书城两性爱情需要策划
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第1章 锁定目标,绣球抛向谁(1)

爱情需要策划--爱情的目标定位

关关睢鸠,在河之洲,窈窕淑女,君子好逑。

——《诗经》

大千世界,芸芸众生,每个人都有自己的缘分,但缘起缘灭,谁是你真正的另一半,在你没有找到以前,很难定论。每个人都会为自己的“梦中情人”定一个标准,比如女孩子,有人喜欢温文尔雅富有诗人气质的男子,有人却喜欢肌肉强壮、四肢发达的运动健将;有人喜欢年轻俊美的情人,有人却不拘年龄限制,只要荷包充实就好--恋爱是十分“自成主张”的,一个在别人眼中十全十美的男人,在另一个人眼里也许却并非如此,之所以如此,是因为每个人对爱情大不相同的目标定位。

爱情真是一个具有魔力的谜,对人的一生影响重大,因而需要人去认真策划它,策划好了会使人获得终生幸福,而策划不好则会使人痛苦不堪。

那末,怎样进行爱情策划呢?我们必需先对自己的爱情目标进行定位。首先,做好深入的前期调研工作,了解自己的周围哪些女人是小姑独处,哪些男子是单身贵族,通过多方打探先做一些大致的了解,如收入如何,作风正派与否,生活态度是否积极进取等。

其次,是对自己的“品牌”进行定位,对自己的相貌、学历、气质,先打打分,以防把目标定得过高或过低,定位好自己的“品牌”后,再把目光投向你所调查的人群中,看哪些对你适合,列出名单来,并把对方的“品牌”也列出来,仔细对照,精挑细捡,选出几位称心如意的人,做一下群体定位。

再次,做类型定位。自己喜欢什么类型的爱侣?是事业型、家庭型、权力型,还是富有型等,这一点很重要,因为你策划爱情的目的能不能实现,关键就在于此。

现代社会的人似乎都很现实,现实到令人心惊的地步,“一面之缘,便芳心暗许”的爱情谎言再也不能在这物欲横流的社会立住脚了。

“我不要求对方长相如何,年龄多大,但得有住房及丰厚的收入……”“她爸是××局局长,有此岳父大人,以后可平步青云了……”“老外怎么了,他能让我出国,你能吗?”“她是独生女儿,她爸的亿万家财,到时还不就是我的……”多么现实,但这绝不是谎言,这是发自内心的最真实的语言,而且也不仅仅是个别人的心语,它也许是未来21世纪爱情的主流--爱情将不再浪漫……

一、爱情,你准备好了吗

“哪个青年男子不善钟情,哪个妙龄女郎不善怀春?”爱情,是青春的亲密伴侣,青春,需要爱情去丰富。尽管爱情不是青年的专利。但是,人类对于爱情的最初萌动和热烈追求则始于青春期。古往今来,在人类的爱河中,曾激荡出多少琦丽灿烂的浪花,鸣奏出多少曲平缓、热烈、清新、哀婉的旋律。无论是白娘子与许仙的雨中邂逅,还是七仙女和董永的槐树做媒;无论是唐伯虎与秋香的三笑姻缘,还是梁山伯和祝英台的缠绵凄美,无不为我们后人留下了动人的千古佳话。

爱情是我们人生中的瑰宝,需要我们倍加珍爱。用全身心去关注,任何对爱情的不恭都将受到爱的冷遇。因而,既不能盲目地追求爱情的浪漫意境,又不能对爱情存在着玩一玩的思想,而要做精心的准备,正确的定位。

那么,在开始一场真正的爱情之前,我们要做哪些心理准备呢?

