自己没有爱意！所以自己何必坚强的去相信呢?
所以就一个人难过也好，快乐也好，就把自己给迷乱了!就把自己给伤害了!就把自己给遗忘了，就把自己给抛弃了，就把自己给孤单了!
就快十一点了，今晚没有月亮，好像还没有出来，宝宝也好像睡着了，我没有跟宝宝睡，想起他调皮的脸蛋就很幸福！
在说点什么呢?好像没有话说了，还是说点魔兽吗?那只牛头猎人已经没有点卡了!应该还有十分钟吧!我不敢上魔兽，一上就没有点卡了!只是迷失龙还没有蹲到，我感到很遗憾，但我想了一个法子继续蹲着迷失龙，我把我的小号停留在了泊尔之息冰豹那里，如果发现迷失龙我就上大号，只是好像这样比较难，因为小号不
能飞，昨天晚上没有看见报警，不知道今天能不能听见报警声，所以又开始打起瞌睡了!
写的好像有点累了，眼睛有点不听大脑了!想不到自己这么脆，是啊人都是脆弱的，
这一个任务还比较难一样，睡着后就写不了什么了!好像想起了什么又忽然忘记了，可是我还是打瞌睡好厉害，已经睡着了一次了，再加油一点啊!这么怎么想睡觉啊!时间慢点吧!我可以自信一点，随着时间在流动着，我的小字就好像乌龟在爬过来，还有三百多字就完成两千了，真的应该努力一把吧!毕竟这是第一次有这样的想法给自己一份坚持，再想睡觉也应该把这些天的时光回忆，没有什么了，听见摩托车偶尔在马路上跑，……
也许我应该睡觉了，也许我更应该做梦了，如同乌龟也会累吧!会不会也睡觉了?会不会也明白了自己的快乐，可怜，宽容呢?算做自己不会聊天，也是自己没有话说，这样的局面和日子，有风也雨，有阳光也有雨露在心头漂流！
伯尔之息的任务还没有下线，加油吧!努力吧!就靠近岸边了!为什么要那么勉强，自己呢?傻瓜一样战这都是我的感想，傻笨蛋啊!外面的小鸟休息了吗?我不想去关注天气了，也许快下雨了!今天还比较闷热，应该下点雨，不知道这感受多么huan绕，十二点了，新的一天开始了，我是不是应该休息了呢?怎么还有一点距离呢?真没有办法了吗?为什么啊?小牛猎人，你的魔兽时间还有多少呢?应该也好多吧!谢谢今天自己的努力，谢谢自己的坚持，别说现在没有睡意了?我终于可以睡了，对自己说一声安！在笑笑告别了今天！
去年这个时间在做什么呢?我想不起来了，说来也话长，太多时光一去不复返，在一样的时光中，风风雨雨都经历了过去，每一天只记得都在工作，玩的时间也不是有几天，可是在以前的日子里，这些着迷需要留住的记忆，也许早已经洛在了心底，和脑海里，天上的乌云厚厚的，流露着一丝丝凉意，陆地的石头还是一样的多，时间还是一分一秒的流动着，我看见的想到的事情和回忆，是不是没有时间去可能，可能我太傻太天真的梦境，今天又是一个新的日常任务，就像玩游戏一样，或者说玩魔兽一样的，每天几个日常任务，只不过这次npc是自己，接任务的也是自己，这是什么样的感触啊!还是觉得有点特别，是不是还是有一些美好呢?但我的心意已经有一点点快乐存在，虽然老婆对我不理踩，我也不愿理睬！过去那些年生里，我还在江苏那片有几座山，几片森林的岁月中，有一种感觉很好，很清晰，很有氧气，那个时候又开始魔兽，所以魔兽和那片森林仿佛是链接的，我都很难忘记，也许有一天我还有机会回到那里在走一走看一看……
天气没有下雨，还是有一点热呼呼的感觉，是不是这就是传说中的秋老虎呢?
