前言
都说，男人来自火星，女人来自金星，所以男人和女人的思维方式是截然不同的。而处理信息和传递信息的方式也不同。这就导致，彼此不能了解语言背后的含义，很多时候，就如“鸡同鸭讲”，吵架就成了难免的事情。但只要了解了对方的语言表达方式，学会用心吵架，用情吵架，我们就可以“越吵越相爱”！
男女“星球大战”：当金星和火星相撞
男人与女人的吵架任何时候都在发生，是世界上范围最广的“战争”。一点小小的事情常常会让两个人剑拔弩张。
夫妻吵架的主要原因大多是以为事情一定只有一个答案。吵架者的基本心态是“这件事一定是我对，你一定错了”。事实上，家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案，他们纯粹是角度问题，而不是是非问题。
“会吵架”的人在争执的过程中，会努力地去体会对方的真正意思，或比较两人之间的差距在那里。“不会吵架”的人，在争执的过程中却极力地要驳倒对方，只是要证明自己的“无误”，结果往往两败俱伤。
01．男人＋女人＝战争
有这样一个著名的公式：男人＋女人＝战争。在这个没有硝烟的战场上，双方没有对错、没有输赢。
夫妻间吵架就是一场两个人的游戏，也是一种沟通方式，没有什么窍门可以避免，关键是要有游戏规则，核心的解决办法是想通，这一点很重要。想通了就是天堂，想不通则是地狱。
夫妻吵架时常发生，很少有“准备好了”再吵的，也没有那么多的“为什么”，很多时候，吵架有很大的盲目性和随机性。
一日，李萍和老公王涛一起去吃饭，邻桌的一对男女吸引了他俩的注意。那两个人声音不大，明显是在刻意隐忍，但时不时地还是传进李萍和王涛的耳中。女人在对男人控诉自己如何受了婆婆的委屈，而男人在不断维护自己的父母，最后女人气得直流眼泪，而男人一脸坚毅，毫无妥协姿态。
李萍忍不住开始评论这对男女：“这男人也太过分了，自己妈妈把妻子欺负成这样，也不宽慰下妻子。”
王涛忍不住为男人撑腰：“怎么是男人过分呢，明明是女人不对，你听她说自己婆婆的那些话，真是一点也不孝顺。”
李萍不愿意了：“不过是男人的一面之词，也许是他父母曾经伤害过她呢？退一步讲，就算女人有错，也不可能是全错。男人怎么能一点都不让步呢？再说了，他父母也不好，把儿子家搅得鸡飞狗跳的还不走？”
王涛继续争：“父母的事情你怎么能随便指责呢？原则问题不能让步，寸土必争。”
李萍：“可是，我相信，谈恋爱的时候，男人一定不敢是这样的态度。”
王涛：“那当然，不同时期不同战争就得不同战略，兴国要重赏，治国要重典，这道理你不会不知道。”
李萍马上警觉地问：“你什么意思？”
王涛：“没什么意思，随便说说。”
李萍：“随便说说？哼！我看你是借机敲打我。”
王涛：“你要这么认为的话，我看敲打敲打也没什么，你的思想也很危险。”
李萍当时就不高兴了：“你这不是找茬儿吗？什么叫‘寸土必争，原则问题不能让步？’你跟我有什么原则要争？‘什么叫治国要重典？’你打算怎么重典我啊？”
王涛不理她，李萍犹自说个没完：“你今天怪啊，你不回答我的问题，却一而再、再而三地来敲打我、威胁我，你是不是有什么别的想法啊，比如……然后跟我在这儿‘欲加之罪何患无辞’？”
王涛：“比如什么？你别不讲理啊，是不是也想吵架？”
李萍：“想吵又怎么了？你其实不就是想借题发挥吗，你要是以后对我这样，咱们就离婚……”
邻桌的那对夫妻后来不欢而散，李萍夫妇也跟着不欢而散。回家后谁的气都不顺，就吵起来了。两个人吵得很厉害，最后，李萍气哭了，就跑到他们家对门也就是他们的好朋友家，跟那两口子去哭诉。他们当时正在祥和地看电视剧，一看她的样子，吓了一跳，马上就来劝她，女的向着李萍，男的向着王涛。可能劝着劝着，那对朋友也因不同看法产生矛盾，他们两个居然也跟着吵起来。后来他们就集体吵群架……
最后，不知道谁问了一句，我们今天究竟是因为什么吵架的？然后，大家集体开始回忆原因。
回忆完了，对门两口子不乐意了：“你们这不是吃饱了撑的吗？你们家吵完了还不够还来招惹我们……”
于是大家忍不住都哈哈笑了起来，一下子就都好了，后来就都回家睡觉去了。
