【一块晦色的路碑】
（一）
宿命。
年少时的我们如何会相信会有得不到的宿命。这是辛夷坞和我们共同感知到的。
同命运一般，谁愿意输给富丽堂皇的爱情？因为不甘心。到如今，我也搞不清曾经那个男生是否喜欢过我？还是一直都只是我在单相思着？而答案已经不重要了，就在几年前，为了他的答案，我纠缠了我的大半个青春。结果，他给予我的是仓皇失措的不辞而别。给予了我毫无理由要求他留下的牵强附会。
你是我的半生。留给我的是整片沼泽和一滩滩泥泞。
只是我不甘心，我甚至不甘心地觉得，即使犯贱也是自甘情愿的。之后的漫长8月里，我有主动联系过他，他告诉我，他和曼曼分手了。原因简单的可笑到冒冷汗，曼曼曾经怀的不是他的。我问他，那你喜欢过她吗？
嗯。喜欢。
那我呢？
也许吧。
这就是故事最终最完美的结局。以“也许”收场。兴许这只是一时的搪塞，他竟然甘愿在我面前承认他喜欢曼曼，为什么只是拿“也许”来敷衍我？我付出的不够多吗？她到底哪点比我好？
是。她没你好看，她没有你对我那么用心，她没有你那么好的人缘，但你喜欢我，而我喜欢她，这点上，你就败给了她。
命运究竟是个什么？或者说，爱情究竟是什么？
就在两年前的某个晚上，你对我说，我喜欢你。就在一年前的同样月色的夜晚，你对我说，而我喜欢她。爱情原来是只陀螺，是只指南针，是风车，是会骗人的眼珠子。而它们的共同特征就是，永远跟着直觉走，无时无刻不在打转，它的不确定性荼毒了无数人。
不要不甘心于它的轮回。就如同命运。
就在两年前。我说。
对于“是你的终究是你的，不是你的抢也抢不来的”这句话我抱以虔诚的姿态，那是我始终达不到的生活状态，注定我借着仰视的角度踮起脚尖触摸别人的脸庞。我虔诚，我信仰，我还从未达到。
两年后。我想。
看来我被命运的海浪无情地拍打在了狰狞的现实中央。
宿命。不是生活的极端，是心情的转换。
（二）
逃遁。
之后，就是再后来。我远离了这所南方的水泥城市。一年前，北方一所学校录取了我，此后的大段岁月里，我与临近的高山厚土凝结在了一起，就在仅仅一年的时间里，我失去了信仰也再也没能记起我曾是个有过信仰的人。就在大学的第一个冬天的某个凛冽刺骨的夜晚，他主动联系了我，拿起电话，我百感交集。而后，在接与不接的反复挣扎里，情感不由自主地教唆我摁下了红键，我挂断了他的电话。此后，在坐等他重新打来的深夜里，我不自觉地伏案落泪了。
他终于还是放弃了重拨。我的意识也未能让我想起给他回过去。
我以为，故事就是这样结束了。
第二天醒来，我反复回忆夜里做的那个颠沛流离的梦。我记起感觉，却记不清梗概。隐约地回忆起似乎是关于他，不，是关于我和他，是关于我和他之间美好的相关。从未发生过的任何美好。本应发生的任何美好。可那麦芽糖一样甜蜜的美好，怎么也不能叫我开心，不仅感觉颠覆掉了整段青春，又叫我胸口为之阵阵剧痛。
某一天，他在qq上留言。你在逃避吗？一个再普通不过的电话也不敢接？还是你仍旧无法释怀？
我只是有了新的生活。我不想提起过去。包括对于你的曾经。
希望这是你所想。我对这些已无所谓。
此后，我将他拉黑。对于一个曾不止一次伤害过我的人。抱歉，我对你未曾执着到底。感谢，你就此让我成长。
我遗憾。
假若他和我的故事随着完美的臆想未完待续，我无比庆幸地在最敏锐最脆弱的年华拥有最坎坷却最漫长的爱情。称得上爱情，我便就此是一个同大多数平凡稳妥的女子一样，为了一个值得付出的人而奋不顾身的女子。
我庆幸。
这场庞大的苦难在我的匆匆逃遁后被伟大的时间遏制了。我懂得，错误的坚持不是无上的执着，是一厢情愿的执迷不悟。
（三）
罪孽。
在成长之初，我想起。我犯下不可饶恕的错误，更严重的讲，我的错误成为最深重的罪孽，最不可原谅却最需要原谅。
