书城休闲笑话王中王:幽默滑稽小故事
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第3章

不知婚否

一个年轻职员衣着总是不整洁。

部门头头对他说:“我有两个建议,不知你婚否?如果未婚,就请你结婚;如果已婚,那就请你离婚。”

见机行事

一地主尚有田地数亩,欲租出。经人说合,租给李小二,每亩须先收礼鸡一只。

李小二去见地主,鸡没拿进屋,地主说:“这地不给李小二种。”

李小二忙到院中把鸡笼提在地主面前,地主说:“不给李小二种给谁呢?”

李小二问:“先说不给我种,怎么后来又给我种呢?”

地主说:“开始是无稽(鸡)之谈,后来是见机(鸡)行事呀!”

不识名字

某老师接手新班级,第一堂课照例老一套,拿着学生花名册,逐一点名认识认识。

也奇怪,名字有些特别:牛犇、金鑫、水淼……一下子难倒了这位老师。

情急之中,他大声说:“牛一群,金一堆,水一大片……”

得失不同

深夜里,庙里有两块木头对话。

一块铺在地板上的木头问一块被雕成神像的木头:“我们是同类,来自相同的地方,在这个庙里所受的待遇为什么这么不同。”

立在神位上的木头安慰说:“咱们都是木头,才来时都是毛坯没什么差别。那时你只经几道手就轻松地睡在那儿了。我却被凿呀,雕呀,遍体鳞伤;后来又被磨呀,刻呀,头昏脑胀。两年多时间受了多少苦,才站在这儿,永远不得休息。”

木头神像又说:“对于得与失,获得与付出,我也在静静地思索,慢慢地体味着。”

木头地板无言。

猪肚耳朵

新来县官要在卧房内挂帐子,叫衙役去买竹杆。

衙役听成了猪肝就来到一家肉铺,对店主说:“新来的县太爷要猪肝,要新鲜肥大的。”肉铺老板挑了一副交给衙役,还奉送一对猪耳朵。

衙役想耳朵是送的,县官不知道,便把耳朵塞进怀中。

衙役回到衙门送上猪肝,县官火了:“要竹杆一副,谁要猪肝,你的耳朵呢?耳朵呢?”

衙役一听,吓得面如土色,哆哆嗦嗦指着怀里说:“回禀老爷,耳朵在这里。”

州官放火

州官姓高名登,忌讳别人叫或写他的名及音。

凡是撞了他的忌讳,他都要大怒。为此,不少人受罚,于是全州的人称“点灯”为“放火”。

正月十五是花灯节,只见州府门前贴出告示:“本州按照惯例,放火三日。”

二更三鼓

小女给文渊阁大学士丘浚出了一个字谜:

谜面:“二人并坐,坐到二更三鼓,一畏猫儿一畏虎。”

丘浚想:二人并坐可能含两个人,可一个畏猫,一个畏虎,就不能是两个人。怕猫是鱼,怕虎是羊,啊,是鲜字。他脱口而出:“是个鲜字。”

小女哈哈一笑说:“不对!你想一下二更三鼓?”

丘浚想二更者亥时也,三鼓者子时也,莫非是个孩字。对,子是鼠,怕猫;亥是猪,怕虎。于是说:“这个谜真妙!是‘孩’字。”

变化太大

——约翰,好久不见了,你变化真大,头发少了,眼睛也不如以前明亮了。

——对不起,我叫汤姆。

——什么?你连名字也变了?

和谁比赛

两个朋友一起来到森林,远远听到虎啸。

一个人急忙脱掉大皮靴。另一个也急了说:“脱了靴子你也跑不过老虎呀!”

脱靴者说:“我不和老虎赛跑,能跑过你就没事了。”

胡子最硬

爱面子:“天下什么东西最硬?”

厚脸皮:“铁块。”

爱面子:“火一烧铁就化了。”

厚脸皮:“你说什么最硬?”

爱面子:“胡子最硬。”

厚脸皮:“为什么?”

爱面子:“你那么厚的脸皮,胡子都能从里面钻出来,难道还不硬吗?”

