书城两性睿智丈夫须拿捏的18句话
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第4章 你眼里根本就没有我

女人是由水做的,天生柔弱,再强势的女人,也有泪水,女人最在乎的也许不是你能够给她锦衣玉食、养尊处优的生活,最在乎的是你是否尊重她,爱人的心里是否最在乎她,是否懂她,是否真心的疼她、牵挂她。所以,女人的吵闹其实争取的是一种爱人心里的在乎。

◇家不是讲理的地方

人生总会有很多的缺憾,婚姻生活同样如此。有婚姻专家说:“要求婚姻完美,你会发现这将是走向离婚和绝望的第一步。”

世上没有完美的婚姻,只有不断培养和不断改善的婚姻。专家忠告婚姻中的男女,不要试图在婚姻中寻找“是与非”,争论“对与错”,否则,很可能赢了道理,却输掉了婚姻。

小叶和妻子婚后没多久,就开始了无休无止的怄气和争吵。夫妻俩做什么都爱讲道理,一件鸡毛蒜皮的小事都能让他们吵得不可开交。

有一次,为了牙签筒的摆放,夫妻俩又较起劲来。妻子觉得牙签筒应该放在冰箱顶上,不占空间;小叶觉得牙签筒应该放在茶几上,方便拿。两个人都认为自己有理,谁也不肯妥协。

于是,夫妻俩开始上演一幕“牙签筒争夺战”——妻子趁丈夫去洗手间时,将牙签筒放在冰箱顶上,而小叶则趁她不注意的时候,把牙签筒重新放回茶几上。几次过后,“家庭大战”终于爆发了。

“你随我的意思把它放在茶几上不行吗?我敢肯定你根本就没把我放在眼里!”小叶先发话了。

“凭什么我要随你的意思?茶几上那么多东西,牙签筒往哪儿放啊?”妻子很快反唇相讥,“我眼里要没你,你能有牙签用?明明是你没把我放心上,你哪次好好听过我的意见?”

为琐事争吵,然后翻旧账,开始唇枪舌剑,你来我往,接着砸碗摔碟,最后“冷战”不语,谁都不甘示弱。这几乎成了他们的争吵模式,常常是吵到后来,他们都忘记了开始时候是为了什么争吵。

日子久了,次数多了,小叶也就厌倦了。最后一次争吵,是因为妻子恋上了一起工作的同事。“你背叛婚姻,完全是你的错!”这次,妻子不再争辩。小叶讲赢了道理,却换回了一纸签了字的离婚协议书。

不少人信奉“有理走遍天下”的人生信条,然而,这条处事原则在婚姻里并不适用。因为,家不是讲理的地方,夫妻间也不是讲理的关系。

一位承接过多起离婚诉讼案件的律师,曾这样感叹:“家,讲理就是战场,讲情就是港湾。”家里本无大事,如果总为鸡毛蒜皮的事各讲各的理,各唱各的调,那家中就只有争吵,只有战火,只有密布的阴云,而不会再有快乐与幸福可言。

夫妻各执一词,争论不休,表面上看,各有各的道理,本质来说,就是不懂宽容,不愿妥协,不肯退让。这样自以为有理的争论,只会互相伤害,最终落得两败俱伤,甚至分道扬镳的结局。

在琐琐碎碎的家庭生活中,夫妻之间不要遇事都想争个理儿,争个我是你非、我对你错、你长我短、你高我低。

家是温馨的港湾,是伴侣双宿双栖的爱巢,应该是讲“情”、讲“爱”的地方。作为丈夫,你要始终牢记,婚姻生活中,最需要的是包容和谅解,而不是输赢对错。

刘涛的妻子是一位职业女性,在公司担任主管。她平时待人谦和,处理起公事来有理有条,对待亲朋好友也热情周到。可在家里,妻子却常常和刘涛怄气,有时候脾气上来了,还会哭闹耍赖皮。

一次斗嘴时,刘涛生气地问妻子:“你在外人面前也是个明理的人,怎么偏偏跟我在一起就这么不讲理呢?”妻子想都不想就说到:“男人就该时时处处让着女人,哪像你,得理不饶人,算什么男人?”

