金榜题名祝酒令
相传宋代永兴地方，有一财主姓赵，名开。这一年，他的儿子得中举人，全家欢喜。为了感谢先生，他特地办了一桌筵席作招待，并请了邻居一家老农和女婿、女儿、长工作陪客。
先生满意的是东家热情的招待，不满的是老农和长工同坐，认为有失身分。为了抹老农和长工的相，并显示自己的才学，酒过三杯后，先生站起来说：“今日多谢东主盛情，特备佳肴美酒，我为我学生金榜题名而祝贺。大家不能冷冷清清喝酒，还是各行一个酒令助兴才是道理，哪个说不出一个酒令，就免吃酒菜。”接着先生又说：“说酒令有个条件，要说三字同头，还要说出三字同边，要说出个不是，还要说出个哪里，那就由我开始吧！”
“三字同头芙蓉花，三字同旁姑嫂妈；不是姑嫂妈，哪里去摘芙蓉花。”说完轻蔑地瞟了长工一眼，然后得意洋洋地吃菜。
东主的女婿也读过一些书，当然难不住他，他也念起来：“三字同头大丈夫，三字同边姐妹姑，不是大丈夫，哪里有姐妹姑。”
邻居老农虽没有读过书，但年纪大，见识多，也站起来说：“三字同头左右友，三字同边清淡酒，不是左右友，哪里有清淡酒。”
最后轮到长工，他已意识到这鬼先生今天行酒令的目的，是要为难于他，心想要刺他一下，于是站起来说：“三字同头先生牛，三字同边塘坝丘，不是先生牛，哪里能梨塘坝丘。”说完后，也瞟先生一眼，吃起酒菜来。
那先生弄巧成拙，讨了个没趣，又气又恼，但却无可奈何。
状态正常
一位精神病患者在医院治疗了一个时期之后，主治医师跟他谈了一次话，看看是否可以让他出院。
“你出了院之后打算做什么？”
“我要弄一支弹弓来，”病人说，“把这里的鬼窗子通通打碎！”
继续治疗6个月之后，这位患者又被医师叫去观察疗效。
“你出院打算做什么？”
“嗯，我打算找份工作。”病人应道。
“好！”医生大喜，“然后呢？”
“再租一间公寓。”
“很好，然后呢？”
“我要请我的朋友，来我家，他是一位绅士。”
“好极了！然后呢？”
“我要将这位绅士带到我的公寓里去，替他脱西装。”
“正常，完全正常。然后呢？”
“然后我趁机把的吊裤带偷来，做成一把弹弓，来医院把这里所有医生的眼珠打瞎！”
打倒谦虚
“文革”初期，各地纷纷成立“造反司令部＼某偏辟乡村一群人也随风逐浪，决定成立“红色造反兵团”起来造反。开成立大会那天，为给大会壮声势，他们特地请来了县造反派头头。
会场上红旗招展，四周贴满了标语，台下坐满了造反派和被迫而来的农民。口号声此起彼伏。台上两边分别坐着造反派头头和“红色造反兵团”的司令。大会开始，首先是敬祝万寿无疆，再祝身体健康，接着，司令讲话：“今天我们成立‘红色造反兵团’，起来造走资派的反，县里很支持，专门来人参加我们的大会，这位就是—一”他指着县造反派头头，一时找不到恰当的称呼。原来，这位大字不识几个的司令，一是想讨好上级，二是想显示一下水平，想抛文，突然他眼睛一亮，接着说：“这位就是—…官僚！我们热烈欢迎！”下
边掌声齐鸣。这时“官僚”坐不住了，连忙站起来，悄声对司令说：“不能叫官僚，不能叫官僚／’司令以为他是谦虚，忙又大声说：“是官僚就是官僚嘛，不要谦虚！”这时，台下一个带头呼口号的造反派听到司令讲“不要谦虚”，便认定这不要的“谦虚”一定不是什么好东西，于是振臂一呼：“打倒谦虚！”顿时，台上台下齐声高呼“打倒谦虚！打倒谦虚！”
如此承包
上帝让彼得负责修天堂之门，于是彼得逐个接见前来洽谈生意的人。
“我是一个木匠，”第一个说，我能把扇旧门修好，价钱三百元。”
“让我考虑一下再答复。”彼得说。
“我也是个木匠，而且是技术最高超的木匠，但价钱八百元。”
“让我考虑一下再答复。”
又来了第三个人，他说：“我能修好这门，但要价二万零三百元。”
彼得惊得大叫：“你胡说什么修门要用二万零三百元广’“对”，第三个人说，一万元归你，另一万元归我，剩下三百元，找一个一般木匠把门修上算了。”
彼得露出笑容：“你是最合适的修门人了，不过三
百元修扇门的木匠，恐怕他刚修完，这门也就倒塌了。”
第三个人说：“那就更好了，再修一次门，你我不又可以各得一万元了吗？”
厂长的命令
甲厂长带领一行九人出国购物。住进宾馆时，他发现有几个人在后半夜收看某频道的黄色录相。甲厂长大发雷霆对他们说：
“绝不能看黄色录相，那是精神鸦片，是污染我们灵魂的，只有最不知羞耻的人才看那些脏东西，今后谁也不许看，这是我的命令！”
当他们住了十余天准备离开宾馆，结帐时，发现收费很高，甲厂长问宾馆工作人员：“宿费为何这么高？”
工作人员说：“先生，宿费并不高，你们进行了多种消费，比如：饮料、啤酒、洗衣服、长途电话等，另外生活片频道收视费等。”
