§§§第一节 一个演员的进化过程
内心强大的人，在认识别人之前，先认识了自己。世界上最难认识的不是别人，正是自己。“我是谁”这个问题要结合很多问题来考虑。比如，我处于一个什么样的时代？我生活在一个什么样的环境？我有什么能力？这些都是认识自我、了解自我、创造自我、发展自我的前提。
寻找内心强大的过程，其实就是一个回归自我的过程，就是一个不关注外在而关注内在的过程。要想让内心强大起来，首先要找到自己的“内心”。
找到自己的“内心”，有人可能会觉得这句话怪怪的，自己的内心还需要去找吗？难道我们还能把自己弄丢了吗？
是的，没错。我们经常把自己弄丢，或者误会了自己。
如果你承受得住的话，我想说，我们大多数人经常处于一种“伪快乐”“伪幸福”之中。
我们受到教育以及环境的影响，会不经意地去复制现成的“人生模式”。
比如，看到某人在某个领域异常成功，前景无限，就马上趋之若鹜，奔此领域而去，以为只要跟他一样踏上同一条路就必然会得到同样的理想人生。
比如，看到他人有房子车子票子，生活幸福，我们便认定房子车子票子就是幸福，并心甘情愿地充当着各种“奴”，认为这是我们的幸福。
可是，别人做建筑师很成功，就意味着你做建筑师也能很成功吗？
别人有房有车家庭幸福，就意味着只要你有了房有了车就一定家庭幸福吗？
或者说，能让别人幸福的东西就一定是你幸福快乐的必要条件吗？
如果这样就是幸福，那么我们的生活就可以按职业和收入，划出一条线来区分开幸福和不幸福的人生了。
那为什么，路边卖煎饼的小夫妻互相扶持幸福甜蜜，而亿万家产的夫妻却因财产对簿公堂？
原来，我们对幸福和快乐的误会已经如此之深了。
而根本上，只是缘于我们误会了自己。
以为那样的自己就是真正的自己，其实不是。
以为那样的人生就是你想要的人生，其实未必。
把自己找回来，向自己要快乐，要幸福吧。
某天，看到一档综艺访谈类节目，嘉宾是一位深受普通观众喜爱的老艺术家。
主持人问道：“您从业这么多年，取得了那么多辉煌的成就，您有什么经验和秘诀要跟时下的年轻演员们分享的吗？”
其实一个演员，要想达到表演的最高境界，一般要经历三个阶段。第一个阶段是模仿，学前辈的套路，学表演的腔调架势，你看到的是表演的技术，不是鲜活的角色。但是为什么呢？因为这个时候，演员还青涩，还不自信，但还要一心想着在行业里扬名立万，想着如何走红，于是就不自觉地向那些红了的先辈学，以为像谁谁那样自己也就能达到那个高度。这是还没找到自我。
第二阶段，就是自我，我们叫返璞归真了。找到自己的感觉，对角色人生有了自己的认识，可以质疑和升华学到的知识了。我对这个角色怎么理解，我打算怎么塑造它，我要把它演成一个什么效果，完全有了自己的主意。这个时候的角色表演，你就不仅看到血肉，还看到性格了。这个时候的演员是最容易走红的，因为观众真的看到角色和你了，能记住你了，能被你带动了。这时候是演员对自己内在的完全开放，关注自己内心想要表达什么，而不去关注怎么演才能红，才能得奖。
“第三个阶段，就是向外的释放，找到自己，认识到了自己的人生，然后才能更真切地去理解他人的人生。不看重自己，把自己完全抛开，自己就是角色里的那个人。大人物也好，小人物也罢，我能完全理解角色的人生，去为角色活一遍，这就成了，他的艺术生命就成了。”
人生如戏，全靠演技？人生大戏要演的是自己，要想演好就不能单靠模仿他人，也不能整天想怎么演才能红，才能得奖。只有完全开放自己的内在，关注自己内心想表达的，再向外释放自己，真切理解角色的定义，才能把人生这场戏演好。
老艺术家的话赢得了热烈掌声，我在荧屏外也由衷感叹，老人家说的一个演员的进化过程，对我们的生活也大有裨益。
不只是演员，我们每个人大概都要经历这样一个过程。
被赋予的角色
来到这个世上，我们最先得到的身份是孩子，这个身份是相对于父母而言的，这个角色从一开始的被养育到慢慢地受教，再到可能的对抗、纠正，到一步步变得独立，一步步由接受变为相互回馈。
年幼时我们更多的是在接受父母的给予，我们在接受中慢慢成长，变成熟，而父母在付出中变老迈，然后我们开始给予父母，父母变得像孩子一样渴望照顾，甚至有时会“蛮不讲理”。
在这个角色轮回中，从开始的盲目索取，急于证明自己，到明白自己到底是谁，应该做什么，这是一个为人子女的角色演变。
在工作当中，无论是领导还是同事，彼此都需要互相协作。我们与同事既是合作伙伴也是竞争对手。