女人往往深信“人无远虑必有近忧”这一点。很多女人，往往结婚前就已经考虑将来要不要跟他的父母一起生活，刚怀孕就开始算计孩子到哪所学校读书……在吵架的问题上，女人也一样，经常会为没发生的问题吵。
我的一对好友两个月以前争吵的问题是明年要不要把公公婆婆接来深圳一起过，女友认为接是应该而必须的，但不必一起住，可以在附近给他们再买套楼，彼此好照应，又不会因生活习惯不同发生矛盾伤和气；而她的老公则不能接受这个观点，他认为你那不等于不让我父母进自家门吗？父母就我一个儿子，我从小就跟他们和睦地生活在一起，为什么你来我们家后他们就不能和我在一起了呢？你嫁过来了吗？还是我们家的人吗？两个人为此吵得天翻地覆。
而一个月以前，他们家争吵的问题是天台花园要不要种几棵葡萄，她老公的梦想是种几棵葡萄，然后，他在葡萄架下饮点小酒赏赏明月；而女友是学生物的研究生，她以一个专业人员的身份对葡萄的生长规律、与蚊子的关系以及深圳的气候对葡萄生长的影响等进行了科学的论证和驳斥。老公不服气，觉得不让他种葡萄就是否定他对家庭事务的参与权、决策权，女友觉得他一个大男人怎么这样不理智，两个人为此吵了三天。
这个月，老公忽然被就职的跨国公司送到美国去读EMBA去了，女友也跟着陪读。走的时候我去送，忍不住叹息：当时的架不是白吵了吗？那么多的眼泪也白流了？多可惜啊！大家就都笑，早知道这样，真不值得吵。
女人的另一个误区，是经常要把别人的事往自己身上扯，对个症就下药。这种精神很有点普通人看医书的意思——看哪种病觉得自己的症状都有点像。朋友老公外遇了，回家看自己的老公就觉得他也有蛛丝马迹可寻；邻居离婚了，自己气不过那家男人的嚣张就把所有男人都连带骂一遍，当然，老公首当其冲……
仔细想想，我们1/3以上的问题都是因为没有发生的事情瞎吵的，还有1/3是为了已经过去了的事情吵的，吵来吵去，吵出了棱角，吵伤了爱情，得不偿失。所以，不要为那2/3没有任何意义的事情吵架，你怎么知道明天的生活轨道就一定是按你的设想发展的呢？
02．金星人火星人为什么会相撞——吵架或许还有很多你并不知道的潜在因素
通常，我们以为吵架不过是针对一些事情有不同的看法和观点，并且彼此不能很好地去协调，最终引发矛盾而产生的，但心理学告诉我们，吵架或许还有很多你并不知道的潜在因素。
日积月累的怨气让“战争”爆发
如果你够细心，客观地去面对自己日常生活中的争吵，你会发现，你们之间吵的不是眼下发生的这件事儿，而是不知道从什么时候开始积累的一堆事儿。
刘若冰最近一直心里“不爽”，虽然没有发生什么大事情，但每天好像总是有些事情让自己不顺心，也不知道为什么心里总是觉得“堵得慌”。
这感觉是从两周前丈夫去参加同学聚会开始的。那天同学聚会丈夫快到深夜两点才回到家里，想着自己是很豁达地同意丈夫去聚会，刘若冰也就把内心的不满压抑下来，总不能嘴上让他出去，现在又表现出不满。
但是不曾想，过了一天，丈夫又说老同学好多年没有见面，对于这次聚会大家都很兴奋，尤其当年几个玩得特好的哥们儿更是意犹未尽，所以几个哥们儿想再单独聚会一次。为了能够让刘若冰同意，丈夫做了整整一天的家务，并且还让哥们儿特意打电话来说明、邀请。看着丈夫期待的眼神，刘若冰也就无奈地答应了再次聚会的请求。那天，丈夫依旧是很晚才回来。
没过几天，丈夫的妈妈打来电话，让丈夫开车过去给姐姐送些东西。丈夫没有时间，刘若冰开车过去，当她看到婆婆给她自己的女儿准备了半车吃的、用的，而自己的丈夫没有一点儿的时候，内心的不平衡那就别提了。回家刘若冰免不了发牢骚，说了婆婆偏心眼儿太厉害，好像儿子是捡来的这类话。但是丈夫在一旁逗孩子玩，敷衍了几句也没说什么。
又过了几天，刘若冰偷偷溜出去给孩子开家长会，不想回单位的时候被领导发现，挨了批评。回家和丈夫说，丈夫居然还说是因为她没有大大方方请假，贪小便宜之类的话。最终两人的争吵爆发了！
刘若冰特别委屈，认为自己已经很大方，很包容，并没有计较什么，怎么就贪小便宜不大方了！
而丈夫也很委屈，自己无意中的一句话，原本也是想告诉对方自己在这个事件中也有责任，不要那么介意领导的态度，怎么就招来没完没了的一顿大吵，至于吗！