甲厂长叫道：“你说什么？黄色录相收费？”
工作人员说：“是的，你手下的工作人员，收看的不多，一般有5元和8元的，而您的房间208元，也就是说，您从住进这房间那天起，每天都收看8小时以上，我们宾馆是根据电脑控制计价器对每个房间收费的。对不起，抱歉。”
护板凳
有个人最怕老婆，又好面子。有一天，他路遇亲家公，问道：“这几天亲家母打你没有？”
亲家公说：“没有的事，不过我倒听说，你才最怕老婆哩！”
这个人说：“莫听人家乱说，我老婆怕我，我叫她干啥就干啥。不信，你明天到我家去看看？”亲家公答应了。
这人回到家中，求他老婆说：“明天亲家公要来，你帮帮我，替我争个面子吧！”
他才能婆说：“怎么争法？”
他说：“明天当着亲家公的面，我叫你干啥就干啥，服服贴贴听我一天话。”
他老婆骂道：“放你狗屁！”
他心里一急，连忙跪在地上哀求道：“只要帮我明天一天忙，等亲家公一走，你要我干啥就干啥！”
女人用手指着他的额头说：“等客走了，我打你一顿屁股！”他赶忙答应了。
第二天，亲家公来了。这人的老婆果然很听话，他叫她干啥就干啥。亲家公见了，心里很佩服，玩了大半天才告辞回家。
亲家公刚出门，这人的老婆以手叉腰，大吼道：“快把板凳搬来。”他乖乖地搬了一条长板凳。
女人又吼：“把篾片拿来！”他又乖乖地拿来篾片。
女人再吼：“趴倒！”他乖乖地爬上长板凳，女人举起篾片朝他屁股上就打。
恰好这时亲家公返回来取草帽，一见此情景，忙问道：“你这是于啥？”
这人爬在板凳上说：“她要把这条板凳劈了当柴烧，说晚上给我煮饺子下酒，可这条板凳是我家的祖业，哪怕她把我打死，也不能让她劈呀。”
休妻
有一少妇，丈夫出去三年未归，少妇在家安分守己。
这天下午，少妇上街打醋，路过一个测字摊。她心想，我倒不如上前问问先生，看丈夫现在何处？
少妇到了测字摊上，朝旁边一站，说道：请问先生，我丈夫出去三年没回来，你可知道他现在在什么地方？”
测宇先生抬头一看，说：“你拿个字测测，我一看就晓得了。”
“我不识字。”少妇说。
测字先生心想这女人也怪，测字测字，不识字，又不拿字，我怎么测？眼睛一转，心里话，我替你找个字吧，抬头一看，见有个大虫子，直向对面门里飞去，便说：“啊，大嫂，你家丈夫，在福建闽县！”
少妇一听，蛮高兴，又问：“请问先生，我丈夫在福建闽县于什么呢？”
先生一看，少妇追着问，真的惹了麻烦。不答又不行，怎么答呢？就望着那个虫动脑筋。晓得虫子飞到大I］底下，人家用鸡毛掉子一掸，不给虫子进去。虫子被撞了出来，直往天上飞，先生就说：“你丈夫在福建闽县养蚕。”
少妇听了很高兴，又问：“你看，我丈夫什么时候能归来呢？”
先生顿时又不知该怎么讲才好，他看见她手上拿了一瓶酸醋，没有瓶塞子，瓶口还是坏的，醋味溢出来，闻到一股酸溜溜的味儿，他就把醋字拆开来，瞎扯说：“你丈夫甘一日酉时就回来了。‘醋’字拆开来，不是‘甘一日酉’吗？”
少妇听后哈哈大笑，高兴了，三年没有见到丈夫，马上要回来，怎能不高兴？身子一晃，倚在一根木头上。
先生一看，突然又叫道：“哎哟不好，大嫂，你的大祸就要临头了！你丈夫回来要休你。”木字加个单人旁，不是“休”宇吗？
乖乖，女的一听，打了几个寒噤，心想；我在家里很守本分，为什么他要回来休我呢2她想不通，也不相信，给了钱，就回家了。
到了甘一日这天，早上，她就上街办了几样小菜，摆了一席酒，两双杯筷，等她丈夫回来享用。
无巧不成书，甘一日下午西时，丈夫真的回来了。回来以后，看见桌上一席酒，两双杯筷，心里真犯嘀咕。一脸不快活。他等着妻子从厨房进屋，就问：“我家丈人。丈母娘来了？”
“没有。”
“大兄弟、二兄弟、大妹妹来了？”
“都没有。”
丈夫马上说：“这样子，你代我去把他们请来，路不远，二三里路，我等他们来吃。”丈夫就写了一封信，叫妻子送去。
女人想想真高兴，难得丈夫这么孝心，三年不在家来，刚到家，还想到丈人、丈母娘，早把“休妻”的事忘到脑勺后头去了，就带了书信回到家。
到家，老丈人把书信一拆，看着看着，老头子把眼翻起来了，看着看着，老头子把眉头皱起来了，看着看着，老头子的胡子翘起来了，看着看着，大喊一声：“不好！”
女儿问：“什么事呀？”
老头子对女儿讲：“他不是来请我们去吃饭的，是体书呀！”
女的一听，忙哭着说：“爹爹，你要为女儿作主。他出去三年，女儿在家，你应该知道女儿的品性如何。”
老头子一听，女婿要休这么好的媳妇，肯定是在外头找了他人了。于是，他就写了一张状子，告到县衙。
到了县里，马上就传，原告被告都来了。
