书城短篇一块晦色的路碑
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第9章 仰视我从未看清的你

【仰视我从未看清的你】

“噜噜,你喜欢小凡吗?”那天之后,我反省了。为什么我要那么自私,噜噜对我那么好,我干嘛还要为了一个男生而老在排挤她呢?如果真的可以放下的话,我愿意把小凡让给她。

“不啊。我不喜欢。”不管违心还是坦诚,这毕竟是噜噜自己的回答,她只

愿意给我这么一个答案。是我曾经带给别人的伤害太大了,或许即使人家真的喜欢也不会再在我面前表现出来了。

那天以后,我没有主动找过小凡,从他那里我知道,其实除了他,我还有好多事情可以做。比如,好好学习,考上令家人满意的大学;或者和真正对我好的男生在一起,这样我不会吃亏太多。而事实上,我知道,小凡喜欢的人一定不是我,那我凭什么还要抓着他不放呢?这也是自私的表现啊。就算做不到,也要强迫自己做到。不要再做一个为了达到自己的目的而不择手段的坏女人了。

看着那几天曼曼和小凡关系越来越好,我心里很难过,但又能怎样,都承诺过自己要大度,不要自私,不能违背了自己的原则,所以只是远远看着就好了。“臣臣,小凡喜欢曼曼,是真的。”

“或许吧。反正我感觉他不是太喜欢你的。他不喜欢坏孩子。”在如何使自己变坏的过程里,人家早就对我的种种行为视若无睹了,不单单是鄙视,最重要的是无视,我以为只要让他看起来很强很强,他就会很放心地和我在一起。因为我的坚强。而我其实错把故作坚强当作坚强了。

生活还在继续,我仍在,假设小凡没有对我说那些,也许我还在死死地纠缠他,而那也是他最不愿意看到的。不仅丢脸,更重要的是会让他失去太多接触好女生的机会。就此放手罢,不是答应过自己吗?好,那就放手罢,总会遇到比他好的人。可是在不陷入自私的泥沼里的最大前提是自己要真实吧,如此虚态万分的我怎么可以接受更多美好的东西偷天换日?我是很不真实的。

虚伪的我,自私的我,哪个更恐怖?其实都很不堪。只是虚伪给自己的伤害会更大。请服从自己的感受。

无非就是死心眼。我就是放不开手。

在搞不清任何状况的前提下,我又悄悄地进入了小凡的生活里。应该说这样的我,他才比较适应吧。“你得听我的”“好啊,你试试”“不许你喜欢别人”“怎么可以这样对我”加以阐述我们之间再好不过。对于“是你的终究是你的,不是

你的抢也抢不来的”这句话我抱以虔诚的姿态,那是我始终达不到的生活状态,注定我借着仰视的角度踮起脚尖触摸别人的脸庞。我虔诚,我信仰,我还从未达到。

所以,我想试着努力。

这与努力不违背。

某场考试,臣臣递给我一张小小的纸条。上面密密麻麻布满两个人的字迹,嗯。对,是曼曼和小凡的。

“喂,晚上我送你回家。”

“不好吧,我怕她误会。”

“怕她干嘛,我和她没关系,我说过我只对我喜欢的人好。”

“那你是喜欢我啊?她呢?”

“嗯。能别提她吗,扫兴唉。”

我令他扫兴。字字句句看来灼灼伤人,“为什么要给我看?”

“愿意争取的话,我会帮你的。”没有想到臣臣竟然会偏向我这边,他不是和曼曼很好吗?为什么不去帮曼曼呢?反而会帮我?这个世界实在很不可思议,就如同我无法想象曾经为了小凡付出那么多,在他眼里,我不如一个什么都没有做的曼曼。更多的不可思议在后面接踵而来,我要以平淡而镇定的心态接受他或她一次次带给我的意外“奖赏”。