爱情不可盲目:目标需要定位真正的爱情,就激情来说,是生命的一次震颤;就温柔来说,是彼此的呵护与关爱;就时间来说,是焦虑的等待,热切的期盼;就空间来说,有时大得可以容纳整个世界,有时却小得容不下半点猜忌。

因此,爱情是一种至高无上的生活情趣,是一种全身心的强烈投入。它需要人们进行正确的目标定位,而不是毫无目的的追求。由于心理的不成熟,许多人因控制不住青春的躁动,对自己、对他人都没有一个明确清晰的认识,便盲目地“一见钟情”,趟入了爱情之河,然而却迅速地被卷进了漩涡。经过了一段短暂、难忘、迷狂的爱情体验之后,他们大都变得忧郁起来,有的甚至不敢再言爱情。

他们的爱情就像一闪即灭的火花一样,永远不能照亮今后漫长的一生。

小丽就是这样的一个女孩,她上中学时,就被称为“校花”,身边就有一大批的追逐者,使她感到无所适从,高中毕业后很快进入了社会,许多青年都围在她的身边,由于她身心的不成熟,盲目地选择了一个男子为伴,不想这男子身上的恶习很多,虽然生活上很富有,但其内心却极度的空虚,不久就跳楼自杀了。这就是没有对目标进行明确定位的后果。

虽然在青年时期,很容易产生一种潜在的不能自已的欲望,它燃烧着,并不时激起内心的悸动和渴望。在这个时期,许多青年都会情不自禁地爱上某个人而无法冷静下来,有的甚至是明星、歌手为偶像。并常使自己变得毫无理智。

在现实生活中,每个人都应有自己的审美标准和对爱情目标的定位,即使爱情的殿堂是圣洁的,任何人都有缘跨入,也不能因为爱情的至洁至纯,而不顾一切,甚至抛弃一切。对于爱,我们既要珍惜,又要保持冷静;既要用心去选择,又要用心去策划。因为通向爱的殿堂的路是崎岖的,稍不留意就会进入“爱的误区”。我们只有时刻把握住爱的正确方向,才能顺利地到达爱的神圣殿堂。

佳偶可遇也可求许多年轻人在没有找到自己的恋人时,都给他(她)在脑海中做了种种想象,或眉清目秀,温柔可人,或英俊潇洒,温文尔雅,于是,在开始恋爱时,便按照自己的想象与眼前的人做比较,便发现眼前的人往往不尽如意,心里便有一种“佳偶可遇不可求”的遗憾,便不能全身心投入,这样的恋爱如何能够成功?

但是,许多事实证明,“佳偶”是既可遇又可求的。如果不信,可以看一下自己朋友圈内的人,是不是有许多外表并不出众的人,由于其勇不可挡的冲劲,百折不回的精神而终使佳人弃械投降,乖乖地做了爱情的俘虏?因此,爱情目标不仅“可遇”,而且也是“可求”的。

爱,牵动千千万万个纯情少男少女的心,也令千千万万个成熟的男女向往。想到她,他会感到一阵阵甜蜜;想到他,她会莫名其妙的脸红。爱情真是一种奇妙的东西!而爱情目标定位,却是很实在的,它是聪明与理智的化身,是赢得一场爱情的最初基础,是爱情舞曲的前奏。

当你遇到一位自己喜欢的男孩,在什么都没有开始时,你要是以为“他那么优秀,不一定会喜欢我”,而停步不前,望而却步,那么你可能真的没有机会得到他,你不仅失去了选择而且也失去了被选择的机会。如果你换一种心态去面对他,充分显示出自己的青春活力,说不定“佳偶可遇也可求”的事例便会发生。因此,何不去努力争取呢?

还有的女孩刚开始就想:“如果被拒绝了,那该怎么办?”或者,“他态度很冷淡,我如何是好?”其实大可不必存在这些顾虑。如果每个人都这么想,那么,人与人不会靠近,相爱的心不会合拢,人世间也就找不到真爱。很明显,问题的关键并不在于会不会被拒绝,而在于会不会勇敢地爱一次,在于能不能克服自卑的想法及自愧不如的心理,在于明不明白“佳偶可遇也可求”的道理。

假如你很想与自己喜欢的男友约会,如果你只会在电话机旁呆坐半天,拿起电话想拨号却又放下,就这样反反复复,犹豫不定,那么,你一辈子也别想成功。而事实上,只要你勇敢地拨一次电话,事情就会完全解决,你也就从此挣脱了那种焦急如焚的心境。即使遭到拒绝,也不是什么大不了的事情。只要你保持轻松、宽容的心情,头上的星空就会依然灿烂。

在现实生活中,机会可能来自身边的任何一个人,而往往这一点小小的机会,就能使你变得快乐无比。即便遇到一些障碍和挫折也没有什么可怕的。如果你最终能找到一个合适的佳偶,那么,遇到一点阻力又算得了什么呢?