开始时，我们急于证明自己，甚至把同事当成假想敌，拼命超越同事。这个过程中我们会遇到各种各样的办公室人际关系，从而在矛盾与纠纷中渐渐成长，掌握职场生存法则。
之后意识到协作更有利于自己取得良好成绩，如何让同事支持自己，让上司信任自己，让工作变得更加简单，最根本的是把精力放在自我身上，学习，提升，超越，而不是把过多的精力放在同事之间的钩心斗角上面。
当你彻底沉下来，工作反而没有了羁绊，这时你会发现工作顺风顺水，业绩不断提升，升职加薪的机会随之而来。
再之后你的角色从被考查者成为决策者，这个时候成为领袖和榜样引导后来者，释放自己。
这是职场中的角色转换。
在人际交往中，我们与陌生人接触时会注意对方的性格喜好，会寻找与对方最佳的相处之道，甚至讨得对方欢心，希望给对方留下美好的印象，让自己成为一个人缘好、处处受欢迎的人，所以急于跟每个人都保持友好的关系。
之后我们会在这个交往范围内发现，我们真的跟某一部分人性格不合，志趣不投；而跟某些人在一起时，有聊不完的话题，有共同喜欢的事物，甚至开始有共同的秘密。这个时候，自己知道自己喜欢他们，愿意与他们交往，希望和他们成为好朋友，而不是为了刻意逢迎讨好。
无论哪种角色的转换都逃不脱从急功近利，到重新认识，再到找回自我这三个过程。只有经历过找回自我这个最关键的环节，以真正的自我面对父母家人，面对朋友爱人，面对上司同事，才能收获最美好的果实。
这是在交友过程中的角色转变。
事实上，我们还有很多被生活赋予的角色，如果你仔细观察你就会发现，如果你要真正找到一个最佳状态，实现最美好的愿望，一定会经历这样一个角色演变的过程。
在所有的过程中，都有一个关键环节，就是找回自我。以真正的自我面对父母家人，面对朋友爱人，面对上司同事，就能让内心逐渐强大起来。
在角色演变中找回自己
这里还要说说那位我崇拜的美国传奇人物Ellen，我还是忍不住想分享她关于自己人生演变的一番精彩演讲：
与其带着羞耻和恐惧而生活，不如勇敢地面对真实的自己，尽管这可能会带来一些麻烦，但是却能真正地解放自己。这样有个性、有特点的人，这样一个能对自己诚实的人必定是对大众诚实的人，大众又有什么理由不接受他（她）呢。
……
当我从学校毕业时，我完全迷失了自我。我当时没有任何的野心，不知道自己想做什么。我什么工作都做，挖生蚝，当带位员，做酒保，做服务生，刷房子，卖吸尘器……完全不知道自己想要做什么。我只想随便找个糊口的工作，过一辈子，能有钱付得起房租就行。我完全没有任何计划。真的，当我像你们这么大的时候，我真的以为我了解自己，但其实我不了解。举例来说，我像你们这么大的时候，我还在和男人约会（Ellen在1997年向公众公布了她是同性恋的事实），所以我的意思是当你们再长大些后，大多数的人都会是GAY（大家笑，她自己也笑了）。总之，我不知道要干什么，而最后我找到了我的人生目标，却是因为一件十分悲惨的事。
那年我19岁，当时的女朋友因为车祸身亡，我经过了事故现场，却并不知道是她，还继续往前走。不久后，才知道那是她，我当时住在地下室公寓，没有钱，没有暖气，房间里到处都是跳蚤，我困惑不已，心里在想，她为什么突然走了，而我又呆在这样一个境地里。我无法理解，但其中一定有什么理由，要是能直接拿起电话打给上帝问个清楚就好了。于是我开始写一些东西，心里涌现出一段我和上帝的对话，虽然只是我一个人的独白。
当我完成它后，我阅读了这个剧本，对自己说，我要在“今夜秀”上和强尼·卡森一起表演这一段。强尼·卡森是当时主持届的天王，我对自己说，我要成为该节目史上第一个被邀请和强尼一起坐下来采访的女性。
数年之后，我成为这个节目史上第一位也是唯一一位被邀请坐下来和他一起访问的女性。
从此我开始做单人脱口秀，做得很成功，但也很辛苦，因为我想讨好每一个人，同时又守着我身为同性恋的秘密。我想人们要是发现了这个秘密，就不会喜欢我了。后来我又有了自己的喜剧，也很成功。事业上取得了更大的成功，我于是更担心了，要是别人发现了怎么办？是不是不会看我的节目了？
最终我还是决定，我一直带着羞耻和恐惧而活，我再也不能那样活下去了。于是我公布了我是同性恋的事实，不是为了什么政治原因或是其他，只是为了让我自己从一个背负许久的沉重枷锁中释放出来，我只是想要诚实。我想，不会有更惨的事发生了，难道会失去我的演艺事业吗？结果，我真的失去了。我的节目在做了6年后，没有告知我就停播了，我读了报纸才知道。我家中的电话三年没有再响过，没人愿意找我做节目，没人愿意接触我。
