初恋兵哥
花一样的年龄，我荣幸地走入了橄榄绿的方阵，这曾是多少女孩子向往的梦想。
从小到大我不是一个娇气的女孩子，可在到达湖州的第二天，我们的新兵班长教我们唱“兵中花”这首歌时，我却流泪了，不是心情的伤心，也不是想家的难过，而是我想起了我的爷爷和奶奶，因为军营的生活是一个说不漫长又不短暂的不一般的人生路途。从小我是一直生活在他们的身边，他们的年龄大了，他们是我最牵挂的人。
集训完了，我又被调至无锡。在新的连队，我努力表现着自己，各方面都获得了第一，这是我的骄傲也是家人的荣耀，年底我被有幸选去教导队带新兵，那一夜我真是激动。。久久不能入睡，因为这也是对我成绩最好的肯定。
就是在这里我认识他——一1米78的个子，一个团里分来带新兵的和我是同年兵的男兵班长。其实部队的纪律相当的严，而我们这批带新兵的班长，是我师第一批在师属教导队带兵的班长，应该说是精挑的。那时我在一中队，一共有十三个班长，我一个女兵班长，六个新女兵，平时见到那些男兵我也不敢和他们说话，因为部队不允许。有机会和他交谈是在一次的乒乓球赛上，我去打乒乓时，我们区队有个班长叫我帮他打毛线手套，（因为那时是冬天，训练特别的冷）然后我有机会认识了他，他姓胡，我姓吴，听这二字，好象五百年前有过一点牵连一样。他是一个很帅的男孩子，牙齿特别的白，一笑起来还有二个酒窝。其实那天还是他主动向我谈话，因为他不是我们区队的班长，他当然也是要我帮他们织手套，后来我同意了。
真不知道那次我织了多少手套，好象有十四只。后来又陆续织了好多（有些是给我带的兵的）。我也记不清了。我知道有的男兵班长是故意来套近乎，因为全大队当时只有一个女兵班长。真正知道他的感觉是在一次晚上全中队看新闻的过程中。因为中队十三个班人特别多，而当时小凳不够，他刚好在我旁边，把凳子让给了我，他和新兵挤在一张凳子上，我非常感谢他，这个看新闻的过程中，我发觉他一直在看我，一直在看。我感觉我的脸特别的烫，那时我才十九岁，还不知道什么是真正的含情脉脉，只知道回避他的眼睛。
从那次以后，他总是借机会和我接近，说实话当时我对他也有一种好感，因为他是团军体比武第一名，全师手榴弹投掷第二名，但是部队的纪律，我不敢去多想，再说我也是组织上信任我才派我来的。我总是和他保持着一定的距离。
新兵连我们有个科目是要进行真枪实弹训练，他不知从谁那里得知我想有一架子弹壳做的飞机，竟然在我一次外出帮新兵购生活用品的路上遇见了他，他送了我一个礼品盒，里面就是这一架漂亮的弹壳飞机。后来知道他是问和我搭挡的男兵班长，知道我那一天那一时刻会出去，然后他是乘着训练休息的时候专门遛出来送我这的。
每天新兵们去操场上训练了，我就会站在窗口搜索训练方阵中的他，就想每时每刻都能看见他，而他对我的追求也越来越超越界线，我真怕，我怕部队的纪律，更怕我的情绪还有他。我不敢接受他，可是他好疯狂，只要我的爱好，他都会想办法去帮我做，我喜欢集邮，他就去买邮册；我喜欢乒乓，他就去买乒乓板；我喜欢口琴，他就去买；我胃疼，他又送来了药。。他好象发展到什么也不顾了。也许是他这执著的追求精神真的打动我了，我开始和他说话了，其实也不知道说了些什么，就觉得和他近距离时，心情很高兴。
我也不知当时我是什么样的一个女孩子，我知道我不是一个第一眼看上去很亮的女兵，我只是一个有些清纯的女孩子而已，谈不上漂亮。在教导队的一个月里，我接连收到了我们中队还有大队队部七名男兵的信，包括我搭挡的弟弟（另外一个师的），星期天他到班里见他哥哥时见过我，然后来信说，要帮我和他哥穿针引线，真是好笑，我也是来参加集训的，又不是来谈情说爱的。那几天我都借口身体不舒服不敢去饭堂吃饭，我怕看到他们。我也不懂什么是恋爱？
因为我感觉我喜欢的是他，后来他老是借口来找我，队长好象发现了一些问题，然后在连务会上强调了男兵和女兵交往的问题。
这样他们也不敢和我说话了。
三个月的带兵任务很快结束了，很快我又回到了连队，他又回到了团里。他经常给我来电话，但是部队有规定，接电话不能时间太长。其实那时我真的很想念他，也很想见他，想念他的酒窝，想念他那洁白的牙齿。不想其它，我也不知道其它还能想些什么，虽然是这样的想念，我们手都没有握过，只能说我们用眼睛相视凝望过，不知道当时这算不算恋爱。
