化妒神咒
扈统妻荀氏，性妒悍。一日统梦神谓曰：“天上有《化妒神咒经》卷，自孔门三出妻之后，此经不行人间，今授汝，汝当谛听。”乃开缄展宝藏朗诵，统俯伏听受，即能默记。每日清晨奉持，三日后荀氏渐觉温柔。四十九日荀氏病，口吐一物，黑如漆，似蛇两头，似蝎两尾，不解何物。夜复梦神曰：“此是汝妻妒根，今为佛力拔去，永无妒心矣。”妻病亦愈。（《坚瓠集》）
任环
唐管国公任环，酷怕妻。太宗以功赐二侍子，环拜谢不敢以归。太宗召其妻赐酒，谓之曰：“妇人妒忌，合当七出，若能改行无妒，则无饮此酒，不尔，可饮之。”曰：“妾不能改妒，请饮酒。”遂饮之。比醉归，与其家死诀，其实非鸩也。既不死，他日杜正伦讥弄环。环曰：“妇当怕者三：初娶之时，端居若菩萨，岂有人不怕菩萨耶？既长生男女，如养儿大虫，岂有人不怕大虫耶？年老面皱如鸠盘荼鬼，岂有人不怕鬼耶？以此怕妇，亦何怪焉？”闻者欢喜。（韩琬《御史台记》）
巫人治妒
京师有士人聓，其妇大好忌，于夫小则诟詈，大则捶打。尝以长绳系夫脚。聓密与巫妪为计，因妇眠而逃，以羊系绳上。妇觉牵绳而羊至，大惊，召问巫。巫曰：“娘子积恶，先人怪责，故郎君变成羊。若能改过，乃可祈请。”妇因悲号，抱羊恸哭，自咎悔誓。巫乃令七日斋，举家悉避于室中。禁鬼神师祝，羊还复本形，聓徐徐还。后复妒忌，聓因伏地作羊鸣。妇惊起徙跣，呼先人为誓，于是不复敢尔。（江盈科《谈言》）
葡萄架倒了
有吏惧内，一日被妻挝破面皮。明上不堂，太守见而问之，吏权词对曰：“晚上乘凉，适葡萄架倒了，故此刮破。”太守不信，曰：“定系你妻子所挝。”将差皂隶传问，不意奶奶在堂后潜听，大怒，抢出堂外。太守慌谓吏曰：“你且暂退，我内衙葡萄架也要倒了。”
武弁惧内
一武弁惧内，面为妇爪伤。同僚谓曰：“以登坛发令之人，受制于一女子，何以为颜？”弁曰：“积弱所致，一时整顿不起。”同僚曰：“刀剑士卒，皆可以助兄威，伺其咆哮，先令军士被挂枪戟，林立两旁，然后与之相拒，彼慑军威敢不降服。”弁从之。及队伍既设，弓矢既张，其妻见之，大喝一声曰：“汝装此模样，将欲何为？”弁闻之，不觉胆落，急跪下曰：“请奶奶看操。”
正月大二月小
一官欲置妾，畏妻干预。因绐妻曰：“皇帝命我娶妾，敕旨在此。”妻果惧。一日夫出，私启视之，见正月大，二月小。喜曰：“原来皇帝也有大小。”又看见三月大四月小，曰：“到分得均匀。”及看至五月大，六月小，七月大，八月小，九月小，乃大怒曰：“有这样不公平的皇帝，凉爽天气竟被他占了受用，如此热天，反都派与我。”
世界大药店
别人种者，以色曰黄、白、红、棕、黑。合世界言之，大抵黄白种占多数，红棕黑三种远逊焉。或曰：“此之谓优胜劣败，优者有用，劣者无用。试征之药肆，如人中红、人中棕、人中黑，皆为经未闻见之名词，惟人中黄与人中白，则药品中推为有用之材料，非其明征耶？”闻者大笑不止，曰：“不图全世界竟是一家大药店。”
维新之法
有某新妇，见邻妇著套裤，乃将衫袖割去而作之。及著衫，双肩惧露，又割袴岔补之。乃穿袴，臀肉不掩，复将前割衫袖连合之。愈裁愈窄，愈补愈破。邻妇笑之，新妇骂曰：“老顽固，安知维新之法。”
西人白帝
欧风东渐以来，崇拜西人者不一而足。有相与叙谈，研究崇拜西人起于谁何者。忽一人曰：“是不必研究，吾素知为秦文公。”或请其说，对曰：“吾人自称其国曰中国，又曰中央之帝为黄帝，又曰吾黄种皆黄帝之后。果如所言，可知欧西之白种人，其自称其国必曰西国，西国之帝。彼白种者，皆白帝之后也。《史记·封禅书》载秦文公作鹿畤，用三牲郊祭白帝，然则非崇拜白人之祖师耶？”
同胞之妻
某代人妻作书与夫，称夫曰伯。或诘之，某曰：“《诗》云：‘伯也执殳，为王前驱。’是称夫为伯之证也。”按近日相传，某留学生见父，称之曰仁兄，见母揖之曰：“长嫂别来无恙？”母怒骂之曰：“畜生。”生又曰：“文明世界，不得以恶语伤人？”邻人闻之，问生曰：“媪系先生何人？”曰：“同胞之妻耳。”闻人捧腹。
三大爷
昔见某印刷所，方印刷黄纸报条，上书：“恭报贵府大老爷某某，大美国大学堂卒业生”字样。或谓此文何以要用大字，曰：“老爷而不曰‘大’，则其称不尊；美国而不曰‘大’，则不足表示其留学之荣；学堂而不曰‘大’，则恐见之者，疑为小学堂卒业生；不以张贴门首为贵也。”或又曰：“然则呼之为‘大爷’，或呼之为‘三大爷’，不尤简而尊乎？”亟应之曰：“可可。”