然而，我收到了想要自杀的同性恋孩子的来信，他们因为我的出柜而最终没有自杀，我才了解到，我在这个世界上是有目的的。那曾是一段痛苦的日子，我很愤世嫉俗，很难过。后来有人找我做脱口秀，制作公司想要卖出节目，但大多数电视台不愿意买。当我回想起这些往事的时候，我一点儿也不想去改变什么。即使失去一切，我意识到，最重要的事是对自己诚实。我的选择令我在今天活得自在。没有恐惧和秘密，我知道一切都是好的。因为无论如何，我知道自己是谁。对我来说，生命中最重要的事是活得诚实。
别逼自己去做不是真正的你，要活得正直，有怜悯之心，在某些方面要有所贡献。因此，我的结论就是：追随热情，忠于自我。绝不要追随别人的脚步，除非你在森林里迷了路。所以我的忠告是，做真实的你，一切都会没事。
所以，当你找到真正的你时，你就会优秀起来。
§§§第二节 我喜欢什么样的自己
“80后”应该都有过这样的经历，就是中学毕业时，买来各种各样的同学录请同学们在上面写上人生寄语。大多数的人会在这即将离别的时刻对过去几年的同窗生活作一个总结。当然，这些话平时大概是听不到的，特别是座位相隔很远的某同学，也许几年下来没有说过几句话，可是在同学录上，他会告诉你，在他的位置上看到的你是什么样的，那种感觉很特别。
中学毕业时，我也毫不例外买来精美的同学录请同学在上面写下毕业祝福。但同学们在印象栏中留下的关键词着实出乎我的意料——冷漠。而且不光平时说话很少的同学这么写，相熟的两位朋友，她们也认为我有时比较冷漠。
这在当时的我看来是相当不可思议的，我从未想到“冷漠”这个词会与我有关。一直到若干年后，我仍然对这个评价“耿耿于怀”，我不断地反思为什么我自己认为我这么热情友善的人，会给别人留下“冷漠”的印象。我以为他们会认为我是一个特别热情的朋友。可事实完全相反，这太让我苦恼了。
这让我从那时就知道人对自己的认识，与他人看到的样子可能是不一样的。但是我并不打算探寻其中的原因，究竟别人的判断是不是客观也很难说，我认为对个人来说最重要的是他自身所喜欢的自己是怎样的。
别人看到的我们不一定是真正的我们，这种情况有时与通过镜子看自己一样，看到的更多的是表面上的自己。我们一定要聆听自己内心的声音，清楚我们对自己的期望。一个自认为是热情的人在别人眼里却是冷漠的人，那就要好好反省，但要选择性地听取他人的评价。
我怎么成为“我”的？
有一句话，“世界转一圈，又回到了原点”。在跨越了多个领域，尝试了很多角色之后，问自己一个问题——你究竟喜欢的自己是怎样的？
这个问题看似是一个问题，实际上却是两个问题，需要两个答案，为了确定这个问题的最终答案，我们先挨个回答以下7个问题：
你究竟喜欢的自己是怎样的？
你认识自身的依据是什么？
你由此对自己的定位是什么？
你的希望与目标又是什么？
你最终想要成为一个什么样的人？
你如何确定这能让你更好地面对世界？
你究竟喜欢的自己是怎样的？
首先，你喜欢的自己是怎样的？或者是你认可的自己是怎样的？有人认为自己是一个说话直来直去的人，有人认为自己是一个没有心机的人，有人认为自己的专业知识很扎实，有人认为自己在工作中有很不错的执行力，有人认为自己很容易心软，有人认为自己非常爱护小动物，有人说自己是个善良的人……这是一个简单的自我认定，接下来我们要根据这个答案再问自己一个问题——你认为的这个自己其依据从何而来？
比如，我认为自己是一个理智的人，这就是我所喜欢的自己，我认可的自己。要问我这样认为自己的依据，人的自我认知离不开参照的对象，我会观察我生活的圈子，与我同龄的朋友们暗暗比较，然后觉得自己相对成熟冷静，在朋友圈里常常扮演那个拿主意的角色。而我认为这一切是因为我比较理智，别人愿意听听我的意见和建议。如果让我对自己在工作上做出一个定位，我认为我是一个更适合从事独立工作或组织工作的人，因为我有足够的理智承担任务和面对挑战。
我认为自己是一个什么样的人就是说我所喜欢的自己是这样的，不过实际上却并没有成为这样。很多人把理想和实际生活分开了，如果没有达到最终想要成为的人的标准，就会茫然不知所措，实际上这时最重要的就是重新认识我们的内心。
可能到这里有人会说，那些认为自己喜欢小动物，比如认为自己很善良的人，该如何给自己一个定位呢？难道要去做义工吗？当然不是。实际上，这是一个很宽泛的问题，我只能说那样的定位是对自身的认识不够清晰。比如一个认为自己适合从事律师工作的人，你让他说一说为什么有此认为，很有可能就是他逻辑性强，口才好，富有正义感等相关的优势。这就是关联性，对内心及自身认识的关联性。