书城休闲笑话王中王:幽默调皮小故事
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第5章

化妒神咒

扈统妻荀氏,性妒悍。一日统梦神谓曰:“天上有《化妒神咒经》卷,自孔门三出妻之后,此经不行人间,今授汝,汝当谛听。”乃开缄展宝藏朗诵,统俯伏听受,即能默记。每日清晨奉持,三日后荀氏渐觉温柔。四十九日荀氏病,口吐一物,黑如漆,似蛇两头,似蝎两尾,不解何物。夜复梦神曰:“此是汝妻妒根,今为佛力拔去,永无妒心矣。”妻病亦愈。(《坚瓠集》)

任环

唐管国公任环,酷怕妻。太宗以功赐二侍子,环拜谢不敢以归。太宗召其妻赐酒,谓之曰:“妇人妒忌,合当七出,若能改行无妒,则无饮此酒,不尔,可饮之。”曰:“妾不能改妒,请饮酒。”遂饮之。比醉归,与其家死诀,其实非鸩也。既不死,他日杜正伦讥弄环。环曰:“妇当怕者三:初娶之时,端居若菩萨,岂有人不怕菩萨耶?既长生男女,如养儿大虫,岂有人不怕大虫耶?年老面皱如鸠盘荼鬼,岂有人不怕鬼耶?以此怕妇,亦何怪焉?”闻者欢喜。(韩琬《御史台记》)

巫人治妒

京师有士人聓,其妇大好忌,于夫小则诟詈,大则捶打。尝以长绳系夫脚。聓密与巫妪为计,因妇眠而逃,以羊系绳上。妇觉牵绳而羊至,大惊,召问巫。巫曰:“娘子积恶,先人怪责,故郎君变成羊。若能改过,乃可祈请。”妇因悲号,抱羊恸哭,自咎悔誓。巫乃令七日斋,举家悉避于室中。禁鬼神师祝,羊还复本形,聓徐徐还。后复妒忌,聓因伏地作羊鸣。妇惊起徙跣,呼先人为誓,于是不复敢尔。(江盈科《谈言》)

葡萄架倒了

有吏惧内,一日被妻挝破面皮。明上不堂,太守见而问之,吏权词对曰:“晚上乘凉,适葡萄架倒了,故此刮破。”太守不信,曰:“定系你妻子所挝。”将差皂隶传问,不意奶奶在堂后潜听,大怒,抢出堂外。太守慌谓吏曰:“你且暂退,我内衙葡萄架也要倒了。”

武弁惧内

一武弁惧内,面为妇爪伤。同僚谓曰:“以登坛发令之人,受制于一女子,何以为颜?”弁曰:“积弱所致,一时整顿不起。”同僚曰:“刀剑士卒,皆可以助兄威,伺其咆哮,先令军士被挂枪戟,林立两旁,然后与之相拒,彼慑军威敢不降服。”弁从之。及队伍既设,弓矢既张,其妻见之,大喝一声曰:“汝装此模样,将欲何为?”弁闻之,不觉胆落,急跪下曰:“请奶奶看操。”

正月大二月小

一官欲置妾,畏妻干预。因绐妻曰:“皇帝命我娶妾,敕旨在此。”妻果惧。一日夫出,私启视之,见正月大,二月小。喜曰:“原来皇帝也有大小。”又看见三月大四月小,曰:“到分得均匀。”及看至五月大,六月小,七月大,八月小,九月小,乃大怒曰:“有这样不公平的皇帝,凉爽天气竟被他占了受用,如此热天,反都派与我。”

世界大药店

别人种者,以色曰黄、白、红、棕、黑。合世界言之,大抵黄白种占多数,红棕黑三种远逊焉。或曰:“此之谓优胜劣败,优者有用,劣者无用。试征之药肆,如人中红、人中棕、人中黑,皆为经未闻见之名词,惟人中黄与人中白,则药品中推为有用之材料,非其明征耶?”闻者大笑不止,曰:“不图全世界竟是一家大药店。”

维新之法

有某新妇,见邻妇著套裤,乃将衫袖割去而作之。及著衫,双肩惧露,又割袴岔补之。乃穿袴,臀肉不掩,复将前割衫袖连合之。愈裁愈窄,愈补愈破。邻妇笑之,新妇骂曰:“老顽固,安知维新之法。”

西人白帝

欧风东渐以来,崇拜西人者不一而足。有相与叙谈,研究崇拜西人起于谁何者。忽一人曰:“是不必研究,吾素知为秦文公。”或请其说,对曰:“吾人自称其国曰中国,又曰中央之帝为黄帝,又曰吾黄种皆黄帝之后。果如所言,可知欧西之白种人,其自称其国必曰西国,西国之帝。彼白种者,皆白帝之后也。《史记·封禅书》载秦文公作鹿畤,用三牲郊祭白帝,然则非崇拜白人之祖师耶?”

