曾经有位男士找到我咨询，从他歉疚的表情中能感觉出他内心的不安与自责。他自称离异多年，现在也找了一位合适的女子，虽然女友一再催他办理结婚手续，可他犹豫不决，又不肯说出理由，逼急了就摔门而出，两人为此差点分手。他说自己很爱现在的女人，可前妻的行为让他迟迟不敢下定决心。
我问他：“你还眷恋前妻，想复婚？”他摇摇头，表情异常坚定。
“或者说，现在这个女人还是有点不满意，让你难以抉择？”
他马上表态：“不是的，我很爱她，一定会给她后半辈子幸福，我愿意给她做丈夫。”
我用狐疑地眼光看着他，希望从他那里找到准确的答案。原来，他前妻虽然离异多年，但还一直保持着从前的做法，每周去他家帮前公婆做家务，经常给老人买一些补品，或带着孩子陪老人一起玩，一副“我生是你家人死是你家鬼”的雄心壮志。
前妻也知道，他早就不爱她了，但总会想着法子干扰他现在的生活，非让他每周按时接送孩子上下学。他毕竟开始了新的感情生活，因为孩子上学的事整天往她那里跑，自然惹得现任女友不高兴。他跟前妻商量把孩子带过来自己养，前妻坚决不同意，明眼人一看就知道，那架势就是抓住你不放。亲朋好友多次劝她另觅新欢，重新开始自己的生活，她一概回绝，认定这辈子单身到底，带着孩子不会再找任何人。
这让我想起了一句话：有些爱，执著也是一种伤害。虽然表面上看她对爱的坚守异常执著，令人感动，可是，结束一段没有感情的生活，并非坏事。大把的岁月耗费在一对你没有知觉的人身上，并不能撬动一颗封闭的心，而最终受苦、受累、受伤的却是自己！
虽说这女子的执著有些另类，这样的人也不多见，但生活中还是有一些女人在爱的表达方式上我行我素，依着自己理解的方式去爱身边的男人。不知不觉，夫妻之间的距离越走越远，却不知道错在哪里。
令人遗憾的是这类现象非常普遍，一旦发生婚姻危机，妻子拼命挽救，丈夫根本不买账，一来二去，双方吵得不可开交，谁也说服不了谁。表面上看，都是为一些生活琐事争执，其实是在“给爱”和“索爱”的理解问题上产生误差，而当事人却浑然不觉。
举个简单的例子，小张是位爱整洁又勤奋的女子，小李回到家不洗脚就上床。小张不乐意，总是逼着他洗脚，如果哪天小李看电视忘了洗脚，小张就不让他上床，小李干脆睡在沙发上。小李爱看书，上个厕所都拿本书，小张则嫌他书籍到处乱放。一次，小李正在客厅看书，小张在浴室里弄得脸盆牙杯叮咚响，突然一本书丢出来，把小李吓了一跳，两人为此大吵一架。结婚十年，小张每次都把小李的换洗衣服放在浴室门外，然后把换下来的衣服洗干净；家里的饭菜也色香味俱佳，外人没一个不夸她的烧菜水平。到了这个时候，小李却坚决要求离婚，不想再过下去。
小张特委屈：“我把你招呼得这么好，家里什么事情都不让你操心，连你的内衣内裤、袜子都安排的好好的，我哪里错了？”小李一句话就把小张噎了回去：“我需要的不是这些，我只想要一个让我安安静静轻松愉快的家，只要听到你是吵闹声我就头大！”
显然，小张表达爱的方式不是小李需要的那种，当然付出越多效果越差。许多女性朋友在我面前哭诉，觉得自己委屈不被理解。她们说，我给他做饭洗衣，在家带孩子，打扫卫生做家务，甚至连他四季换洗的衣服都买回来，但他从来不认可我的付出。显然，这都是爱的方向出现了问题，就像平行的两条轨道，永远都不会交叉，也就谈不上感情交汇。
在我大量的案例咨询中有一个普遍现象， 两个人在一起沉闷得“没话可说”或者“说不到一块”。夫妻二人在婚姻生活中没能有效地释放积极情感，也没能收获令人愉悦的情感报偿。而那些不小心上了“婚外情”这条贼船的人，大多因为情感压抑，得不到释放，几经努力效果甚微，转而“在外承包”，在别人那里索取片刻的情感满足。从道德和法律上讲，这是严重不道德的行为，应该受到严厉谴责。
所以，当我们深爱着一个人时，就要学会“交换”情感，如果你不想“交换”或者不会“交换”，对方在婚姻中得不到情感的正能量交流，他（她）就会外面找别人“交换”去了，绝大多数的“婚外情”皆源于夫妻情感“交换”失败。
很多女性在听过我的讲座后大呼“震惊”，她们从来没有想到，结婚并非万事大吉，还只是万里长征第一步。也有女性朋友委屈地说，跟老公“交换”情感，但效果不佳。这里的问题在于你不善于有效“交换”，如果你每天跟他交流的都是些让他心烦的事情、不感兴趣的事或者老调重弹，谁不烦？