“来啊，我问你，为什么回来就要休你的妻子，你在外头是不是又攀亲了。”
“没得，为什么要休她，你叫她自己讲。”
“你先自己讲。”
“我回来了，我是高高兴兴的。她在家请客，我丈人、丈母娘都没请，大舅子、小姨子都没请。她一个人在家为什么要摆两双杯筷一席酒，你问她陪的是什么人／’
乖乖，一听到这个话，这个少妇晓得丈夫是误会了，就讲：“哎呀，原来是为这个。”她就把前天拆字的事情，一五一十地说了一遍。
县老爷一听，忙喊：“来人！”
“有。
“替我把拆字老头抓来。”
“好的。”
拆字老头就抓来了。
“来，我问你，你替这个女人拆字是怎么拆的？”
“以字断事。”
“细细讲来。”
“我叫她拿字拆，她说不识字，不拿，我看见虫子飞到大门框里头，门字里头有一个虫字，不是闽字吗。福建不是有个闽县吗？”
县官转头问被告：“来哎，你在哪块工作呀？”
“是在福建闽县。”
‘懊，那你怎么又晓得他是养蚕的呢？”
“当时，虫子让人家掸出来，飞上天了，它不能飞到．天外头去，天字底下一个虫子，不是蚕字吗？我就说他在福建闽县养蚕。”
“问你，你是在福建闽县养蚕吗？”
“我做蚕茧生意。”
“那么，你怎么又晓得他在甘一日酉时一定会回家来的？”
“我看见她手上拎了个酸醋瓶，我就把醋字拆开来了。”
“还有，你怎么晓得他回来要休她？”
“她当时一高兴，靠在木头上，木字加个单人旁，不是个体字吗？”
“嗅，原来如此。”县太爷叫个差人，对着耳朵，如此这般叽咕了几句，叫他到后头去准备准备。
差人到后门屋檐下抓了一只燕子，不声不响交给了县官。
县官连忙把扇子一撒，挡住燕子，说：“来，你反正一天到晚在瞎说，讲出纸漏来也不要负责任。现在大老爷扇子后面一个东西，你说是什么？你能说出来，我判你无罪，他们夫妻团圆。”
这个先生还真有本事，他一看这苗头，心里就在盘算：房子是个户字头，户字底下有羽毛，肯定是个雀子。什么雀子呢？在屋檐下做窝的只有燕子，便说：“嗅，大老爷，你扇子后面肯定是个小燕子。”
乖乖，这个大老爷连打了三个寒噤，他晓得我手上抓的是小燕子，又问：“来，我再问你，是活的，还是死的？”
测字先生可精透了，他装得可怜巴巴地说：“大老爷，你手操生杀大权，我说是活的，燕子很小，你手一用劲，就捏死了；我说是死的，你手一松，飞掉了。大老爷手掌生杀大权，小人不敢乱答。”
“好好好，你们统统无罪，回去吧！”
测字
有个妇女，丈夫外出一年没有回家，她在家很惦念。一天，她到镇上去找测字先生，测测丈夫的下落，随手拈了个字，是个“堆”字。
先生望了一下说：“你家丈夫回不来了，一个人埋在土里，怎么还回得来？你看，‘堆’字是三个‘土’字，中间一个人字。
妇女一听，吓得直哭。由镇西头一直哭到镇中间半条街，引起了很多人的同情。
正在这个当儿，又一个测字先生问她为什么哭。她把原委一说，这个先生说：“刚才那个先生是胡说，就以这个‘堆’字看，你丈夫有的回来，而且还是发了财回来。
妇女连忙追问她丈夫什么时候可以回来。先生算了一下说：“从今天算起，三十三天可以回来。”妇女一听不哭了。
日子过得很快，一个月很快过去了。等到第三十三天，妇女在家烧好了一些丈夫平时最喜欢吃的酒菜，还把杯筷摆好。
等到中午，丈夫果真回来了，一进家门，看到桌上放着两双筷子两只杯子，以为妻子有了外遇，话也没说，掉头拔脚就走了。正好家门口一个邻居告诉他：“你妻子是听街中间测字先生说你今天回来，才准备了饭菜的。
丈夫不信，就跑到街中间去问那个测字先生。先生说：“不错，是我说的。”
丈夫为了感谢测字先生，赶紧把腰里铜钱掏出来，用口咬住毛巾露出了成串的铜钱。
先生一看不好，忙说：“你赶快回去，你老婆受了委屈，在家寻短见上吊了。”
丈夫回家一看，老婆正往梁上系绳子。他向妻子承认了错，得到妻子谅解，双双回头去找那个先生，并问先生怎么又会算到妻子要上吊的。
先生在桌上写了个“吊”字，说：“你刚才口咬毛巾——这不是‘吊’字么？”
谁的“鬼”大
有一对卖酒的夫妇，爱占便宜，他们从哪家门前经过，都巴不得能多粘一鞋底泥；就是蜈虫子从面前飞，也想拧条大腿。
有一天，男的半夜出外挑酒，到太阳落山才赶回家，累得连气都喘不过来。他心想，以往担子轻，一桶酒只掺三碗水，这次挑回的酒比往日多，掺六碗水才合算。他吩咐女的这样做，自己便上床歇息。酒店生意兴隆，男的躺在床上，看着出出进进的买酒人，心想这回可大捞一把了！
第二天早晨，男的问女的昨晚卖了多少酒？女的笑嘻嘻答道：“整整九十斤，你挑回来的酒桶底都舀干啦！”
男的一听，傻眼了，连忙说：“我挑回家一百二十斤酒，怎么只卖九十斤就光了呢？”