同胞之妻

某代人妻作书与夫,称夫曰伯。或诘之,某曰:“《诗》云:‘伯也执殳,为王前驱。’是称夫为伯之证也。”按近日相传,某留学生见父,称之曰仁兄,见母揖之曰:“长嫂别来无恙?”母怒骂之曰:“畜生。”生又曰:“文明世界,不得以恶语伤人?”邻人闻之,问生曰:“媪系先生何人?”曰:“同胞之妻耳。”闻人捧腹。

三大爷

昔见某印刷所,方印刷黄纸报条,上书:“恭报贵府大老爷某某,大美国大学堂卒业生”字样。或谓此文何以要用大字,曰:“老爷而不曰‘大’,则其称不尊;美国而不曰‘大’,则不足表示其留学之荣;学堂而不曰‘大’,则恐见之者,疑为小学堂卒业生;不以张贴门首为贵也。”或又曰:“然则呼之为‘大爷’,或呼之为‘三大爷’,不尤简而尊乎?”亟应之曰:“可可。”

阿伊乌爱

某甲留学东洋,毫无所得。归国而后,大吹法螺,以通才自命。妻某氏粗知文墨,心鄙之,屡谏不听,乃赋七绝十首嘲之。诗皆同韵,纯以白话见胜。甲读之气沮,遂稍稍敛迹,不复若从前之大言不惭。惜余记忆力薄弱,只能追录得两首耳。(一)檀郎今日喜回家,和服翩翩妾眼花。笑问三年何所得?带归一个大西瓜。(二)阿伊乌爱来到家,逢人说得舌生花。果然瀛岛文明地,得豆原来是种瓜。

希世之才

有滑稽者某,遇二人于路,状如学究。乃揖而请曰:“一字如何写?”答曰:“一横。”某即作倾倒状,曰:“如今学堂里人,只知道一字是直写的,君知横写,是真希世之才矣。”连称佩服不置。

塾师

某塾师好冶游。一日,友人访之不遇,问其徒。一童对云:“塾中问童子,言师采花去。只在此城中,花深不知处。”若此童者,变善谑矣。

作文之艰苦

某甲腹俭甚,偶欲作文,不意搜索枯肠,终日未成一字。其妻在旁曰:“我今始知读书人作文之艰苦,实与我们妇女生子一样。”甲曰:“你真看得好容易!我做文章,较你生儿女难上加难。”妻问何故?甲曰:“你生儿女是早早有在肚里,我的文章,是肚里一些都没有预备的。”

秦字诗

大宗伯於公,夫人姓秦,有二媵。或作《秦字诗》以嘲之云:“二大能将二小容,三人齐把小於攻。若把小於攻出去,三人无日不春风。”

两日与半日

东坡诗云:“无事此静坐,一日似两日。人活七十年,我已百四十。”有人戏仿其句以嘲贪睡者云:“无事此静卧,卧起日当午。人活七十年,我才三十五。”可谓趣绝。

登坑曲

《文章游戏》载有《登坑曲》三首,调寄黄莺儿,盖许小憨、汪醉侯、缪莲仙三君所戏作也。其一云:“急转小墙东,找毛坑,要出恭,只因腹有些儿痛。苍蝇乱丛,黄蛆乱攻,两条窄板身难动。臭烘烘,来时仓卒,忘记带烟筒。”(小憨)其二云:“爱洁是贤东,不埋缸,怎出恭?宵来腹胀须熬痛,蟠龙内丛,蚘虫外攻,肚皮揉擦如雷动。急冲冲,和盘托出,一段竹连筒。”(醉侯)其三云:“褪裤去登东,耸尊臀,礼太恭,痔疮挣出肛门痛。毛如草丛,烟如火攻,腿酸抖得口口动。扑通通,尿流屁滚,好像倒钱筒。”(莲仙)

屁解

老范仿韩昌黎《获麟解》之体作《屁解》云:“屁之为臭,休休也。发于身,泄于大肠,怵出于稠人广众会集之场,虽大人先生亦不免于放也。然屁之为质,不睹其形,不一定有声响,又无色也可辨,非若尿屎精浊红经白带然。然则虽有屁,不见其为屁也。小便吾见其为尿,大便吾见其为屎,精浊红经白带,吾见其为精浊红经白带,惟屁也不可见。不可见,则虽谓之弗识也亦宜。虽然,屁之放,必有屎出在其后,屁为撒屎放也,撒屎者必先屁,屁固未尝不可识也。”又曰:“屁之所由放出者,在股不在口。若屁之放翻从口出,则或且弗识也亦宜。”

贞与廉

昔有廉访某公,道经上海,征歌选舞,殆无虚日。一日赴友人招饮,座中有妓。询其字,曰:“蕙贞”。公笑曰:“此中岂复有贞者耶?”一狂生率然曰:“公何少见而多怪?天下事几见有名副其实者!即以‘廉访’论,此中岂复有廉者耶?”某公不能对,变色而去。

清候补道某,家贫甚,有一仆极慧黠。一日宴客,酒至半阑,呼仆添酒。然酒已告罄,实无钱再沽。遂前禀曰:“三太太酉姑娘出去了,公馆内没有人(存)。”某知之,即曰:“混张东西,何不到贝公馆余公馆两家找他回来。”意在暗嘱其赊也。岂知酒店定要现钱,仍然空手而归。又禀曰:“王大人求见。”(藏现字)某无奈,计惟有质当之一法,遂将眉头一皱曰:“叫尚田去会话。”