饿肚省钱

一位未乘过游轮的旅行者,购买一张船票后,口袋里余钱不多了。

他了解到要两天后才能到达目的地,于是决定只好饿几顿肚子来节省钱。到了晚上饿得头昏眼花,他才来到饭厅吃了一顿。

饭后他要求侍者结账,侍者笑着说:

“先生,你的船票钱中已含餐费了。”

这位旅行者目瞪口呆。

真是吃了不白吃,不吃白不吃。

骑驴找驴

海上正在进行混编舰队演习。

司令员站在甲板上拿起望远镜看了看,问道:“按照命令应有七艘舰只参加演习,怎么才数了六艘,快通知那艘赶来!”

参谋小声说:“司令长官,您所乘的舰就是第七艘呀。”

高龄几何

高龄有多高,到时候不打自招。

一个人胡吹,声称已记不清自己活了多少年头。小时候看见过伏羲画八卦,女娲炼石补天,等到神农尝百草时已得道成仙,不食人间烟火了。

时逢皇帝治病要千年人血入药,此人吓得清醒了,叩头求饶说:

“我是乱吹牛,我不过60岁。”

红木劈柴

一位收藏者在乡间寻宝,终于发现了一个红木的旧式柜子,于是他与柜子的主人攀谈起来。

主人说:“这件柜子太旧了,看来也只能当柴火用了。”

收藏者想节省钱,没有讲清来意,马上付了比柴火价钱高的钱,讲好第二天来拉走。

当第二天来拉柜子时,不见柜子只见一堆劈柴。

主人说:“您既然多给了钱,我就替您把柴火劈好,反正我有力气。”

一席几人

朋友聚餐来到酒楼。门迎小姐们,问的都是一个问题:“聚餐者有几位?”

一好诗者答:

“李白写表,

王婆骂鸡,

武松打虎,

宋江杀妻。”

小姐们没一人能听懂,朋友们坐定后,方知来客八人,不多不少刚是一席。

席间小姐趁客人们饮酒高兴时问,刚才诗谜是“八”,怎么猜?

好诗者文绉绉地说:

“李白写表有才,王婆骂鸡靠口,武松打虎有力,宋江杀妻用刀,四者合起来,乃是一个大写‘捌’字。”

终是兔相

一位有权的人,听惯了奉承话。若听到反对话,就要撤职问罪。

有一个相士给他看相后说:“你的相,不平常,耳长头大,眼大无神,红线盘睛,唇开露齿,是……”相士不说了。

他的部下催快点说,相士说:“是兔子相。”

有权势的人大怒,说:“撤这个相士的职,不准他干,饿死他。”

他的部下跟相士说:“你不会说话,你只要奉承他几句不就没事了。”

相士说可以再仔细相一相。

部下替相士说好话:“刚才这位相士被您的虎威吓昏了,相错了,再让他放松地相一次。”

相士看了又看,相了又相,终于说:“撤职治罪由他去,还是一个兔子相。”

储米坛子

一个穷人家中储米五六坛,自己以为自己家很富有了。

一次他和邻人一块赶集,听到路上一人对另一人说:“今年收成不算好,只得米500担。”

这个穷人对邻人说:“这个说话的是骗子,我就不信,他那么多米要多少坛子才够盛?!”

选择职业

父亲问孩子:“你喜欢做什么?”

年轻人说:“我喜欢整天坐着汽车兜风,口袋里装满了钱。”

父亲说:“你选择的职业是公共汽车售票员。”

撒惯酒疯

一个酒鬼,其特别的地方是喝多喝少,酒后都要有一场表演。

长此以往,老婆非常讨厌他喝酒。

一次,他在家向老婆要酒喝,老婆给了几碗泡苎麻的水让他喝了。

一会儿,他就乱蹦乱跳,撒起酒疯。

老婆骂道:“喝了泡苎麻的水也会醉?疯子。”

他停止表演说:

“我也奇怪,今天怎么没有酒力助威啊!”

有否耐心

一位钓鱼者钓了一上午了。

他对一旁观者说:“你可以自己试钓一下?”