女的火了：“又没有谁喝一滴，按你吩咐还多掺了几十碗水，肯定是你记错数了。”
男的说：“活见鬼，称足秤我又强要了两吊子。”
女的说：“鬼晓得你那是啥吊子？你看看我弄的这吊子。”
男的一看，大怒：“怎么换了个大酒吊子广
女的见问，悄声慢语告诉男人：“昨天前街刘家来借酒吊子，下午还来的这个，比我们那酒吊子大得多，送上门的赚头哩！”
男的急问：“昨晚你就用这吊子卖酒呀？”
女的说：“是呀，我怕刘家以后发现还错了，要来调换，抢先用用，就是他日后来换也划得来呀！”
男的抢过酒吊子往地上一扔，骂道：“谁叫你这婆娘占小便宜，活见鬼了！”
女的一听，也火了，啤道：“哼！老娘的鬼哪有你的一半儿大！”
“干爹”遇干爹
从前，有个青年在太行山脚下的旧城镇上开了个小饭店。
这天，正当上客时分，有位衣衫槛楼的老头前来讨饭：“小兄弟，行行好吧，可怜可怜我这个孤苦伶汀的老头吧。”
青年人瞪他一眼，没有吱声。
待客人们都吃饱肚子走了，青年人测了涮汤锅底，才招呼老头道：“喂！讨饭的，你叫我一声‘干爹’，我就把这碗面汤给你。”
老头的脸“唰”地煞白，嘴角抽搐，但出于无奈，只好咕咚跪下：“干爹，赏小儿一碗汤喝！”
谁知不一会儿，青年人的父亲从外地赶来看望儿子。
他刚刚跨进店，就发现正在店堂乞讨的老头，不由眼睛一亮：“呀！这不是干爹吗？几年不见，您老怎么变成了这副样子？来来来，快请坐。”
青年人的父亲一边说着，一边把讨饭的老头搀扶着坐下。
老头仔细辨认了半晌，一下子想起来了。原来，五年前的一个晚上，青年人的父亲挑一副货担，半路遭劫，被强盗打得昏死过去。恰逢老头从山上打柴回来，把他背回了自己的家里。
灌汤敷药，嘘寒问暖，伤好以后，青年人的父亲感恩不尽，便认他为干爹。
老头略微沉思一下，不胜凄凉地说：“唉！这几年我老无所养，只好四处讨饭了……可这年头，饭也不好讨的呵！今天，幸亏我遇上了这位好心的‘干爹’……”说着，老头指了指正在低头忙碌的青年店主。
青年人的父亲一下子惊呆了，他不明白自己的儿子怎么成了干爹的干爹！待老头讲明了情由以后，他一下子火冒三丈，举起鞋子猛地朝儿子脸上抽去，一边打还一边大声痛骂：“娘的！我怎么养了你这个缺德儿子！你让我七十岁的干爹叫你干爹，那我叫你什么？”惹得客人们哄堂大笑。
青年人此时羞愧至极，直恨地下无缝可钻……
懒人自有懒理
有个穷秀才，娶了个老婆十指不沾活，脸脚也懒得洗。秀才很气愤，想教训教训她。于是借点盘缠离家远走。看你今后一个如何生活？
秀才在外面混了一个官，过了十年才回家。他想：现在也总该改了吧！没想到，一踏进家门，脚就陷下几寸深，堂屋地十年没扫，垃圾足有一尺厚了。
老婆见丈夫做官回来，倒有几分高兴。无奈家中只剩下升把米，只好放了一锅水烧粥。盛粥时，刮了好一阵子，只盛了一碗。原来，这锅十年没洗也没刮烟垢，里外的垢积了厚厚两，经这么一掼都掉落下来了。
秀才大怒：“懒种！本性难移！”他“唰”地抽出腰刀，向老婆砍去。呵呵！那老婆脸一偏，脸上被削去了一大块，却不见半点血，露出来的竟是雪白的皮肤。原来这脸也是十年没洗，以至上面的垢足有寸把厚了。
老婆可是大怒了，她指着秀才高声叫骂道：“你个该杀头刀的狠心狼，要不是老娘懒得十年不洗脸，今日岂不断命于你刀下？”
百家姓
小时候念私塾，教育方法跟现在不一样，死记硬背，背不上来，老师就打。挺聪明的学生，让老师都打糊涂了。班里有位同学，就怕老师让他背书。那时候念《百家姓》啊，头两句是“赵钱孙李，周吴郑王”。学了半个月，没背下来，背上句忘下旬。怕老师叫他，老师偏叫他。
“背书。
“背书。”
“赵钱孙李周吴郑玉。”
“赵钱孙李周吴郑玉。赵钱孙李周吴郑王。”
“记住了吗？”
“记住了。”
“背”
“赵钱孙李，赵钱孙李……”
“怎么总赵钱孙李呀！下边哪？”
“下边忘了。”
“下边儿不是周吴郑王嘛！”
“对了，周吴郑王，周吴郑王……”
“上边儿哪？”
“上边儿？上边儿房顶子。”
“房顶子干吗？我给你讲讲吧。”《百家姓》没讲儿，老师也糊徐了，给他胡批乱讲。“这个赵啊，我不是姓赵嘛，你不是管我叫赵先生嘛，忘了不要紧，想赵先生的赵。”
“哎，忘了我就想您。”
“想我干吗？想赵。钱哪？你上学我不得跟你要学钱吗？要学钱的钱。”
“要学钱的钱。”
“孙？装孙子的孙哪！”
“装孙子的孙。”
“李？不讲理呀。”
“不讲理的理。”
“周啊？瞎胡诌的诌。”
“瞎胡诌的诌。”
“吴？无赖尤啊。”
“无赖尤的无。”
“郑，街面儿常说，某人某人不正经，不正经的正。”
“是，不正经的正。”
