十七岁的风：
曾经陪伴我的风信子，你能听到吗？你的曼曼在@你。天堂的你请不要忘记我。
下午路过十字路口，不算车水马龙，稀少的几个人，向左走的，向右走的。闯红灯了，被一个车按了喇叭，退了回来，一直退到原点。眼睛盯着红绿灯，一秒一秒的数着。
一阵风刮过，暖暖的风夹杂着几篇枯黄的叶子，咋暖还寒的感觉。一瞬间，好享受。可能因为最近破血买了秋水伊人的一件衣服，所以身临衣境界吧。
突然想起高中。高三，在连云港另一个区读高中，妈妈陪读的，怕耽误我学习，妈妈和我租了两套房子，相距还比较远，每天下午3点，妈妈会去菜场买菜，做我喜欢吃的，然后穿过一段距离，到达我学校门口，等我放学，然后和我一起到我住的地方，看着我吃完。
每个周五我就去妈妈住的地方，抱着妈妈睡觉
有一个周五，冬末春初，街上清秀的没有人烟，没有公交。一切都是安静的，连云港空气本来就好，那天算雨后。一阵暖风吹过我的身体。看着这个美妙的世界，觉得世界美好。
那时候不化妆，肤色本来就不错，海风的缘故，整个区的人都被吹得比较黑，所以妈妈隔壁的阿姨过来串门，大为吃惊：乖乖，你家女儿也太漂亮了吧。呵呵，那时候的我多么自恋啊。被阿姨夸赞完，自己照了照镜子，记得穿的纯白色外套。大长今的头，看着镜子里的自己，很是欣赏，也发自内心的觉得自己长得好，那是16岁。一阵暖风都让我幸福无比，对世界充满感恩，美好憧憬。
缓过神，到绿灯了，匆匆过马路，到路那头，又一阵暖风，努力想找回16岁的幸福感，却再也找不到了。又努力了一下，发现很痛苦
从幸福到痛苦，从小女孩到小女人，从全世界到我的男人，从未知已知，从16到23.。。。。。这期间究竟是什么因素发生了变化。。。。
风信子，你知道吗？
@风信子：
深冬的时候，和同事一起聚餐，买了一对娃娃和一个风信子，买风信子的原因不是多么喜爱，而是老板是聋哑人，大风，路边，地摊，对于这样不健全但是自食其力的人，心底是佩服的，也许是对小伙子的欣赏，所以俨然决然的买了，水培的，瓶子加风信子，共十元。老板说，这个开的是白色，回来上网查了下，白色的风信子代表我很幸福和纯洁的意思。我在心里默默许愿：小花，等你开的时候，希望我也可以翻篇，再次幸福。风信子的整体花语为“只要点燃生命之火，便可同享丰盛人生”，其中紫色的风信子的花语是悲伤、妒忌。
很意外，老板骗了我，或者他根本无心欺骗只是不懂，因为未开花的风信子外表就是一颗大蒜。过了半个月，它开花了，不是我很幸福的白色，而是代表悲伤的紫色。
心里有一些失落，可是仍然很喜欢它，从一个大蒜，长成一串紫色的花，很惊喜，每当心情不好的时候，会看看它，或者亲吻它一下，瞬间心情好一点。即使它代表悲伤，可是仍然是新生力量的代表，只要肯努力的生长，即使注定悲伤，也会吸引到浇灌你的人。
花势很好，很美。淡淡的清香。她让我开心了一个星期。
偶然之举，将喝的柠檬水（之前买的一个柠檬，自己会泡水喝），倒在了里面。
从前天开始，花已经枯死了，悄悄的落了一滴泪水。我不是深爱它到欲痴欲醉的程度，我只是很不习惯陪伴我的东西，瞬间变了样或者瞬间消失。
那天买的两个娃娃，地摊上买的，一对买了25，同事说质量不好，不要抱。索性丢在房间的角落里，一些意外，一瓶红酒满满的洒了那个白色的娃娃一身，在洗衣机里泡了近一个小时，头上还是有红红的印子，从此他们就我的床上了。每天抱着，也不担心毛不好了。我只想，如果，每个生灵每个动物都是有灵性的，既然买了它，就应该善待它。现在对这两个娃娃已经有了感情。