情感“交换”是一门学问，需要专门的学习和训练，包括夫妻之间如何交流、在哪些方面进行交流、怎样达到最佳状态等等，都需要探索和实践，特别是有效的沟通训练。而传统婚姻没这么多的“高科技”含量，大家在一起过日子，对情感的需求不像现代人这样强烈和执著。
幸福的夫妻大都知道，情感“交换”就是彼此回馈给对方“合适”的爱。所谓合适的爱，是指你所作出的努力，所做的事情，都是对方愿意接受的。也就是说，至少需要了解对方的内心需求，他在婚姻生活中渴望什么。同时，也让对方了解自己的内心需求以及对婚姻的期待，然后从中找到一个平衡点，两人朝着同一个方向努力。
如今，有的女性朋友也知道，由着自己的脾气性格去面对婚姻生活，已经不大适应潮流，也知道需要做一些改变，但不知道如何改变；而许多80后、90后的女孩则换了一种爱的方式，依赖性很强，希望天天跟丈夫黏在一起，一起玩、一起跳、一起旅游，以为这样就可以做到心心相印，但矛盾依然无法避免，还是相处的技巧和方法问题。
中国的女性大都更乐意也更善于做母亲，而不是做妻子，关注的往往是孩子和丈夫的饮食起居；而年青一代的女孩则走向另一个极端，更多地关注自己的需求，也不会一味地“讨好”男人。事实上，中国夫妻之间最缺乏的就是精神层面的沟通与交流，最需要的是彼此内心世界的敞开与交融。
很多年前，有位职业白领找到我，她哭成泪人，皆因找了个“木头”男人。她先生名牌大学毕业，在单位做技术工作，当年可是很抢手的大学生。当她坐在我对面时，看上去端庄秀丽，皮肤白皙，如果放在一个陌生的场所，我一定会觉得她性格开朗，生活美满。可惜，她却无法继续自己的婚姻，她对自己的婚姻总结为“三无”婚姻，无性、无爱、无语言。我没有从“三无婚姻”谈起，而是请她先谈谈自己。她自述，比较敏感，对情感的需求非常强烈，却鬼使神差，碰到了一个木讷的丈夫，10年的情感生活几乎就要到了崩溃的边缘。
最近，她常常做着一个奇怪的梦，总是梦见自己偎在一个人怀里。每次梦见的人，其实并不清晰，但“这个人”的怀抱，却暖暖的，温温的，那感觉好极了，令人陶醉…...猛醒之后，发现泪水已经浸湿了枕巾，身边空空的，一张大床就她自己一个人。其实，她丈夫就在隔壁的书房里睡着。
后经了解得知，她先生从小生活在一个母亲强势、父亲懦弱的家庭，慢慢养成了少言寡语的性格，尤其遇到夫妻矛盾时，很少主动交流。即便妻子跟他攀谈，也一副没话可说的样子。夫妻俩一个快言快语，一个默不作声，越闹越僵，最后她先生索性睡到书房。
我告诉她，用你自己的方式要求这个男人，对他来说是一种痛苦，对你来说是一种折磨。如果你深入了解自己的丈夫，用他习惯的方式交流，大家都会轻松。经过一年多的努力，他们重归于好。
一天晚上，她突然肚子痛，想上医院。老公还在单位加班，她就一个人提着个包出了门。到了大院门口，刚好碰到老公回来。她老公问清缘由，把资料往传达室一放，就陪着她去医院。医院的化验室在三楼，没有电梯。先生见此情景，弯下腰，一把将她背在身上，一声不吭，喘着大气，一步一个台阶上去。那一刻，她感慨万千，泪水奔涌而出。这个男人就是那种用行动说话的人，不能逼着他跟自己一样。
这位女士的做法很简单，就是给男人留在家里制造更多的机会。而针对自己老公的性格特征，她适时调整了自己的认知与方法，不去强求，不再较真。从此，一切释然，皆大欢喜。
不要让爱成为一种负担，首先就要学着做一个值得被爱的人。因此说，爱的前提是“慧”爱自己，从自己做起，从改变自己做起，埋怨别人不如改变自己。而爱自己的前提是看懂自己，我有哪些长处、哪些短处、哪些方面需要改进，每处理一件事情都不会被情绪所干扰。
智慧的女人，不是要求和依赖别人对自己好，而是让自己值得别人为你付出，爱你爱得舒服自在；不是为了别人改变自己，而是让自己可爱、可敬、可宠而善于做一些改变。如果总想改变别人的行为，总认为男人没一个好东西，不用多久，他真的就不是个“好东西”，就真的有可能在欣赏他的女人那里找感觉，在认为他“了不起”的女人那里找寄托，反正在你眼里他没什么了不起。
智慧的女人，依恋但不依赖，关心但不操心，温柔但不温顺。老公不是拴住的，是你的魅力吸引住的，只要你阳光灿烂，他想找别人都没心思。这里借用一位女总裁的话，表达我的观点：
第一，要保持美丽；
第二，要少抱怨；
第三，看在钱的份上，适当妥协吧，坚守阵地，永不言败！