暗骂

清某县令,滑稽士也。一日谒见上司,上司亦久耳其名,谓之曰:“久闻尔长于诙谐,尔能暗骂我否?”令连称“大人在此,卑职不敢放肆。”强之再三,始曰:“卑职住宅间壁,有一小孩,很会淘气。今年不过三岁,他就抱定主义,想做一番事业。”上司插口曰:“这孩子就不错,从小即晓得做事业,可算是中国的一个好国民了。”令曰:“大人虽是这样说,岂知他是当龟的主义。”上司不觉立起诧异曰:“奇哉!怪哉!世间只有大人当龟,那有孩子当龟的道理。”令徐徐曰:“大人说了即是。”

大风歌

某太史,晚年得恶疾。须眉坠落,鼻梁断坏,苦不可言,因乞骸归休。濒行,同馆设账饯之,或套汉高祖《大风歌》作赠别词。词云:“毒风起兮眉飞扬,移加尊阃兮归故乡,安得孟兮守鼻梁!”

宫刑

有司法专家,议复宫刑。其言曰:“凡人情专一则精,兼鹜则昏,人材亦如之。吾中国现时人材缺乏,实由兼鹜女色之所致,故不能不藉此以为造就人材之补助手段。观夫留学生之在外国也,意气轩昂,不可一世。乃一经返国,即终日冶游,志气灰败,前后若两人者何也?又不见夫各学堂之学生乎!当其在校也,口诵手披,日不暇给。然一遇星期,辄联翩于征歌选色之场,彻夜不倦。夫国家造之者一,而女色败之者十。如是而犹欲人材之出,其可得耶?”其所援引云:“昔赵高以自宫而复秦仇,司马下蚕室而成《史记》,胡林翼以冶游、失阳具而成中兴名将。此数人之所以卓然能立于世者,其原因实在于此。今者共和时代,需材尤亟,更不得不假此权宜办法,以广造人材。况与吾国现时之国情适相合也!”拟条陈政府,编订官吏惩戒条例,将此一则加入。亦一笑谈也。

排满

清有驻在日本某旗员,文理不通。一日阅报,载有西太后素主张联俄,此次召各大臣会议,有某臣提出联日拒俄者,满廷臣士颇以为然,西太后独持己见,力排满廷之议。某旗员读至“西太后独持己见,力排满廷”等字,拍案大叫曰:“咱们老佛爷,怎么也吃了新党的毒药,也要排起满来了!”说罢大哭。忽然旁观者曰:“你老人家不要伤心,‘满’字之下,还有‘之议’二字也。”

三只手

世人谓窃贼为三只手,考其取义,不过谓其多出一暗手,偷人财物而已。然则两手又何尝不可盗物乎?此尚未贴切也。余谓贪官显然三只手,何以言之?试观其一手取功名富贵,一手剥民脂膏,一手掩上司耳目,非三只手而何?

钱与利

有甲乙二人,甲淡于利,乙独嗜之。一日二人闲谈,甲曰:“‘钱’字从‘戈’,‘利’字从‘刀’,钱与利皆杀人器也。”乙曰:“不然。‘钱’字从‘金’,‘利’字从‘禾’,‘金’者天下至宝贵之物,‘禾’者人生不可缺之物也。”

人与狐

狐欲幻人形,将入市求人。人欲学狐媚,将入山求狐。遇诸途,狐问人将何之,人曰:“将学狐媚也。”狐曰:“狐本不媚,昔者有狐能幻为女形,而兼幻得其媚。媚出于人,非出于狐也。子归而求之,有馀师。”人问狐将何之,曰:“将学幻人形也。”曰:“昔者之求幻为人形也难,今兹之求幻为人形也易耳。”问何故,曰:“昔者人具人心,凡幻为人形者,必先变其心为人心而后可,是以难。今兹之人,无一非人面兽心者,若子辈欲幻为人形,第持一假面具足矣。故曰易也。”

药名

一考试官,欲自炫文学,当场阅卷。见一卷为儒而医者所作,文章甚好。惟通幅多用药石,似欲以巧胜人者。考试官传见,谓之曰:“汝辈少年作文,须辞严义正,何必专门取巧,反伤大雅。试罚对对一联,不许再用药名。”生请示上句,考试官出句云:“雉锦补服,全系有职人员。”生对云:“狗皮膏药,专贴无名肿毒。”考试官怒责之曰:“你是医生所以用药,我当再试一联。若仍用药类物事,定行斥责不贷。”又出句云:“桃李花开,一连七八九朵。”生应声云:“梧桐子大,每服二三十丸。”考试官大声斥之曰:“胡说!”生对曰:“这是上焦火大。”考试官曰:“放屁!”生曰:“这是下部虚。”考试官怒顾左右曰:“打下去!”生曰:“须芒硝、大黄并用。”考试官愈怒,欲动刑,呼堂下差役曰:“提上来。”生曰:“容易!只须加点升麻。”

看相

有风鉴者,专观气色,判人祸福,自称谈言微中。一日有一狐裘黄黄者,来请看相。相士以为官场之候补阔老也,乃极意奉承。决其仕途进取,将拾级以升,数月间必补缺,大富贵可以立致。继而复脱帽以验其枕骨,不意帽甫脱而受戒之香眼当场显露,固俨然一和尚也。旁观者遂不禁大笑,然此相士殊不在意,指和尚微笑曰:“你来骗骗我,我也骗骗你。”

孙行者

有一年霖雨数日,地下水已尺余。天公未知霑足与否,遣孙行者亲至下界一探。行者奉命,一个筋斗翻下来,恰恰碰到碌碡上,砰硼一声,头觉大痛。沉闷之下,未及详细察看,遽又一个筋斗翻上天去,说一块世界干硬如石,前几日的雨全不见功效。天公急召雨师,一连又下了十余日,方才放心。然世界上久已洪水横流矣。世人竞言考察者,盍鉴诸?