阿伊乌爱
某甲留学东洋，毫无所得。归国而后，大吹法螺，以通才自命。妻某氏粗知文墨，心鄙之，屡谏不听，乃赋七绝十首嘲之。诗皆同韵，纯以白话见胜。甲读之气沮，遂稍稍敛迹，不复若从前之大言不惭。惜余记忆力薄弱，只能追录得两首耳。（一）檀郎今日喜回家，和服翩翩妾眼花。笑问三年何所得？带归一个大西瓜。（二）阿伊乌爱来到家，逢人说得舌生花。果然瀛岛文明地，得豆原来是种瓜。
希世之才
有滑稽者某，遇二人于路，状如学究。乃揖而请曰：“一字如何写？”答曰：“一横。”某即作倾倒状，曰：“如今学堂里人，只知道一字是直写的，君知横写，是真希世之才矣。”连称佩服不置。
塾师
某塾师好冶游。一日，友人访之不遇，问其徒。一童对云：“塾中问童子，言师采花去。只在此城中，花深不知处。”若此童者，变善谑矣。
作文之艰苦
某甲腹俭甚，偶欲作文，不意搜索枯肠，终日未成一字。其妻在旁曰：“我今始知读书人作文之艰苦，实与我们妇女生子一样。”甲曰：“你真看得好容易！我做文章，较你生儿女难上加难。”妻问何故？甲曰：“你生儿女是早早有在肚里，我的文章，是肚里一些都没有预备的。”
秦字诗
大宗伯於公，夫人姓秦，有二媵。或作《秦字诗》以嘲之云：“二大能将二小容，三人齐把小於攻。若把小於攻出去，三人无日不春风。”
两日与半日
东坡诗云：“无事此静坐，一日似两日。人活七十年，我已百四十。”有人戏仿其句以嘲贪睡者云：“无事此静卧，卧起日当午。人活七十年，我才三十五。”可谓趣绝。
登坑曲
《文章游戏》载有《登坑曲》三首，调寄黄莺儿，盖许小憨、汪醉侯、缪莲仙三君所戏作也。其一云：“急转小墙东，找毛坑，要出恭，只因腹有些儿痛。苍蝇乱丛，黄蛆乱攻，两条窄板身难动。臭烘烘，来时仓卒，忘记带烟筒。”（小憨）其二云：“爱洁是贤东，不埋缸，怎出恭？宵来腹胀须熬痛，蟠龙内丛，蚘虫外攻，肚皮揉擦如雷动。急冲冲，和盘托出，一段竹连筒。”（醉侯）其三云：“褪裤去登东，耸尊臀，礼太恭，痔疮挣出肛门痛。毛如草丛，烟如火攻，腿酸抖得口口动。扑通通，尿流屁滚，好像倒钱筒。”（莲仙）
屁解
老范仿韩昌黎《获麟解》之体作《屁解》云：“屁之为臭，休休也。发于身，泄于大肠，怵出于稠人广众会集之场，虽大人先生亦不免于放也。然屁之为质，不睹其形，不一定有声响，又无色也可辨，非若尿屎精浊红经白带然。然则虽有屁，不见其为屁也。小便吾见其为尿，大便吾见其为屎，精浊红经白带，吾见其为精浊红经白带，惟屁也不可见。不可见，则虽谓之弗识也亦宜。虽然，屁之放，必有屎出在其后，屁为撒屎放也，撒屎者必先屁，屁固未尝不可识也。”又曰：“屁之所由放出者，在股不在口。若屁之放翻从口出，则或且弗识也亦宜。”
贞与廉
昔有廉访某公，道经上海，征歌选舞，殆无虚日。一日赴友人招饮，座中有妓。询其字，曰：“蕙贞”。公笑曰：“此中岂复有贞者耶？”一狂生率然曰：“公何少见而多怪？天下事几见有名副其实者！即以‘廉访’论，此中岂复有廉者耶？”某公不能对，变色而去。
酒
清候补道某，家贫甚，有一仆极慧黠。一日宴客，酒至半阑，呼仆添酒。然酒已告罄，实无钱再沽。遂前禀曰：“三太太酉姑娘出去了，公馆内没有人（存）。”某知之，即曰：“混张东西，何不到贝公馆余公馆两家找他回来。”意在暗嘱其赊也。岂知酒店定要现钱，仍然空手而归。又禀曰：“王大人求见。”（藏现字）某无奈，计惟有质当之一法，遂将眉头一皱曰：“叫尚田去会话。”
暗骂
清某县令，滑稽士也。一日谒见上司，上司亦久耳其名，谓之曰：“久闻尔长于诙谐，尔能暗骂我否？”令连称“大人在此，卑职不敢放肆。”强之再三，始曰：“卑职住宅间壁，有一小孩，很会淘气。今年不过三岁，他就抱定主义，想做一番事业。”上司插口曰：“这孩子就不错，从小即晓得做事业，可算是中国的一个好国民了。”令曰：“大人虽是这样说，岂知他是当龟的主义。”上司不觉立起诧异曰：“奇哉！怪哉！世间只有大人当龟，那有孩子当龟的道理。”令徐徐曰：“大人说了即是。”
大风歌
某太史，晚年得恶疾。须眉坠落，鼻梁断坏，苦不可言，因乞骸归休。濒行，同馆设账饯之，或套汉高祖《大风歌》作赠别词。词云：“毒风起兮眉飞扬，移加尊阃兮归故乡，安得孟兮守鼻梁！”
宫刑