旁观者答:“我没有耐心。”

四个比方

一位语文老师普通话不过关,广东口音常常带出来。

有一堂课讲述中要举例说明,他说:“我有四个比方。”同学们听了像是说有四个屁放,教室里热闹得象开了锅,大家笑得不可收拾。

这位老师自我嘲解,吟出一首打油诗:

“四个屁放,大出洋相,

各位同学,莫学我样,

练好普通话,潇洒又漂亮。”

同学们听了鼓起掌来。

一对鲸鱼

马克·吐温收到一个初学写作的人的来信。

信中问:“听说鱼骨里含有磷,磷是补脑的,是否要吃很多的鱼才能成为一位大作家?”

马克·吐温给了一句回答:“看来,您需要吃一对大鲸鱼才行。”

浴室操练

邱吉尔的男佣吃惊地发现,主人在洗澡时大声地激情万分地演讲。

“您叫我吗?”男佣在门外问道。

邱吉尔答道:“不,谢谢,我正对下议院议员讲话。”

噗通噗通

有一个书生,苦读多年,自以为诸子百家无所不通,天文地理无所不晓;可是写起文章,无人赏识。

一次,他作了一篇文章拿给退休在家的翰林去批点。这位翰林在文后批了“高山打鼓,闻声百里”八个字。

这书生看见这溢美之词,高兴地给乡里书生们传看。

因为文章不佳,可翰林为什么写这批语?于是大家一起去讨问名儒。

“尊师,‘高山打鼓,闻声百里’是何意思?”

翰林笑答:“打鼓是什么声音?”

写文章的书生抢答:“噗通噗通的。”

翰林笑了:“噗通、噗通,是不通、不通啊!”

老公头衔

县官的太太说:“我老公是文林郎。”

学官的太太说:“我老公是修职郎。”

营官的太太说:“我老公是黄鼠狼。”

县官和学官的太太很惊奇,说没有这么个头衔。

营官太太说:“反正他办事回来,总提着鸡,也只能是个黄鼠狼。”

谁赚钱快

总经理的儿子说:

“我爸爸坐在办公室转椅上,每小时能拿30美元的薪水。”

医生的儿子说:

“我爸爸给病人做手术,每小时的进账是40美元。”

牧师的儿子说:

“我爸爸在圣坛上讲了15分钟,就要4个人去帮他收钱。”

死错了人

某人母亲病故,请人撰写祭文,撰文者照着书抄了一篇祭文给他。

在念祭文时,闹出了大笑话,所抄祭文是祭父亲的。

某人非常气愤,责怪抄袭者。

抄书者却说:“书上写的还会错,一定是你家死错了人!”

两位亲家

有张李一对亲家,两个人过日子都小心眼,小家子气。

一次老张到老李家连住五天,餐餐青菜下饭不见肉腥。

一天黄昏,两位老汉散步来到小山头。老李想刺一下老张便说:“你看对面山头上那个黑影,不知是人还是木桩?要是人的话,该动一下身了吧!”

老张一听话中有音,就接话说:“亲家,我也眼花看不准,要是人的话,总该露点肉出来吧!”

何为尊贵

两个人谈论什么是尊贵。

一个人说:“假如你能应邀去和总统会面,你一定很尊贵。”

另一个人补充说:“当你和总统会谈时,来了热线电话,而总统拿起电话,客气地请你听电话时你才真得很尊贵。”

惩罚吃肉

财主家餐餐酒肉,天长日久,吃腻了。财主闻到肉腥味,就觉得难受。

长工们吃不饱肚子,干活时常常要歇会儿气。管家认为是愉懒,便去问财主如何惩治这些长工。

财主想起令他作呕的大肉,于是恶声恶气地说:“中午饭罚他们吃肉!”

令人陶醉

夫妇俩在舞池边座位上休息,老婆忙着补妆,老公目光乱转,感叹说:

“赖汉也能娶好妻,丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆,一朵鲜花插在牛粪上了。”

老婆高兴地眉飞色舞,说:

“谢谢,亲爱的,您真会拍我马屁。”

有所误会

家中门窗重新油漆,第一天未完工。

晚上,丈夫回家开灯时将油漆手印留在卧室的墙纸上。

第二天,油漆工来干活。女主人说:“请您到卧室,我要您看看我丈夫昨晚摸的地方。”

油漆工听了不自在,说:“不,我是洁身自爱的。”

得到自由

婚宴前,要新郎新娘谈谈恋爱经过。

新娘羞答答地说:“我们是自由恋爱。”