不管那么多，这是老天爷的事情，就算是我懂天理却不懂人情又能怎么样，我能说我也是有感情的一个人，会不会听见这样的话就是自己都觉得荒漠，耐何别人怎么可以对自己一往情深，这种词语似乎根本适应不了现实生活的状态，把阳光挡住了就会凉快一点，多给自己一点时间去做自己应该完成的事情，应该是一件幸福的事情，赌气，吃醋，不平衡，委屈，受伤，流泪，悲哀，，，孤单，还有什么词语，可以解释那就是爱情？为什么会有这样的心情说这样的话，时光不会回到明天，回到每一天，有没有还有遗憾正在发生呢?世界的宽阔，谁会在乎渺小的自己，天空有时候会变化无常，人的心情有时候也是风里来雨里去，慢慢的可不可以可以明白，我的想法和感受，说自己已经不是很在乎自己过得好不好了!想到孩子调皮的脸蛋，天天乐天派的摸样，我就会觉得很快乐！就会相信我活着还有存在的意义！就不会去想太多了，就不会伤心和难过了!
好好听的歌曲，我都很想哭，但是不知道为什么眼泪却流不出来，早上我说了什么?我还记得吗?时光这是太无情了?或是太奥妙，让我懂不了，猜不透，就像老婆的心，我也猜不到，不想说让人伤心的话，我的心情可以快乐一点吗?只是在这安静的夜里，我一个人睡，是不想太难过，月光也不见了!
才发现我好辛苦，好难受，玩游戏也没有心情了，魔兽没有点卡了!我也不想玩啊!完美世界我也没有心意玩，一个人玩没有意思，朋友都没有玩，我有太深的记忆曾在完美，想到那些浪费的时光，就忍不住退出了游戏，这时候其实不玩让心灵休息感觉很好啊!也很实在的说了这些废话，虽然没有声音也没有人看，更没有人欣赏喜欢，只是我心里面会觉得好过一点，不然我还是望着黑夜发呆？刚才我已经望着黑夜发了一会呆了!还是打开电脑？不了，心里有点疲惫了，明天还要工作，而且还那么累人呢?其实我想抱着或是看着宝宝睡觉，会觉得很快乐和幸福，会把我飘向远方的灵魂拉回来，就像找到了自己一样，但宝宝不经常和我一起睡觉，比较调皮！
是不是我的目光没有空气和阳光呢?我总是看见悲伤和孤单，像着了魔一样，好难过的一种感受啊!看不见温柔和问候，谁不知道是我自己的错呢!最希望的是什么?我可以说出来吗?我能说出来吗?我希望老婆可以依赖我一点，可是我看不见所以难受，我希望对我有所在乎一点，所以我也是看不见，就更难受了，我看见老婆对外人话那么多，和我却不理睬我，所以难受是不是已经变得伤悲了，我又看见老婆看见我有点错就骂，让我很生气很失落，这些是不是也算不算是我想哭的理由，还是我发现我一直在一厢情愿付出温柔和爱意，却只看见老婆对我一直的冷漠和厌烦，才算做想哭的理由，还是要等到有一天或是也许有一天听见老婆对我说，其实我不喜欢你才算做应该是一种想哭的理由？！如果时光可以倒流，那天晚上听了一夜的新歌，这首还满不错的，虽然很伤心，但又可以怎么样呢?只是我也不知道怎么去面对，想到看到老婆对自己的无视，我真想离开，所以什么滋味都有，可是我又好舍不得宝宝，所以想哭，老天不会明白，我也无法明白，好像越说越难受了，还是不说了!
今晚应该比较早完成自己给自己的两千字任务，二十二点了，还有四百字就完成了，这是一件开心的事情，至少比想老婆快乐好一点，也比玩游戏更快乐，我把手机声音开大了，这样会好一点，我不再去迁就一个人，做自己喜欢的事情，我还有音乐陪伴，黑夜陪伴，安静的听一会吧!以后的乐坛还是有希望的……
没有人一起聊聊天，没有人在身边依赖，我的爱情就是这样，爱一次伤一次，有时候会发现有的废话还满适合描述自己的，所以很难有人明白我的爱情有多伤，所以我就像神经病一样的活着，比如有时候觉得想说一些话，比如在qq看见发表空间说说，没有多久就全部删除了!谁会在乎就是自己都没有办法在乎，无缘无故是我却说了这样的一句“我的爱情就是这样，爱一次伤一次”是多么悲伤的自我解释啊!也是我对自己说的话，请自己了解这一节吧!给以后的自己说一声再见！