一晃几个月我没有见到他，他经常托他的老乡来师部送邮票给我。在部队生活也很艰苦，津贴很低，虽然回到连队管理上会松一些，但是他在杨湾，离我师部有十公里的路程，不太方便来。但是这并不没让我放弃对他的想念，一个星期天他竟然骑了自行车来师部，说就为了见我（后来听说这自行车是问他排长借的）见面就那几分钟，第一次我们握手了，我当时的脸真的红了，为什么会会如此，这就是我们朦胧的爱情，很清澈很单纯。
我们只能通过电话来传递我们的情感。
但是这样的情感还是影响了当时的我。
后来我一直不和他联系，大概有半年之久。退伍前的四个多月他又来找我，因为当时大家都是老兵了，交往也不会象新兵那时害怕了，他让我认识了他的很多老乡，他的老乡对我一致认可，并把这个消息带回他的家乡父母那里，他坚持要带我去见他的父母。
我想当时大家还穿着军装，他的家也远，如果真的是希望我去见他的父母，那必须先让我的家人见过他。后来听他说他的父亲在家生病了，而他当时也是在农村，部队津贴又底，我悄悄的把爸爸给我零花的五百块钱给了他，让他寄回家给他的父亲治病。他为此非常感激我，其实我给他也是以战友的身份。而我的驻地离家较近，二个小时的车程就会到了。退伍前我休探亲假，他星期天请了假陪我来见了我的爸爸，家人对他个人也很满意，因为他确实是个很勤快的人、也是一个长得不错的男孩子。
脱下军装后，我也随他的老乡和他去了他的家乡一次，他的家人对我非常的满意。
但当时我们双方都面临着回到地方找工作的问题，之间我们对我们的未来产生了分歧，在电话里有过几次矛盾，后来父亲看我们这样，对我说：你真的愿意嫁到那么远的地方去？如果有个三长二短你自己会处理好吗？我们家人在这边能放心吗？父亲的一席话让我也很为难，因为我喜欢他，虽然我们不是轰轰烈烈的爱情，但是我们是最纯最真的感情，没有半个污点，不夹杂着一丝思情杂念，我们还有着战友的情深。可是很多事不是我想象的那么好。父亲的话也让我反思了许久，也有一定的道理，我在电话这头和他提出了分手，因为距离的问题，不是感情。他不同意，他哭了。他说他要去做和尚。我知道他当时可能不能接受这样的事实，才说出这样的话。那以后，我在床上整整躺了一个星期，其实我也很痛苦，姐姐看我一天天消瘦，劝我说：“时间久了，会慢慢冲淡一切”，就这样，我的决定让我们越来越模湖了。
过了几年他和朋友出差来江苏，我们又见了一次面，但我们还是以那纯洁的战友情握了手，听说他过的还好，也结婚生子了，经常去缅甸做一些生意，我为他高兴。
在最美丽的季节里，我匆匆的人生路途中，风雨雷电我未曾停歇，因为有他相伴过，虽然他没陪我走完整个我的人生，但他对我说过：“走累了，就放下来休息，一切都有他的关注”。这就是我初恋擦肩而过的缘份，虽然包尝了酸涩但很清澈。。岁月带走的只是风尘，而最美好的却留在了无言的心底。
初恋的几点回忆
最近几年每年到了冬季，莫名的我就总又有段时间很伤感，也不知是不是季节的原因，今天在这里想到写些关于自己初恋的文字，我真得不知道该从哪说起……都说初恋是最美好的，这话一点不假，因为我的初恋女友，尽管我们已经分手13个年头了，而且从来没有再见过，但这么多年来，其实我还是一直惦记着想念着她的，不知道她现在生活在哪个城市，过的好不好，有关文章朋友们可以看我本专栏里07年12月底写的《有多少爱可以重来－二》
现在写下这样的一篇怀念文章，不是说我对初恋有多么的怀念，也没有什么特别的伤春悲秋的情绪在里面，只是做为一个像我一样这么重感情的男人来说，我的初恋其实真的对我来说，给我这一生赋予了太多太多的东西……只有在1994年到1996年的期间，我才能那么真心的、实意的、真诚的、纯洁的、快乐的、幸福的爱上一位那么可爱的、漂亮的姑娘！这种感觉是那么的难忘，难舍，以至于过去13年了，我再也不能，也许就永远不能再找到那么快乐和幸福的感觉了……也永远不可能像当年爱她一样再爱别的女孩了！这真的就是一种宿命吗？在这13年里我经历了很多的女孩，正式谈过的还有一位，其他的，或明或暗，或公开或暧昧，在不同的年代和心境里都有着不同的经历，可真正能在我心里留下印迹的，也几乎是没有。但我的初恋女友，却几乎在这13年里，经常的出现、时刻的存在着，对她的怀念是我日常生活的一部分，已经渗入到了我的骨髓和心灵里。当年也许我们都是太爱对方了，所以才不得不分手的吧，可是那时我们是那么的年轻，年轻的经受不起任何挫折和风浪，我那时，其实到现在都是一样的气盛、急躁，做事情也比较决绝，自己都不给自己留一点儿余地，现在想来真的是可笑又可悲啊！