那天晚上,小凡果然送她回家了。下课后,臣臣和小威一起回家的,没有和曼曼一起走,而曼曼也就是同意小凡的想法了。当然,我也要采取我的行动,那天,我偷偷跟踪了他们。蹑手蹑脚地穿过每一间咖啡店,每一家小超市,每一间饰品店,生怕发出任何声响,那一晚的月光格外迷人,适合每一对情侣亲昵。他们牵手了。我为什么要看到,为什么还要看得那么清晰?我罪该万死,凭什么在那一刻我就是个第三者了?明明就是她,是她先插足了我们的感情,我绝不甘心。继续跟踪下去,很冷很静的夜晚,我丝毫没有了凉意和困意。

在曼曼家门口,他们拥抱。亲吻。做着属于恋人间该有的一切举动。而我却在那一刻悲剧般成为啧啧眼红的旁观者,回忆在现实面前总是不堪一击。就那么意外,我承认是我输了。

是我傻的可以。

就这样吧。生活仍旧在继续。不过,你真的真的真的很过分。这次,你做的真的真的真的很不帅。

我的感情明明就很卑微,明明就很平庸,你明明知道我给不了你什么,明明知道你想要的实在太多太多,那为何一次次在我心灵遭遇沉重的震慑时,你又要帮我,又要让我对你充满感激,你明明知道我就是非你不可,明明知道我怎样也放不了你,你却还是选择背弃回忆,背叛我对你的真实。到底是说你居心叵测,还是说我傻的可以?就算都是,那又怎样呢?从现在开始,从这一刻起,你就已经不属于我了。

我低迷,也不低迷。我难过,说不上。我放手,那倒是真的。

那才是真正要做的。

“昨晚怎样?”臣臣问我。

“不怎样,就是我看到不该看的了。”就像一个普普通通的同学一般,说的如此不带情绪,然后淡然地笑笑。“冉冉,我昨晚看到小凡和曼曼一起回家的。他们好了。”不带任何同情的语气,我和冉冉说完。

“你没事吧。只是走走,不会有什么事的。而且曼曼不会喜欢他的。”

“可是,可是,我看到他们……”有些情绪失控的我,“他们接吻了。”

臣臣也很惊讶,或许任何人都会觉得很惊讶,以为只是平时玩玩而已,而且就算真的在谈,发展进度也不会这么快啊。“臣臣,他是不是原来就很喜欢曼曼啊?你还骗我,说他有喜欢过我。明明就没有嘛。”我暗自抱怨,臣臣看看我,“不会啊,前几天他告诉我就说是玩玩的啊。”

玩玩就已经很过分了啊。实在很猥琐唉。

好。从现在开始就不要再委屈自己了。不要再管他的事了,他是谁啊。只是我高中生涯一个普通同学罢了。我哪是那么放不开的人啊。

好。从现在开始就要好好地对自己。有好吃的要好好款待自己。不要总是想着别人。要打扮得漂漂亮亮的,给自己看,为自己,每天要保持好的心情。

好。这样想就好。

就这样,我成为一个被落下的第三者。每天看着他们进进出出,卿卿我我,我就当是做给我看的好了,既然那样,我干嘛要难过呢?千万不要让他们的奸计得逞,我就假装很不在乎好了,你就虚荣去吧,贪婪去吧,我已经不可能再那样对你了。

他那样的幸福,就不怕遭雷劈吗?她这般幸福,就不怕被诅咒死吗?两个小三儿走在一起,就不怕群起而攻之吗?这个班级原来就没什么人喜欢曼曼,而这样一来,崔小凡在我们群体中也渐渐失去了地位,我就像弱势群体般收到好多人的同情,怜悯。而这些是我想要的吗?我很想要,很想博取别人的同情?即使不是,但至少要证明给她们看,你们在一起,是你们吃亏了,不仅我出不了这口恶气,而且你们会遭到越来越多的敌对分子的鄙视与攻击。这是不合乎民心的。不顺应民意的。

我很幸福,看着你们被别人在背后指指点点我安心,我幸福。

很变态是不是?大不了只是心里想想,我没有能力毁了你们的感情,看起来是那样的坚不可摧,我赢不了你们的。所以,请放心去爱吧。如果真的很爱很爱对方,是不会受到外界的流言干扰的。也不容许。那样我输的很委屈。