新郎补充说:“我把多年的积蓄全交给了她妈,她才得到了自由。”

岂有此理

一个呆子学会了一句“岂有此理”后,很高兴,常温习。

一次呆子挑了一担柴过河,船老大要他交两份钱,平时都交一份,真是……说不出来,“岂有此理”这句话给忘掉了。

呆子在船上转来转去,船老大问他:“呆子,你找什么?”他回答:“找一句话。”

船老大说道:“话也能丢失,岂有此理。”

呆子听见大喜,说:“‘岂有此理’,让你给捡到了,真是岂有此理。”

好事坏事

克劳斯大夫看完了证实怀孕的医检报告,对他的女病人说:

“丽丝太太,是一个好事……”

“是丽丝小姐,”女病人纠正道。

“噢,丽丝小姐,”大夫说:“看来是一件坏事来临。”

东坡书联

苏东坡出任杭州通判时,曾便服出游莫干山寺庙,留下墨迹。

寺中主持见他衣着简朴,说声:“坐!”

见他不语而坐,便叫小和尚送茶说:“茶!”

主持与苏东坡谈话之间,感觉来人学识不浅,顿生敬意,便请东坡进厢房,并道:“请坐!”

呼唤小和尚端茶说:“敬茶!”

当主持得知来人是苏东坡时,惊喜得打拱作揖。又请苏东坡去客厅叙谈。走进客厅,主持拂了太师椅,躬身说道:“请上坐!”

再次呼唤小和尚送茶说:“敬香茶!”

老主持请苏东坡送他墨迹,再三请求下,苏东坡书写一幅对联:

“坐,请坐,请上坐,

茶,敬茶,敬香茶。”

男性电脑

经理发现电脑操作员操作完电脑后,总是说:“先生,你干得好!”

经理开玩笑地问:“小姐,你认为电脑是男性吗?”

女操作员回答:“和家里男人一样,它要我动手才肯干活!”

赶快点烛

晋平公对一叫师旷的说:“我已古来稀之年,想要学习,为时已晚了吧?”

师旷故意说:“晚了,那为什么不赶快点蜡烛。”

晋平公生气说:“我跟你讲正经事,休开玩笑。”

师旷认真地回答:“少年时刻苦学习的人,好像早晨的太阳,希望远大;壮年时刻苦学习的人,好像炎阳当空,锐气正盛;老年时才开始刻苦学习的人,好像是蜡烛之光,比在黑暗中瞎碰乱撞,要强百倍。”

晋平公点头称是。

上下爬楼

老龄夫妇住在五楼上,行动很不方便。

一次老头子看报纸,上面说:“试验证明,每天多爬一层楼梯,就能多活3秒钟。”

老头子说:“这个说法太好了,我们住五楼,天天爬上来,增寿不少!”

老太婆说:“下楼不知道会不会减寿,天天爬下去,正好抵消。”

整年之作

一张水粉风景画被卖了出去。

买主对画家说:“您的这幅画价钱有点贵,我还是想买下来。”

画家说:“您要买的画不能算贵,要知道,我为它花费了整整一年时间。”

“整一年?不必要吧?”

“真是一年,画它用了三天,其余的时间都在等买主。”

肚痛眼药

一位病人肚子痛,吃了不卫生的食品。

医生给他诊病,给他眼药,他奇怪?

医生解释说:“先治眼睛,要看清楚后再吃,肚子病就好了。”

门联相对

清代,有一高门大户的官家户,在大门上贴出了一幅对联:

诗第一,书第一,诗书第一

父状元,子状元,父子状元

某才子看了这一自我炫耀的对联,甚不为平,就和官家大门对面的药铺主人商量好,写了一付用中药名称组成的对联,贴在门上。对联是:

生地一,熟地一,生熟地一

附当归,子当归,附子当归

笑不由衷

某竞选人被问:“在竞选时,你从早到晚处处都与人握手、微笑,心理上承受得了?”

他答:“我对他们微笑时,心里却在想打他们一拳。”

风度水准

司仪小姐出场时绊了一跤。

面对众位佳宾,她微笑地说:“您们太高贵、太有风度了,我不能不为您们而倾倒!”