“王？老王八的王嘛！”
“老王八的王。”
“记住了吗？”
“您这一讲啊，我都记住了。”他把正文儿没记住，把闲篇儿都记住了，由下往上背，嗒，这份儿难听。“老王八，不正经，无赖尤，瞎胡诌，不讲理，装孙子，要学钱，赵先生。”
啊！
见物涨价见人挫寿
有这么一句话，叫“见物涨价，见人挫寿”。这是说话的规矩。
怎么讲哪？先说“见物涨价”吧。
别人买件东西，你见了以后，价往高处说，对方听着就高兴。
“张先生，我买把扇子，您看看。”
“好，我瞻仰瞻仰。噎，这花鸟真有点儿于非厂的笔意，这字也好啊j赵体，跟赵孟嫁的小楷难辨真伪。檀香骨，哎呀，太好了，多少钱买的？”
“十块钱。”
“便宜呀，这么好的扇子十块钱，哪儿买的？明天方便您也给我买一把，好好，您收着，别弄坏了。”
对方高兴。不按这个规矩说就别扭了。
“张先生，我买把扇子，您看看。”
“我看看，哎呀，挺好的扇面儿，上边儿画的什么乱七八糟的。多少钱买的？”
“十块钱。”
“什么！十块钱？十块钱买这个，你真是有钱没地方花去了，别说十块钱，白给我都不要！”
这位非气吐血不可！
怎么叫“见人挫寿”哪？这也是规矩。街上遇见上岁数的了，
你说他岁数小，他爱听。
“老大爷，今年高寿了？”
“还小哪，七十三了。”
“苓，不像不像，说您六十都有人信。”。
“小伙子，借你吉言。”
老头儿心里痛快，要是不按这个规矩说，也别扭。
“老头儿，今年多大了？”
“还小哪，七十三了。”
“嘿嘿，七十三还嫌小哪，秦始皇那年头儿，六十活埋！”
给狗刺了
大家欢迎，再说一段儿。
大伙儿为什么喜欢听相声哪？相声能引人发笑。也不用伴奏，也不用化装，上台来呀，穿一件大褂儿，不穿也行，剃剃头、刮刮脸就行了。提起剃头，我想起一段儿笑话来。我年轻的时候，有一次剃头，这个剃头的不会说话，惹了我一肚子气。
我年轻那会儿，没有理发馆，剃头怎么办哪？找剃头挑儿。这个剃头挑儿啊，一条扁担，这边儿一个凳子，有剃头的，坐那儿就能剃，凳子底下一溜小抽屉儿，放剃头用的工具；那边哪，一个盆架儿，上边放一个铜盆，剃完了头洗头用。
这天中午，我吃完了午饭，出来遇弯儿。胡同口儿有个剃头的，我一摸头发，该剃头了。我说：“哎，给我剃剃头。”剃头的坐在凳子上，手里拿着大饼卷肉，正吃着哪。听见我喊，他没动弹：“先生，等一会儿，等我吃完了，再给你剃，你看中不？”我一想，一会儿我还得上园子，我就说：“那哪儿成啊，你要不愿剃，我找别人。”剃头的舍不得让我走：“中了，先给你剃，剃完了再吃。”我说：“多少钱哪？”“两毛钱。”
讲好了价钱，他把凳子让给我。我往那儿一坐，他为难了。怎么哪？他手里的大饼卷肉没地方儿搁，放凳子底下的小抽屉里？太脏。又怕落上头发茬儿。放铜盆里？一会儿还得洗头。剃头挑儿后头，有个石头台阶儿，他吹了吹土，铺张纸，就把大饼卷肉放台阶上了，剃完了头再吃。
先给我围上白被单儿，再打上胰子，钢（gdng）了钢（gdng）刀子，一边儿给我剃头一边儿埋怨：“干我们这行儿，可是没出息。伺候人的活儿，吃饭都吃不消停，没办法啊，再有点儿办法，也不剃这玩意儿。”“哎！”我当时站起来了：“你这是怎么说话？”“先生，您咋生气了？我不是说您哪。您请坐。”畸，我心里这份儿气呀！我不剃吧？已然剃了好几刀子了。剃吧．我又坐那儿了。
这阵儿，来了一只狗，一眼就看见台阶上这套大饼卷肉了。剃头的怕大饼让狗叼走啊，赶紧过去轰狗。这只狗哪，轰它它就走，不轰它它还回来。剃头的没办法，轰一下狗，给我剃两下头；给我剃两下头，又轰一下狗。“我说先生，挣您这两角钱多不容易呀，我顾您这个头啊，我就顾不了这狗，要想顾狗啊，就顾不了您这个头。”我摔儿了：“哎，你这是什么意思？”“啥意思也没有，您转个身儿，我脸儿对着狗，就不用我两头忙了。”我心里这个堵啊。“好，转过脸儿来。”
这回，这只狗不过来了。可是也没走，远远地在那蹲着。刺儿刺儿刺儿，一会儿的工夫，剃完了。剃完了得洗头啊，就在洗头这工夫，这只狗一闪身，往前一跳，把大饼叼走了。
剃头的回头一看，大饼没有了：“哎，白忙活了，这两毛钱给狗剃了！”
山中奇兽
这是我们老家的事儿。我们老家在哪儿？就在哈什海儿石头县的一个小村子里。这个村子不大，只有几十户人家儿。我们家斜对门儿有一家街坊，老头儿姓刘，老两口儿都六十我岁，开了个豆腐坊，买卖不错。可就是一样儿，养不起牲口，得自己推磨。后来老两口儿日积月累攒了俩钱买了一头驴，指望着有头驴买卖就更兴旺了；结果怎么样？倒坏了。