下雨天。又是下雨天。有多少个下雨天,是和小凡一起度过的。一起撑伞,一起走回家。可如今,一切都变了。换了人物,换了场景,换了心情,换了生活。

曾和他一起去的麻辣烫店还在吧?那个老板还认识我们吗?想去看看,寻找些心灵的慰藉,就当是自我安慰吧。

果然,雨中的那家店显得格外的陌生与荒凉。就像不认识了一般。我一个人

去的。无巧不巧地遇到了小凡和臣臣。他们还是很好。我和臣臣还是很好。只是我和他……

“你来这儿吃饭啊?”臣臣看到我,随便和我打了声招呼。我点点头。“我和你们一起吃,好吗?”怎么会变得这么拘谨,三个人的关系如此尴尬,小凡看着臣臣,丝毫不去注意我的存在。

“嗯。你先去点吧。”臣臣看着小凡,很平淡地回答我。我这样做对吗?这样会不会让他觉得我是故意要亲近他的呢?我不能这么自作多情啊。

点完菜我重新找了张座位,一个人坐在角落里。他们很诧异。臣臣说:“你过来吧。他有话告诉你。”

“我……没有。你爱坐哪儿坐哪儿。”他就是这样令人讨厌。这么龌龊的讨厌鬼谁还稀罕理你,就算你求我我也不会坐在你身边。“关你屁事,我才不要坐你那儿呢。我本来就没打算过去。”一气之下,我扔掉筷子走人了。这么嚣张?得了便宜还卖乖给我看!我就偏不稀罕看。你就作秀给自己看吧。别太把自己当回事了,你已经不是我的谁了。

那个晚上,我失眠了。不为谁,只是我越发清楚地感觉到这两年来我输的够惨了。想起曾经受的伤,我的刀疤,我笑我自己傻,我早就认清自己在感情面前就是个大输家,干嘛还要和别人去赌?赔掉了某些人的信任,赔掉了某些人的希望,赔掉了我最彻底的感情,赔掉了,或者正在赔掉的太多太多了。数不清了。我不过是个孩子吧。

总在追求公平,而肮脏的感情世界里哪有什么公平可言。不是努力就有回报的,不是有了回报就是好的回报的。再怎么心绪不平,那些如锥子般烙在皮肤上,心灵上的疼痛是切肤般的真实。唯一可做的除了默默接受,再无其他。

“知道小凡想和你说什么吗?”那天臣臣给我发的短信。却在第二天醒来的时候开机时才收到,发送时间是23:12:22.我没有给他回过去,这一切都是次要的,并且是多余的,知道了又怎样,我追求的答案永远不会在我的生活中出现

了。即使泪水从胸腔喷涌而出,也泄不出我心中的难过与不平,再拼命也回不到过去了。

平行线再怎样滑行也找不了交点的。

倒计时。

离高考还有68天。大家都奋战在了第一线,班上那些一对一对的都开始冷处理自己的感情问题了。而他们也低调了很多,各自忙开了自己的学习。老师在高考之前最后一次全班大调动。臣臣和小凡被安排坐在最后,两个臭气相投的人坐在了一起,而我离他们也越来越远,我在他们之前好多。无比失落,相当难过。这一次,要是臣臣被他们笼络了就惨了。但要是没有被笼络,对我还是有好处的。比如,有利于他们感情的破裂,或者……

那几天,心情很复杂。希望臣臣能带给我什么好消息,或者只要是消息也好。但就是那几天他们都没有理我。而其实那样也好,不再给我希望,不至于太绝望。

还剩两个多月就要高考了,大家开始忙着写同学录。同学录里无非就是那些简单的“不要忘了我哦”“记得想我”“要找我玩”“祝你XXXX,祝你XXXX,祝你XXXX”。大家都写上了瘾,上课写,下课写,晚上回去睡觉时也悄悄躲在被窝里打着手电筒写。而我,为别人写了很多,却没想过给自己买一本。后来,渐渐发现,其实这样写下去还是蛮有意思的。买了一本留着所有朋友写,有些无关紧要的人就可以省略掉了。不必要再记住了。