昆季

有名孙芝仙者,近在上海,以二次革命嫌疑被拘,谓其姓氏与孙逸仙稍同,疑是孙之昆季也。然以此推之,又不能不为孙菊仙危。盖其相差亦仅仅有一字,倘不幸而为恶探牵记,势亦将拘之而去矣。肝若曰:“芝与逸,有走之与三曲之之相同,芝与菊亦有草字头之相同,连类而及,所虑极是。曾记前清时,当孙氏之初出亡,清政府得文通辑,于孙氏之名,皆加一水旁,书作‘汶’字,盖本作史者之惯例。凡对于大逆不道者之名,咸必加水旁以示区别。若记外国人之译名,多加口旁也。其时日本人阪适有华商姓孙名淦者,为驻日公使某所侦知,以为必是孙汶之弟兄,拘之。既察知该商为上海人,与孙氏实不相干,始释之。此一牵涉,尤为匪夷所思。”

原版初印

作诙谐语,必须本地风光,方可解颐。有笔客生一子,丰硕肥满。或戏之曰:“羊毫兔毫,加工选料。此家用货,非此门市者,安得不佳?”又有书客举一子,酷似乃翁。或戏之曰:“原版初印,神气一丝不走。其非翻刻伪本,盖可知也。”又有一厨役举一子,形貌甚黑。或戏之曰:“此儿非炭火烟煤之气,即是油盐酱醋之质。”闻者绝倒。

不准小便

有一童子游戏街中,小便急,见某墙上有“有准小便”四字,遂将“小”字改为“大”字,就其下遗焉。主人见其而责之曰:“汝亦识字乎?”曰:“识之。”“既识之,何以在此小便?”曰:“汝自眼瞎,犹不见此字乎?”主人细视之,乃“不准大便”也。童又笑曰:“既不准大便,则小便必准矣。”主人亦大笑,知为滑稽童子。

白食者

有仿圣贤愁之令嘲吃白食者,易以“清和桥”三字。意虽骈枝,而心思尚觉新颖。爱录之云:“有二仙化身在世界上,偶至桥边酒肆。临流沽酒,桥名‘清和’。一吃白食者贸贸然来,不问如何,一拱手即便入座。二仙甚恶之,乃曰:‘今日吃酒,须行一令。’即以‘清和桥’三字为令。一仙曰:‘有水谓之清,无水也叫青。(清青同音)去了清边水,加争便成静。清清静静人人爱,割个鼻头当酒菜。’言毕即出刀,自将鼻头割下,置诸桌上。又一仙曰:‘有口谓之和,无口也叫禾。(和、禾同音)去了和边口,加斗就成科。五子登科人人爱,割只耳朵当酒菜。’言毕,即出刀,自将耳朵割下,亦置桌上。吃白食者见之大窘,乃续曰:‘有木谓之桥,无木也叫乔。(桥、乔同音)去了桥边木,加女就成娇。娇娇滴滴人人爱,拔根眉毛当酒菜。’二仙嚷曰:‘我等血淋淋割去鼻耳,你只拔一毛,未免不伦。’吃白食者曰:‘谈何容易!今日我与二公初交,否则我一毛不拔也。”

水与酒

某士人有喜庆事,友人某亦寒儒也,无以为贺,乃觅一器,盛以清水,于礼单上书云:“君子之交谈如。”士人笑而受之,即于谢柬上批云:“醉翁之意不在。”

欠债诗

有某老翁,咏欠债诗三首,以诙谐之笔,寓讥刺之意,冷隽可诵。亟录之供同好:(一)自从出世债缠身,旧欠才偿又转新。恰喜儿曹尤胜我,堪称欠债老乡伸。(二)如今当道有良图,国债堪将危局扶。怪煞区区先欠债,收来如许令高徒。(三)思量欠债最难过,国债如何不怕多?我债却无田产低,想来国债有山河。

辫子诗

清之留学生好截辫子。曾有人作一偈,读之可发一噱。其偈云:“当其未生时,本来无辫子。及春呱呱时,有发无辫子。迨至襁褓时,忽有小辫子。并诸小辫子,为一大辫子。偶然到日本,忽然无辫子。一朝想做官,忽然有辫子。不论真与假。只怕尔子孙,渐渐无辫子。辫子复辫子,终归跷辫子。作诗以终告,我亦有辫子。”

文案房

清张香涛督鄂时,在署设文案房,饬人拟委札。首云:“为札委文案房事。”张大怒曰:“房字下岂可用事字,事字上岂可用房字!”拟者唯唯改之。

孟子

有商人某四十无子,意欲娶妾。妻不悦曰:“一夫只配一妇,娶妾见于何典?”夫曰:“《孟子》云:‘齐人有一妻一妾’,妾自古有之也。”妻曰:“然则我亦当再觅一夫。”夫问其故,妻曰:“君岂不知《孟子》中有大丈夫、小丈夫乎?”