有司法专家，议复宫刑。其言曰：“凡人情专一则精，兼鹜则昏，人材亦如之。吾中国现时人材缺乏，实由兼鹜女色之所致，故不能不藉此以为造就人材之补助手段。观夫留学生之在外国也，意气轩昂，不可一世。乃一经返国，即终日冶游，志气灰败，前后若两人者何也？又不见夫各学堂之学生乎！当其在校也，口诵手披，日不暇给。然一遇星期，辄联翩于征歌选色之场，彻夜不倦。夫国家造之者一，而女色败之者十。如是而犹欲人材之出，其可得耶？”其所援引云：“昔赵高以自宫而复秦仇，司马下蚕室而成《史记》，胡林翼以冶游、失阳具而成中兴名将。此数人之所以卓然能立于世者，其原因实在于此。今者共和时代，需材尤亟，更不得不假此权宜办法，以广造人材。况与吾国现时之国情适相合也！”拟条陈政府，编订官吏惩戒条例，将此一则加入。亦一笑谈也。
排满
清有驻在日本某旗员，文理不通。一日阅报，载有西太后素主张联俄，此次召各大臣会议，有某臣提出联日拒俄者，满廷臣士颇以为然，西太后独持己见，力排满廷之议。某旗员读至“西太后独持己见，力排满廷”等字，拍案大叫曰：“咱们老佛爷，怎么也吃了新党的毒药，也要排起满来了！”说罢大哭。忽然旁观者曰：“你老人家不要伤心，‘满’字之下，还有‘之议’二字也。”
三只手
世人谓窃贼为三只手，考其取义，不过谓其多出一暗手，偷人财物而已。然则两手又何尝不可盗物乎？此尚未贴切也。余谓贪官显然三只手，何以言之？试观其一手取功名富贵，一手剥民脂膏，一手掩上司耳目，非三只手而何？
钱与利
有甲乙二人，甲淡于利，乙独嗜之。一日二人闲谈，甲曰：“‘钱’字从‘戈’，‘利’字从‘刀’，钱与利皆杀人器也。”乙曰：“不然。‘钱’字从‘金’，‘利’字从‘禾’，‘金’者天下至宝贵之物，‘禾’者人生不可缺之物也。”
人与狐
狐欲幻人形，将入市求人。人欲学狐媚，将入山求狐。遇诸途，狐问人将何之，人曰：“将学狐媚也。”狐曰：“狐本不媚，昔者有狐能幻为女形，而兼幻得其媚。媚出于人，非出于狐也。子归而求之，有馀师。”人问狐将何之，曰：“将学幻人形也。”曰：“昔者之求幻为人形也难，今兹之求幻为人形也易耳。”问何故，曰：“昔者人具人心，凡幻为人形者，必先变其心为人心而后可，是以难。今兹之人，无一非人面兽心者，若子辈欲幻为人形，第持一假面具足矣。故曰易也。”
药名
一考试官，欲自炫文学，当场阅卷。见一卷为儒而医者所作，文章甚好。惟通幅多用药石，似欲以巧胜人者。考试官传见，谓之曰：“汝辈少年作文，须辞严义正，何必专门取巧，反伤大雅。试罚对对一联，不许再用药名。”生请示上句，考试官出句云：“雉锦补服，全系有职人员。”生对云：“狗皮膏药，专贴无名肿毒。”考试官怒责之曰：“你是医生所以用药，我当再试一联。若仍用药类物事，定行斥责不贷。”又出句云：“桃李花开，一连七八九朵。”生应声云：“梧桐子大，每服二三十丸。”考试官大声斥之曰：“胡说！”生对曰：“这是上焦火大。”考试官曰：“放屁！”生曰：“这是下部虚。”考试官怒顾左右曰：“打下去！”生曰：“须芒硝、大黄并用。”考试官愈怒，欲动刑，呼堂下差役曰：“提上来。”生曰：“容易！只须加点升麻。”
看相
有风鉴者，专观气色，判人祸福，自称谈言微中。一日有一狐裘黄黄者，来请看相。相士以为官场之候补阔老也，乃极意奉承。决其仕途进取，将拾级以升，数月间必补缺，大富贵可以立致。继而复脱帽以验其枕骨，不意帽甫脱而受戒之香眼当场显露，固俨然一和尚也。旁观者遂不禁大笑，然此相士殊不在意，指和尚微笑曰：“你来骗骗我，我也骗骗你。”
孙行者
有一年霖雨数日，地下水已尺余。天公未知霑足与否，遣孙行者亲至下界一探。行者奉命，一个筋斗翻下来，恰恰碰到碌碡上，砰硼一声，头觉大痛。沉闷之下，未及详细察看，遽又一个筋斗翻上天去，说一块世界干硬如石，前几日的雨全不见功效。天公急召雨师，一连又下了十余日，方才放心。然世界上久已洪水横流矣。世人竞言考察者，盍鉴诸？
昆季
有名孙芝仙者，近在上海，以二次革命嫌疑被拘，谓其姓氏与孙逸仙稍同，疑是孙之昆季也。然以此推之，又不能不为孙菊仙危。盖其相差亦仅仅有一字，倘不幸而为恶探牵记，势亦将拘之而去矣。肝若曰：“芝与逸，有走之与三曲之之相同，芝与菊亦有草字头之相同，连类而及，所虑极是。曾记前清时，当孙氏之初出亡，清政府得文通辑，于孙氏之名，皆加一水旁，书作‘汶’字，盖本作史者之惯例。凡对于大逆不道者之名，咸必加水旁以示区别。若记外国人之译名，多加口旁也。其时日本人阪适有华商姓孙名淦者，为驻日公使某所侦知，以为必是孙汶之弟兄，拘之。既察知该商为上海人，与孙氏实不相干，始释之。此一牵涉，尤为匪夷所思。”
