我总是会在他身后，用眼睛将他的身影描绘进心里。我们彼此用眼神交换心深处的感觉，我们不愿加入喧闹的人群，只想静静地坐在一起哪能怕不说一句话，却也觉得幸福万千，我们在爱的领域里自在的生活。
人们常说：“恋爱中的女人才美，”因为幸福，我更常将笑容挂在脸上，骨子里更多了一份妩媚，朋友们常开玩笑说，“你越来越媚了，”你越来越见色忘友了。我不介意，相反，心里更觉得甜密了，虽然那时一天中除了睡觉和吃午饭，其余的时间都和他在一起，可我却仍觉得不够，我恨不得每分每秒都能呆在他身边。
对这份感情，我全心全意毫无保留的付出。在回家的路上，有我们手牵手走过的足迹；在昏暗的影院里有我们相拥相偎的身影；在公园里无人的小树林里，也留下了我们初吻的羞涩和狂乱的心跳声。
无论在什么地方，什么时间，我们不想也不愿过多的在乎他人的眼光，因为我们都是不愿受拘束的人，于是，很快的让班主任察觉到了什么，将我们的位置调开了，他坐到了第一排中间的一个特殊位置，班主任找我们谈话，说我们都是很聪明的。可是这此话又怎能起到什么作用呢！我们没有因位置的调动而难过，因为我们执着于彼此间的感情。我们用目光追随对方的身影，当眼光交汇的时候，一切言语都是多余。我们依然一起回家，我们依然出入，我们认为是属于我们自己的空间。
当然，情人间也不可能只是甜蜜，我们也争吵，呕气，可也总是很快的和好如初。他曾开玩笑地说：“吵吵架才有助于增进感情嘛！”我听了便乱捶他一阵子。
或许是因为我没有经历过如此的感情，所以很紧张这份感情，或许是因为我们性格中有太多的相似之处，也或许是因为我们都太过于在乎这份感情。我们彼此要求得很多，约束得很多，也许有很多问题很早就出现在这件感情里，但我们都选择忽视它，企图用甜蜜掩盖它，然而隐患终究有被提上台面的一天。
我和俊一直都保持热恋的轰轰烈烈，正如7月里热浪翻腾的天气一样。但我想我和他之间的问题一直都存在着。7月是放假的日子，因为彼此的家长都不知道这份恋情，而且高二的暑假是很忙碌的，要准备高三的冲刺，所以我和他并不常见面。只是用电话联络，我渐渐的从他的电话里不耐烦的口气及心不在焉的态度中感觉到一场暴风雨就要来临了。
7月底，我约了他一次，让他出来一趟，因为我初中时的好友想看看他。他答应了，很勉强，到了约定的时间，他和他的朋友一起来了，我的好友见过了他，便提前离开了。我和他们进了一个游戏厅，我坐在他旁边，他只是一直的沉默，不久，他当着我的面点燃了一支烟（我是不准他抽烟的，因为我很怕烟味）我很受刺激，我问他：“你到底怎么回事？”他仅淡淡地说了一声“没什么。”“不可能没什么，若真是没什么，你不会在我面前抽烟的。”他却陷入了更深的沉默，任凭我一再的追问，他依旧一声不吭，我当时觉得我们俩已经离得好远了。我不知道是什么拉开了我们俩的距离，或许我和他都知道，只是我不愿承认罢了，没多长时间，我们便起身回家了。路上，我们俩一句话都没说，他骑着自行车在前面，他的一个朋友和我跟在后面。他的朋友对我说：“你真的知道你们的问题在哪儿吗？”我沉默了。他又说：“两人分开时，对方不能管得太多，你自己好好想想吧！“到了分手的叉
路口，我头也没回的走了，我怕，怕回头，泪水模糊了视线。
回到家，我感觉浑身的力量都被抽干了，我无力地瘫倒在床上，泪水决堤了，溅湿了一大片枕头，我想不到一份这么强烈的感觉，这么深厚的感情仅仅维持了五个月。我真的好舍不得，慌忙拿出日记本，看着记录了彼此间一点一滴的文字，泪水一滴滴的模糊字迹，似乎也模糊了曾经的拥有。
第一次感受到心痛，心碎的感觉，却可悲的发现，原来自己竟是如此的不堪一击。心头笼罩着一片乌云，任凭我用气力，也不能将它挥去，我的世界就只能剩下灰色了吧！“若是早知会伤心，我还会不会爱上你……”我茫然了，我不知该给出怎样的答案。
我发现他剪了发，剪了一个板寸（他曾征求过我的意见，我因觉得他剪板寸不好看，执意让他留着头发），我想笑——因为分手后，我也想过去剪掉长发，却因他曾说过喜欢我长发的样子而放弃了——却发现泪水模糊了视线，也许，我们必将成为最熟悉的陌生人吧……
