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第111章 人每时每刻都需要朋友(3)

交友需要一定的弹性

很多人在交友的时候有许多条件,弹性不大,比如说:看不顺眼的不交,话不投机的不交,有过不愉快的不交等等。其实这样的话你会失去很多朋友的,俗话说“百样的米养百样的人”,每个人都是不一样的,交友不能条件太苛刻。

其实有时候你看不顺眼或话不投机的人并不一定是“小人”,甚至还有可能是对你有所帮助的“君子”,你若拒绝他们,未免太可惜了。做人要大度,交友也要大度,相逢一笑泯恩仇。

有些人交友弹性太不足了,表现在除了朋友外,其他的人都成了敌人,那样的话你的生活圈里就只有几个朋友了。倘若你把原则改为“不是敌人,就是朋友”,这样朋友就会越来越多,敌人越来越少。俗话说,人无千日好,花无百日红。没有永远的敌人,也没有永远的朋友;敌人会变成朋友,朋友也会变成敌人,这是社会上的现实。即使有一天你和好友成了敌人,你也不要怨恨当初交了个不该交的朋友,你应该以平常心来看这件事,你要想到,或许有一天你们还会成为朋友的。

那么如何才能做到交友有弹性呢?首先你的思想需要一点转变,不要和他计较得失。一个健康的个体必然充分注重保护自己各方面的权利,他总是希望得到有价值的东西,选择对自己有价值的人交往,想维持与别人的友情,就要让别人感到交往是对他有利的。许多人常常为功利与情义而纠缠不清,总想把自己真实的动机掩盖起来,其结果反而是两败俱伤、一无所获。你要明白你的朋友有私心也是正常的,不要耿耿于怀。

其次不要太自我了,要替你的朋友想想,别把朋友的付出看作理所当然。因为大都市人的生活就像军营一样,上班、下班、吃饭、熄灯都是整齐划一的。不同的是,这种秩序不是靠纪律而是靠生产和生活方式决定的。你找都市里的朋友帮忙时,或许没耗费他们的金钱与精力,但却可能打乱了他正常的生活秩序,为了弄车票,要耽误工作而且欠人情;为了陪你吃饭,没能接孩子,妻子不高兴等等。如果你找朋友帮忙,朋友有些怨言的话,你也要理解,不要因为这样的事就失去一个朋友。

某人得罪过你,或你曾得罪过某人,虽说不上彼此成仇,但心底确实不愉快;如果你觉得有必要,可主动去化解僵局,也许你们会因此而成为好朋友,也许只是关系不再那么僵而已,但至少你少了一个潜在的敌人。这一点相当难做到,原因就是拉不下脸来。其实只要你愿意做,在许多时候你的风度会赢得对方对你的尊敬,因为你采取了和解的态度给他面子。如果他还是高姿态,仍旧耿耿于怀,那是他的事。最后千万别拿朋友当拐杖。

张超是个很讲义气的小伙子,大学毕业后分在省级机关。自从成家有子之后,他越来越有一种负疚感:自己是不是那种寡情薄义之人?他越来越怕接到朋友或家乡故人的电话或来信,内容无非是说,“我某某时候要到你那儿,帮忙买张卧铺票”,“帮忙联系个医生”,“陪我逛逛百货大楼”,“吃顿饭聊聊”。你要说这些事有多难吧,也确实没多难,你要说没多大事吧,可每次总折腾得筋疲力尽。张超的感觉其实没有任何错,错出在他的朋友身上。

“有难同当,有福同享”是朋友的真心,在与朋友相处中,友谊是纯洁的,可切勿滥用凡事“靠”朋友这招来逼迫朋友为你办事。将朋友视为可以不讲条件,向朋友提出各种要求的人,也一定会为损害朋友的利益而付出代价。

交友就要敞开心胸,这样你的朋友才会遍天下。