刘若冰吵的是挨领导批评而丈夫没有恰当处理的这个委屈事件吗？
当然不是。
我们平时会有一些情绪的累积，这个累积有积极的也有消极的。积极的就是愉悦、快乐、幸福的情绪，而消极的当然就是委屈、不满、失望的情绪。通常这样的负面情绪是由于压抑产生的。
当我们处理一件事情的时候，内心很多真实的想法没有很好地倾诉、表达出来，而为了在某些人面前塑造一个良好的形象，或者达到一个什么样的目的，我们就会出现言不由衷、口不对心的状态。而这样的状态，是我们把内心真实的情绪掩藏起来了，而不是消失。因为被压抑、掩藏的这个情绪中有自己真实的自我和真实的态度，如果你不能很好地接纳你的口不对心，那么你就面对着对自我的否定和背叛，那样会产生很多的后遗症。比如逐步演变成自我价值感降低，感到自己的尊严受到了伤害，觉得自己没有被亲密爱人理解，等等。
刘若冰就是这样一种自我压抑的爆发。她在第一次对丈夫晚归的问题产生不满的时候，没有很好地和丈夫沟通，继而引发了丈夫第二次晚归，这个不满的情绪依旧没有被处理。丈夫夜归这个问题并没有引发两性关系当中的信任问题，而是引发了刘若冰的安全感的问题。
通常我们传统的两性关系的观念中认为，情感双方是一体的，紧密联系的。虽然现在提倡两个人不论多么相爱，也要给对方和自己留下足够的私人空间，但是传统文化带来的观念，想要转变是需要很长时间的。所以，刘若冰虽然明白自己支持丈夫参加聚会的行为是正确的，但对于丈夫外出的担忧依旧是存在的。而承担着这样一种不安全感作出的决定，刘若冰内心中就会认为自己为此作了很大的牺牲，认为自己是很豁达、大度的。
这样的自我压抑，导致刘若冰接下来处理家庭中的很多事情都是带着委屈、不满，她不自主地放大各种事件中自己“奉献”而得不到回报的委屈情绪。
想要避免这样的争吵很简单，不要压抑自己的负面情绪，也不要为了显示某种“大度”让自己忍着过日子。生活不是忍着就能过好的，当问题爆发的时候，积极和对方进行良性沟通。用不着指责和埋怨，因为你的压抑是自己选择的。你沟通的目的只是让对方能够体谅你的自我压抑，并且对此进行情感的理解和抚慰，这样，你就不会暗自生气，也就避免了争吵的爆发。
吵架是为了引起关注
就如同孩子哭闹是为了引起父母的重视，有的时候，吵架有时候也是索取温暖的一种方式，它是很多人获得情感关注的途径。
男人加班，晚上11点还不回来，11点半打电话问，已经在路上了。反正也睡不着，就在床上边看电视边等他。听到门响，他回来了，没有马上进卧室，在外面的洗手间洗漱完毕，才进来卧室，脱衣服睡觉。而那时，女人的脸已经气成了绛紫色了。
男人的想法：女人已经睡觉了，不要吵醒她，还不赶快蹑手蹑脚地做好一切往床上一躺？
女人的想法：你知道我在等你，为什么不第一时间进来卧室看我一眼，哪怕我睡着了，帮我掖掖被子也好啊，要是能亲亲我额头，那就更美了；如果没睡着，那不正好跟我打个招呼，让我看见你，心里的石头可以放下来，然后再去洗漱也不迟啊！
后果，女人在床上破口大骂，说，你不爱我，你不在乎我感受，云云。而男人，觉得受了委屈，怎么这就算不爱你了？这个女人不可理喻，于是，男人摔门而出，去了书房。女人更加委屈，气愤难平，追到书房，继续大骂！
由自己脆弱的自尊心引发的争吵
一对情侣，总是为了切菜这点小事情吵得脸红脖子粗。女孩子切西红柿、圆白菜这类蔬菜时会将蔬菜洗干净，然后一分为二来切，而男方看到她这样切菜就会指责，认为她应该先把西红柿、圆白菜的根部去除掉，然后再切。开始，两个人还是玩笑地去说这个问题，但到最后，谁也不让步，直到有一次在厨房里上演了一幕西红柿满天飞的蔬菜大战。
男方抱怨女方看不起自己，总是有事没事和自己争吵。而女方却说，是男方不懂得尊重自己，而自己却能够接纳男方的很多问题。
通常，我们认为尊重一个人就是聆听他的话语，并且表示理解。但很多人认为“我给了你倾诉的机会，我表示理解，但是你是不对的，我要改变你的想法（行为）”！这样的尊重不是真正意义上的尊重，仅仅是你给改变对方适应自己做好的一种铺垫。