紫色的风信子，我将你取名叫小信，我希望你快快好起来。
@北京的小拖鞋：
07年，在常州读书，那里丢了不该丢的东西，索性选择性的忘记了，对于女人来说，是最重要的吧
o9年，在淮安读书，丢了更加重要的东西，直接全部忘记了，否则该有多痛苦啊
10年，一个小男孩抱着我哭泣:别走，我已经失无所失了。那时候，我21，理解不了这个词语的重量。俨然决然投入了别人的怀抱。
后来，最近吧，有人问过我，“为什么？”好多的为什么，别人只是出于好奇，我用了当年他说的四个字：失无所失。
因为失去所失，所以只能把感情寄托在微小的事务上
记忆琐碎，朦胧，繁杂，越来越不愿意去想那些失去的，亦或初次，亦或友情，亦或爱情。。。
现在唯一愿意想起的，那些失去的，能够记起来，却不那么难过，是我还愿意去回忆的。。。
北京的一双拖鞋。黄色的草鞋，泡沫底，属于北京布鞋，10年，穿了一个夏天。穿着它约会，旅游，工作。畅游北京，记得那时候总部对我们分公司的人相当好，开会7天，我丢了它。10年7月14日，我曾经在QQ状态上发了一条：跟随我一年的小拖鞋，我要把你丢在北京了。接着王和王都给我打了电话，一个是哭着的，一个是笑着的，一个是缅怀我们的感情，仍然希望我回头。一个是想念我的身体，只是如此。可是我不懂啊，不懂，遇人不淑。
昨日又梦到她，瘦了，梦里我摸着他的脸，笑着说道：哎呦喂，几天不见，怎么圆脸变成瓜子脸了，然后紧紧的从背后抱住了他，梦里，我们还是一对，身边有可爱的孩子。
夹子，连云港的夹子，上篇已经诸多描述了。再次不提了，现在我有很多很多这样的夹子，只是觉得这样有安全感吧
鱼，南京的鱼，不知道它活着没，来的时候，太匆匆，忘记托付给给别照顾了，最近时常想起它。昨日南京同住的小微打来电话，问我怎么到武汉就不联系他了呢，说她心里怪失落的，一阵寒暄之后，终究忘记托付她照顾小鱼了
为什么人到了一定记忆之后，会越来越不愿意去记呢？
南京的日子，大多数时间是孤独的，所以很多时间都用在起点上了，写了很多，很杂，很凌乱。
今天，武汉的朋友，打麻将，由于无聊，看看以前写的乱七八糟。
不自觉的，有些伤感。
一段文章里这样写：她应该喜欢黑色，可是大部分时间，她穿的是白色，是的，也许她更喜欢白**，白色能把她衬托的简单纯洁，黑色就把她忧郁的本质衬托的更加浓烈了，是的，她太容易伤感了。依稀记得坐在楼梯上哭泣的女孩，她是在为谁哭泣了，她反复问着学长，”如果考研没考上怎么办？“她是在为我担心么。。。多年后，我只记得那个在路边和我一起吃麻辣烫的素衣女孩，很囧的浪漫，却是我这一生最浪漫的事。。。。这个片段是昨天翻看某人的一篇，就这样记住了。语言也许不同于原文吧，但是就是记住了，我很想问问他：在你的心里，是不是那个记忆会储存几十年，。如果论证正确的话，他也会储存我几十年吧。。。当然，因人而异了
越来越不期望任何人为我做任何事。如果，不经意，我存在了你的脑海里，那么，谢谢了。否则，我还能奢求什么呢？
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