快要进入恋爱状态的女孩男孩们,不要再守株待兔、坐失良机了,快往前冲吧,佳偶是可遇又可求的。敞开你闭塞而狭小的内心世界,让它容纳生命中更多美好的东西,这样它才可以给你一次最完美的爱情。

当你预感到爱已悄悄地爬上你的心头的时候,请你一定注意:不要再犹豫,不要再焦虑,勇敢地冲上去,摘取那最艳丽的爱情之花!要相信“佳偶可遇也可求”的爱情真言。要永远记住:爱情的目标不仅需要定位,而且也是可以定位的。

择偶不可求全:诸葛亮择亲的启示优秀的人非常多,我们选择恋人时,常常既要看人品、相貌等个人条件,又看职业、家庭等综合条件,事实上完全符合自己条件要求的人是很难找到的,即使有这种条件的人,往往是自己的条件又不符合对方的要求。就是说,双方条件的要求很难达到统一。并且要求的条件越多,达到统一的可能性越小。因此,选择对象的条件必须有所取舍,抓住主要条件,放弃次要条件,才能真正达到优化选择的目的。现在要研究的是:选择怎样的条件才能达到最好定位呢?

大家所熟知的诸葛亮择亲的故事,可供青年朋友们思考。

诸葛亮才貌双全,满腹经纶,众亲友认为,以其出色的才貌,他必定要选一个人才出众的绝色女子。然而诸葛亮却娶了黄承彦的女儿阿丑为妻。阿丑个子矮小,肤色又黑,一头黄发,其容貌之丑,远近闻名,诸葛亮也早已闻知。然而当他读过阿丑的诗文之后,心想,虽然她是丑了一点,但她的才识实在难得啊!请看他订婚时的态度:

阿丑父亲黄承彦对诸葛亮说:“闻君择妇,家有丑女,黄头黑脸,而才堪相配,足下以为如何?”诸葛亮一听,真是喜出望外,上前躬身一礼,斩钉截铁地说:“拜谢泰山!一言为定!”诸葛亮的亲事就这样定了,随即用车子把阿丑姑娘接了来。

事实证明,诸葛亮的做法是对的,他得到阿丑这一贤内助,不仅对他的学业,而且对他后来的事业都起了相当的作用。自然,对诸葛亮选择配偶的条件倘是才貌双全,那当然更为理想,如果不具备,那么还是看主要条件,他(她)是否适合你?

择优,本身是一种正常的心理要求。人们上商店购买商品,尚且要挑挑拣拣,希望能买上满意的东西;恋爱婚姻作为人生的“百年大事”,对未来的配偶进行一定的比较、选择,更是理所当然的了。

但是,如果在某一方面刻意地去追求,那么往往会适得其反。报上刊登过西安一位女工谈恋爱感受的文章,文中这样说:

“我是一个电焊女工,身高一米六二,家庭条件也不错。优越的条件本来是件好事,可由于自己因此而清高孤傲,特别是因为得意于自己的中上等身材,一把自制的‘尺子’,硬把自己逼到了难堪的地步。”我是从20岁开始谈恋爱的,到现在已谈了许多人(别人在背后偷偷叫我‘恋爱冠军’)。告吹的原因是多方面的,但80%还是对方不合乎我的理想尺码。我清楚地记得在我28岁时,经人介绍结识了一个纱厂的钳工,他身高一米七五,人也怪可爱。谁知当我在闲谈中知道车间一位条件比我差的姑娘找了一个一米八○的对象,就毫不犹豫地同这个纱厂钳工吹了。后来又有许多同我谈恋爱的小伙子也遭到了同样的命运。