怎么呢？老头儿买驴净看外表了，到集市一看：畸！这驴好！粉鼻子粉眼白肚皮儿，浑身上下跟黑缎子一样。老头儿喜欢，当时掏钱买回来了。买回来没几天才知道它偷嘴吃。豆腐房里有的是黄豆哇，老头儿老得注意，一不注意它就吃一口，这么一尝：嗯，香！挺好吃，再来一口。它吃了几口不要紧，老刘头儿那儿一天好几斤黄豆没了。光嘴馋不说，它还懒。老刘头儿老得拿鞭子轰它，一眼看不到，它站那儿不动了。
这天晚上，老刘头儿把它拴在驴棚里，也没注意，半夜里溜了缓了。正巧一阵风把风门儿刮开了，这头驴呀，跑了！顺着山道就上了山了。它也不知道哪儿是哪儿呀，瞎撞啊！走了一宿，赶到第二天早晨在山坎上这么一看哪，可高了兴了：喝！好哇！青山绿水，满山坡的青草，树林子里可以玩，渴了有泉水，饿了有嫩草，最好的是什么活儿也甭干哪！一高兴扯开它这喇叭嗓子念了四句诗——怎么这驴还会念诗啊？驴不会，我会——这四句诗是怎么个意思呢？说说它心里的高兴劲儿。它是这么念的：
绿水青山景色优，
山泉瀑布水自流。
遍地青草吃不尽，
一生一世不发愁。
大嗓门儿这么一喊，高兴极了。一高兴还跳开了舞了。它哪儿会跳舞啊，什么踢踏舞、芭蕾舞它全不会，简直就是地蹑子呀！连尬耿子带撒欢儿。正高兴哪，可了不得唆，由打对面来了一只老虎，可把这头驴吓坏了。这个驴和老虎不常见面儿，它怎么知道老虎呢？上豆腐坊买豆腐的什么人都有，小孩儿也买豆腐，还拿着玩具，泥老虎、布老虎；再有，听老头儿也说过老虎怎么怎么厉害。今儿一看这老虎：畸！跟小牛犊儿似的，一身儿黄，黑道儿，脑门儿上一个王字儿。眼睛跟电灯泡似的，烁烁放光。兽中之王啊！甭说驴见了害怕，什么野兽见了它都得害怕。这头驴心说：我跑不了啦胜命休矣！又一想：我还别跑，我要一跑它非追我不可。干脆，我等等它，它这么一长身呀，等着这个老虎。
驴害怕呀，老虎比驴更害怕。它没见过驴。这是什么怪物呀？挺大的耳朵，长方脸儿。怎么长方脸儿呀？驴可不长方脸儿嘛，哪位见过圆方脸儿的驴呀？它看着驴害怕，两腿直往后退，尾巴直甩。驴这么一瞧：啊，它不认识我，行嘲，我给你两句，让你知道知道我的厉害！它的前腿往石头上这么一搭，一长身量，冲着老虎说了四句：
我两耳尖尖四腿长，
终朝每日在山岗。
昨天吃了两只虎，
不够我找补了四只狼。
老虎一听：哎呀，我的妈呀！嘈嘈嘈，赶紧就跑，一边儿跑一边儿心说：可了不得啦，两只老虎四只狼，我也没那么大饭量啊。真要叫它逮着不够它一顿点心的，快跑吧。一口气跑出十几里。正跑着，对面儿来了一只狐狸。狐狸这个东西太可恶了，专好奉承人，一见老虎，摆着尾巴就过来了：“哎……老虎爷爷……您慢走，看您惊慌失色的样子，出什么事啦？”“哎呀！别提了，小孙子！”它怎么管狐狸叫小孙子呀？因为狐狸的爷爷跟老虎是把兄弟。“噎！可了不得啦？西山上有个怪物，吃的东西可玄啦：两只虎四只狼都不够一顿儿的，这山上我景不了啦！”“哎呀！意虚爷爷；谁不知道您呀，您是兽中之王，是野兽都是您嘴里的食呀！您还听那一套呀，您赶紧回去把那家伙吃了。”老虎说：“你去吧，我不能去，我去了不够它当点心，你去还不够它塞牙缝的哪！”“您不去？要是饿了怎么办哪？”“别管我，我有食。”“要不这么着得了，您不是害怕吗？咱爷俩一块儿去。”“我可不敢去。”“您瞧您……要不这么办，咱俩把尾巴拴在一块儿，要吃咱爷俩全让它吃了；咱们要得手，咱爷俩把它吃了，怎么样？”“好好好……，”说完把两条尾巴拴在一块儿，找驴去了。
再说驴把老虎吓跑了之后，高兴极了。正高兴哪，一扭头儿：怎么着？老虎又回来了？旁边儿还有只狐狸。这怎么办？对，我再给它两句。等老虎站住了，驴登着那块石头，噎，一长身量，又说了四句：
我耳朵大来鼻子白，
叫声狸你才来！
昨天许我两只虎，
怎么今天就牵一个来？
老虎一听：嗅，你拿我送礼来啦！扭头就跑，这一跑可了不得了，来的时候是慢慢儿跑呀，现在往回跑老虎一害怕就快啦，嘈嘈嘈，蹿山跳洞，没跑几里地就把狐狸带了个八成死；跑了十几里地这狐狸尾巴也就折了，滚到山洞里了。
老虎跑出有二十里地，呼味带喘，浑身是汗，旁边儿有棵树，就趴到树底下了。这个树上有只猴儿，蹿下来一看：“哟，老虎大哥，
跑什么呀？”“兄弟，别提了，这山上我是呆不了啦！”“您怎么呆不了啦”！“喀，西山坡来了个怪物净吃老虎，一顿儿就得两只，不够还得来四只狼，谁碰见它谁倒霉，这山上没我的份儿了，我非走不可了。”“啥，您是兽中之王啊，怎么还怕这些个？您说说，您碰见的这个怪物怎么个模样儿？”“别提了，一提我就害怕，它耳朵一尺多长，大长脸，挺长脖子，个儿高极了，往那儿一站吓人哪。”
