外号
有位学生向老师告状：“老师，他们不听你的话，又喊我的外号。”
老师：“谁呀！”
学生：“癞哈蟆、水泡眼、还有大头虫。”
老师：“啊？！”
进入角色
课堂上，老师要学生写作文，题目是：“假如我是经理。”学生都动手写起来，只有一个神气十足的孩子反背着手，靠在椅背上。
“你怎么不写？”老师问道。
“我正等秘书。”
胆小
爸爸：“你都五岁了，还那么胆小！”
强强：“奶奶都七十岁了，胆子比我还小呢。”
爸爸：“你怎么知道？”
强强：“每次过马路，她总抓住我的手不放。”
头顶上是什么
父亲教儿子识字，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，他就问：“你头顶上是什么？”
儿子想了想说：“头发。”
“头发上面呢？”
“屋顶。”
“屋顶上面呢？”
“瓦片。”
父亲问得火了，一拍着桌子说：“笨蛋！你好好看看，上面到底还有什么？”
儿子吓得“哇”地哭了，呜咽道：“还有……还有小鸟在飞……”
证明
老师为向学生证明酒的危害，把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。他问学生：“大家知道这证明了什么？”
小平平来了灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”
树上的吊死鬼
十年动乱期间，有个小学生不认识“槐”字，便向中学读书的哥哥请教。
问：“哥哥，这个字念什么？”
答：“鬼字。”
问：“鬼有‘木’字旁吗？”
答：“这是树上的吊死鬼！”
肉就是菜
小军家里来了客人，他爸叫小军去买菜。小军买了一大堆白菜、萝卜、菲菜回来，他爸说，“错了。”小军不解地说：“你不是叫我去买菜吗？”
爸爸说：“菜就是肉，肉就是菜，懂吗？”
一天，小军见爸爸的裤子破了一个洞，露出了肉，就叫道：“爸爸，你的菜露出来了！”爸爸摸摸屁股说：“胡说，明明是肉，你怎么说是菜呀！”
“爸爸不是说菜就是肉，肉就是菜吗？”
军事秘密
父亲让儿子上学时替他发封信，是给军队里一个朋友的。放学后儿子向爸爸报告说一切是照办。父亲不禁叫了起来：“信封上我忘了写收信人地址，难道你没发现？”
“我发现了，”儿子回答说：“可是，我想这地址一定是个军事秘密。”
北极的探险家
一个六岁的小孩对他的父亲说：“爸爸，我长大了要当个北极探险家。”
“那太好了，比尔。”父亲说。
“我想从现在起就进行训练。”比尔说。
“怎么训练呢？”父亲问道。
“我想现在每天吃一杯冰淇淋，以便将来能适应寒冷的北极气候。”比尔回答说。
比较
父亲：“你知道吗？林肯在你这样的年龄时，已是学校里的佼佼者了！”
儿子：“这我知道，爸爸。但是他在您这样的年龄时，已经是美国的总统了！”
“啥”辩
有个读书人自以为很聪明，可读到“啥”字时，却不认识了，于是去问另一个人：
“这个字含啥呀？”
“这个字嘛，念‘啥’。”人家告诉他。
“是呀！它念啥呀？”
“念‘啥’！”
“我问的就是它念啥？”
“念啥！念啥我说念‘啥’就念‘啥’！”
“……”
感想
历史老师对学生说：“张衡小的时候学习非常努力，后来成为我国古代著名的天文学家。”
一个学生站起来说：“我想他一定每天晚上都不看电视，全到阳台上去数星星了。”
电话号码
教室里正在上着课。
“老师，历史教课书中，在哥伦名字的后面写着1451——1506，是什么意思？”8岁的娜塔莎举手问。
“你知道吗，阿廖莎？”老师问。
“当然！”阿廖莎举手要回答。
“你说说看！”
“这是他的电话号码。”
迄今还未求出来
父：儿子算术怎么得了2分？
儿：碰到一道难题。
父：什么难题。
子：求最小公倍数。