原版初印
作诙谐语，必须本地风光，方可解颐。有笔客生一子，丰硕肥满。或戏之曰：“羊毫兔毫，加工选料。此家用货，非此门市者，安得不佳？”又有书客举一子，酷似乃翁。或戏之曰：“原版初印，神气一丝不走。其非翻刻伪本，盖可知也。”又有一厨役举一子，形貌甚黑。或戏之曰：“此儿非炭火烟煤之气，即是油盐酱醋之质。”闻者绝倒。
不准小便
有一童子游戏街中，小便急，见某墙上有“有准小便”四字，遂将“小”字改为“大”字，就其下遗焉。主人见其而责之曰：“汝亦识字乎？”曰：“识之。”“既识之，何以在此小便？”曰：“汝自眼瞎，犹不见此字乎？”主人细视之，乃“不准大便”也。童又笑曰：“既不准大便，则小便必准矣。”主人亦大笑，知为滑稽童子。
白食者
有仿圣贤愁之令嘲吃白食者，易以“清和桥”三字。意虽骈枝，而心思尚觉新颖。爱录之云：“有二仙化身在世界上，偶至桥边酒肆。临流沽酒，桥名‘清和’。一吃白食者贸贸然来，不问如何，一拱手即便入座。二仙甚恶之，乃曰：‘今日吃酒，须行一令。’即以‘清和桥’三字为令。一仙曰：‘有水谓之清，无水也叫青。（清青同音）去了清边水，加争便成静。清清静静人人爱，割个鼻头当酒菜。’言毕即出刀，自将鼻头割下，置诸桌上。又一仙曰：‘有口谓之和，无口也叫禾。（和、禾同音）去了和边口，加斗就成科。五子登科人人爱，割只耳朵当酒菜。’言毕，即出刀，自将耳朵割下，亦置桌上。吃白食者见之大窘，乃续曰：‘有木谓之桥，无木也叫乔。（桥、乔同音）去了桥边木，加女就成娇。娇娇滴滴人人爱，拔根眉毛当酒菜。’二仙嚷曰：‘我等血淋淋割去鼻耳，你只拔一毛，未免不伦。’吃白食者曰：‘谈何容易！今日我与二公初交，否则我一毛不拔也。”
水与酒
某士人有喜庆事，友人某亦寒儒也，无以为贺，乃觅一器，盛以清水，于礼单上书云：“君子之交谈如。”士人笑而受之，即于谢柬上批云：“醉翁之意不在。”
欠债诗
有某老翁，咏欠债诗三首，以诙谐之笔，寓讥刺之意，冷隽可诵。亟录之供同好：（一）自从出世债缠身，旧欠才偿又转新。恰喜儿曹尤胜我，堪称欠债老乡伸。（二）如今当道有良图，国债堪将危局扶。怪煞区区先欠债，收来如许令高徒。（三）思量欠债最难过，国债如何不怕多？我债却无田产低，想来国债有山河。
辫子诗
清之留学生好截辫子。曾有人作一偈，读之可发一噱。其偈云：“当其未生时，本来无辫子。及春呱呱时，有发无辫子。迨至襁褓时，忽有小辫子。并诸小辫子，为一大辫子。偶然到日本，忽然无辫子。一朝想做官，忽然有辫子。不论真与假。只怕尔子孙，渐渐无辫子。辫子复辫子，终归跷辫子。作诗以终告，我亦有辫子。”
文案房
清张香涛督鄂时，在署设文案房，饬人拟委札。首云：“为札委文案房事。”张大怒曰：“房字下岂可用事字，事字上岂可用房字！”拟者唯唯改之。
孟子
有商人某四十无子，意欲娶妾。妻不悦曰：“一夫只配一妇，娶妾见于何典？”夫曰：“《孟子》云：‘齐人有一妻一妾’，妾自古有之也。”妻曰：“然则我亦当再觅一夫。”夫问其故，妻曰：“君岂不知《孟子》中有大丈夫、小丈夫乎？”
新彩票
有戏为《卖妻新彩票条例》者，其词云：“余妻某氏，身中面白无须，现年十八岁。自结至今，所置钗钏服御，约值数十万金。现因日久生厌，自愿分离。然余妻为顾全橐砧血本计①，嘱仿昔时之彩票成例，新设一卖妻新彩票。额设六万张，每张售洋十六元。未开票时，所得票资，悉储乌有银行。惟中额甚隘，仅头钗钏赠之。事后听凭转卖，或零拆卖身无悔。购票诸公，既得艳妻，又成巨富，谅必乐于购买。惟二三四彩及大彩末尾等等，概从豁免，特此声明。”亦可谓异想天开矣。
姐与妹
某甲偕妻赴祝丈人寿，饮酒大醉，颓卧一室，迨夜深犹酣睡不醒。适妻妹偶经其室，见姊夫垂头床畔，恐其颠跌，扶之上枕。挪移之顷，某甲惊醒。醉眼为糊，错认为妻，牵裳求欢，妻妹仓皇遁去。翌日遇姊夫于堂下，晕红于颊，乃吟一诗云：“好意扶上床，缘何牵我裳？若非怜汝醉，定必诉高堂。”某甲闻之，作一长揖，亦吟云：“姊妹花相似，模糊认不清。今朝还一礼，当面剖分明。”其妻适在帘下，闻之续吟云：“烂醉由他醉，何须妹扶持！其中情既幻，莫谓姊无知。”
两颧高