猴子这么一听：大长脸，大耳朵，“啊，这是驴呀，您不知道啊？您怎么怕它呀？还吃两只老虎四只狼，别听它瞎白话，驴这个东西不吃肉，它吃草。走，我跟您看看去。”老虎说：“我可不去，刚才狐狸差点儿把我送了礼。”猴儿说：“这回您看我的，只要是驴，我把它问住了，您上去就吃！”老虎一听，猴儿说得有点儿道理；这头驴可净说大话，我跑它也不追，老在那儿站着。嗯！这里头有诡计。想到这儿对猴子说：“好吧，咱俩一块儿看看去。”说完猴儿骑着老虎就往回走。
这个驴正撒欢儿呢！它心说：这个地方我为王了，老虎都怕我，别的野兽更甭提了。越想越高兴，躺在太阳地儿晒暖儿，打滚儿撒欢，驴打滚儿嘛！正躺着呢，斜眼一看，老虎又来了。再仔细一看，心说：可了不得了。怎么了？老虎身上还骑着只猴儿呢！这猴儿坏点子太多了。想到这儿，嘈一下就起来了，怎么办？一跑就露馅儿了，对！我先给它几句。它冲着老虎和猴儿又念上了：
我昨天晚上没吃饱，
今天正把老虎找。
连虎带猴儿一块吃，
你们俩一个也跑不了。
老虎一听：“我的妈呀广扭头刚要跑，猴儿给拦住了：“虎大哥，你干吗呀？你看它说了半天动窝儿没有？您看我的。”一指这驴：“我说，你干吗呀？说什么大话呀？你以为我不认识你哪，你不是刘老头儿豆腐坊里的驴吗！”“胡说八道，你怎么知道我是驴呀？”
“这事你瞒不了我，人家领着我到刘老头儿住的那条胡同耍过猴儿，我看见过你。怎么着？你还吃狼？吃老虎？全是瞎扯，哪儿有的事呀！”得！把驴说愣了。这老虎一看，嘈的一下把驴按倒就是一口，连血带肉咬下一大块来，疼得这个驴直哆噱，躺在那儿一边儿哆啸又说了四句：
小小老虎你太猖狂，
咬得我屁股疼得慌。
明天咱俩再算账，
山中野兽我全吃光。
它还吹哪！
讲字
这段节目说讲字儿，
内容生动真有趣儿，
能开眼界长知识儿，
保险越听越来劲儿，
真像三伏吃冰棍儿，
又凉又甜有滋味儿。
相声是语言艺术，作为一个相声演员，不但要研究语言，而且还要研究文字。咱们中国的汉字是世界上使用的人口最多的一种文字。外国人管汉字叫方块儿字。现在咱们日常生活中，书、报、杂志上用的字，大部分是宋体字。还有仿宋、正楷，印出来整齐好看。这些字体都是现代用的，古代没有，古代是像形字，比方说“鸟”字儿，写出来就如同画了只小鸟，有脑袋有翅膀儿，仿佛要飞似的，月亮的“月”字儿，就像个月牙儿，这叫像形文字。后来慢慢发展到甲骨文，钟鼎文，科斗文，又演变到篆字，篆字还分大篆、小篆，是从大篆到小篆，从小篆到不转，怎么？再转就晕啦！
每个方块儿字都有讲法，常言说“字不离模（mi）嘛！是形声字嘛，又有形又有声。您看，金字边儿一个“少”字儿念“钞”，有金，所以念钞票的“钞”。改火字边儿念“炒”，炒菜嘛得用火呀。改女字边儿念“妙”，妙龄少女。改提手儿念“抄”，抄东西没手抄不了。您看左边儿是形，右边儿是声，形声结合，这个字又好念又好讲。您研究去吧，中国这汉字里头学问大啦！
比如说，恋爱的恋字，过去繁体字的写法是：当间儿一个“言”字儿，两旁是乱纹丝儿，底下是个“心”字儿，合在一起念：“稻’。“言为心声”，特别是搞对象必须得说心里话，两个乱纹丝儿呢？代表俩人哪，俩人说起心里话来得千言万语，千丝万缕，情意缠绵，嫖漂在一起！嘿，你瞧这个“檬”字多好。
要把底下这个“心”字儿换成“又”字儿，坏啦，这就是繁体字变化的“缕”字儿，不恋啦，变啦，“又”“言”，讲二话啦，这对象非吹不可。怎么？您想啊，“心”没啦，那还不吹呀！
幸福的“福”字儿，是一个衣部，这边儿一个“一”字儿，下边儿一个“口”字儿，底下一个“田”字儿，念“福”。衣部就是说有衣服穿，一、口代表一口人，田字儿表示一亩地。一口人有一亩地，最少也打四百斤，够吃啦，有衣穿有饭吃，吃穿不愁，丰衣足食，哎，生活幸福，故此念“福”。
副职的“副”是一口田旁边加个“立刀”。这“立刀”是怎么回事呢？过去戏曲界有句术语，管当配角叫“挎刀”。哎，就是从这儿留下的。那位说了：“立刀”为什么两竖呢？那是表示……二把手！
还有穷富的“富”字儿，一口田上边儿加个宝盖儿。富即阔也！这宝盖儿就好比一座广亮大门，往里一瞧，深宅大院，家大业大，人口很多，但是就他一口人主事，底下的“田”字，说明他有一大片田地，这位呀是大地主。
在解放前，除了地主，资本家也富啊。这怎么讲呢？这宝盖儿好像是一个人，哎，还是个大胖子，您看，挺大的肚子，两条小短腿儿，肥头大耳质而无厌，有钱都得归他，有什么好吃的甭管多少从来不给别人留……怎么见得呢？您想，他一口田（填）哪！
