书城心理生活心理操控术:日常生活中的心理策略
20433600000016

第16章 让麻烦事儿不麻烦的心理策略(1)

生命多蹇且无常,“万事如意”只是人们的美好愿望。在生活中,我们总是不可避免地会碰到各种各样的麻烦,怎样才能游刃有余地处理生活中的诸多不如意?怎样才能让生命中那段最难度过的时光顺遂一些?怎样才能没有烦恼快快乐乐地生活……这些都是你反复求索的问题吧?如果你想让生活变得简单些,让事情好办一些,让麻烦不麻烦,那么这些心理策略就是你的无价之宝。

1.别人不回电话怎么办

一而再再而三地联系对方,总是找不到人;几次三番地留言要对方立即回电,却都如石牛入海,实在是让人恼火。等对方回电是经常出现的情况!与其抱怨对方,不如来反省一下自己的留言方式吧!生活中,“这件事真的很重要”、“事态紧急,你最好给我回电”……是比较常用的方法,同时也是最无效的方法。为什么呢?

在社会心理学领域,有一个著名的“逆反效应”,即:被自身的立场、思维、情绪、态度影响,产生与传播者的传播意图相反的心理倾向。当个体对传播内容或传播者有不满、怀疑、反感、抵触、甚至是否定、排斥的时候,就会产生这种逆反心理。

而上面类似于威胁、命令、恐吓式的留言无疑会让对方感到烦躁、不安,进而对你产生抵触、反感。这时对方就极其容易产生逆反心理,你越是要他回电话,他就越是不回你电话。

其实,只要你的留言挠中了人类本性的“死穴”,那么不用你三令五申,对方就会主动在第一时间回你电话,正所谓:“姜太公钓鱼——愿者上钩。”比如以下这些留言就能让对方立刻回电:

(1)有进展了,很及时的进展!回电时,我详细告诉你!

(2)世界上没有比你还幸运的人了!详细情况等你回电时详谈!

(3)我欠你太多。回电时,我仔细跟你讲!

(4)你是对的。回电时,我告诉你详细情况!

(5)你一定会爱上它的!回电时,再告诉你具体怎么回事!

(6)我不知如何感谢你为我做的一切。请给我回电,我想亲自谢谢你。

从例子中,你可以知道,想让对方回电能采取这样一些策略:

第一,别给对方不回电话的理由。观察上面的例子,你会发现,没有一条留言会引起对方的心理不适,而且,从某种程度上说,还给了对方心理愉悦感。或者感谢对方,给对方心理满足;或者通知好消息,给对方惊喜。而不是用“事态紧急,请立刻给我回电”这样的留言让对方感到“麻烦事儿来了,真烦人”,又或者“这家伙真让人不舒服!竟然命令我”等负面心态;从而有效避免“逆反效应”产生作用,并且使对方情绪处于良好状态而更容易答应他人请求。

第二,用信息模糊不清的留言勾起对方的好奇心,让对方不得不回电话。相信你一定有过这样的经历:面对一堆电话留言,你最想回电的往往不是重要的,而是那种让你好奇和想要弄清楚到底怎么回事的留言。为什么呢?因为不完整的信息勾起了你的好奇心,而好奇心正是人类的主要行为动机之一。

留言说:“我欠你太多。回电时,我仔细跟你讲!”对方就会想:“他欠了我什么呢?他联系我是要感谢我,还是补偿我?他准备如何谢(补偿)我呢?”脑海里充满了问号,这么多的问题想要得到答案,从而促使他不得不给你回电。相反,如果你在留言里把事情说得明明白白的,那么对方回电的可能性就会低很多,除非真的事关生死,对方才不得不回电。

切记,留言千万不能说得太过明白,要模糊不清,留给对方心理空间、让他去猜、勾起他的好奇心。不过,尊姓大名就不要模糊了,要清清楚楚地自报家门。

以上就是让对方在第一时间回电的两大策略,不过,掌握它们的同时,你还需要注意两个细节:①如果是语音留言,你应该使你的声音尽可能地充满感情,或者愉悦、或者愧疚、或者感激,或者钦佩……但一定不要是责问、命令,要确保所流露出来的感情能让对方的心理感到舒适。②如果是便签留言,想个办法让你的留言看起来“与众不同”,当然这同样要遵循“讨对方欢心”的原则,比如你可以请求接电话的人在你的留言便签上画上一个笑脸,这样你的留言自然能够脱颖而出、获得青睐。

两大策略再加上两个细节,包你摆脱别人总也不回电的烦恼!