金陵妓小乔，两颧高耸，貌颇不扬。后为某观察以千金娶得，置诸金屋中，甚宠嬖之。一日方宴客，召小乔出见，盖藉以夸张于众也。适其幕下客亦在席，酒既酣，狂兴骤发，套《神童诗》随口成一绝云：“观察重时髦，千金娶小乔。万般皆下品，惟有两颧高。”客为哄笑。
父子
父子二人，性喜狎游。二人所昵之妓，同住一家。两房相对，出入常相撞见。一日二人在家，父面责其子曰：“你天天在堂子里，实属不成事体。我到堂子里，十回有九回碰着你的。”其子笑答曰：“还是你老人家，比我去的回数多。”父问何以见得，子曰：“就是照你老人家自己的话，十回有九回碰着我，照算起来，还是你老人家比我多去了一回。”
姓郭
一妓与高、李、陈三客，结露水缘。先与高有染，后与李亦有秘密交，陈则剪边客也。后生一子，问姓于某君。某君曰：“此子应作郭姓。”问取何义，答曰：“是乃上半取高姓之头，下半取李好之脚，而旁取陈姓之耳也。”妓闻之大喜，称谢而去。
我噎死，跌在酒池内泡死，掉在酒海内淹死，罚我生为曲部之民，死作糟丘之鬼，在酒泉之下，永不得翻身。”众友曰：“令郎到底何处去了！”答曰：“杏花村外给我沽酒去也。”
正反两面
“在对事物作出叛断之前，一定要先听取正反两个方面的意见。”说完，老师接着问，“谁能给我举个例子说明？”
一个学生立即起来答道：“买唱片的时候！”
没穿木拖鞋
约翰爸爸给他买了一只花猫，他非常喜欢。约翰也常抱着它到教室里，和同学们一起逗玩。
一天，动物课老师问他：“猫走路的时候，为什么不发出声音呢？”
约翰即刻回答：“这不明摆着吗？猫又没有穿木拖鞋。”
不吃食
“母狮生下小狮，小狮要吃东西。”
“母狗生下小狗，小狗要吃东西。”
“……？”
“那就是说，凡是母亲生下的都得吃东西。”
小汤姆想呀想呀，终于找出一个生下来不吃东西的家伙。他告诉老师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。”
缺少代言人
老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一个孩子自信地答道：“它们没有工会。
把最胖的推下去
学生会举办有奖征答，赛题是五个名人搭乘一个气球，五个人分别代表各自领域的最高水平：一个是文学家，一个是化学家，一个是物理学家，一个是医学家，一个是气象学家。气球突然遇到风暴，要把其中两个人推下去，才能保证气球的安全，问题是，究竟把哪两个人推下去？
不久，接到了许多答案，其中大多旁征博引，洋洋洒洒地分析各人的功过轻重，然后拿出自己的看法。
但最后评审委员却把头奖给了一个三年级的学生，他的答案是：“把最胖的两个推下去！”
为什么火箭跑得快
老师：“贝克，为什么火箭跑得那么快？”
贝克：“谁的屁股着火了还不拼命跑呀！”
鼠的寿命
老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”
彼得：“这个问题太简单了，那要看老猫的心思了。”
堵耳听进
老师：“彼得，你为什么老是把一只耳朵捂住？”
彼得：“你不是说，我在听课时，总是一只耳朵进，一只耳朵出吗？我堵的是出耳朵。”
珍奇动物
课堂上，老师问：“同学们，谁能说出一种南非的珍奇动物？”
“北极熊！”小娜不假思索地站起来回答。
“孩子，”老师和蔼地对小姬说，“在南非是找不到北极熊的。”
“我知道！”小娜说，“正因为这样，北极熊在南非才是珍奇动物嘛！”
尊重
老师问他的学生们：“公牛和母牛在田野里，这句话正确吗？”
大多数学生回答说：“是的，完全正确。”
一个男孩子提出：“不，不正确。应该说‘母牛和公牛走在田野里’，否则，就是不尊重女性。”
足球与爸爸
托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。
老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”
托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”
一条母鱼
美术课老师在黑板上画了一条鱼，然后让同学们照样子画下来。
德里坐在那里一动不动，老师生气地说：“限你一个星期，画出和黑板上一模一样的100条鱼来。”
到了下个星期，老师叫德里交出画来，德里交出去的白纸上只有一条。老师问：“怎么只有一条呢？”