刘涛不服气,继续和她论理,妻子被他逼急了,竟然扑到他怀里又打又踢:“我就是不讲理,就是不和你讲理……”明明是妻子没理,最后反而成了他的不是。

刘涛气得不行,跑到一个朋友那诉苦。朋友听后笑着说:“夫妻之间讲的本来就是‘情’而不是‘理’,她不在你面前撒娇耍赖,你让她找谁去?”

刘涛细细一想,觉得这话还真有道理。虽然都是“老夫老妻”了,妻子还时不时跟他撅撅嘴、赌赌气,无非就是想让他像恋爱时候那样哄着她、让着她、宠着她。

这么一想,刘涛也就不气了,当初娶她不就是希望她能一辈子对自己撒娇,能一辈子快乐吗?

夫妻再吵嘴,刘涛便开始奉行“得饶人处且饶人”的原则,对小事不再较真。他的高姿态换来了妻子的柔情万千,言语挑衅也没了,家里又恢复了和谐和温馨。

有位哲人曾说,世界上有三种人可以不讲理:一是疯子,二是病人,三是爱人。爱不是可以用道理就能说清楚的东西。一个爱妻子的丈夫,不仅不会执意和妻子讲道理,而且懂得在妻子“不讲理”时,适时退让一步,并包容她的小脾气。讲情讲爱,家才能其乐融融,夫妻也才会“越吵越爱”。

◇男人要学会适时妥协

男人追求女人的时候,是男人最殷勤、有礼的时候,他就像灰太狼一样,凡事会在第一时间出现,第一时间履行诺言,不仅言听计从,遇到红太狼那样爆脾气的女人,也能表现得无比宽容、大度、耐心、诚恳。

到了婚后,男人一下子成了懒羊羊,雷打不动,之前第一时间做的事总是拖到最后,甚至多数承诺都成了敷衍,并且渐渐地,女人们唱的歌从“最浪漫的事”变成了“爱上一个不回家的人”。

这样的场景令步入婚姻的女人们幸福感大打折扣。女人们觉得自己被“骗”了,于是,化身为“侦探”四处追寻自己的男人。然而,这样下去的结果只能是男人越跑越远,女人觉得幸福越来越渺茫。

小李和老公吵架后的一个惯用伎俩就是离家出走,到朋友家哭诉自己的丈夫多么的不体贴等。每次老公都会马不停蹄地赶过来接小李回家,然后主动低头认错。

这样的剧情发生了好几十次之后,小李的故伎重施没有得到任何效果。当她最后一次离家出走的时候,老公不再赶来接她回家了,朋友把小李送回家,发现小李的老公感情淡淡的,没有任何反应,似乎对小李的出走并不在意。没过多久,两个人就离婚了。

在婚姻生活当中,有的女人一定要争论出谁对谁错,如果对方错了,那么一定要让对方道歉认错才罢休。这样的女人往往比较强势,她们自认为自己不管是学历、工作还是家庭条件都高对方一筹,因此在夫妻相处的时候常常得理不让人。有时候自己错了也不肯认输,反而绞尽脑汁地把问题转嫁。

有的女人因为习惯了男人的照顾和宠爱,并不在乎男人的需求,经常为所欲为地发脾气和吵架,在开始的时候男人会无条件投降,但是如果这样的次数越来越多,那么男人就失去了耐性,因为他们已经受够了自己在家庭中总是妥协的一方。这样的爱情和婚姻是根本站不住脚的。这也是为什么小李的婚姻最后会走向失败的原因。

那天在公司,我为一个问题和同事争得面红耳赤,差一点就动了手,心情顿时变得烦躁不堪。我搞不懂那家伙干吗非得和我争个高低,明明是一个小问题,大家都是在讨论,没有想到最后谁都不让步,搞得不欢而散。

下班回到家,我的心情依然受那件事的影响,自然好不到哪里去。一向对妻的厨艺赞赏有嘉的我,也没什么胃口,吃了几口,我就把碗筷一放,不高兴地说:“今天炒的什么菜呀,一点味道都没有!”