父：哎呀，记得我小时念书的时候就求过最小公倍数，可迄今还未求出来！
道德
“爸爸，什么是道德呢？”
“道德是什么？道德……让我想想。噢，我举个例子吧，有人把一千元的钱包忘在商店的柜台上了，让我拣到了，幸运是吗？是我一个人独有呢，还是与售货员共有？这就叫道德！懂吗？”
父子同性
富翁和他的儿子只晓得饭来张口。他们浑然不知米是稻碾成的。
一天，富翁问他的儿子：“米是哪儿来的？”
儿子笑嬉嬉地回答说：“这我还不知道吗？米是从布袋里来的。”
富翁听了很生气，说道：“你真无知，告诉你：‘米是从田里拿回来的’。”
不专心
儿子：“爸爸，您把收音机关小点，我正做作业呢？”
父亲：“做作业不用耳朵，你怎么这么不专心！”
摘苹果
老师问杰克：“请你告诉我，什么时候摘苹果最好？”
杰克站起来，不假思索地回答：“下雨的时候最好。因为每当这时候，园丁在屋里躲雨，狗也不在园子里。”
洗肥皂
超超不小心打翻了肥皂盒，肥皂上沾了泥。
妈妈说：“超超，快把肥皂洗干净放好！”
超超想了想，问道：“妈妈，肥皂脏了用什么东西洗呀？”
不敢当
一个功课很差的学生在毕业前夕对他的英文老师说：“谢谢您老师，我非常感谢您。我虽然毕业了，但您永远是我的老师，如果您要我做什么事情，千万别客气。”
“好吧，请替我做件事，”老师说，“你千万别告诉别人我是你的英文老师。”
治头痛
父：“小明，你今天为什么不去上学？”
子：“我是为了治两人的头痛病。”
父：“治谁的？”
子：“老师。”
父：“为什么？”
子：“老师说看见我就头痛。”
父：“那还有一个呢？”
子：“那是我。”
父：“为什么？”
子：“因为我看见老师头也痛。”
象就是‘相’
老师问一个学生：“你怎么把大象写成大相了？”
学生答：“那是我爸爸教的，他说象就是相呗。”
老师问：“什么时候教的？”学生说：“在下棋的时候。”
爸爸明天要回家了
妈妈：“小宝，爸爸明天要回家了，高兴不高兴啊？”
小宝：“不高兴。”
妈妈：“为什么不高兴？”
小宝：“爸爸一回家我就要睡小床了。”
父与子
小明的爸爸听见小明正在读《刘胡兰》中的一句“那一年，她才15岁”，不由瞪大眼睛说：“我念书的时候，刘胡兰15岁，现在我儿子念书，她还是15岁，是不是写书的人搞错了？”
钱包
甲：那天，我捡了一个钱包，里面有一百元钱。
乙：那你是怎么处理的？
甲：我就站在原地等失主来找，可是等到天黑也不见有人来领。
乙：是呀，这可真急死人了。
甲：后来，我肚子饿了，就想买点东西吃。可一摸口袋，糟了，钱包不见了。等我再把捡到的钱包仔细一看，才知道那就是我丢的钱包。
看不见天亮
一个学生上课总迟到。老师教给他一个方法：只要天一亮就起床。
学生说：“我是这样做的。”
“那为什么还来晚了？”
“因为我是蒙头睡觉，看不见天亮。”
最重要的东西
女儿玛莉已经长得亭亭玉立，于是母亲对她再三的叮咛：
“女儿哪！当你跟男孩子玩跳绳时，不要把腿举得太高，否则的话，你的内裤会被男生瞧见的……”
女儿回来时，母亲想知道女儿有没有照她的话去做，于是再三的盘问。
“妈！”女儿很兴奋的说：
“我把腿举得好高哟！可是你不必担心，我的内裤并没有被男生瞧到。因为，在事先我就脱掉了它，把它放在口袋里……”
百万富翁
教室里，老师正在让学生做命题作文，题目是：《假如我是个百万富翁》。于是，同学们写了起来，他们写呀、写呀，从他们的面目表情可以看出，他们都陷入非常美妙的幻想之中。可是，有个学生却坐在那里不动笔，胸有成竹地望着老师。
“你为什么不做作文？”老师走到他面前问道。“要知道，”这个学生回答道：“百万富翁根本就不坐教室里做什么作文的！”
借锤子
有个人和他的邻居都很小气。有一天，他让儿子去邻居家借锤子。
