我该幸运的是，并非所有女生都这么对我，但在这个班级中我依旧是个十足的失败者，用现在很流行的话说，我的差评比较多，那些职业差评师一股脑将能想得出的词都用在我身上，就差太监或是强奸犯这样的词了。作为一个异性恋者，女生对我的评价我很在意，我开始怀念起家乡的同学来，虽然是不怎么合群，但在日常的学习生活中，对我还是很客气的。
我并非真正的异类，即便是异类，也不该被如此嘲笑和诋毁，我没犯过罪，却被当做是罪犯一般，这究竟是谁的悲哀？
一个人静下来的时候就爱去思考这些，久而久之，就喜欢宅在屋子里的那种感觉。事实上，我并非是现在才开始宅的，很小的时候就爱宅在屋子里，只是两种宅有很大的区别。
小时候宅是因为姆妈逼的，不许看电视，只许看书和做作业，姆妈不在家的时候就偷偷看电视，电视机不用的时候会套上电视机罩，我机警望着屋外，确定姆妈已走远，就会拿下电视机罩，打开电视机，将声音调到最低，一只眼盯着电视机，一只眼睛盯着窗外，感觉有人靠近，立刻关掉电视机，套上电视机罩，仿佛什么都没发生一样，继续做我的作业，但心跳会不自觉加快，一种自觉犯了错的情绪出来，可确认没有人进来的时候，又会麻利拿下电视机罩打开你电视机，反反复复，犹如搞地下工作一般，整天提防着特务上门。姆妈不是特务，但她会给你一顿生活，有得好吃了。
姆妈回到屋子里的时候，我都是规规矩矩坐着写作业，这份“乖巧”是姆妈的骄傲，邻里之间的谈资无非是谁家的孩子学习怎么样，考试考了多少分，皮不皮，乖不乖巧，我自然是众人眼里乖巧的那一位，但没有人想到我也有不乖巧的时候。我有我的虚荣心，大家这么喜欢乖巧的小孩，我为何要戳穿我的面具。
现在完全是安静的，不用提防那么多，只是思考，有时是胡思乱想，一个人想多了的时候就会胡思乱想。这是一种很不健康的状态，但已经成了一种习惯。
大人们越来越不喜欢宅男宅女，成年人了，就不该宅在屋子里，得有自己的空间。他们依旧会让自己的孩子宅在屋里做功课，而功课是孩子们最重要的任务。
我的任务是毕业论文，所以我暂时还有理由宅着，但我的心却被劈成了几瓣，分别是毕业论文、迷茫、就业、理想、爱情，还有，依旧是爱情，幻想中的美好的爱情，这种爱情只存活在我的脑海里，我拼命幻想，又害怕幻想，每一次幻想，都是在给自己心窝子里捅刀子，捅个千疮百孔，鲜血直流，却没有任何意义。说好了要放下，明明可以放下，却始终是很难放下，是因为伊对我来说太重要了吗？还是那不过是我的慰藉品，虽然是虚幻，却支撑着我。
每天都是这么活在纠结和痛苦之中，却不知道如何去释放这种负面的心理，我该多出去走动走动，可走出去，那片天空并不属于我。我的心，有一半是在漂泊。
也许，我是天生的浪子，但心，一定有一半是固定在某一个地方的，即便是我飞得再高再远，只要轻轻一拽，我就飞回来了。
又开始想家了，父亲还在上海打工，姆妈还在农村里留守，偶尔会去父亲那边，给父亲洗洗衣服做做饭，那种状态持续了十几年了，已经成了一种习惯，所谓的苦，尝尽了，也就成了甜蜜，略带苦涩的，谁想一辈子待在他乡拼死拼活就为了一沓钞票，老婆孩子不在身边的日子，再多的钱也换不来踏实，可总有些盼头，一年能见上老婆孩子几回，现在就是见不上每天至少能通上一个电话，一通电话可以卸下很多疲惫，有时候电话里会叽里咕噜，没办法，算命先生都说了父子之间生肖相冲，不到三句话分贝就要上来了，挂了电话，没过三分钟，气一定消个精光，虽然看不见彼此，但对方的表情能想象的出来。母子之间的电话内容一定是关心，几乎每天都是相同的内容，从到泰州那天起到现在，快三年了，一直是差不多的内容，可谁都没觉得烦，反而是暖暖的感觉。