雨季，是否注定了阴霾，即使偶而阳光灿烂，却也只能短暂，因为，失落了心……
雨季不再寂寞
一点缘份，一点寂寞，一些好感，一些冲动……我和俊的故事是从那种最平凡最近乎俗套的方式开始的…………
常听人说：“初中生太幼稚，大学生太油滑，只有高中的时光才是人生中最美丽最快乐的季节。”带着一种期待的心情，我从一所三流的学校跨入一流高中的大门。我是那种很活泼很外向的女孩，从来只喜欢玩，仅仅把学习当成一种负担，一种责任，初中时的环境正符合我的性格，所以校内外交了一大帮朋友，也培养出了一种既高傲又有点坏的气质。进入高中后，又进了快班（仅仅因为自身的一点小聪明在中考时取得了很好的成绩）；紧张的学习，严格的管理，以及那近乎死气沉沉的班级氛围着实让有些放荡不羁的我无从适应。于是，性格中高傲的一面占了上风，我总是冷漠的看待周围的一切，不愿和任何一位同学太过热情。我喜欢站在教室的最后面，倚着墙看班里的同学忙碌，以一个超脱者的态度去看世人的忙碌。那时的我是不近人情的，就这么不可一世的过完了高一。凭小聪明而来的成绩总是提不上手的。我仅在班里排在30位名左右，可我却从不着急，依旧不停地寻找新的玩法。
进入高二，我已经十七岁了。十七岁的雨季里多了一份忧郁。和班里的同学必竟相处了一年多，也有了一两个整天粘在一起的朋友。开朗的性格也使我在男生里很有人缘。日子过得还快乐，多出的忧郁也仅在偶然间袭上心头。
高二上学期，班里调位子，俊坐在了我前面，于是一切就从那时开始了……
俊不是那种看上去很出色的男孩，没有高大的外形，没有英俊潇洒的外貌，但他却有着很好的气质。原来，我是没有太在意过这个男孩的，而现在我们坐前后位置，接触自然多了很多，我们在一起谈天说地，谈过去未来，谈他曾经的失恋，谈我曾经的不学好。于是，我知道了他和初中女朋友因升学而分手，我知道了他曾看我很不顺眼，认为我是很不学好的女孩；于是，他知道了我是个很外向很贪玩的女孩，他知道了我曾经所谓的不学好仅仅是贪玩而已；于是，我们发现我们之间有很多的相同或相似之处；我们曾经的求学环境很相似，我们都是贪玩得近乎不学好的人，我们同样开朗、外向、幽默。我们有着很相似的气质，生活方式，更难得是我们发现了一个巧合，他的学号43正好是我的生日4月3号，于是，我们说：“我们好有缘”我们走得更近了……
“是一点缘份，加一点寂寞，或一点好感加一点冲动，何必太清楚，爱不必非要理由。”我们有缘，我们有着雨季固有的忧郁，我们任凭好感像雨后春笋般滋长，我们有着年轻的冲动，渐渐的一种微妙的感觉在彼此间流动，可谁也不愿首先去捅破那最后一层薄薄的纸。我们只是在不经意间关怀着对方。
和他坐前后位，日子好像过得更开心了，没多久高二学期结束了，接着，忙碌而短暂的寒假也过去了，又是一个新学期开始了，心里一直期盼着不要调位子，这一愿望成为了现实，我依然和他坐前后排。
感情是一种很奇妙的东西，它好像是在一条河流上建筑了一个水库，开始时，它会慢慢的聚积，水位不停地攀升，而当它聚积到一定程度时，就必须泄洪，否则就会泛滥成灾。由于我们都不肯主动，彼此在若有若无的感觉中徘徊。这种感觉很熬人，于是我变得异常烦躁和忧郁，总会莫名其中妙地发一顿火。他也会经常很烦，然而还是谁也不愿按下那泄洪的按钮，直到……
那是我17岁时的3月16号，那天上晚自习时，我又心烦意乱起来，想要渲泄却又无所适从。他坐在前面似乎看出来我心情很不好，于是问我：“怎么了？”我很冲地说了一句：“没什么！”他似乎被我的语气刺激了。而我由于冲了他一句，心情反倒好了一点，（因为我心情烦躁都是因为他）就和后面的男生吹起牛来，而没有太注意他的反应。直到好一阵子后，我才发现，他坐在前面，双手扶着头，很受伤，很难过的样子。我并没有意识到是我导致的。我便写了纸条给他，问他为什么心情不好，他很快地递回来，只写了三个字；没什么！但我偏不放弃，一再地追问他，为什么？