跟大狗他们一起吃完烧烤已经是晚上十二点以后了，按照正规时间观念也就是说已经是第二天了。
因为是三寸虫这货请客的缘故，我们都玩了命的点烧烤，喝酒，这一顿下来足足花了三寸虫700多。
三寸虫心疼不已，最后结账的时候还恐吓说：“你们这俩混蛋，下次斗地主别让我翻了身，不然非吃的你们连裤衩都当了！”
我和大狗则是一起竖起中指对着三寸虫说了一个：“切！”
我和大狗喝的都不少，走起路来都晃晃悠悠更别提开车了，于是我们便跟烧烤老板打了声招呼便把车子丢在了他的店门口。
由于平时经常来这家烧烤店吃东西，我们跟这老板很熟，再加上今晚我们的消费很给力的缘故，老板很好心的同意我们把车停在这里。
车子的问题解决后我便和大狗勾搭着肩膀像我家方向走去。
为什么要像我家走去呢？因为我家离着这家烧烤店比较近，而大狗那货的家离这里的距离估计他走到的家已经是明天早晨了，所以我们俩才会勾肩搭背的往我家走去。
烧烤店虽然离我家的距离不远，但对于我们这俩喝的东西南北不分的家伙来说却是一段漫长的路途。
这一路我俩晃晃悠悠的摔进路边花丛中7次，大狗吐了四次，我也吐了6次，到最后我和大狗都讲对方吐了满身都是。
现在想想，这种“别人出钱我出命”的事情再也不做了。
当我和大狗到我家的时候我已经忘记是几点了，不过我估计这段二十来分钟的路程我们俩最少得走了俩小时。
到达我家后大狗这孙子就先我一步冲进了洗手间。
我边骂着这货孙子边回头关门的时候发现门口地上竟然又躺着一个信封。
估计这信和昨天那封一样也是塞在我家门缝里的，刚刚我和大狗进门太匆忙没有注意到它。
想都没想我便将信捡了起来，刚准备拆开来看，但这个时候大狗那孙子却在洗手间里嚷嚷道：“羊爷，给我拿条换洗的裤衩过来！”
“我靠，老子上辈子欠你呀！”我把那封信随手丢在茶几上面，没好气的对大狗这孙子骂道。
虽然虽然嘴上对这货骂得很难听，但我还是从卧室厨子里拿出一条我刚买还没舍得穿的内裤给大狗那货送了过去。
打开洗手间的门，那货身上正挂着一身的沐浴露的泡沫。
“尼玛，你用了老子多少沐浴露呀！”我看着这货的一身泡沫说道。
“尼玛，你这是什么破沐浴露呀！我倒了半瓶才稍微起了点泡沫。”大狗反倒是怪起我的沐浴露来了。
“你妹的，你知道老子的沐浴露有多贵吗？”
“我靠，看你小气吧啦的的样子，大不了我赔你瓶新的，不过说真的你这沐浴露还真是挺香的，不会是女士专用的吧！”
“女士你妹！”说着我就把内裤摔在这孙子的脸上。
“我靠，别弄湿了。嗨嗨，羊爷你这内裤不会是你穿过的吧！”
“你妹的，这是老子上礼拜刚买的，还没舍得穿呢！”
“那我就放心了，不然我真怕你有什么不干净的病传染给我。”
“传染你妹！貌似你这孙子才得过性病吧！”我再次提起了大狗之前购买二手充气娃娃染上性病的事情。
“我靠，往事不要再提，那次纯属失误。不跟你扯了，我要洗澡了，对了你家就只有澡巾没有浴花呀？”
“我靠，我家才没有那种娘们使的玩意儿。”
“可是你那破浴巾就旧成什么样了，一点摩擦力都没有了！”这货竟然还跟我在这挑三拣四。
“不是没有摩擦力嘛！我家有砂纸要不要，那玩意摩擦力大！”我没好气的说道。
“不跟你扯了，我要去洗澡澡了！”这货一副巨娘无比的姿势关上了洗手间的门。
“我靠！”大狗关上了洗手间的门我也没忘记愤怒的骂上一句。
大狗这孙子是什么时候洗完澡的我完全不知道，因为那天晚上我没有洗澡，我在等这孙子洗澡的过程中，竟然躺在客厅沙发上睡着了。
当我再次醒来的时候天已经蒙蒙亮了，看来一下表差十五分钟五点。
这时候我才脱着疲惫的身躯王洗手间走去。
当我洗完澡已经是五点零五分，想了想决定还是再睡一会儿，于是我便回到了我的卧室。
一进卧室便看到大狗这孙子以一个“/”形睡在我的床上，这货这个架势完全占据我的整张床，让我横着睡也不行，竖着睡也不是。
于是我便采取了一个解决这个问题的最好办法，对着大狗的屁股狠狠踹了一脚。
大狗吃了我一脚完全没有反应，就跟一具尸体一样，于是我便爬上床在他耳边大声吼道：“孙子，起床咯！”
我这一嗓子果然管用，被窝这么一吼大狗直接从床上蹦了起来，问道：“什么，什么？吃早饭了吗！”
“吃你妹，睡觉！”说罢我便抱着枕头撅着屁股睡下了。