新彩票

有戏为《卖妻新彩票条例》者,其词云:“余妻某氏,身中面白无须,现年十八岁。自结至今,所置钗钏服御,约值数十万金。现因日久生厌,自愿分离。然余妻为顾全橐砧血本计①,嘱仿昔时之彩票成例,新设一卖妻新彩票。额设六万张,每张售洋十六元。未开票时,所得票资,悉储乌有银行。惟中额甚隘,仅头钗钏赠之。事后听凭转卖,或零拆卖身无悔。购票诸公,既得艳妻,又成巨富,谅必乐于购买。惟二三四彩及大彩末尾等等,概从豁免,特此声明。”亦可谓异想天开矣。

姐与妹

某甲偕妻赴祝丈人寿,饮酒大醉,颓卧一室,迨夜深犹酣睡不醒。适妻妹偶经其室,见姊夫垂头床畔,恐其颠跌,扶之上枕。挪移之顷,某甲惊醒。醉眼为糊,错认为妻,牵裳求欢,妻妹仓皇遁去。翌日遇姊夫于堂下,晕红于颊,乃吟一诗云:“好意扶上床,缘何牵我裳?若非怜汝醉,定必诉高堂。”某甲闻之,作一长揖,亦吟云:“姊妹花相似,模糊认不清。今朝还一礼,当面剖分明。”其妻适在帘下,闻之续吟云:“烂醉由他醉,何须妹扶持!其中情既幻,莫谓姊无知。”

两颧高

金陵妓小乔,两颧高耸,貌颇不扬。后为某观察以千金娶得,置诸金屋中,甚宠嬖之。一日方宴客,召小乔出见,盖藉以夸张于众也。适其幕下客亦在席,酒既酣,狂兴骤发,套《神童诗》随口成一绝云:“观察重时髦,千金娶小乔。万般皆下品,惟有两颧高。”客为哄笑。

父子

父子二人,性喜狎游。二人所昵之妓,同住一家。两房相对,出入常相撞见。一日二人在家,父面责其子曰:“你天天在堂子里,实属不成事体。我到堂子里,十回有九回碰着你的。”其子笑答曰:“还是你老人家,比我去的回数多。”父问何以见得,子曰:“就是照你老人家自己的话,十回有九回碰着我,照算起来,还是你老人家比我多去了一回。”

姓郭

一妓与高、李、陈三客,结露水缘。先与高有染,后与李亦有秘密交,陈则剪边客也。后生一子,问姓于某君。某君曰:“此子应作郭姓。”问取何义,答曰:“是乃上半取高姓之头,下半取李好之脚,而旁取陈姓之耳也。”妓闻之大喜,称谢而去。

我噎死,跌在酒池内泡死,掉在酒海内淹死,罚我生为曲部之民,死作糟丘之鬼,在酒泉之下,永不得翻身。”众友曰:“令郎到底何处去了!”答曰:“杏花村外给我沽酒去也。”

正反两面

“在对事物作出叛断之前,一定要先听取正反两个方面的意见。”说完,老师接着问,“谁能给我举个例子说明?”

一个学生立即起来答道:“买唱片的时候!”

没穿木拖鞋

约翰爸爸给他买了一只花猫,他非常喜欢。约翰也常抱着它到教室里,和同学们一起逗玩。

一天,动物课老师问他:“猫走路的时候,为什么不发出声音呢?”

约翰即刻回答:“这不明摆着吗?猫又没有穿木拖鞋。”

不吃食

“母狮生下小狮,小狮要吃东西。”

“母狗生下小狗,小狗要吃东西。”

“……?”

“那就是说,凡是母亲生下的都得吃东西。”

小汤姆想呀想呀,终于找出一个生下来不吃东西的家伙。他告诉老师:“老师,母鸡生蛋,蛋不吃东西。”

缺少代言人

老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们:“工蚁,可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里,你们可得出什么结论?”一个孩子自信地答道:“它们没有工会。

把最胖的推下去

学生会举办有奖征答,赛题是五个名人搭乘一个气球,五个人分别代表各自领域的最高水平:一个是文学家,一个是化学家,一个是物理学家,一个是医学家,一个是气象学家。气球突然遇到风暴,要把其中两个人推下去,才能保证气球的安全,问题是,究竟把哪两个人推下去?

不久,接到了许多答案,其中大多旁征博引,洋洋洒洒地分析各人的功过轻重,然后拿出自己的看法。

但最后评审委员却把头奖给了一个三年级的学生,他的答案是:“把最胖的两个推下去!”

为什么火箭跑得快

老师:“贝克,为什么火箭跑得那么快?”

贝克:“谁的屁股着火了还不拼命跑呀!”

鼠的寿命

老师:“彼得,你知道老鼠能活多少年吗?”