以牙还牙

学生中有不少人戴着牙箍接受牙齿矫正。矫正治疗花费很大,真是可怜天下父母心。

老师问道:“你们的父母老了需要花钱镶假牙,你们出钱了,这叫什么?”

学生们回答:“以牙还牙!”

唱与不唱

一个戏迷,正在路边井台上打水,一个人向他打听去看戏的路。

看戏人问:“老哥,到大戏台走哪条路?”

戏迷不吭声,一个劲儿地摇辘轳把。一个孩子插嘴说:“他是戏迷,你问话要唱着问。”

看戏人一听挺高兴,于是唱道:

“请问大哥,走长安要过哪条路径?”

戏迷顿时来了劲,连唱带比舞起来:

“绕过了大榆树,端向东行……”

戏迷手一松,辘轳把他打翻掉进井里了。

看戏人吓坏了,趴在井口向下看,高声问道:“老哥,伤着没有?”

不听回音。

看戏人便唱道:“问老哥摔得你是轻是重?”

这才有了回音:“浑身上下都不咋,只是腰痛。”

看戏人问:“你咋个上来?”又不见答声。

看戏人又唱:

“问老哥用何法捞你出井?”

“叫贤弟你快些摇起井绳!”

看戏人唱:

“劝仁兄在水中不用着急,贤弟我慢慢将辘轳摇起。”

辘轳摇了几圈,戏迷吊在半空中冻得不行,哭丧着唱:“求贤弟你快些救兄出井,若不然将为兄冻成冰凌。”

看戏人接着唱:“劝仁兄再不必悲哀伤痛,此时刻还望你沉着冷静……”

戏迷终于发火了:“甭唱了,快摇啊!”

家有家规

国有国法,家有家规。

新婚洞房内贴着家规:

“第一条,太太永远是对的。

第二条,如果太太错,请参阅第一条。”

百鸟归巢

传说一位收藏字画的人以重金购得了苏东坡的画《百鸟归巢图》,欲请人题诗,好诗可以诗画交辉,珠联壁合。

于是请伦文叙(状元)写了一首诗:

“天生一只又一只,三四五六七八只。

凤凰何少鸟何多,啄尽人间千万石。”

收藏者初看诗不解其意,继而一算,三四一十二,五六三十,七八五十六,再加一只又一只,合起来恰好是一百只。

升了就抛

一位老练的股票经纪人发烧住进了医院,头脑昏沉。

护士小姐查体温,他问道:“多少?”

“39.5℃。”

股票经纪人果断地说,“上升了,请赶紧抛!”

怕遇麻烦

“为什么您只是画一些风景呢!”

“我不喜欢画人物,画风景没麻烦,没有什么树木花草山水会来找我,说把它们画得一点都不像。”

冬瓜明目

财东家请了个教书先生,天天吃冬瓜,先生问东家:“贵府中,只喜欢吃冬瓜吗?”

财东说:“是的,东瓜味美、养目,多吃会目光明亮。”

一日,财东到书房来,看到教书先生站在窗前远望,问看什么?先生转过身答:“我在这儿看城里演戏呢。”

财东听了很诧异,问:“城里演戏能看见?”

先生答:“顿顿吃冬瓜,目光特明亮。”

执行医嘱

护士小姐摇醒了病人。

“到点了,请服药。”护士小姐一手拿着两片安定片,一手端着小水杯微笑着说。

喜旧厌新

古董商和电气商同时应征,愿意与丽达太太的女儿成婚。

女儿拿着俩人的照片、资料没有了主意。丽达太太帮女儿选择了古董商,女儿问为什么。

丽达太太说:“前者喜旧厌新,后者喜新厌旧。”

儿做馒头

郑板桥临终前要吃儿子亲手做的馒头。

儿子从来没有做过馒头,只得向厨师请教。等到儿子恭恭敬敬捧着馒头来到父亲床前,郑板桥已去世了。

床头茶几上留下遗训:

“淌自己汗,吃自己饭,自己事业自己干。

靠天靠地,靠祖宗,不算好汉。”

爱凑热闹

一个人爱凑热闹。一次他见路上围了一伙人,就想挤进去,于是他大喊:

“快让开,事主的亲戚来了。”

挤进去一看,有一条受伤的驴。

司机开会

公共汽车开不动了,塞车了。

一高个乘客在前窗看了半天,后边的乘客问:

“前边发生了什么事?”