“哦。”这货本来就是迷迷糊糊的，在知道并没有开饭后，这货又一头扎进被窝了睡了过去。
本以为我可以好好睡上一个回笼觉的，没想到再次睡下的大狗这货竟然打起了呼噜，那声音犹如地动山摇，幸亏没有《中国好呼噜》这么一个节目，不然这货去参加一定能火！
在大狗这孙子的折磨下，我最终还是决定不睡了。
躺在床上想着事情，可大狗这货的呼噜实在是太霸道了，就连我想事情的思维都能打乱，没有办法我只能从床上起来，重新回到客厅沙发。
重新躺在沙发上刚准备闭眼思考事情，却无意中瞥到了茶几上的那个信封。
这次记起来，这封信是昨晚就准备拆开来看的，后来因为大狗那孙子的打断而忘了这茬儿。
于是我从沙发坐起来，重新拿起那份信。
这个封信的信封和之前收到的那封信完全一样，没有任何署名，也没说收信人人是谁，真不知道这封信是不是给我的。
撕开信封，从里面把信拿了出来。
这一次不在和上次一样是一张白纸了，不过信的内容却很让人无语。
信的内容：
沙先生：
首先要对你说声抱歉，其实昨天那封信也是我给您写的，但在塞信的时候一不小心将一张空白的信纸塞进了信封，想要给您的信却落在了我的书桌上。当我发现自己犯错了的时候已经是第二天早晨了，于是我又给你重新写了这一封信。
其实我给你写信的目的是想要麻烦您一件事，但我又不好意思当面把这件事告诉你，所以才会选择这种用文字代替语言的形式。
在这里我首先做一个自我介绍。我的名字叫池禾瑞，是一个普通的白领，但我却爱上了一个我不该爱的女人，而那个女人应该也是爱我的，但我却不能给那个女人她想要的生活，所以我非常纠结，纠结到底要不要坚持下去。
我听说您有一个能够帮人解决问题的公司，我之前有个朋友在以前那个城市就受过您的帮助，所从我才会想到找您来帮我解决我的问题。
现在我真的不太方便跟您见面具体聊这件事，不过我们可以用书信交流，您有什么话想要跟我说的可以写下来，然后放在你家门口。
期待着您的回信。
一个纠结的人
2013年6月
看来这封信后我也非常纠结，心想这是一个什么样的奇葩呢？竟然会想到这种不靠谱的方式，真是服了他了。
虽然纠结，但我还是给他回了一封信。
信的内容：
纠结的神秘人先生：
首先能够得到你的青睐我真的是很荣幸，另外要称赞一下你的字非常漂亮。
虽然你的字很漂亮，信的内容说得也非常清楚，但我这人是一个不喜欢麻烦的人，所以我想我真的帮不了你。
如果你真的有诚意请我帮忙的话，那就本人当面和我谈，我想您能找到我家，应该也能够找到我本人吧！
最后我可以稍微给你一点建议，那就是：你爱她，她爱你，你又怎么知道你不能给她想要的生活呢？你知道她想要的生活是什么样的吗？不要太主观的把你认为的她所想要的生活当成就是她想要的生活，不过有一点我可以很肯定，一个不能和自己相爱的人在一起的生活，永远不会是她想要的生活！
话就说到这里，这次就不收你费了，记住我的话，如果你真的需要我帮助你，那就来找我。
期待这你不要在来信了。
被你搞得也很纠结的沙先生
2013年6月
写完信后我又看了一遍，在确定没有错别字后，才将信塞进之前这个叫池禾瑞的信的信封中。没有办法，我家可没有多余的信封，我也只能废物再利用了，现在不就是提倡“低碳绿色环保”的理念嘛！
在做完这一切后我竟然感觉到自己的肚子有点饿，看看外面的天色已经完全亮了，不过我又懒得出去买早餐，而大狗那孙子就更不用指望了，于是我便决定下一包方便面先垫一下。
所做就做，我虽然不愿出去买早餐，但在自己家下个面还是可以的。
很快我就砸厨房完成了我的这一美味早餐。
这一个面可谓是色香味俱全，单单这一包方便面我就加了两个鸡蛋和三根火腿肠，最后我将面盛出来后还不忘在上面加上一勺国外的“奢侈品”老干妈辣酱。
完成这一切后，我变将面端到了客厅茶几上面，然后就去了一趟洗手间。
当我从洗手间小解回来的时候，却发现大狗那孙子正坐在沙发上翘着二郎腿吃着我精心制作的早饭。
“我靠，你这王八蛋！”看着这一幕，我的理智已经完全跟我的面一样被大狗这孙子给解决了，于是我二话不说就朝大狗这孙子扑了过去。
“别别别，羊爷，别冲动，我给你留点汤！”这孙子拼尽全力将最后的一点面和半根火腿肠抢送进嘴里。
“我今天非杀了你不可！”大狗不说话还好，一说话更确定了我要宰了这孙子的信念。