彼得:“这个问题太简单了,那要看老猫的心思了。”

堵耳听进

老师:“彼得,你为什么老是把一只耳朵捂住?”

彼得:“你不是说,我在听课时,总是一只耳朵进,一只耳朵出吗?我堵的是出耳朵。”

珍奇动物

课堂上,老师问:“同学们,谁能说出一种南非的珍奇动物?”

“北极熊!”小娜不假思索地站起来回答。

“孩子,”老师和蔼地对小姬说,“在南非是找不到北极熊的。”

“我知道!”小娜说,“正因为这样,北极熊在南非才是珍奇动物嘛!”

尊重

老师问他的学生们:“公牛和母牛在田野里,这句话正确吗?”

大多数学生回答说:“是的,完全正确。”

一个男孩子提出:“不,不正确。应该说‘母牛和公牛走在田野里’,否则,就是不尊重女性。”

足球与爸爸

托比的爸爸给托比买了一个小足球,他把它带到学校去,玩得挺开心。

老师过来了,摸着托比的头说:“托比,你已是一个小学生了,不再是幼儿园里的孩子,要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩,好吗?”

托比犹豫了一会儿,说:“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢?”

一条母鱼

美术课老师在黑板上画了一条鱼,然后让同学们照样子画下来。

德里坐在那里一动不动,老师生气地说:“限你一个星期,画出和黑板上一模一样的100条鱼来。”

到了下个星期,老师叫德里交出画来,德里交出去的白纸上只有一条。老师问:“怎么只有一条呢?”

德里回答:“我画的是一条母鱼,它会产出99条小鱼。”

以牙还牙

在美国加州的一所小学里,有不少学生正戴着不锈钢牙箍接牙龄矫正手术。

有一天,一位教师试着引发学生回答什么是“反哺”就举例问道:“你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿,将来父母年纪老了,你们就花钱替他们镶了假牙,这种情况叫什么?”

有位学生答道:“以牙还牙。”

“请勿践踏”

第一次当代课老师,心中不免又兴奋又紧张。进入教室时,我发觉黑板上写着:“欢迎新老师!请勿践踏,谢谢!”我感到奇怪,便问为何写“请勿践踏”。

全班同学异口同声地答道:“我们是祖国的花朵!”

稻粱不易谋

我问学生:“我告诉父亲,前天我看的马戏中,有个节目是一个人把头放在狮子的口里,父亲听了摇头说:‘这碗饭真不容易吃。’我知道这几个字你们都认识,但是你们懂不懂这句话是什么意思?”

学生们异口同声地说:“那就是说,狮子在想:头太硬,恐怕不容易吃。”

雷雨时

老师:“你们注意了没有?闪电老是在雷声之前。”

学生:“这是再简单不过的事了。人们的眼睛不都是长在耳朵的前面吗?”

歪说

面对班级里戴眼镜的同学越来越多,老师语重心长地说:“同学们,眼睛乃心灵的窗户,你们可不要让它被玻璃所遮,失去原来的光亮。”

语音刚落,一同学起立说:“老师,既然是窗户,天冷怎么能不配玻璃呢?”

真正的“饱和”

化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中见到过的实例来说明“饱和”这一概念。

一位同学忙举手说:“比如乘公共汽车的时候,人多得连车门也不能关上。”

“不,这还不算”,有人马上站起来说道,“只有当后门挤上来一个人,前门马上被挤下一个人,这才是真正的‘饱和’呢!”

拍留念册

一位女士请她的朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片,以作留念,但她吩咐朋友,千万别把她的车子摄入镜头。

“为什么呢?”朋友问。

“因为,要是这样,我丈夫准会说那又是我撞倒的。”

这是什么

年轻的女教师在黑板上画了一个苹果后,向孩子们问道:

“孩子们,这是什么?”

“屁股。”孩子们齐声回答。

女教师哭着跑出了教室,并把状告到校长那里:“真是,孩子们嘲笑人。”

校长来到教室里:“你们怎么把老师气哭了?啊!而且还在黑板上画了一个屁股?!”

免做饿鬼

某秀才未考上功名,痛不欲生。想到无脸回乡见父,便决定一死了之。他用剩下的几个钱,统统买了大饼之类,抱在怀里,来到河边,正准备纵身一跳……一个同乡碰到他,问明了情由,又问他:“你既死,为什么还要抱着这一大堆吃食?”“免得到了阴间做饿鬼。”

不做穷鬼

有个读书人,家里很穷,却很爱面子。有个晚上,小偷去他家偷盗。他家里空空如也,什么也没有。小偷骂道:“又碰到了穷鬼!”骂完就走了。这读书人听见了,就从床头摸出仅有的几文钱,追上小偷,对他说:“对不起,你来得真不巧,这几文钱请拿去。在别人面前,请千万包涵。”

“尊重”夫人

有一位学究,正在朋友家拜访。天突然下起大雨,友人便说:“天又落雨,我们也谈得投机,你干脆在我这里过夜算了。”“好的好的,多谢挽留。”他答应着,但一转眼却不见了。友人以为他上厕所,也不在意。一个小时之后,他冒雨进来,淋成落汤鸡。友人忙问他是怎么回事,他说:“我特地回家通知夫人,因今夜雨大,我不回家了。”

理由

本班一学友因玩扑克回家甚晚,其母曰:为何?答:打扑克。其母气愤:跟你打扑克者必皆是差生,如此下去怎能不学坏!此学友思虑再三,答:谁说的,个个都比我成绩好!谁知其母妙语连珠:人家学习好有时间玩,你学习差至此还执学不悟。学友大叹姜还是老的辣。

神奇的经历

A对B说:“我时常睡醒时发现身边竟然有一个陌生的年轻女子,最近遇到的还大多是漂亮的呢!”