德里回答：“我画的是一条母鱼，它会产出99条小鱼。”
以牙还牙
在美国加州的一所小学里，有不少学生正戴着不锈钢牙箍接牙龄矫正手术。
有一天，一位教师试着引发学生回答什么是“反哺”就举例问道：“你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿，将来父母年纪老了，你们就花钱替他们镶了假牙，这种情况叫什么？”
有位学生答道：“以牙还牙。”
“请勿践踏”
第一次当代课老师，心中不免又兴奋又紧张。进入教室时，我发觉黑板上写着：“欢迎新老师！请勿践踏，谢谢！”我感到奇怪，便问为何写“请勿践踏”。
全班同学异口同声地答道：“我们是祖国的花朵！”
稻粱不易谋
我问学生：“我告诉父亲，前天我看的马戏中，有个节目是一个人把头放在狮子的口里，父亲听了摇头说：‘这碗饭真不容易吃。’我知道这几个字你们都认识，但是你们懂不懂这句话是什么意思？”
学生们异口同声地说：“那就是说，狮子在想：头太硬，恐怕不容易吃。”
雷雨时
老师：“你们注意了没有？闪电老是在雷声之前。”
学生：“这是再简单不过的事了。人们的眼睛不都是长在耳朵的前面吗？”
歪说
面对班级里戴眼镜的同学越来越多，老师语重心长地说：“同学们，眼睛乃心灵的窗户，你们可不要让它被玻璃所遮，失去原来的光亮。”
语音刚落，一同学起立说：“老师，既然是窗户，天冷怎么能不配玻璃呢？”
真正的“饱和”
化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中见到过的实例来说明“饱和”这一概念。
一位同学忙举手说：“比如乘公共汽车的时候，人多得连车门也不能关上。”
“不，这还不算”，有人马上站起来说道，“只有当后门挤上来一个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的‘饱和’呢！”
拍留念册
一位女士请她的朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片，以作留念，但她吩咐朋友，千万别把她的车子摄入镜头。
“为什么呢？”朋友问。
“因为，要是这样，我丈夫准会说那又是我撞倒的。”
这是什么
年轻的女教师在黑板上画了一个苹果后，向孩子们问道：
“孩子们，这是什么？”
“屁股。”孩子们齐声回答。
女教师哭着跑出了教室，并把状告到校长那里：“真是，孩子们嘲笑人。”
校长来到教室里：“你们怎么把老师气哭了？啊！而且还在黑板上画了一个屁股？！”
免做饿鬼
某秀才未考上功名，痛不欲生。想到无脸回乡见父，便决定一死了之。他用剩下的几个钱，统统买了大饼之类，抱在怀里，来到河边，正准备纵身一跳……一个同乡碰到他，问明了情由，又问他：“你既死，为什么还要抱着这一大堆吃食？”“免得到了阴间做饿鬼。”
不做穷鬼
有个读书人，家里很穷，却很爱面子。有个晚上，小偷去他家偷盗。他家里空空如也，什么也没有。小偷骂道：“又碰到了穷鬼！”骂完就走了。这读书人听见了，就从床头摸出仅有的几文钱，追上小偷，对他说：“对不起，你来得真不巧，这几文钱请拿去。在别人面前，请千万包涵。”
“尊重”夫人
有一位学究，正在朋友家拜访。天突然下起大雨，友人便说：“天又落雨，我们也谈得投机，你干脆在我这里过夜算了。”“好的好的，多谢挽留。”他答应着，但一转眼却不见了。友人以为他上厕所，也不在意。一个小时之后，他冒雨进来，淋成落汤鸡。友人忙问他是怎么回事，他说：“我特地回家通知夫人，因今夜雨大，我不回家了。”
理由
本班一学友因玩扑克回家甚晚，其母曰：为何？答：打扑克。其母气愤：跟你打扑克者必皆是差生，如此下去怎能不学坏！此学友思虑再三，答：谁说的，个个都比我成绩好！谁知其母妙语连珠：人家学习好有时间玩，你学习差至此还执学不悟。学友大叹姜还是老的辣。
神奇的经历
A对B说：“我时常睡醒时发现身边竟然有一个陌生的年轻女子，最近遇到的还大多是漂亮的呢！”
B露出极其羡慕的神情道：“你怎么会有这么神奇的经历啊，教教我如何？”A笑着说：“在公共汽车上找个没人的椅子坐着睡觉，这种机会多的是。”
不一样
在郊游中，老师指着地图说：“这几个地方是我们刚走过的湖泊和刚爬过的山。”
“画错了吧？老师”，一个学生说，“怎么与我们见到的不一样？”