好久，他才幽幽地递了张纸条过来，上面写着：我问你，你不理我，却可以和别人侃侃而谈，我似乎意识到了什么，我感觉那层纸越来越薄了，于是，我紧追着问：你就因为这个难过啊？为什么呢？他却反问一句：你又为什么那么在意我心情不好呢？当时，我在想：他好坏，好狡猾，就不能先开口说嘛！又来来回回打了几个回合的太极拳，我终于憋不住了。我写道：因为我在意你，他也回了个同样的答案给我。终于，我们都笑了，笑得很幸福。下了晚自习，他第一次送我回家，他固执而无赖地要我说那三个字，虽然我平时很外向很放得开，但我还是个女孩子，我也很害羞，何况那三个字我从没说过啊！然而人坚持，无奈之下，我说了一句“Iloveyou！”之后不管他嚷嚷“听不懂”我也不再理他只说了句：“听不懂拉倒！”他却只是不停地傻笑着……
从此，快乐时有他分享，哭泣时有他呵护着，生气时有他安慰。一份恋情就这样在雨季里展开。爱在雨季，雨季有爱，雨季便不再忧郁，不再寂寞，不再感伤……
冲动的爱情
第一次接触大话的时候是我刚失恋，那天下着小雨，我无聊的在大街上走了，眼前出现了一个网吧，想起朋友们和我说的在心情很坏的时候上上网会好点，所以我进去了，可是我什么都不会，于是我随口叫了下网管，我问他可以教我玩个游戏吗？他告诉我，我教你玩大话吧，很好玩的，还可以结婚，于是我就开始了我的大话生涯．
初上大话和所有的朋友一样是一窍不通，于是他就寸步不离的在我身边，他给我选在了和他一个区-魔王斋，因为他是个魔，所以我也就选了魔，刚开始，我说有的钱都是他给我的，可是他发现我是个路盲，到后来他连跑环都没有让我跑过，我身上所有的装备和宝宝都是他给的，我跟他开玩笑的说，以后我就嫁给你做老婆吧~他没有回答我，就说等你到了30级的时候再说吧，从那天起，不知道为了什么，我开始没日没夜的练，我希望我快点到30．
终于，我32级了，我开心的告诉他，他却没有提结婚半个字，我的心有点凉，我告诉自己，也许是我自做多情吧！就在我快要忘记的时候，他说了一句话打破了我平静的生活，那天，他带我在海底练级，他突然对我说：我喜欢你，他指的是现实中的，我没有说话，可能是我没有反对，后来，我们就顺理成章的准备结婚，在大话上，他确实是个很好的老公，在现实中我们的关系也很好，直到有一天，我们为了小事情吵架了，他很后悔，就开了我的号和我结婚了，他说这是给我的惊喜，我知道了，对他大发脾气，我说你怎么可以这样，于是我也就开了他的号和他离了婚，到我们和好的时候，再忙着跑钱买花复婚，看着他那么累，我告诉他，再也不会和他离婚了。
现在我们都换区了，他朋友给了我一个广寒宫的号，我是86的魔，他是86的仙，刚上这个号的时候，我们做的第一件事情就是结婚，然后他对我说，我们还要个孩子，等我有钱了再换个大点的房子，我当时真的好感动，我觉得我是大话里最幸福的女人可是，我的幸福没有多少时间就飞走了，不知道从什么时候开始，我们之间的温馨越来越少，取而带之的是争吵，裂痕也越吵越大，就这样我们分手了，没有理由，他回了东北，我回了上海，因为我答应过他，永远不和他说离婚了，所以在大话上我们还是夫妻，只是没有往日的那种默契和欢笑了，一切是那么的死板，气氛是那么的紧张，他也变了，变的不再关心我，不再喜欢和我说话了。
我终于忍受不了那样的他，和他发生了有始以来最大的一次争吵，我告诉他我决定和他离婚，他哭了，求我原谅他，可是我告诉他我决定的事情不会再变了，我关了信息接受，一个人在长安没有目的的走着，他发疯一样的在全世界找我，最后开了天眼找了我，没有和我说一句话，就那样安静的陪我走着，他最终成全了我，在办理离婚手续的时候，我的心在流泪，想起我和他的过去，想起他对我的好，想起他为了我和最好的朋友吵架，我真的很舍不得，他说我从来都没有再他面前哭过，从来都没有在乎过他，可是，这次我真的哭了，你能看见吗？我真的好想挽回我们之间的感情，可是我知道我们之间的差距太大了，所以我只有祝你幸福，能在大话里找到一个更好的老婆，同样，也谢谢你给我的爱陪伴我度过了幸福快乐的每一天。