儿子到邻居家说明来意，邻居问他：“你敲什么钉子？铁钉还是木钉？”
“敲铁钉。”
“啊，敲铁钉！”邻居为难地说，“告诉你爸爸，我家的锤子被借去了，还没有还回来，实在对不起。”
儿子回家和父亲一说，父亲气愤地说：“天下还有这样的人，用用锤子都舍不得！”他叹了口气，“没办法了，现在只好把咱们的锤子拿出来用啦。”
怕
甲：我真怕上学的儿来信。
乙：为什么？
甲：我儿子一来信，我就得查词典。
乙：你还算是幸运的呐，我儿子一来信，我就得上银行。
还有我
老师：“豆豆，你能说出三种五十年前还没有的东西吗？”
豆豆：“原子弹！电视机！”
老师：“很对！还有呢？”
豆豆：“还有呢？”
豆豆：“还有……我！”
超重
一个女孩在邮局寄信。
服务员：“小朋友，你的信超重了，还要再贴上一张邮票才行。”
女孩：“再贴上一张邮票那不更超重了！”
试验一下
一个小男孩去找同学，在门口碰见一只大狗。
同学在楼道里嚷：“你进来吧！”
“这只狗不咬人吗？”
“我也很想知道，因为这只狗也是第一天来我家！”
线索
儿子：“爸，有人把我们的汽车开走了！”
父亲：“快说，那人长什么样？”
儿子：“我没在意，不过你放心，我已记下了车牌号码……”
走神
学生：“老师，这道题我不会做。”
老师：“再仔细想想吧。”
学生：“越想越做不出来。”
老师：“为什么？”
学生：“我一想就想到昨天晚上的电影上去了。”
创造
孩子：“什么叫创造，妈妈？”
母亲：“譬如你做出了别人没做过的事，这就叫创造。”
孩子：“噢……那我弄懂了。”
母亲：“懂了？”
孩子：“懂了。譬如昨天晚上，你叫我趁下雨从阳台上往下倒痰盂，就是你的创造。”
不是为了爱情
儿子：“爸，我和同学一起看电影去了。”
父亲：“不准去看那些谈情说爱的电影。”
儿子：“不是，爸，今天的电影片叫《不是为了爱情》。”
父亲：“不是为了爱情……那还可以去看一看。”
小喇叭
儿子：爸爸，给我买个小喇叭好吗？
爸爸：不，我每天都要看书写东西，你吹起来我什么也干不成了。
儿子：这好办，。到你睡时我再吹。
爸爸：那我还能睡得着吗？
儿子：爸爸你好大胆！你常说啥都听我的，今天你怎么这样不听话？！
进入口袋
杰克：“凡是进入我脑袋的东西，我永远不会忘记。”
迈克：“那，两个月前借你的30美元，你怎么忘记了呢？”
杰克：“因为那些美元没有进入我的脑袋，只是进了我的口袋里。”
分饼
张三和李四在地上拣了一枚铜钱，于是到小铺里买了一张饼。张三把饼掰成两半儿，自己拿着那块大的吃起来。
“不象话！”李四很不高兴，“如果由我来分饼，我一定自己拿块小的！”
张三头也不抬，说：“那好，你现在不是拿着块小的吗？你还有什么可抱怨的！”
警察的难题
小女孩在街上迷了路，大哭起来，警察过来说：“好孩子，别哭了，你们家住在什么地方？”“在楼上！”
“你爸爸叫什么？”“亲爱的！”
“你妈妈叫什么？”“宝贝！”
“你家里还有谁？”“还有我。”
“你叫什么？”“我叫乖乖。”
声母与韵母
甲：什么叫声母？
乙：笨蛋！“生母”就是全身的母亲。
甲：什么叫韵母呢？
乙：草包！“孕母”就是怀孕的妇女。
子胜父
吃过晚饭，吝啬鬼带着他的儿子到街上去散步。走到半道上，他忽然想起家里的油灯还没吹灭。于是对儿子说：
“糟糕，一文钱白白丢了。”
他要儿子立即回家把油灯灭掉。可是当儿子从家里返回时，他不禁捶胸跌足地嚷道：
“这次比刚才还要糟糕，你磨掉的鞋子钱也许值两文钱呢？”
谁知儿子胸有成竹地对吝啬鬼说：
“请放心吧，父亲，我刚才来回都是光着脚跑的。”
男孩的反诘
一位年轻的妇女在路上看见一个男孩抽烟。她用警告的语气问孩子：“你爸爸知道你抽烟吗？”