遗憾的是，我还未来得及向她们解释，生命里就匆匆出现了更多值得忘记过去的满满。满满的，充斥着被遏制的虚假，无声无息的伤害与被伤害。转换了角色，转换了场景。来不及转换熟悉而又生疏的气氛。在每一次被给予任何判断时，都毫不自觉地拿起斑驳的从前加以对比，是的啊，还好，在过去，从前，你们受的伤不算太深吧。就在每一次的qq心情上，你们传达于我的讯息如此微妙又迫不及待想让人去捕捉，我细微隐约地知道，原来你们现在受过的伤比从前我以为割舍不掉的防护要更大更多。还好，在过去，我做的不算太过分，还好，你们忘掉了曾经的某记累累伤痕。
此刻，容许我稍稍减轻点负罪感。
心酸的是，就在还未来得及说声抱歉时，时光留守在了仇恨与破灭的边界。在
之后的每一场同学聚会上，我的无故缺席，或是你的刻意回避，都在无比壮大的沉默里反击与对方敌视或漠视。记不清是哪一次我们同时参加了那一场同学聚会，我歉疚过的从前，悔恨过的错误在彼此毫不留意的对视里结束了。恨的还是恨的，因为同时爱上某一个不该爱的。在你发起短信，接起电话的某个片刻，我想起，你的生命里曾静静地出现过我拿青春用以交换真心的那么一个人，在某个深夜，他把早编辑完的暧昧短信发给你，在你困乏无力的时候悄悄给你打电话，告诉你：“我爱你。”我想起，就是同样的一个深夜，他无视了另一个女生的眼泪与哭诉，果断地删掉了她的所有短信，并告诉她：“你放手吧。”
彼时，你笑了，我哭了；你哭了，我放手了。
而他，他的选择叫我痛的无从察觉。
自甘怜悯。我的罪孽轻的恍如根针掉落于地的刻薄。一年之后，我们去KTV唱歌，集体狂欢，唯独我们成为最放不开的，比陌生人还要再生疏一大截，成为了最沉默最孤独的两个人。曾一起在最寒冷的夜里，彼此裹着同一条被子躺在同一张床上互相取暖，就着灯光的温暖，你对我说：早点睡吧，明天还要上课呢。我轻轻地点点头，夜里被屋外呼啸可怕的风声惊醒，被窗缝里冰冷而黑暗的气息包围，我紧紧地躺在你的臂弯里，紧到我无法呼吸，可还是在深夜的不明时刻里静静地睡着了。意识里，你轻抚着我的每一缕发丝，每一寸肌肤，早起时发现你的胳臂已经被我枕的满是印记。很麻吧？
不啊。嘿嘿。赶紧起床去上课吧。
一年前的夜里，我们借黑暗排遣孤独。
此刻，我们躲在黑暗的角落独自捂着伤痛借酒麻痹记忆，看着笑的笑，闹的闹，看着一个个穷形尽相。我们比任何人都清醒，而实际上比任何人都需要麻醉。你身边，就剩下一个曾经和你不是和熟络的女孩，没了我，没了他，你曾以为的虚荣感已经慢慢慢慢地开始陨落了。我应该很开心，可就是开心不了。听着大家唱着的无数首伤感情歌，我泪流满面。曾以为的“一辈子”“永恒”在无比空洞而
黑暗的空间里肤浅地落幕了，而只剩灰败。
一年后的夜里，我们借黑暗掩盖孤独。
这一夜，我们都难以入睡。
（四）
爱情。
不得不以俗烂而浅薄的词语作为这一节的主旨。与之前的相比，这个更为抽象些。
在大段大段的生离死别里，我唯独将那段不着边际，毫无纠葛的情感作为我生命线的起点，与之相平行的，或许有报复，仇恨，也或者只是敏感到极致的自我纠结，于是两条平行线的无限延伸，终究被年长的岁月剥离，原来这些我曾以为的极端情绪是毫无交集的。就如明明早已注定好的宿命，你的我的，逃脱不开成为受诅咒的实心句点的悲情下场。
我们的感情，被折叠，成型，变幻，终究逃脱不了成为实心句点的宿命。
对不起。
还好。
其实真的还好。这些都是我企及而无法达到的。所以较之唾手可得而言，我更钟情于追逐和等待吧。
十几年里，从未真正思考过我能否拥有爱情这一美好的事物一回事。有也好，没有也罢，我还小。我还是未成年。到如今，我依旧恍惚，迷迷糊糊地我怎么就突然喜欢上一个人了？迷迷糊糊地我怎么就放弃一个人了？迷迷糊糊地我为什么要只对一个人好？迷迷糊糊地我怎么就突然不和那个人联系了？噢。还小还小，都只是还小。
所以，你说。还好吧。
不够成熟。不够知足。过于天真。过于迷茫。
是的。主要的还是没有方向。方向感是个什么东西？为什么我从未有过那种感觉？