命题作文
先生要求学生在半小时内完成一篇自己命题的作文。
——“该怎么写呢？”小敏问。
——“你怎么想就怎么写。”先生答。
等作文收来，小敏满纸写的都是“奶油蛋糕”。见先生惊奇的样子，小敏不以为然：“您不是说怎么想就怎么写吗？”
再出一道题
妈妈：“你算算这道题答数是几？”
儿子：“五。”
妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五角钱去买冰棍。”
儿子：“妈妈，你再出一道得数是一百的题吧！”
数数
——“哎呀，你的手指怎么了？”
——“我想数数狗有几颗牙，把手伸到狗嘴里去了。”
——“狗咬你了，是吗？”
——“是啊，它大概也想数数我有几个指头吧，真没办法。”
功劳归他
先生发现有两张试卷上都有王刚的名字，便找来王刚，王刚辨认出其中一张是自己写的试卷。先生又找来王刚的同桌吕明，“这是你的答卷吗？”先生拿着另一张试卷问。“是的。”吕明点点头。“为什么写着王刚的名字？”“我抄他的答案，功劳当然归他了。”
提问
熊熊的爸爸每天都要问熊熊：“今天老师提问你了吗？”可熊熊总是回答：“问了，可我答不出来。”
这天，熊熊一进家门，立即兴致勃勃地告诉爸爸：“今天我回答出来了。”
“噢？老师怎么提问的？”
“说说，是谁把玻璃窗砸碎了？”熊熊模仿着。
取消作业
老师：“如果你成为总统，要做的第一件事是什么？”
男孩：“取消作业。”
电与闪电
——“你知道电与闪电有什么区别？”老师问强强。
——“闪电不用付钱。”强强答。
淘气的孩子
——“爸爸，您有个名字叫淘气吗？”
——“没有啊！”
——“那老师为什么说我是淘气的孩子？”
珍奇动物
自然课上，老师让金丽说出一头南非的珍奇动物。
“一头北极熊。”金丽英回答。
老师启发：“你再想想看，南非能找到北极熊吗？”
“当然难找！不然怎么能说它珍奇呢？”
我知道
——“同学们，你们知道‘歌德（1749—1832）’是什么意思？”
——“我知道，”陈东林说，“这是他的电话号码。”
山脉在哪
儿子考完地理回家，见到爸爸就问：“爸爸，阿尔卑斯山脉在哪？”爸爸不耐烦地说：“别问我，问你妈去。准是她随手搁哪了。”
上哪儿去找
老师在语文课上对同学们说：“唐朝大诗人白居易，为了使人们能够听懂自己的诗，写完诗后总要念给村里的老太太听，我认为你们写作时也要向他学习。”
学生：“可是叫我们上哪儿去找那些老太太去呢？她们至少死了一千多年了吧！”
士大夫新解
文言文测验，有一道题：
名词解释：士大夫
阿胜看了一眼，立刻写道：“大夫者，医生也，土大夫当然是赤脚医生的意思。”
走运的昆虫
自然课老师在课堂上给同学们上昆虫课。当他讲到有一种小虫子寿命只有一天时，听到教室后排有个学生在低语。
“巴维尔，你在说什么？”老师问。
“我说它可真走运！”
“为什么？”
“因为它一生都在过生日。”
散兵游勇
语文课上。
老师：“谁能解释‘散兵游勇’这个词？”
阿铭一马当先，抢先答道：“‘散兵游勇’的意思就是凶多吉少。”
老师大惊，问：“何出此言？”
“因为伞兵乃是空军，叫他游泳，生命就危在旦夕了！”
二郎山最高
地理课考试时，在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是（）。小勇不假思索地填上了“二郎山”。
讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来，“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848？郾13米，是世界第一高峰，你不知道吗？”小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二朗山呀，高呀么高万丈’。我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆朗玛峰高多了。”
还有一个洞
老师启发学生做算术题：“小明，你已经学会了减法，对吗？来，我们算算看，四减二等于几？”
“等于二，老师。”
“好。那么十减十呢？”
“我不会，老师。”
“你不会？好。比如说，你口袋里有十元钱，但它们都掉了，你口袋里还有什么？”