男孩立即反击：“你在半路上和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”
飞机的电扇
非非和爷爷一起看电视，屏幕上出现了一架直升飞机。
“直升飞机上一定很热。”非非对爷爷说。
“你怎么知道？”爷爷问。
“如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇？”
大官
妈妈：宝宝，你快点长，长大了当个大官。
宝宝：妈妈，什么是大官呀？
妈妈：就是自己光说不动手，什么事情别人都替他干。
宝宝：那我现在不已经是大官了吗？！
动脑筋
小明：爸爸，老师说，遇到问题要动脑筋多问几个为什么。
爸爸：对。
小明：我现在就有一个问题。
爸爸：说吧！爸爸给你解答。
小明：你为什么是我爸爸？
母子对话
“你为什么哭了！”
“老师问我，我什么也没答上来。”
“他问你什么了？”
“鸦片战争的意义。”
“我真不明白，一个小孩子又不吸毒，怎么会知道这场战争的事呢？！”
画狗
“爸爸，我们的美术老师连狗都不认识！”
“你怎么知道呢？”
“今天在美术课上，我把我画的狗拿出来给老师看，他问我画的是什么？”
保险
小明：这回再上街过马路我就不必担心了。
妈妈：为什么？
小明：我参加了人身保险。
听准了，笨蛋
幼儿园里，阿姨给小朋友教儿歌，一再叮嘱要认真学。
阿姨：“树上有朵花。”
小朋友：“树上有个瓜。”
阿姨大喊：“听准了，笨蛋！”
小朋友齐声高唱：“听准了，笨蛋。”
请医生
从前有一对懒兄弟，他俩都不愿做家务事，可是，父母在家时又不得不做。
一天，父母出去了。哥哥对弟弟说：“爸、妈回来了，你就说我一直病在床上，不能下地。”
弟弟回答说：“你就告诉爸、妈，我帮你请医生去了，再见！”
诈骗案
一个报童在大街上高声叫卖：“骇人听闻的诈骗案，受害者多达82人！”
某行人连忙上前买了一份，可是，他把整个报纸翻了一遍，也不见那个诈骗案，正在迷惑不解时，只听报童又吆喝起来：
“骇人听闻的诈骗案，上当者已达83人！”
立即报复
严老师上政治课时向学生讲道：“开展‘五讲’、‘四美’，每个人要从我做起，从现在做起，从一点一滴做起。要尊敬师长，讲究卫生，不随地吐痰。”说着，严老师将一口又稠又浓的黄痰吐在了地板上。坐在前面的一个同学说：“严老师，你怎么随地吐痰呢？”
严老师把眼睛一瞪，气汹汹地吼道：“正讲文明礼貌，你就不文明礼貌！怎么随便给老师提意见？这是尊敬老师的具体表现吗？”
兔子与老虎
老虎：“兔兄弟，为什么人们说话的时候，老爱拿你作比喻？”
兔子：“何以见得？”
老虎：“你没听说吗，‘兔子尾巴长不了’。”
兔子：“这是事实。不过人们也常爱取笑您。”
老虎：“有这样的事，谁敢放肆？”
兔子：“你没听说吗，‘老虎屁股摸不得’！”
学英语
东东每天坚持学习英语。一天，爸爸在吃饭时不小心，被饭粒卡住了，忙叫：“快给我倒杯水，噎得我难受！”
东东立即用英语回答：“yes（是的）。”
谁知爸爸生气了：“小坏蛋，你不给我倒水，还说我‘噎死。’”
不会磨墨
一个富人的儿子去考试，他父亲事先把他预考了一下，成绩很好，父亲满以为儿子一定能够考取了。不料榜上竟没有他名字。
父亲气极了，赶到县城找县官相问。县官调来他儿子的考卷一看，卷子上只有一层淡灰色的薄雾，却看不清上面写着什么。
回到家里，父亲就叫儿子跪下，责问道：“你怎么把考卷写得叫人家看也看不清文字？”
儿子回答说：“考场里没人替我磨墨，我只得在砚上蘸着水写，所以字就淡得看不出来了。”
半个馍馍
数学老师问一个学生：“二分之一加二分之一是多少？”那个学生久久回答不出来。
教师对他进行启发，说：“比如你第一次到食堂买了半个馍馍；第二次又去买了半个馍馍，你一共买了几个馍馍？”