本以为妻会和我理论一番,我心里都已经做好了回击的准备,哪知她一句话都没说,把碗端到客厅一个人吃去了。不理我?无奈和烦躁一块儿向我袭来,我只好一个人走进书房看书,心情才渐渐平静下来。

过了一会儿,妻拿一个削好的苹果走进书房,问我是不是遇到烦心的事了。我叹口气,将上班时吵架的事告诉她,还加上一句:“都怪那家伙,搞得我一天都不舒服!”我原以为妻会和我一起“讨伐”同事,哪知她莞尔一笑说:“那你为什么不先停止争吵呢?”

我说:“让我认输呀,打死我都不会。”妻摇摇头:“不是让你认输,而是要学会适时妥协。为一点小事争吵,值得吗?你稍稍让步,局面也许会是另一个样子,妥协是有原则的让步,不是认输和怯懦,像刚才一样,如果我不妥协,恐怕我们现在还在吵架吧?”

听完妻的话,我的不快一扫而光,心情很快轻松了。有时候,妥协其实是解决问题的最好办法,能让我们得到更多朋友、财富、机会,还有好心情。

如何不用千声呼唤,就能让男人乖乖回家,并且爱上回家?如何让男人像婚前一样跟随女人?如何让家庭稳固如山?

在夫妻相处的过程中,女人一定要学会适时低头,学会聪明的妥协,甚至是让步。从某种意义上来说,这也是对男人自尊心的一种维护。有的女人似乎有“自虐”倾向,为一件小事就不依不饶,一定要让男人跪倒在脚边几千次的道歉才罢休。

男人会认为自己爱的是一个根本不爱自己的女人。这样的女人有一个共同点就是并没有从心底里尊重丈夫,也不懂得该如何维系自己的婚姻。学会低头其实就是维护婚姻的第一步。

有的女人非常善于发挥自己女性的优势,当两个人发生争吵和矛盾的时候,她们为了避免矛盾激化,因此会主动道歉,在这个时候她们在乎的并不是道理,因为婚姻生活并没有道理可讲。她们真正在乎的是丈夫的情绪和夫妻之间的感情。

◇夫妻要共同驾驶快乐之车

从婚姻铸成的那一天起,夫妻便上了一辆小车。车会风驰电掣,载着命运跑,也许会平坦,也许会颠簸,实在不希望翻车。确切讲,车完全可以开向坦途。

当她还是个自由之身,渴望在人海茫茫相互找到,结为夫妻,共建幸福时,选择是多么神圣!神圣在于选择的现实、纯洁、理智,而不是浪漫、复杂、冲动。

方方面面表明,夫妻能够同舟共济,经历生活的风雨。所谓方方面面,包括以下几个内容,即思想观念、人文环境、个性特点、行为习惯、修养情趣、相貌仪态、能力素质及职业收入等。

结为配偶,就是纯粹地建立一种夫妻关系,成就婚姻,组合家庭,寄托终身幸福,而不是满足一时需要,作为某种手段,为了达到其他目的,出于无奈等。

历经思考,认真决断,从心理到外在,你容纳了对方,是经过反复推敲、必要考验才认定的,而不是盲目冲动、马虎了事、草率决定的。

最初的选择对于夫妻关系的发展至关重要。但我们都是凡夫俗子,常常犯些错误,选择没有把关,结合后发现问题。不要紧,只要彼此有结合的愿望和信心,关系会变好,在相处中激发爱,爱会包容你们,你们能够成为相爱夫妻。