而后来我买的那本类似于普通同学录的厚厚小本子,成为了我们班所有同学视为经典的“遗录”。那上面我的每个好朋友写给我的话都有整整好几页,甚至有厚厚的好几张纸。写的话也相当伤感,就像一辈子再也不见了似的,所以大家称之为临别“遗言”。

所有好朋友里,除了曼曼,其他人都写了。之所以没有给曼曼写,原因是可想而知的。我没有那么大度,那么无私,我做不到在她面前可以假装什么事儿也

没有。事实上就是发生了。那天,冉冉递给我一张纸条:“子梓,原谅我。我曾经答应过你,不会抢走属于你的东西,可是最后我没有做到。我很抱歉。也许现在和你解释再多也没用,我只是想告诉你,你是我很在乎的朋友,想起我们的过去,很开心很开心地在一起,我真的不想失去你。可不可以再给我一次机会?我不想错过你。”这张纸条是曼曼写给我的。看完之后,我感动了,心软了,想起我们的过去,小凡还没来时,我们多么默契啊。回忆总是万劫不复的。拯救不了我的旧情泛滥,还是和她和好吧,也快毕业了,就当一切是跟自己开的国际玩笑吧。不要再计较了。

那天上午,我把同学录很平整地摆在曼曼的课桌上。什么也没说,而她也似乎明白了我的意思。上课的时候就给我写完了。那节课下课她还给我。翻开哪一页时,我有些难以接受:

“想对你说一万个对不起,而请原谅我这个懒人吧。只能写给你100个了。对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起……”之后便是无数个对不起,正如她说,刚好一百个对不起,顿时,我感觉到一阵心痛。同样是女生,为什么要折磨她呢?她的确有错,可这也是小凡自己的选择,为什么我要一味地责备曼曼,却好像和小凡一点关系都没有似的。朋友是一辈子的。而我所以为的所谓的爱情却随时都有失去的危机啊。

要庆幸。

那几天,我的本子上被朋友们写的满满的。而唯独缺了小凡。和我之间发生过无数段故事的人,他才是主角啊。但这一次,不是结束了吗?我在纠结,到底要不要给他写呢?权衡一下,他在我高中生活中发挥的作用大吗?

是啊。大吗?如果不是他,假设没有他,我……

当我的每一段经历都离不开他时,我能很违心地告诉自己不大吗?路途中被填补的空洞的幸福,若是没有他,我少了更多的心痛,不知道什么叫不甘心,不知道我其实很自私。原以为可以忽略不计的人,却终究服服帖帖地展现在一张张

破碎的纸张上。我们只是在纸张上胡乱涂鸦的人。有好人,有坏人。有女人。有男人。

“能帮我写下同学录吗?”那天下课之后我把本子递给了小凡。他拒绝了。摇摇头:“算了……没什么可写的。”

拒绝写我们的过去,现在。拒绝谈论我们之间的过往。你就是我熟知的小凡吗?在我想你的时候,你却想着另一个人;和你一起走过的每一条林荫小道,如今却是你和另一个人踩着每一分每一秒的快乐;给你的每一张纸条,缓缓沉入记忆的最边沿。最有理由怀疑的,也是最有理由找到答案的。我肯定我们曾有过的一切。就像你拒绝回忆一般决绝。

高考前夕,大家拼命埋头,我仿佛失去了知觉了一般,心想不管考得怎么样,只要能让我逃离这个鬼地方就好了。只要不再面对这间监狱一般的教室,鬼一般的老师,阴森森的学习气氛,还有那无数段惹人鼻酸的回忆。那段时间,要比平常的日子更加浑浑噩噩,玩得更带劲,吃饭睡觉,笑笑闹闹,日子照样在过,我疯的更厉害,朋友都说我是考前综合症,而且是非同寻常的兴奋症。

赶上《同一首歌》来露天广场演出,有超多我爱的明星,我暗自决心一定要零距离地看场他们的演出。这与高不高考毫无关系的。朋友好不容易给我搞了张门票,我和加加一起去看演出,逃了两场考前的数学模拟考,回来被数学老师骂,课堂上被罚站。课后被叫办公室。日子没什么不同,一些关系和我很好的不知情的男同学照旧拿我和小凡开玩笑,小凡一遭鄙视,他们就拿我开涮。