她是我的第一个女人，也是我永远的女人，哪有钟情的男人不疼自己心爱的女人的啊！我当时是多么的想就这样永远就和她在一起了，可惜天不遂人愿，也许那时上大学时，我们都不想回老家吧，而我又没有能力让我们俩能在一个城市生活……尽管当时是她提出来分手的，她也没解释任何原因，我也没问，没勇气没信心再问了，也许那时什么都不用再问了吧，两年的感情说散就散得很快了，真是让我没话可说啊！事后过了6年，我通过一个我们共同的朋友又联系上了她，也知道她早在我们分手的第二年就又谈了一个男友，我后来和她也通上话了，我怒不可遏的问她：“你不是说你一辈子都不结婚吗？！”这是她96年和我分手时曾说过的话……她说：“我说的话你也相信？”是啊！我多傻啊！她以前不就是这样经常说话不算话吗？我还能有什么可说的呢？我和她大吵了一架，想来可笑，其实是一顿应该在96年就吵的架，结果却迟到了6年，我想天下再没有我这样的****青年了！当年的我是多么的懦弱啊！为什么在她和我提出分手时不问她个为什么呢？但真问了又有用吗？！
所以说，她给我的伤害也就是从这里来的，后来多少年我都是一个人独自舔着伤口，像头恶狠狠的狼，受伤的狼……已经不太相信女人的感情了，觉得女人都是些善变的动物，而且最难捉摸的是她们的心思，我又不愿意做个稀里糊涂的男人，如果一个女人让我无法走进她的心里，感觉不到她真心实意的爱我，我就是再喜欢她，再爱她，我也不愿意再继续这段感情的，我也是宁愿要放弃的，就像06年我曾经也很喜欢的那个卖汽车的姑娘。今天还有心情写下这篇文章，一是为了纪念我的初恋；二是想真正探究下我这几年来，30多岁了，一直找不好对象的真正原因。其实现在我终于想明白了，还是我的初恋对我影响太大了！它耗尽了我的激情和活力，使我在爱情方面未老先衰，也可以说是我年轻时候的无知轻狂，葬送了我的青春和梦想，使我提前透支了自己的情感和幸福……使我再也无力再真正的勇敢的去爱了！想明白了这点，我心里释然也坦然了许多，这都是命啊！也是无论如何要认的啊！
这13年里，在02年之前，为了生存，我无暇顾及个人问题，03年至今，我又快速的享受到了优越、舒适的生活，环境的宽松却使我更加慵懒和懈怠起来，尤其是在情感方面，自己骨子里的吊儿郎当劲儿自然而然的就又多起来了，开始变的对女孩满不在乎起来，表面上对待女孩、追求女孩很认真，其实在内心里我自己也很清楚的知道我再也回不到初恋那种一往无前的状态了，可以说我整个人的心气儿都不行了！但你不能不找对象啊！总不能老这样打光棍吧？但初恋就像我情感的孪生兄弟一样，对我是如影随行，无处不在的……什么样的事都经历过了，觉得感情、女人都那么回事，可以说我整个人的精神状态和心态尤其是在情感上是越来越消极的……
不是说我摆脱不了初恋的阴影，只是它太美好了，我还一直沉浸在其中不愿醒来吧！多少次梦回96，就在郑州的大街上走来走去，回到校园，那时我是几乎每两天就给她寄封长篇的情书，说些气都不带喘的肉麻话的，估计就是现在脸皮这么厚的自己看了也都会脸红的，真像歌里唱的那样：“那时候天总是很蓝，日子总过的太慢……你总说毕业后和我在一起……”
不能再回忆下去了，也许人家早就把咱给忘的一干二净了吧！她才不会像我这样，这么多年还对我那么念念不忘呢！我只是希望她能快乐幸福，尽管她也给了我很大伤害，但还是希望她能有美好的归宿，我在我的有生之年，能够再见她一面，再见一面就足够了！不需要刻意的见面，哪怕是在街上偶遇也行啊！
真是“怀念不如偶遇啊！”
在青春站台遇见你
格子和我一样，家境贫穷，在那些充满优越感的女生面前，穿戴土气的我们就像一对丑小鸭。所以当同病相怜的我们一起走在美丽的校园，便有了相依为命的感觉。
消息灵通的格子说，还有一个人，家里比我们还穷。他是班长方南，方南的父亲在他很小的时候就去世了，母亲是盲人，据说方南的高考分数是足够上北大的，为了留下他，学校给他减免了学费。
那天下课，方南跟格子说，班上有一个贫困补助的名额，你可以申请一下。格子急了，不是有两个名额的吗？把我和叶茗都报上去吧。方南有些不自在，本来每个班有两个，但另一个名额已经给了我，所以……