高个子乘客说:“司机们在开会。”

代笔对联

一个姓贾的财主买了个“孝廉”,附庸风雅,屋里挂满了代笔的条幅、中堂、字画。人称“假孝廉”。

一年春节,他欲向亲友们显示一下自己的学问,要贴一幅春联。

他请私熟先生代写,老先生写了一副老对联,念给他听:

“天增日月人增寿,春满乾坤福满门。”

“假孝廉”听了不满意,坚持要改,说穷小子能增寿吗?让私熟先生改“人增寿”为“娘增寿”。

私熟先生心中不高兴,为对仗起见把上下联一起改了。

春节期间,“假孝廉”家好热闹。

识字的人看了对联都笑起来,对联写道:

“天增日月娘增寿,春满乾坤爹满门。”

一窍不通

一财主请了一位先生教书,这位先生教了一年便向东家告辞。

东家问:“我儿子五书四经可都通晓?”

先生说:“八窍已通了七窍。”

东家很高兴,为先生设宴送行。

财主将情况告诉亲家,亲家笑了说:

“八窍已通了七窍,那还是一窍不通嘛!”

财主顿时白瞪眼。

乐在追求

哲学家对听众演讲:“快乐在于对某种事物的追求,而不于是否追到。”

一位听众发问:“您试过在紧张的高考冲刺后,等不到录取通知书时的那种快乐吗?”

新到患者

希特勒来到一家精神病院,他问病人是否知道他,病人们都犯傻气。

希特勒大喊:“我是阿道夫·希特勒,是你们的领袖。我威力无穷,不可一世。”

病人们脸上傻气不见了,笑起来。

一个病人走上前拍拍希特勒,说:“好小子,病得不轻,我开始得病也是你这个样。”

关门拒盗

一个强盗对商店老板用枪逼着要钱。

老板说:“刚有一伙强盗已打劫过本店,钱都被抢光了。”

强盗说:“你为什么开着门,不把门关严呢?”

五大天地

一个贪官任期满了,老百姓送他一块匾,上面书写了四个大字“五大天地”。

贪官不知其意,几个人齐声答道:

“大人到任时,金天银地;大人在内署时,花天酒地;大人坐公堂,昏天黑地;老百性含冤,恨天怨地;大人离任了,谢天谢地!”

悲喜交加

过去,一位秀才在成婚之时,传来祖母去世的消息,他欲哭不成,欲笑不能,只好提笔做了副对联,舒发心情:

丧祖母,娶新娘,哭乎笑乎,苦思量,哭笑不成

辞灵堂,入洞房,退耶进耶,难斟酌,进退维谷

横批是:悲喜交加

该祝贺谁

甲先生的狗在大赛中夺得第一名。

乙先生祝贺:

“甲先生,祝贺您夺得第一名。”

甲先生纠正说:

“不,乙先生,是狗获得头一名。”

乙先生又说:

“对不起,甲先生,那么这次狗获得了多少奖金。”

甲先生又纠正说:

“不,乙先生,是我获得了奖金。”

都是教授

四位先生在软卧包厢里聊天。

第一位说:“我是医学教授,有三个孩子都是医生。”

第二位说:“我是工科教授,也有三个孩子,都是工程师。”

第三位说:“我是法学教授,也有三个孩子,都是律师。”

第四位乘客保持沉默,在前三位的不断询问下,说道:“我不是教授,但我是三个已做教授的儿子的父亲。”

老虎兔子

老虎和兔子是人们较喜爱的动物,总是喜爱拿它们作比喻。

兔子问:“何以见得?”

老虎说:“都说你的尾巴长不了。”

兔子说:“这是事实,人们也常说您。”

老虎说:“人们叫我山中大王,我很威风啊!”

兔子说:“都说你的屁股摸不得!”

老虎说:“人喜欢讲卫生。”

下蛋品蛋

在众人评论一本书后,作者心中不平,便对某一读者说:“你没有从事过写作,因此你不能乱提批评意见。”

“岂有此理!”该读者反驳道:“我这辈子没下过一个蛋,可我能尝出炒鸡蛋的味道。母鸡行吗?”