发生的一系列趣闻,在之后更多的欢声笑语里一点点地湮灭了。曾以为的最快乐只是小小的开心,曾以为的最痛苦只是无知的烦恼。就那么一点点的,我用我仅存的微小的记忆碎片慢慢拼凑成了不算完整的过去。我在努力,通过出卖自己的过去,贩卖自己的故事获取更多人的同情,进而得到更多生活的报酬。没有什么是毫无目的的,就连回忆都要剥开给别人看。除非,你放弃了一切可以生存的机会。

我不想的。只是,在我一无所有时,我突然想把那些过去卖给你们了。请原谅我的势力与世俗,请原谅我对自己的不忠诚,我忠于灵魂却还是服从不了内心。我和无奸不商的商贩没什么两样,都在贩卖自己的商品,而我的价值却要比他们的价值低贱得多。

我在一点点地沉淀我的过去。说是沉淀,那不过是艺术说法。

而事实上,我在无比残忍地啃噬我的记忆。

大家还是会留恋,会舍不得。毕竟相处了三年,感情不是假的。但在太多的舍不得,放不下面前,逃避这个地方,获得解脱,才是大家最想要突破的出口。有烦心事了,想想曾憧憬的大学吧。没有动力努力了,想想那美好的未来吧。跳过这个槽,就一切都是好的,终归是面向希望的。

我们开始脱下身上的校服,在校服上签名,留言。

校服的里面外面,通通是我们三年的难忘的感情沉淀,一切的不愉快,一切的不甘心,在之后更多的不愉快,不甘心里羞涩地沉潜了。“亲爱的,要记得我,要记得我一辈子”“记得联系我啊。联系方式XXXXXXXX”“放暑假一起玩哦”“要永远幸福”“要开心”,校服上祝福的话明明就很矫情,可还是在离别的万分舍不得里很心疼地消化了。

“嗯嗯。我们是一辈子的好朋友”。

当初许下的承诺,在之后无数个假期里违背了。每次回来都以“放假回来聚聚”作为共同话题的敷衍,可从未有一次实现过。因为有了新的生活。因为不太在意过去,不太在意过去的朋友们了。

小凡回南京之前,给我的校服上留言了:“时间给煤炭的定义是钻石。”而这句话,也是他留给每个人的。他留给我的签名却是独一无二的,至少在我心里是。我记得那是开学来我教他写的“崔小凡”标准草书。而不管其他人知不知道,我和他是最不该忘记的。

走之前,小凡留给我一本本子。而那本本子就是我曾说的最大的意外。他记

下了我曾误会过的每一段不可思议的真相。

“今天是2008年5月12号。我发现你真的很爱和男生玩唉。而且你还那么疯,我为什么就不爱和异性玩,你要我玩给你看吗?可是怕你不开心啊。呵呵,有时候发现你真的像个什么也不懂的孩子。喜欢一个人不要总是挂在嘴边知道吗?心里彼此心里知道了就好。今天你问我是不是吃醋了,其实还是有点的。不太想让你知道。怕你过于开心。以后,不要随随便便骂人家女生,那样子对自己影响多不好。知道吗?

“今天下雨了,2008年6月2号。中午在食堂你又去夹我的牛肉吃,小威说你是减肥,所以这几天天天吃素,我发现不然,果真,你真的来我座位上抢我的肉吃了。呵呵,你这个食肉动物。以后生活费要节制点,不要大手大脚地花。不要经常做个‘月光族’。

“2008年8月27号,今天从南京过来,来到新的教室,我发现你和臣臣坐在一起了,我竟然被安排坐在最后,cao,老师不想管我了吗?郁闷啊。我发现离你好远,今天,我看到你往后看了,吓死我了。还有啊,谢谢你为我搬书,我知道还有你,所以才特地去你位置上和臣臣说的嘛。

“还是今天。我很郁闷。你有些神经病唉。干嘛那么冲动问我超级神经质的问题?你要我怎么回答,说喜欢你,你又要去炫耀了,说不喜欢你,有些违背良心,我干脆说了句很玩笑的话,你竟然都当真了。你真的很笨唉。要是不喜欢你,我早就不理你了。

“今天是29号了,时间过的好快,一个月就这么过去了。你好傻,傻到家了,有些东西不是你看到的那样,要动脑子的。”

看完这些,我还是忍不住哭了。要是你早一些告诉我你的想法,我也不至于瞎纠结我们的关系啊。说我傻,明明就是你傻。你傻到家去了,你离开这个地方我才知道你最真实的想法。但为什么就到这儿戛然而止了呢?你还没有和我讲你和曼曼之间的事呢?