于是。我不止一次地确定我是从未收获过爱情的人。我还很单纯。身边朋友对我谈起爱情这回事，我简直会觉得天旋地转，“你开玩乐吧。我还没想过。”就尽情地伪装吧。最好一辈子是个清纯的孩子。有那么一大段的岁月里，只要谈起爱情就会脸红心跳，就会不停地充满负罪感，于是告诉自己，其实，你已经不再单纯了，终有一天，你会成为别人的牵引。
就在那一段岁月里，我不止一次地与负罪感打交道，或者说已经不知道什么是负罪感的时候，我真的被别人毫不留情地牵引，然后牵绊了。因为新奇，我想窥测。因为对此而新奇，我被周围的任何事物毫无保留地窥测了，包括我的情感，我的坦诚。
也就是，好奇心出卖了我生命的最原始和最真实。
由此得出，那般年纪，我真的不该和那件叫做爱情的东西打交道，我注定是他的俘虏。负罪感不该被遏制的，不该就那样消沉下去的。我应当因为萌生那个开始爱的念头而羞愧无比的。我应当因为狠下心决定爱的意志而痛斥心扉的。或者应当因为毫无保留的付出与煎熬而疼痛不已的。是的。这些我都该明明确确地反复琢磨的。
可惜。你琢磨不定的，往往是最痛心疾首的。
这日子。就是干脆的一张薄薄纸片。伴随着沉重的叹息，或为之淡然一笑。
不为什么，说不上开心，没什么值得庆幸，更无从侥幸，就是轻轻的笑笑，或许莫名的笑，远比歇斯底里的哭更值得被诠释。
我的日子就是这么的一文不值。
从什么时候起，开始爱惜生活。珍惜，被熟记于心。要心疼自己，要感激。不再留恋黑暗，不单单只是靠那些美好的回忆维持之后的生活，要按规律吃饭睡觉，要用最美好的文字淡淡地叙写每一刻的心情，学习，逛街，旅行，生活中最美好
的相关，我用心地去感受了，并且做了。
奥。我懂，我会有的。未来会有的。现在就有了。
是的，你仍然是爱情。对于可有可无的人来说，她只是偶尔干旱时滴答着地的雨水，对于等待许久的人来说，她是——
美好而温暖的——
平凡而深刻的——
动人。入骨。
我曾勾勒出的无数种邂逅，无数段妙不可言。在和他的四目聚集里未卜先知了。他低调沉默，却敏感而理性。我常常对他说，你就像个作家，并且是很资深的那种。他笑而不语，并伴随着——
低头，抬头的重复动作。
于是，我懂的，他在点头。他该是个成全我的人。比如成全我的一意孤行，成全我的死性不改。
居然，在那么一个蝉鸣聒噪的夏日，我们彼此喜欢了。可我们的感情竟然是那样的脆弱短暂，我以为的幸福，或者说是我曾期冀过的美好在现实面前竟那么伟大而又如此渺小。
再也不是你想要的。我想要的。
居然，在同样的一个阒静悠远的午后，我们彼此成为了陌生人。是最熟悉的那种吗？突然，其实很想说，我真的不认识那个谁谁谁啦。而这样的一种就连普通朋友都不想成为的人只是我生命中的将就罢了。
只是我生命中的将就。就如同曾经——
有一个人，把我当成了他生命中的将就——
那样无情。无奈。
我——
割舍不下。从此生命里出现的每一个人，都伴随着你的踪影。
唯独——
只有某一个人，我愿意成为他的将就，成全我，我再也不会将就任何人了。
可能。我真的不适合谈恋爱。
说不出来为什么。就是单纯的感觉。假若有一天，我不得不为了家庭的责任而结婚，也许我不会再相信自己的感觉了吧。每一次的感觉都是错误的。好比选择生活，选择爱，选择被爱，哪怕卑贱到选择拥有幸福的权利时，我竟然一不小心走到了陷阱里。只有我自己可以听到自己的哭诉，我的回声，我的埋怨，我的心疼。
埋怨也好，折磨也好，疼痛也好——
最后的最后，每个人都会幸福么？
凭什么。
我的期许。你的全部应求。
凭什么。
我的执著。你的全部肯定。
凭什么。
我的坚定。你的全部感动。
凭什么。
我的死性不改。你的全部包容。[[[CP|W:200|H:300|A:R|U:http://www.*****.com/?chapters/20108/28/1695221634186124488685795345032.jpg]]]