“还有一个洞，老师。”
我在等秘书
语文课上，老师给学生布置了一篇题为《如果我是公司经理》的作文。学生们马上就动笔写了起来。只有一个男孩坐在那里没动笔，他靠在椅子上，东张西望。老师走过去问他：“你为什么还不写？”他说：“我在等我的秘书。”
比赛延期
老师对学生们说：“这次作文题目是《记一次足球比赛》，大家要好好地写。”
小勇写了半天写不出来。他就在作文薄上写了下面几句话：“天下雨，地滑，比赛延期。”
恰当的比喻
音乐老师问菲菲：“什么叫男高音？什么叫男低音？”
菲菲不假思索，应声答道：“我的爸爸骂妈妈时是男高音，我爸爸跟经理说话时是男低音。”
从哪里入手
学校召开家长会，张老师在会上介绍经验说：“教育孩子，首先要从这里开始——”他指了指自己的脑袋。
“张老师，我的经验跟你不一样。”胖胖的爸爸站起来说：“我教育胖胖，原先也从他的脑袋开始，谁知一棍子就把他打懵了；实践证明，还是从他的屁股入手好些……”
记忆力
父亲：“你们学校里谁的记忆力最好？”
儿子：“历史老师。几千年前的事，他都记得。”
父亲：“那么谁的记忆力最差呢？”
儿子：“数学老师。他自己说过好多遍，还要问我答案是多少呢。”
三个苹果
爸爸想考一下上小学的儿子，对他说：“孩子，如果你有三个苹果，吃了一个，那么还剩下几个？”
孩子想了一下：“三个！”
爸爸很失望，又耐心地说：“你再想想，怎么会是三个呢？”
“就是三个嘛。”孩子解释道，“两个在外面，一个在我肚子里面呀！”
当“作曲家”
父亲：“你认识多少字了？”
儿子：“认得阿拉伯数字1到7，其他都不会。”
父亲：“你太笨了，长大怎么办呢？”
儿子：“这不要紧，长大了我当作曲家。作曲时，我只要写1234567就够了，连8字都不用。”
耳朵被拧掉了
有个老师经常用体罚的方法对付学习差的学生。一次，一个学生在作业中把“陈”字错写成了“东”字，老师发现后非常气愤地当着全班同学把他叫到前面，大声问：“说！你的‘陈’怎么没有耳朵？”
“耳朵可能被……老师……拧掉了！”学生惶恐地答道。
开家长会
一个学生对老师说：
“我想请爷爷来开家长会，行吗？”
老师问道：
“为什么你爸爸和妈妈不来呢？是他们没时间吗？”
学生回答说：
“不，因为爷爷耳朵聋啊！”
参观养鸡场
教师带学生到养鸡场参观，在孵化器那里，刚好看到一只小鸡破壳而出。
“看见一个小生命从蛋壳里出来，岂不是很神奇吗？”教师说。
“是的。”一个男学生说，“可是如果我们能先知道它是怎样进到蛋壳里的，那不更神奇吗？”
借书
在图书馆里，一医学院学生问管理员：
“您这里有没有最新的解剖学方面的书刊？”
“解剖学还在什么最新的！难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”
牙疼
老师：“你昨天为什么没来上学？”
学生：“老师，我因为牙疼去医院了。”
老师：“哦，现在那颗牙还疼吗？”
学生：“我不知道，医生把它留在医院了。”
止痛片
一天下午，老师把一个学生叫到办公室，拿出一片止痛片，说：
“你先把它吃下去吧！”
学生直纳闷，便问：
“老师，我身上哪儿也不痛呀！”
老师解释说：
“待会儿就要痛的。我已经把你考试不及格的事儿告诉你爸爸了！”
还有一只更脏的
一天上课，老师发现小杰的手很脏，就罚小杰站起来。
“小杰，把你的手伸直。”老师说。
小杰怯怯地伸出了右手。
老师看了看，对他说：“如果你能从教室里找出一只比这只手更脏的手，我就让你坐下。”
小杰急忙伸出自己的左手，得意地说：“这不是一只更脏的手吗？”
迟到
两个小男孩上学迟到了，其中一个向老师解释说：“我做梦到海外旅行去了，访问了那么多国家，所以我几乎没有时间按时回来。”
另一个接着说：“我迟到是因为去机场接他，他老不回来，等的时间太久了。”
罚例
父亲对儿子说：“瓶子里装的是辣椒粉，是妈妈烧菜调味用的。你要是打破了瓶子，我便要把辣椒粉撒在你的舌头上，算是对你的惩罚……”
“爸爸，要是我打碎了果酱瓶呢？”
脚不是空的
老师给学生讲解血液循环，为了把问题讲得生动，他说：
“孩子们，如果我倒立的话，血液就会流到头部，我的脸就要发红，对吗？”
“对！”孩子们齐声答道。
老师继续说：
“当我朝上直立时，血液为什么不流到脚里使脚发红呢？”
一个学生高声答道：
“因为你的脚不是空的！？