繁体字的“窈”字儿就更形象啦。上边也是一个宝盖儿，但是底下有两点儿，这叫穴宝盖儿，穴即洞的意思，就是窟窿啊。在咱们日常生活中管欠外债、拉饥荒叫掏窟窿。您看这“窃”字儿，穴宝盖儿下边一个“身”字儿，一个“弓”字儿，就是说一个人弓着身子，哈着腰在窟窿里一蹲，忍在那儿躲账哪！
这还不穷啊？
简化字的“穷”字是穴宝盖几下边一个力字儿。那意思是甭管这人有多大能力，费多少力气，也躲不开窟窿，账老等着他哪。
还是穷啊！
可是，也有些字儿虽然挺形象，但是带有封建色彩，有重男轻女的思想，就拿男人的男字儿来说吧，一个田字儿，下边一个力字儿。这就是说，男人干活有劲，下田生产他是主要的劳动力！
过去写繁体字，妇女的“撮”字儿是女字旁加一个管帚的帚字。这反映出旧社会妇女没地位，只能围着锅台转，别的活儿干不了，就会拿把管帚扫地！现在这简化字可好了，女字旁加个扁山，就是把“山”字儿横着写。这意义太深刻了，说明妇女提高了社会地位，不愧为半边天，能移山倒海，力大无穷——把山都给搬倒啦！
嘿！
兑水
不管干什么事啊，都不能过分了，一过分就要人迷了。跳舞有舞迷，下棋有棋迷，喝酒有酒迷。
解放前，我三叔就是个酒迷。他每天早晨起来，头一件事儿就是拿酒瓶子奔酒铺打酒。怎么哪？他经常失业，借酒浇愁啊！
在我们胡同口儿外头，有家夫妻俩开的小酒铺。两间房子一明一暗，里外间儿。旧社会的苛捐杂税太多，买卖难做。有的铺户就弄虚作假。像什么往酒里兑凉水呀，往香油里掺剩茶呀，往白糖里拌馒头渣儿呀。这种风气也是当时的社会所造成的。
这酒铺的掌柜的见我三叔大清早起就来打酒，猛然间想起一件事儿来。昨天晚上进了几篓酒，他不知道这酒里兑了水没有。因为往酒里兑水这事归他老婆来办。可是当着我三叔的面儿又不能直接问。怎么办呢？他灵机一动，回头冲里屋说了一句谜语：
“扬子江心兑如何？”
这是什么意思哪？常言说：“蒙山顶上茶，扬子江心水”，这里边儿暗藏一个“水”字儿，那意思是问——凉水兑了没有？他老婆粗通文墨，明白这谜语，在里屋就搭茬儿啦，说：
“北方壬癸早调得。”
这句怎么讲哪？按“五方五行”来说，北方是壬癸水。这里边儿依然暗藏一个“水”字儿。她告诉掌柜的——水，我早兑好啦！
您别看我三叔对旁的事儿不理会，对酒是特别经心哪。他懂
得这谜语呀，一听：怎么着？懊，这酒兑水啦！冲着掌柜的就喊上了：
“有钱不买金生丽！”
《千字文》上有句“金生丽水”，也暗藏一个“水”字儿。
我三叔心说：有钱不买凉水喝！我呀，我上马路对过儿那家儿酒铺打去。
转身刚要走，掌柜的急了，怕这笔买卖让对过儿给做了，赶紧说：
“对面青山绿更多广”
“青山绿水”，还是暗藏个“水”字儿。那意思是：对面儿那家儿水兑得更多。我三叔一听：
“那……什么……我还在你这儿打吧！”
画账
新社会好哇，您瞧儿童们多幸福，从小就念书认字。旧社会就不行了，像我舅舅，家里穷得连锅都揭不开，哪儿有钱念书啊。长到三十多岁，还是个睁眼儿瞎——文盲！
后来，东摘西借凑了点儿钱，开了个小杂货铺儿，好维持生活呀！
那时候，小买卖都讲赊账，为的是拉住主顾，多卖出点儿货去。有一天，来了一位老太太赊账：
“掌柜的，你赊给我一块儿豆腐。”
“好吧您哪。”
老太太拿着豆腐走了。我舅舅为难了，怎么？“豆腐”这俩字儿他不会写呀。哎，他有办法。在账本儿上画了一个四方块儿，代表豆腐。过了几天，这位老太太又来了：
“掌柜的，你再赊给我一把儿筷子。”
我舅舅在账本儿上那个四方块儿底下，画了一长道儿，代表筷子。等到月底，老太太还账来了：
“掌柜的，你看看账，我短柜上多少钱？”
我舅舅翻开账本儿看了半天，说了一句话，吓老太太一跳。
“大娘！您不短钱，您短柜上一把铁锹！”
“啊？”
老太太不乐意啦：
“哟，赊你一块儿豆腐、一把儿筷子，你让我还把铁锹啊？这不是讹人嘛！”
老太太四外这么一宣扬，好嘛，谁也不敢上他那儿买东西去了。结果不到半年，杂货铺儿关张啦。
为生活呀，又托朋友给找事做，在学校的小伙房里当炊事员。虽然这活儿用不着写字儿；可是，买菜也得记账啊，他想了个主意：画画儿！学校里有各种颜色呀，他画——买俩茄子，画俩紫茄子；买捆儿菠菜，画捆儿绿菠菜；买仁辣椒，画长红辣椒……天天买菜，天天画，一样儿也错不了。
这天，他又买菜去了。哎，正赶上学校里头检查卫生。老师们来到厨房一瞅：案板、锅灶，都收拾得挺干净。忽然看见墙上挂着一个白纸本儿，打开一瞧，里边儿画得乱七八糟。人家不知道这是我舅舅记的“账”啊。老师拿起红笔来，嘈！嘈！给打了两个红杠子！
工夫不大，我舅舅回来了。拿起本儿来上账，翻开账篇儿，刚要往上画，他发现老师打的红杠子，当时就急了：
“哎，这不对呀，谁买的两根儿胡萝卜，怎么写我账上啦！”