“随着年龄一年年增大,我对一米八○的‘理想高度’不得不一次次下降。去年春节,我十分违心地同意同一个身高一米六五的锻工谈对象,可人家得知我比他大半岁,就告吹了。现在,我妹妹的孩子也已两三岁了,可我这个当姐姐的还没……我不怨别人,只怨自己知识浅薄,怨自己定的那把尺度,是它把我最美好的青春年华给‘裁’掉了。”永远会有条件更好的人出现,但他(她)不见得就适合你,所以要全面衡量挑一个最适合你,不见得是最优秀的那个人。

择偶不可幻想:避免愚蠢的抉择我们常会发觉,愈是聪明世故的女人愈容易受到挫折,她的行为抉择也愈发愚昧。部分是因为她们对男人保持着不正确的观点,甚至她们认为自己在感情世界里可以“拥有一切”。自认机灵的女性们始终向往神话般的恋情,她们仍在寻觅着一位十全十美的男人--一位梦寐以求的白马王子。

许多聪明伶俐的女性一直就在找寻这位完美人选--这位超级王子!她们当然能够思考分析,在意识里,她们也清楚这位王子根本不可能存在。可是潜意识中,她们却深信自己会有如愿的一天。

有些女人坚称自己会一直不停地寻找下去,直到找到一位梦中情人,牢牢拴住他的心为止。

但是大多数女性都不愿让别人探知这份内心期许,而把它藏在各式各样的“面具”背后。

女人总喜欢将男人浪漫化,甚至神奇化。当然,男人也同样会有这份憧憬,喜欢漂亮、性感的美女,但是幻想的模式却有着很大的不同。男人多半偏向于性幻想,而女人却憧憬着“感情关系”。为什么会如此呢?

这或许是导因于两性从小就受到不同的影响。男人从小就被灌输一种积极主动、乐群自律的精神,而社会大众却在向女性揭示爱的重要,灌输给她们一些浪漫传奇的思想。承袭的观念不同,思想意识自然也就有异。男人总是想象一些“他们可以造就的一切”,而女人却只能梦想那些“可能发生在自己身上的一切”。幻想的范围或许相当广泛,但大多数总免不了涉及爱情。

她们幻想的内容相当广泛,有各式各样的缠绵诱惑、各种奇特的情节、还有颇具知名度的影视红星、有些甚至是小说上的传奇人物。幻想中有着异国浪漫的情调、别致的饭店、晨雾中的漫步、更有沙滩逐浪的奔放。对象通常是一位气质出众、魅力无穷的陌生男子,几句攀谈透着强烈的爱慕之意,四目交流着饥渴的需求。魁梧健硕的男人强有力地震慑了自己的魂魄,两人缓缓地步入狂野的溶合。

就算是再高尚、再有教养的女性都免不了会产生类似的幻想。我们之所以提出这个问题,并不是心存责难,而是想说明一样事实--一个人潜意识中所存有的欲望并不是自我意识所能改变的;往往这份差异使得人们铸下谬误的抉择。

很多女人就是在两性关系偏颇的诠释下备受折磨,这份意向可能承袭于上一代,承袭于文学名著、电视和电影点点滴滴的认同,终于发展为牢不可破的信念。一切的一切都不断地告诉女人、说服女人相信--迷人的王子终究会出现的。

美国心理学家卡洛·吉莉根在《不同之确认》一书中表示,女人从小承受了母亲无微不至的关心爱护,在那种亲昵的关心爱护中,她逐渐学习自我认同、自我肯定,在潜意识里她似乎已能体会自己应该是一个温柔的女性。男人就不同了,他必须先将自我与母亲划分开,才能自父亲那儿得到认同。正因为如此,女孩子在幼年时代的重心全然是一份亲密的爱护,一份密切的感情关系;而男孩子正常发展的重心却是分离与自主。

事实上,不论女人的意识形态与行为有多么大的改变,女人仍然认为独立自主令人焦虑,苦不堪言。事实上我们大家都知道得很清楚,一个心态健康的女性绝对不会否认自我对于依赖和爱情的需求,也能将这份需求合理地抒发,在感情生活的追求上做最明智的抉择。