B露出极其羡慕的神情道:“你怎么会有这么神奇的经历啊,教教我如何?”A笑着说:“在公共汽车上找个没人的椅子坐着睡觉,这种机会多的是。”

不一样

在郊游中,老师指着地图说:“这几个地方是我们刚走过的湖泊和刚爬过的山。”

“画错了吧?老师”,一个学生说,“怎么与我们见到的不一样?”

命题作文

先生要求学生在半小时内完成一篇自己命题的作文。

——“该怎么写呢?”小敏问。

——“你怎么想就怎么写。”先生答。

等作文收来,小敏满纸写的都是“奶油蛋糕”。见先生惊奇的样子,小敏不以为然:“您不是说怎么想就怎么写吗?”

再出一道题

妈妈:“你算算这道题答数是几?”

儿子:“五。”

妈妈:“真聪明,这么快就算出来了。给你五角钱去买冰棍。”

儿子:“妈妈,你再出一道得数是一百的题吧!”

数数

——“哎呀,你的手指怎么了?”

——“我想数数狗有几颗牙,把手伸到狗嘴里去了。”

——“狗咬你了,是吗?”

——“是啊,它大概也想数数我有几个指头吧,真没办法。”

功劳归他

先生发现有两张试卷上都有王刚的名字,便找来王刚,王刚辨认出其中一张是自己写的试卷。先生又找来王刚的同桌吕明,“这是你的答卷吗?”先生拿着另一张试卷问。“是的。”吕明点点头。“为什么写着王刚的名字?”“我抄他的答案,功劳当然归他了。”

提问

熊熊的爸爸每天都要问熊熊:“今天老师提问你了吗?”可熊熊总是回答:“问了,可我答不出来。”

这天,熊熊一进家门,立即兴致勃勃地告诉爸爸:“今天我回答出来了。”

“噢?老师怎么提问的?”

“说说,是谁把玻璃窗砸碎了?”熊熊模仿着。

取消作业

老师:“如果你成为总统,要做的第一件事是什么?”

男孩:“取消作业。”

电与闪电

——“你知道电与闪电有什么区别?”老师问强强。

——“闪电不用付钱。”强强答。

淘气的孩子

——“爸爸,您有个名字叫淘气吗?”

——“没有啊!”

——“那老师为什么说我是淘气的孩子?”

珍奇动物

自然课上,老师让金丽说出一头南非的珍奇动物。

“一头北极熊。”金丽英回答。

老师启发:“你再想想看,南非能找到北极熊吗?”

“当然难找!不然怎么能说它珍奇呢?”

我知道

——“同学们,你们知道‘歌德(1749—1832)’是什么意思?”

——“我知道,”陈东林说,“这是他的电话号码。”

山脉在哪

儿子考完地理回家,见到爸爸就问:“爸爸,阿尔卑斯山脉在哪?”爸爸不耐烦地说:“别问我,问你妈去。准是她随手搁哪了。”

上哪儿去找

老师在语文课上对同学们说:“唐朝大诗人白居易,为了使人们能够听懂自己的诗,写完诗后总要念给村里的老太太听,我认为你们写作时也要向他学习。”

学生:“可是叫我们上哪儿去找那些老太太去呢?她们至少死了一千多年了吧!”

士大夫新解

文言文测验,有一道题:

名词解释:士大夫

阿胜看了一眼,立刻写道:“大夫者,医生也,土大夫当然是赤脚医生的意思。”

走运的昆虫

自然课老师在课堂上给同学们上昆虫课。当他讲到有一种小虫子寿命只有一天时,听到教室后排有个学生在低语。

“巴维尔,你在说什么?”老师问。

“我说它可真走运!”

“为什么?”

“因为它一生都在过生日。”

散兵游勇

语文课上。

老师:“谁能解释‘散兵游勇’这个词?”

阿铭一马当先,抢先答道:“‘散兵游勇’的意思就是凶多吉少。”

老师大惊,问:“何出此言?”

“因为伞兵乃是空军,叫他游泳,生命就危在旦夕了!”

二郎山最高

地理课考试时,在试卷中有一道填空题写着:“我国最高的山峰是()。小勇不假思索地填上了“二郎山”。

讲评试卷那天,地理老师把小勇叫了起来,“上课时,我讲了珠穆朗玛峰高8848?郾13米,是世界第一高峰,你不知道吗?”小勇说:“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二朗山呀,高呀么高万丈’。我仔细一算,一万丈要有三万多米,那比珠穆朗玛峰高多了。”

还有一个洞

老师启发学生做算术题:“小明,你已经学会了减法,对吗?来,我们算算看,四减二等于几?”

