这件事情，其实真的不能怪许愿，她只不过是尽了一个记者的责任而已。
也不能怪援交妹，她只是做了自己的选择。
但是这件事情对许愿的打击真的很大，一个善良的女孩，在一个自认为神圣的岗位上，认为自己可以帮助他人甚至挽救众生。可是就是她第一次的报道，便夺取了一个人的生命。
许愿一直都是这个样子，就如同我第一次见到她一样，还是个刚刚毕业的小孩子，还不懂得从另一个角度看这个世界。
其实很多时候，这个世界并没有对错可言，更多的人走在不对不错的路上，你说他对，他便对；你说他错，他便错得离谱。
但是我能感觉到许愿的自责，许愿趴在我怀里，哭了睡，睡了哭，整整一天也不肯吃一点东西，不断的说自己是个凶手。
我想这或许是每一个记者都可能经历的阶段。
但是许愿这个样子真的让我很心痛，我搂着她，安慰她，亲吻她。
等到晚上的时候，她的情绪好转起来，我还是很担心她的精神状况，本来打算住在她家的，但是硬被她撵了出去。
还说我想趁人之危。
真是——太了解我了。
我的插科打诨让许愿精神好了很多，我略有担心地离开了许愿家，拿出手机本来打算看几点，结果发现了22条未接来电。
每一条都是徐晴。
在我担心许愿的时候。
她在担心着我。
我急忙回过去电话，徐晴问道：“你怎么了？我都要报警了。”
“我没事，回家说吧。”
挂了电话，赶到家里，发现破天荒地居然摆好了碗筷，几个菜放在桌子上，徐晴坐在客厅看着我。
“怎么不接电话？”
“调震动了，没看到。”震动是我在出租车上调的，那个时候不知道什么情况，害怕在关键时刻有人打扰我，毕竟我所设想的场景是很可怕的，要是忽然电话铃响了，哥估计当场就得低空喷射了。
“怎么回事？”
“先吃饭，饿死我了。”我一天没吃东西了，昨天还没有休息好，拿起米饭扒了一碗进去，肚子里稍稍有点食了，便给徐晴讲了今天的事情。
哪里想到，听着听着，徐晴的眼泪哗哗地往下流，居然比许愿哭的还厉害。
哥傻眼了，今天算没好了。
你俩就用眼泪淹死哥吧。
我不知道徐晴怎么了，徐晴一面哭一面说：“如果我有一天也这样死了，你还会记得我么？”
声音之中居然透着绝望，我一身冷汗，从她的语气中，我能听出那份决心。
她又怎么了？
女人心海底针，一个男人你永远都不会知道女人在想什么。
人与人之间的交流其实是很简单的，所谓的人心隔肚皮，人跟人的交流只能依靠交流。
但女人的语言是量子态的，也就是说你永远不知道女人说不要的时候到底是要还是不要，而一个女人说想要死的时候，到底是真的还是仅仅为了吓唬你亦或是让你表示你的关心。
我喃喃道：“你怎么了？你别吓唬我。”
徐晴的泪水很快，好似挡不住的决堤春水，我本来因为许愿今天的种种就有点心理压力过大，再看到徐晴如此这般，顿时有些慌了。
我手足无措地在那里，想要如安慰许愿一样将她轻轻地搂入我的怀中，但还是觉得并不合适。
徐晴轻轻地哭了一会儿，然后看着我说：“你知道么，我的家里还在住平房，楼房已经有了，15万左右就能买100平米的。……你知道么，有的时候我一天就会花掉我父母半年的生活费，可我每个月只给他们汇一千块钱。……你知道么，我的父母在家还种着地，父亲瘫痪只能母亲自己去干活，我本可以给他们接过来享福。……我是不是很不孝，你知道我为什么不孝么？……因为我不敢，我害怕他们知道我被人包养，我害怕别人说三道四。……我在他们心里是个好女儿，我害怕他们知道他们的宝贝女儿变成这样。……如果真有那么一天，我宁可死，我也不会让他们知道一切的。”
我忽然想起来，援交妹的遗言中也有这句话。
如果我不能留在这个世界，也希望能留给父母一个清白。
徐晴哭得上气不接下气，我急忙上前，搂住了她，她抽泣地趴在我的怀里，刚刚干了的肩膀又湿了，我拍着她的后背安慰道：“别太伤心了。”
徐晴断断续续地哭着，我一旁静静地听着，轻轻的拍着。
那一瞬间，徐晴与许愿仿佛融为了一体。
都是脆弱如斯的女人。
都是纯情如水的女人。
不管她们经历过多少，始终还是女人，还是需要男人轻轻搂在怀中，细声安慰的小女人。
徐晴一面哭一面说，我也弄出个大概的头绪。
那年徐晴需要两万块钱给父亲治病，老许借机霸占了她。她把钱汇了回去，救了父亲的命。她知道家里已经外债累累，就说申请了助学贷款，毕业后上班还就可以，这样学费不再管家里要了。
而后她被老许包养了，她跟家里说在校外找了辅导班，每个月赚得不少，但是就是太忙。
于是寒假暑假都几乎不再回去，留在霾城陪老许。
毕业之前，这两万块钱就跟家里说还上了，然后又说找到了工作，之后回家一次。虽然很有钱，但是每个月只敢给家里汇一千块钱，装成刚刚找工作的样子。
后来她母亲过来看她一次，那个时候她每天早出晚归，天天在外面闲逛，偶尔还要装成加班。母亲想要去单位看看，她就领到了玛丽那里，然后让玛丽装成老板，批她一顿。
母亲放心就回去了，然后天天催她找男友，她于是又编了一个男友出来，装得很幸福。
就这样，一个谎言连着一个谎言。
徐晴每日就活在谎言之中。
而每一个谎言，都让她痛彻心扉。
一个女人，在这个冷酷的城市里，孤独地面对一切，面对狰狞的世界。
没有朋友，没有亲人，连老乡也躲着不见，生怕家里知道她所遭受的苦难。
没有人诉说，即便在最亲的妈妈面前，也带着虚伪的面具。
把泪藏在心里，然后在脸上画个大大的笑脸。
告诉这个世界，我很好。
真的很好。
不用为我担心。
有的时候我在想，为什么我眼里的世界与别人的不太一样，为什么我所看到的社会如此的不堪。
在这个社会里，我没有见到什么快意人生，也没有见到什么行侠仗义，更没有见到什么人定胜天。
我所见到的是为了三斗米而折腰的男人，是为了生活而妥协的女人。
我所见到的是为了短暂的快乐而出卖未来的人，是因为暂时的困难而迷失彷徨的人。
我所见到的都是平凡的人、懦弱的人。
我所见到的都是在命运之中挣扎的蝼蚁。
小的时候，我曾经玩弄一只蚂蚁，每当它要冲出边界的时候，我就用木棍将它扔入圈中，而这个圈存在我的思想中，却不存在蚂蚁的思想里。
就如同现在的我，现在的徐晴，现在的许愿，现在的玛丽，现在的所有人。我总感觉有一种无形的力量在牵引着我们，在引导着我们，我感到世界如此之大，但我却只能活在一个短小的圈子里。这个圈子我能感觉到，但我却不知道它的边界，就如同被扔入圈中的蚂蚁一般。而这个圈子所有的人，最终都因为某种力量而联系到了一起，直到命运相互纠葛，直到彼此伤害，直到永远失去对方。