主销售处

某涉外大宾馆对面街上有三家古董书画店,门面相邻。

任何一家都被其他两家抢走不少生意。

有一天,一家店在门前贴出告示:

“古董字画,货真价实。”

接下来,另一家也贴出自己的告示:

“专营古玩,历史悠久”。

几天后,中间那家店在门前贴出醒目告示:

“主要销售处”。

世界纪录

运动员因患病卧床不起,队医在他昏睡中给他测体温。

运动员问道:“多少度?”

答曰:“接近40度!”

运动员又问:

“离世界纪界还差多少?”

当然爱你

“亲爱的,如果企业破产,我也没钱了,你还照样爱我吗?”

“可是企业没有破产啊!”

“当然没有。”

“那我当然照样爱你。”

夹头断尾

秦少游和苏小妹,常在一起猜谜联句。有一天,苏小妹作了一个谜,难倒了秦少游。

谜面:

两目齐相投,

四山环一周,

两王住一国,

一口吞四口。

秦少游猜不出来,去找妻兄苏东坡帮忙。苏东坡正吃鱼,把头夹去,尾断掉说:“你看这是什么?”

妻兄又帮了秦少游一回,不然进不了新房哟。

(“鱼”字去头去尾是个“田”字)

平易近人

一位大人物住到小地方的饭店。

当他步入餐厅时,一位就餐者从桌边站起来。

大人物很有风度地示意,说:“请坐下,坐下。”

那人不太高兴地说:“我去那边拿些盐,你不准许吗?”

出头三诗

两位书生和一个挑夫,住在一个客店。

第二天早上,两个书生懒得打水,想以作诗来捉弄挑夫。于是说:

“以‘出头’为题,三人各作一首五言四句诗,句句有‘出头’二字。谁作不出来谁去打水。”

一个书生吟道:

“上字上出头,下字下出头,

口字不出头,中字两出头。”

另一个书生吟道:

“由字上出头,甲字下出头,

田字不出头,申字两出头。”

挑夫不识字,想起了昨夜两个书生合盖一床短铺盖的情景,信口说道:

“你拉我出头,我拉你出头,

不拉不出头,一拉两出头。”

两个书生听后羞愧无言。

本事真功

东家是吝啬鬼,叫仆人买酒不给钱,仆人要买酒钱时说:“花钱买酒谁都会,没钱买酒有本事。”

仆人出去,回来拿个空酒瓶。

东家说:“酒瓶没酒怎么喝?”

仆人回答:“瓶内有酒都会喝,空瓶喝酒真功夫。”

穷要面子

一位穷书生,贫困无钱置棉被,用草席代替。草席狭小,盖住脚盖不胳膊,干脆让手露在外面。

他对别人说:“我这等读书人,一刻也不离笔砚,即使睡觉,手指也像笔一样放在外面。”

有人不信,问其子:“家中睡觉盖什么?”

儿子实说盖草席,被书生听到打了一顿,嘱咐儿子不说草席说被子。

一天,穷书生招呼客人,其子看见他的胡子上有一丝席草,就喊到:

“爸爸,您快把胡子上的被子拿掉呀?”

肚内无才

一秀才临进考期,日夜不安,不吃不喝。

他娘子说:“这作文章,真和我们妇人生娃一样难受。”

秀才说:“还是生孩子容易些。”

娘子说:“为什么?”

秀才说:“一是有娃在肚里,一是无才生不出。”

赵钱孙李

一位先生叫李大年,给学生讲百家姓中的赵钱孙李时说:“赵——是赵老太爷的赵;钱——是大洋钱的钱;孙——是子孙有福的孙;李——是我李大年的李。”

放学回家,学生们排着队边走边背诵着:

“赵老太爷大洋钱,孙子有福李大年!”

兵临城下

棋迷埋头下棋,来人告诉他:

“府上有要紧之事,夫人请您快回……”

他不理睬。来者又说一遍,他不耐烦问道:

“有啥事?”

“孩子病了,请你……”

棋迷摆摆手,恼怒地说:

“没见我这儿已经兵临城下,生死关头,自身难保,顾不了别人。”