请记住:是你们夫妻驾驶着一辆车,而不是车驾驶着你们,方向盘在你们的手中,而不是手中没有可把握的东西。

维系夫妻的是爱。爱像一根红线无形地缠绕着夫妻,使之相濡以沫。彼此通过同床共枕,水乳交融,以性爱铸就婚姻的本体;通过相互体贴、关照、奉献,以恩爱铸造家庭的温馨;通过情感辉映,魅力吸引,志同道合,使夫妻融为一体。

夫妻关系的成功,没有规律,只有妙不可言、心领神会的激情,在五彩缤纷中编织属于自己的那一花环。但夫妻关系由于相爱的特性,格外难处。

他爱她,似乎把一切给了她;她爱他,似乎把一切也给了他;彼此都以为自己高尚而伟大,是无愧于对方的;那么对方突然对自己有些伤害行为(点滴问题,都会看作伤害),那是无法接受的,直刺心灵。

在法庭上,一位女士申诉:“在他军人生涯的10年中,我独自带孩子,侍奉老人,样样为他做得周到、圆满。他归家探亲期间,我什么也不用他做,特意向工作单位请了假,在家陪他,看着他的笑容,端详他的身姿,给他按摩腰肌劳损的患处,为他做喜欢吃的东西。他归队时,我把家里的全部积蓄给他带上,说他出门在外,生怕他受制……然而我只一句话没说到他的胃口上,他竟然站起来,扇我个耳光……他没有人性,我要和他离婚。”

她的丈夫说:“远在边防,我常常想家,尤其想她,她对我的好,一幕幕过电影。只有想她时我才在零下40度不觉冷,200里没人烟的边防站,不觉得孤独、无聊。她在我心目中是最完美的女人,她没有一点缺陷,怎么想,怎么好。可没想到,我回家探亲,我已经转业的战友,从郊区专程来看我,只是在我家喝酒时间长了点儿,她就当着我的面,摔盆砸碗,满脸不高兴,我小声提示她,她反而大声地批评人家没水平。最后大家不欢而散……没想到她这么庸俗,没教养,和她过下去会有什么意思?”

她或者他,实在不明白,对方为什么这样做?竟然这样做?我往哪里摆?爱往哪里摆?由此关系特别脆弱,不留神便由相爱变成相恨。

其实需要弄清的不应该是他或她为什么这样?竟然这样做?而应该是他和她实在不同,各自有各自的视点、心理、性格。

她应该知道,丈夫是男人,男人的特点是要让女人接受,接受他这个人,就必须接受他的一切,千万不要当众反抗他,他在朋友面前保持能够支配妻子的光辉形象,有着可以征服一切的气概。损伤这一点是致命的。

他应该知道,妻子是女人,女人的特点是要丈夫珍爱,珍爱就是看重我,我的意志高于一切。你既然爱我,就该尊重我的情绪。你的战友来了,我已经热情接待,为你们的高兴提供了好的环境条件。你应该知足,适可而止。

在仅有的几天相聚中,我在一分钟一分钟地珍视属于你我的时间。难道你的战友比我还重要?你和他们在一起有我们俩在一起幸福吗?而且你的这些战友,这么不知趣,没情调,令人生厌,你应该把他们支走,难道你没有发现我在反感吗?我气恼你的无聊。你不好意思轰他们,我来轰走他们,这样做给你下台阶。结果,丈夫勃然大怒。

本是很相爱的夫妻,这次矛盾不能不说对夫妻关系是一种重创。可怕的不是这次矛盾的本身,而是由此把车开向颠簸,迷失以后的路,能否导致翻车呢?不知道。

如果夫妻认同一个事实:他们俩是截然不同的两个个体,遇事便会考虑对方的表现,采取相应的措施,先沟通,后运作,互相关照,那么问题就会轻松得多。

◇始终要把悦目的一面展示给爱人

中国古代有句格言:“女为悦己者容。”