离家越远，那种感觉越暖，离开了那种温暖，呼吸就会变得困难，脚步就会变得沉重。那温暖，是我的护身符。
我有些想回家的念头了，其实出来没多久，这座城市也能给我些家的感觉，可是心里，总念叨着家里，念叨着姆妈。这些年姆妈的身体不是很好，动过几次手术，妇科上的毛病，女人到了这个年龄毛病就会越来越多，虽然经过手术病是治好了，可元气大伤，父亲又常年在外打工，不能照顾她，我只有趁假期每天做饭烧菜，让姆妈能多休息休息，假期总是短暂的，虽然较之初高中时期假期算长的了，可总觉得不够，再觉得不够的时候也是要离开，离毕业只有一步之遥，我不能在毕业前掉链子。
论文总算是完成了，还是很轻松的，离学校规定交论文的日子不远了，我整理好论文回到学校，宿舍依旧是那么冷清，与这冷清形成鲜明对比的是天气，天气是越来越热了，每走一步路，都要流几滴汗，当我匆匆赶到办公室的时候，衣服已经湿透了。
我对我的论文很有信心，但打击来得很快，不久便接到通知，要我重去办公室一趟，老师将需要改动的地方圈出来的，还特别提了一句，要缩减到一万字，我这篇论文初稿完成的时候是一万五千多字，大大超出了要求，本以为字数多容易通过审核，结果大大出乎自己意料，那就改吧。
从大姐家离开前，特意将论文拷贝到了优盘，初稿是在大姐家打印好的，现在要修改论文，就只有在学校这边打印了，花些钱就花些钱吧，应该也花不了多少，过稿才是王道。
我又是有些过分乐观了，修改完一遍交稿，又被退了重来，几个标点符号不符合要求，意味着这份论文修改完又要重新打印了，都是钱呐，我有些心疼起钱来了，可还是得硬着头皮上，不花点小钱，拿不到毕业证书，这几年的学费和生活费可都扔水缸里了。
噗通，溅起的不是水花，而是泪花，我的泪花，姆妈的泪花，父亲的泪花，所有关心我的人的泪花，无奈、心碎、指责、悔恨……
我不想事情发展到这地步，所以唯有一切按照老师的要求来，一步一步，踏踏实实，只要过了这个坎，就等于过了鬼门关。
这时候我才知道毕业论文不是那么容易通过的，据我所知，班里没有哪一个同学是可以一遍过的。
这一遍修改完又修改了一遍，才算是通过，前前后后打印论文总共花了七十五块钱，对我来说已经是不便宜，但我已经是非常幸运的一位，不少同学改了三四遍之后还是没有通过，过了交稿截止期还是无法完成论文的审核，只能默默接受无法拿到毕业证书的事实。
通过了论文的审核，答辩就简单多了，很轻松就完成了答辩，成绩并不出色，但通过了就等于过了这道坎，接下来摆在我面前的，依旧是我最怕的高数，但听说最后一次补考，学校不会为难我们。
对于没有补考的同学来说，六月就是他们的毕业季，毕业前，学校将结余的钱都发了下来，当然是要我们自己去领的，看单子上的数字，六百多块钱，不少了，这点可比高中时强多了，结余的钱学校给我们做主，用在吃喝上了，虽然自己也吃了，可胃就这么大，能吃掉多少？真不如将钱分发下来让我们自己分配使用来得实惠。
既然是毕业季，离别前应该要出去搓一顿的，但韩杰他们要赶回苏州，生产线上是一秒钟都停不得的，若非是返校交毕业论文，请不下来那么多天的假。很可惜不能与大家聚餐了，留下些遗憾或许未必是坏事，未来，总会有机会聚一聚的。