“等于二,老师。”

“好。那么十减十呢?”

“我不会,老师。”

“你不会?好。比如说,你口袋里有十元钱,但它们都掉了,你口袋里还有什么?”

“还有一个洞,老师。”

我在等秘书

语文课上,老师给学生布置了一篇题为《如果我是公司经理》的作文。学生们马上就动笔写了起来。只有一个男孩坐在那里没动笔,他靠在椅子上,东张西望。老师走过去问他:“你为什么还不写?”他说:“我在等我的秘书。”

比赛延期

老师对学生们说:“这次作文题目是《记一次足球比赛》,大家要好好地写。”

小勇写了半天写不出来。他就在作文薄上写了下面几句话:“天下雨,地滑,比赛延期。”

恰当的比喻

音乐老师问菲菲:“什么叫男高音?什么叫男低音?”

菲菲不假思索,应声答道:“我的爸爸骂妈妈时是男高音,我爸爸跟经理说话时是男低音。”

从哪里入手

学校召开家长会,张老师在会上介绍经验说:“教育孩子,首先要从这里开始——”他指了指自己的脑袋。

“张老师,我的经验跟你不一样。”胖胖的爸爸站起来说:“我教育胖胖,原先也从他的脑袋开始,谁知一棍子就把他打懵了;实践证明,还是从他的屁股入手好些……”

记忆力

父亲:“你们学校里谁的记忆力最好?”

儿子:“历史老师。几千年前的事,他都记得。”

父亲:“那么谁的记忆力最差呢?”

儿子:“数学老师。他自己说过好多遍,还要问我答案是多少呢。”

三个苹果

爸爸想考一下上小学的儿子,对他说:“孩子,如果你有三个苹果,吃了一个,那么还剩下几个?”

孩子想了一下:“三个!”

爸爸很失望,又耐心地说:“你再想想,怎么会是三个呢?”

“就是三个嘛。”孩子解释道,“两个在外面,一个在我肚子里面呀!”

当“作曲家”

父亲:“你认识多少字了?”

儿子:“认得阿拉伯数字1到7,其他都不会。”

父亲:“你太笨了,长大怎么办呢?”

儿子:“这不要紧,长大了我当作曲家。作曲时,我只要写1234567就够了,连8字都不用。”

耳朵被拧掉了

有个老师经常用体罚的方法对付学习差的学生。一次,一个学生在作业中把“陈”字错写成了“东”字,老师发现后非常气愤地当着全班同学把他叫到前面,大声问:“说!你的‘陈’怎么没有耳朵?”

“耳朵可能被……老师……拧掉了!”学生惶恐地答道。

开家长会

一个学生对老师说:

“我想请爷爷来开家长会,行吗?”

老师问道:

“为什么你爸爸和妈妈不来呢?是他们没时间吗?”

学生回答说:

“不,因为爷爷耳朵聋啊!”

参观养鸡场

教师带学生到养鸡场参观,在孵化器那里,刚好看到一只小鸡破壳而出。

“看见一个小生命从蛋壳里出来,岂不是很神奇吗?”教师说。

“是的。”一个男学生说,“可是如果我们能先知道它是怎样进到蛋壳里的,那不更神奇吗?”

借书

在图书馆里,一医学院学生问管理员:

“您这里有没有最新的解剖学方面的书刊?”

“解剖学还在什么最新的!难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗?”

牙疼

老师:“你昨天为什么没来上学?”

学生:“老师,我因为牙疼去医院了。”

老师:“哦,现在那颗牙还疼吗?”

学生:“我不知道,医生把它留在医院了。”

止痛片

一天下午,老师把一个学生叫到办公室,拿出一片止痛片,说:

“你先把它吃下去吧!”

学生直纳闷,便问:

“老师,我身上哪儿也不痛呀!”

老师解释说:

“待会儿就要痛的。我已经把你考试不及格的事儿告诉你爸爸了!”

还有一只更脏的

一天上课,老师发现小杰的手很脏,就罚小杰站起来。

“小杰,把你的手伸直。”老师说。

小杰怯怯地伸出了右手。

老师看了看,对他说:“如果你能从教室里找出一只比这只手更脏的手,我就让你坐下。”

小杰急忙伸出自己的左手,得意地说:“这不是一只更脏的手吗?”

迟到

两个小男孩上学迟到了,其中一个向老师解释说:“我做梦到海外旅行去了,访问了那么多国家,所以我几乎没有时间按时回来。”

另一个接着说:“我迟到是因为去机场接他,他老不回来,等的时间太久了。”

罚例

父亲对儿子说:“瓶子里装的是辣椒粉,是妈妈烧菜调味用的。你要是打破了瓶子,我便要把辣椒粉撒在你的舌头上,算是对你的惩罚……”

“爸爸,要是我打碎了果酱瓶呢?”

脚不是空的

老师给学生讲解血液循环,为了把问题讲得生动,他说:

“孩子们,如果我倒立的话,血液就会流到头部,我的脸就要发红,对吗?”

“对!”孩子们齐声答道。

老师继续说:

“当我朝上直立时,血液为什么不流到脚里使脚发红呢?”

一个学生高声答道:

“因为你的脚不是空的!?