不管怎样我祝福郎
郎住院十天就回来了。但是他依然可以有特权在宿舍修养。这段日子我一直机械的运动着。期间我也逃走过一回。
那天我在外面上了一整天的网。回去的时候这一天军训刚结束，辅导员让我去操场去找他。我于是就去找他。
他和几个教官在那里闲聊，辅导员问我今天为什么没有来军训，军训期间还敢擅自离开校园。
我正思考着合适的理由，忽然辅导员一个很没有爱心的后鞭腿，飞在我的脖子上，我立马被撂倒。这迅雷不及掩耳之势的袭击让我脑袋有点晕厥。我处于男人的尊严，立马又站了起来，但是立马又一个让我来不及闪躲的一脚，正中我下怀，我飞了出去。老远。
我再次立马起来，我知道这样倒下，起来，倒下，起来的循环下去，吃亏的总是我。我知道我也不能还手，旁边几个教官都是******帮手。
我站起来说：“老师我错了！”
辅导员轻松地笑笑说：“回去吧！”这个笑容是我见过的最具有黑色幽默的笑容。
旁边的教官们无耻的笑着。我感觉我像是在被耍的猴子。
我不知道辅导员居然是个武行出身。我从此以后再也没有逃过军训。我知道这是老师给我的一个下马威。
我感觉很憋屈。郎说他现在是个残疾人，无法帮我出头。等他好了他把辅导员的蛋踢掉，替我报仇。我说好。但是后来辅导员的蛋依然完好的在裤裆里迎风飘扬，从来没有人踢过。我相信郎说的，因为我知道那是他的假设。
我每天都盼望的军训结束，如愿了。整整三十天。我也很郁闷为什么郎的脚偏偏就是在军训结束的第二天就好了。而且能吃能喝能跳了，他跳的是如此的欢畅。
军训结束后的第一件事居然是重新分宿舍。之前是六人间，现在要分的是四人间。郎说床铺我已经帮你抢好了。然后我把东西放在了床上就回去搬被子去了。
等我回来后发现我的床上放着其他人的被子，而且放东西的那个人就在宿舍里站在我的面前，他很高，比我高的足足有一狗头，头长得像手机，脸长得跟充电器似的。瘦得像个吸毒者。
我说：“这个床铺是我的！”
充电器说：“凭什么是你的？我的被子在上面。”他的意思就是他的被子在上面，这床铺就是他的了。
我说：“是我先把我的内裤放在上面的。”
充电器说：“凭什么说那几条破内裤就是你的？”
我说：“我可以证明那就是我的，我昨晚溢在上面的东西还没有干。”
充电器说：“凭什么就说那就是你溢的？”
我正思考着这个如此大的难题：我怎样才能证明这是我溢的？大家的都一样，我的也不是彩色的。
“那是我溢的怎么了？”光着头的郎冲进来就接了一句。
充电器说：“到底是谁溢的？”
郎说：“东西是我刚才放的，就是我刚才溢的！怎么了？”
充电器说：“那好，不跟你们争，既然以后在一起生活，那都是兄弟，我忍让一步。”
和平解决。其实男人们还都是很好和谐的。有话都直说。有事就解决。
充电器走后，郎问：“你们刚才讨论的溢什么？洒他被子上水了？”
我说：“要真是溢他被子上了，他早就动手了。我说的是溢的精！靠，你不知道乱接什么话！”
郎说：“我也靠！这回糗大了！以后没有脸出门了！”
我没有想到，这一重新分宿舍，郎居然成了我生活中的一个过客，还那么的匆匆。仅仅一个月。我安慰自己说：其实每个人都是其他人身边的过客，只不过停留的时间长短而已。因为我们在路上，总要路过一些人，一些事，还有一些你总也记不起来的打酱油的。
以后开始开学上课。标志着大学的生活正式开始。也标志着我的新生活正式开始新的一页。我知道属于我的大学的故事才刚刚开始。
当然，我也是正常的人，我也有悲伤的情绪，尤其在这陌生的鬼地方。每天我一个人独来独往。我是一个很难接触的人，做事很独立，听自己的课，吃自己的饭。我一般不搭理别人，所以别人也不搭理我。
天气已经步入初秋天，有点微凉。每周十节课，着实的轻松。当然我也相当的无聊。夜晚的校园是喧闹的，但是那是喜欢热闹的人干的事。当一个人在思考的时候，无论外界有多么杂乱，你都会感觉很寂静。
我寂静的听着校园广播里放着陈慧琳的《记事本》，我猜播音室的人是个很情绪化的人，情绪化的人总爱影响别人的情绪。这么个季节，这么个夜晚，播放这么个伤感的旋律。这不是诚心让大伙不开心吗！之所以这首歌对于我这么伤感，是因为能勾起我的回忆。大家都知道，回忆这玩意都是很让人感伤的。
我记得老家的时候，曾经夜晚经常出来玩的时候，我们广场总爱播放这首歌曲，我们溜冰到凌晨三点的时候，这首歌曲依然还在循环荡漾在夜空。
当时没有注意这音乐，但是总有一些旋律会在你无意的时候攻陷你的神经，当某天你再去听起它的时候，你被侵略过的神经会以受过伤的形式被拨动。你会无限的惆怅，感慨过去停留过的人，感慨过去的美好，还有人感慨过去的青涩单纯岁月。
我也感慨。只是我感慨的是我现在的生活。这个状态我很不喜欢。但是我一个人又跳不出这种状态。
我需要一个人和我共同跳出这种生活，当然这个人不是女人。我发现我是个心理很变态的人，我一直在想如果某天我被误会蹲进去了，我总希望有个人一起陪着我，那个人最好是我的死党，这样我会心理好受些，有种到哪都不怕的豪迈心理。所以在我身边的好友是那么的不安全，我总感觉愧对于他们。
其实我也只是怕孤独而已。我也希望有一天我会习惯了孤独。
前一段时间我还感觉这样的生活轻松，但世间一长就受不了了。我始终感觉这鬼地方不属于我，我不应该这样生活的，这样的生活不叫生活。这样只能解释为：我还活着。
这样下去不是个办法。我也去找过郎。
他宿舍的人说：“他最近一段时间每天早出晚归，都去学校开的网吧里去玩游戏。每天都是天不明大家都在被窝里沉睡，他就起来出发了；夜晚大家都入睡被窝里他才回来。”
我往他们宿舍里看看，跟我说话的在床上看书，还有一个在背英语单词的，还有一个在跟女朋友打电话，还有两个在睡觉的。
我离开了他们宿舍，我想：遇到这样一群像2b铅笔一样的货，谁都会发疯的。跟这些脑袋不开化，没有激情的人生活在一块，时间长了也会大门不出，二门不迈，然后人呆在宿舍玩小鸟，还唱着校训。因为人疯了！
我回头看看他们的宿舍楼，像个很大的棺材，是那么的死气沉沉的，没有活人的气息。
我失望的走了。我又回到了新校区。郎在老校区，他之前没有被分走。而且往后他一年的生活都是这样过的，很有规律性，每天都是早出晚归。
当然一年也从来没有上课几节课。这都是后来我才得知的事情。而且我后来还知道他只上了一年就不上走人了。
我也不知道他为什么不上了。我羡慕他是一个勇敢的人，可能因为他认为自己开始走错了路，再不想这样下去；或者还可能因为学费的问题；说不定还有可能是因为他要回老家结婚了！不管什么原因。不管怎样。我祝福他。