作为任何一个女子,都希望在钟情者的心目中留下一个美好的印象,特别是在同自己的恋人谈恋爱时,更会对头上的每一根头发、衣服的每颗纽扣都一丝不苟。

然而,许多女人从姑娘变成了妻子后,她们的爱美之心虽然未减,出门在外仍免不了涂脂抹粉、描眉涂唇,但却往往忽视了最最主要的“悦己者”——从恋人变成的丈夫。

某外贸公司的匡先生对此深有感触:“为什么在外面漂亮整洁的她,在家里老是蓬头垢面?为什么在单位文文静静的她,在家里竟会满口粗话?”眼里难道没有我了吗?

匡先生在家里越来越难以忍受:他忍受不了妻子在家里脸上抹着面膜的形象,忍受不了妻子蓬乱着头发洗衣服的动作,更忍受不了妻子满脑袋别着“塑料圈圈”刺猬般地在房中走来走去,至于妻子那套病号服般的睡衣睡裤,更令他避之不及。

有一次,匡先生代表公司去美国谈一笔贸易。闲暇时,同几位美国“爷们儿”探讨了一番家庭问题。“老美”丈夫们向他传授了不少“西方妻子”们的招数。

例如,妻子在家不当着丈夫的面化妆;妻子在外穿着随便,但在家里,特别是单独与丈夫在一起时,往往打扮得比较性感,而美国生产的女人内衣,也大多在性感上做文章;她们在外虽然心直口快,有些还是叱咤风云的女强人,但在家里一般都很温柔,尤其对待丈夫,特别注意传递充满爱意的语言。

匡先生大受启发,回国前,他特意为妻子买了一件高档的美国女人睡衣,连同这些美国经验一起送给了妻子。岂料,妻子听了这套理论勃然大怒,三下五除二撕烂了那件又透又露的睡衣,还大骂丈夫才到美国一个多月,便“思想变质,满脑子骚味十足”起来。

碰了一鼻子灰的匡先生先是百思不得其解,谈恋爱时那个美丽整洁、文雅温柔的姑娘为什么变成了这样呢?继而便信服了“婚姻是爱情的坟墓”,进而便与妻子分室而居……

匡先生虽然仍在凑合着过日子,但妻子的形象无疑已在他的心目中失去了光彩。

任何一个人都是立体的,既有富于光彩的一面,又有较为阴暗的一面。匡先生的妻子在恋爱时,对爱的追求促使她强化了光彩的一面,克制了阴暗的一面。但是当建立家庭后,便以为这种追求已经成功,便不由显示出了阴暗的一面。

一位名人曾说:“美是道德品性之花;爱美为健全人的天性;创造美是最大的快乐。两人幸福地结合是一种崇高的美的创造。”离开了美,爱是无法保留的。那些琴瑟和鸣的美满家庭中,夫妻双方都是十分注意维护自己在对方心目中的美好形象的。

聪明的妻子不妨试想一下,你轻化淡妆,身着轻松洒脱的家庭服装,温情地迎接着下班回来的丈夫,并替他整理一下被风吹乱的几缕头发,再来一个甜甜的情感小动作,何愁你的丈夫不为你陶醉?何愁你在丈夫眼中不光彩照人?请记住:宁让100个男人看见你不化妆的样子,也不能在丈夫面前不化妆!

当然,美不仅表现在外部形象上,还要有更深层的含义,如性格的重塑、情操的修养等等。但不管从哪个方面,妻子都要经常考虑这样一个问题:我究竟在哪些方面吸引丈夫?我应该怎样不断强化这些因素,并使之形成新的生活习惯?

从服饰打扮到言行举止,都体现着一个人的精神面貌和生活态度,懂得这种生活艺术的妻子,一定能够得到丈夫的欣赏和赞许,从而使夫妻之间在美的滋润下永葆魅力。