那个学生说，“食堂从来不卖半个馍馍。”
口头禅
小王有个口头禅，张口“他妈的”，闭口“他妈的”。
有一天，他的外公来了，问小王：“你妈呢？”“他妈的厂里去了！”
“胡说，你外婆早就死啦！”
“外婆死了，他妈的妈妈可活着！”
不是故意的
爸爸责备儿子：“邻居张伯伯很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛，你竟还说不是故意的！”
“真不是故意的，爸爸，”儿子解释说：“因为我本想打中他的鼻子，结果没打准。”
郑成功的母亲
有一次上历史课，老师讲完了郑成功收复台湾一书，开始提问。他叫起了一个正在装弹弓的小胖子，问：“郑成功是什么人？”
小胖子摸摸头皮答不上，过一会才吞吞吐吐地说：“我不晓得郑成功是啥人，可我知道他的母亲。”
全班同学都惊奇地看着他。连教师都奇怪了：“他的母亲……”
小胖子接下去说：“他的母亲叫失败。失败是成功之母嘛！”
鸡子二只兔子一只
有一个人不好好学文化，常写白字。有一次，他叫儿子上街去买东西，怕他忘记，就写了一张条子叫他照着买。一会儿，儿子回来了，提了一只鸡子，拎着两个瓶，其中一个是空的。一进门，儿子就喊：“人家不借，人家不借。”
他莫明其妙，就对儿子说：“你真是没用的东西，我叫你买两只鸡子，一只兔子，一瓶酱油，钱也够用，还要你借什么？”儿子从身边掏出那张条子说：“不是你写的吗？”
他仔细看去，原来上边写着：“鸡子二只，免了（兔子）一只，酱油一瓶，借（醋）半瓶。”
课前准备
老师：“同学们，今天校长要来听课，希望每个同学都积极举手发言。”
学生：“老师，要是回答不出，让你点了名，岂不难为情。”
老师：“这有办法，不会回答的同学举左手！”
耳朵和嘴
两个小孩问爷爷：
“爷爷，您说为什么我们每个人都有两个耳朵，而只有一张嘴呢？”
老爷爷回答道：
“依我说，还是为了要我们多听别人的意见，少讲废话。”
四大名旦
甲：“你知道四大名旦吗？”
乙：“哟！这还不知道！不就是北京鸭蛋、高邮咸蛋、山东鹅蛋，还有澳洲驼鸟蛋嘛！”
打电话
小王和小李是两地邮局的话务员，两人在电话上，不骂不搭话。一个说：“我是你爸。”一个回话说：“我是你爷，孙子有话就说。”时间长了竟习以为常。
一次，小王的父亲刚把耳机贴在耳朵上，里面就传出一句：“你爷没空。”
小王的父亲听是小王的声，赶紧说：“我是你爸啊！”
“我是你爷。”小王又回了一句。
“我真是你爸啊！”小王的父亲又气又急。
“我真是你爷，孙子有话快讲。”
气得小王的父亲说不出话来。
兔子不怕雨
一位太太在皮货店挑选帽子：“这顶白色兔皮帽我很喜欢，但不知兔皮是否怕雨？”
店主答道：“当然不怕，您什么时候见过打雨伞的兔子？”
罚款
红灯亮了，一个骑自行车的人来不及刹车，前轮越过了停车线。
“罚款！”交通警察走过来，“你闯红灯了！”
“好的！”骑车人老老实实地掏出钱包。
警察接过5块钱，将罚款单递了过去。
“我不要了。”骑车人说。
警察三两下把单据撕掉，揉做一团扔在地上。
“罚款！”骑车人从兜里掏出空白单据，“我是环保局的！”
太不公平
有个懒汉，什么事都不肯干，所以没有人愿意雇用他，他生活不下去，只好求人给他介绍一个最轻松的工作。人家说：“那你就去看墓地吧，没有比这更轻松的了。”
懒汉高兴地去了。可没多久却跑了回来，愤愤地嚷道：“我不干了，太不公平！他们都躺着，却让我一个人站着。”
巧妙回答
老张：“听说你挺喜欢养鸟，对鸟类知道的很多，是吗？”
老李：“不敢当。不过关于鸟类的书我确实看了不少。”
老张：“那么，你看那边树枝上的两只鸟，哪一只是黄雀？哪一只是啄木鸟？”
老李：“这太简单啦！停在黄雀旁边的是啄木鸟，停在啄木鸟旁边的是黄雀。”