“有些东西不是你看到的那样,要动脑子的。”这句话是对我的一个暗示吗?记得那天晚上,臣臣告诉我,小凡有事和我说。难道臣臣知道什么事吗?

我把小凡留给我的本子上全部内容给臣臣看了。臣臣笑了,“他还是没跟你说那件事。”

“什么事啊?”我非常好奇。却有些毫无防备般难以接受。

“知道后来他为什么不理你了吗?”小凡很狡黠地看着我,语气顿时变得很吓人。我摇摇头,等待一个最接近我答案的答案。

“因为……因为曼曼为他做人流了。他,必须要对她负责啊——。”臣臣说这话时的语气很虚弱,与其说是虚弱,更多的是带有小凡的浓浓歉意和不舍。

人流?人流?人流!!!!

天哪,那个年纪的我们接吻拥抱就已经很有负罪感了,而他所说的“人流”?就连我这个倾听者都觉得满是罪恶,那他们俩到底怎么回事,“不清楚啊,他没有说的太详细,反正就是曼曼怀了他的那个呗,必须做掉啊。”一切都来的太突然,令我猝不及防。这都什么跟什么啊。明明很纯洁的同学,怎么会那样?曼曼原来对我那么好,而小凡也说了他喜欢我,那他们之间怎么会发生这种不可思议的事情呢?

我已经没有精力再去过问太多关于小凡和我的过去了。我伤害的人已经太多了,或者说是因为我,他伤害了太多太多无辜的人了。

他留给我的那本本子我仍旧保留着,只是到后来,我把他给我写的那几页的全部内容撕了,撕得粉碎,全是碎片。一张一张地洒落在褪色的地板上。被岁月无情地脱去了原本的光亮。弥漫在空气里闻得到纸张那香香的浓浓气息。那些都属于过去了。这个夏天一过,他就此从我的生活消失了,我的生活轨迹沿着曾经没有了他那样踽踽前行,不会再回头,或是留恋过去的全部,哪怕再美好,再遗憾。从此,一个少女,将告别浅薄,放纵,肆意,以不再惨淡的生活状态追求,寻找与感恩。

他是我那段惨淡年华里的全部,曾顾盼不舍,而今匆匆诀别。

你们在我那般凛冽脆弱的年纪里,要我隐忍着本真的心痛,却比我更懂得成熟与承受,就此纵容我的轻浮,冰冷。以为从此便能消减我们之间共同的罪恶感。

而,一切在回忆这般洪水猛兽里,只是枉然。

一年过去,我们都有了各自的生活。我和曼曼失去了任何联系,该有的联系方式也都被我删了。在之后的聚会上,我们在不同的KTV包厢里唱着属于自己的生活,小凡参加了我们的第一次聚会,而那时的他和我已经是再普通不过的同学了。他和曼曼,会尴尬,只是在我转角看到他们的再度拥抱时。

我是个再幸福不过的第三者吧。

噜噜是个被落单的第四人,而就这样把她牵扯进来会不会委屈了她呢?我也不清楚,只是对她心怀太多的抱歉与感激。

就在昨晚的qq上,我冒充小凡。加了噜噜的qq。

“是噜噜吗?我是小凡啊。”

“嗯是的啊。你在哪儿啊?”

“呵呵。在家啊。”

“哦真的吗?过的开心吗。”

“还好。对了,我听别人说,你以前高三时喜欢我啊?”

“嗯。有点吧。”

“那你当初怎么不对我说呢?”

“呵呵,我不会做对不起子梓的事的,她是我好朋友。一辈子的。”

……