2.获得他人原谅有窍门

事情搞砸了,给别人惹了麻烦、伤害了他人,你很内疚,你道歉,你发誓绝不再有下一次……可是,事情似乎并没有这么容易摆平,于是,你无奈地问:“为什么就不能原谅我?我已经道歉了,不是吗?”大多数人可能会回答你:“如果道歉有用的话,还要警察做什么?”的确,很多时候不是一句“对不起”就可以了事的。幸而,还有心理策略能够帮你快速取得对方的谅解。

一场车祸造成了交通堵塞,尽管你拿出百米赛跑的速度奔至公司,仍然没能准时参加由老板主持的会议;没有提前准备好资料,所以在由老板主持的会议上迟到了。这两种情况中,前者是出于“天灾”,是由个体可控范围之外的因素造成的;后者是属于“人祸”,是可以避免的,是个体可以控制其发生与否的。因此,前者往往比后者更容易得到他人原谅。

虽然由不可控因素造成的错误比较容易得到原谅,但仍然需要注意几点:

(1)只描述具体情况,不要推卸责任。心理学研究显示,无论事故是否是源于不可控因素,诸如“那不是我的责任,都怪……”之类的话很可能会点燃对方心头的无名火,进而更觉得你不可原谅。但如果你说“快车道上发生了六辆车追尾事故”、“车胎爆了”这样的话,取得谅解就不会很难。有责任感的人容易获得对方的好感,而人们更容易原谅自己喜欢的人。

(2)让对方知道,你已经做了努力来避免事故的发生。生活中,即使我们做了解释,但对方心里可能仍会认为“既然明知道……为什么不早做准备”等,所以你仍然不可原谅。因此,你不妨主动出击,说明事实——你已经预先准备、情况不对时也努力挽回了,但事情还是超出了你的可控范围。

(3)道歉一定要及时,要真挚诚恳、具体明确。如果不及时,等到对方心中对你的不满膨胀以后,再想取得谅解就困难了;而真挚诚恳、具体明确是一种重视、尊敬对方的体现,能使对方产生心理愉悦感,更容易谅解你。

一般来说,只要能够将原因归结到“不可控因素”的事故,用上面这些技巧,或多或少都能够取得一些谅解。然而生活中,很多事情是无法归结到“不可控因素”上的,而且造成的伤害也很大。这时,想要通过上面的技巧取得他人的原谅,显然是远远不够的。惟有当你治愈好对方被你伤害的心,使他的心理状态恢复原样时,他才有可能原谅你。具体地说,你需要继续使用以下策略才能马到成功地彻底赢得对方谅解!

1.负责、道歉、表现诚意

由于导致事故发生的因素是你可以控制的,因此,你必须真正负起全部的责任,才能够让对方认为你还可以信赖;道歉一方面是向对方表明你的态度,另一方面是对对方被你伤害的尊严的一种补偿;而诚意是至关重要的,没有诚意做得再多都是无用的。

2.后悔与惩罚

该阶段主要是用惩罚的实际行动来表达诚意、愧疚、歉意和悔恨。主动地、毫无保留地把惩罚的权力交到他的手中,让他明白:对于你的命运、至少是你们的关系,他拥有绝对的主控权;不要害怕会受到可怕的惩罚,事实上,你受到的惩罚只会更轻,不会更重。

当人受到伤害以后,心理往往处于失衡状态,有一种想还击对方的本能欲望。而当他看到伤害自己的人受到惩罚的时候,其还击的欲望得到满足,心理也逐渐恢复平衡。

再则,把主控权交到他手里,是变相地把你曾经从他身上夺走的权利归还给他。比如,你可以这样对他说:“我知道我做错了,你的确应该生我的气。我真的很抱歉自己做出那么荒唐的事情,只要能弥补我对你造成的伤害,我愿意承受任何惩罚。”

如果此时对方既没有说原谅你,也没有惩罚你,那么你就要进行自我惩罚,当自我惩罚达到一定的度时,就会让对方陷入“认知失调”中,进而不由自主地原谅你。

所谓“认知失调”是心理焦虑的一种状态,它源于内心中两个对立的态度和想法。面对你的自我惩罚,他一方面会觉得你不应该那样惩罚自己,另一方面他又认为你该罚,这样内心就产生两种对立的想法,使自己陷入焦虑中。为了缓解焦虑,他就会对两种对立的想法进行调节,最终找到一种合理的说法,以排解焦虑。换句话说,他会潜意识地说服自己:“他已经知错了,而且也得到足够的惩罚了,他并没有我一开始想的那样差劲儿……”进而,原谅你。

3.保证和解释

目前为止,前面的策略已使你基本脱险,对方已经在潜意识里原谅了你。然而,由于受到伤害后,人会没有安全感,自动自发地对与伤害相关的人和物进行心理抵御。因此,接下来你所要做的就是给对方安全感,让他相信这种伤害不会再发生。

因此,你必须向他保证事情绝对不会重演,以此来大大减轻其焦虑不安的程度;同时,解释你这样做的原因,当然,你最好是把自己的行为归因于恐惧,你的原因应该是贬低自我的、而非自夸和自我中心的,比如“如果不在保证书上撒谎,我怕你会开除我”、“我瞒着你,因为我怕你知道真相后会恨我”等。这样做主要有三个原因:①勾起对方的同情心。②让对方认为事件是否重演的主要原因控制在他的手里,给他安全感。③给他一个原谅你的理由,让他认为你是值得原谅的。

请求原谅的行动进行到这里,对方心底的怨恨、不满、愤怒都消失得差不多了。再加上下面的一招就可以拨开乌云见丽日了。

4.强调自己一无所获

让对方知道:你的所作所为不仅伤害了他,而且自己也一无所获、甚至失去了很多。你可以这样说:“这种感觉真是糟透了!恐惧、担忧、愧疚一直折磨着我。”

这样,一则,可以进一步平衡对方的心理;二则,可以使对方更加相信你不会再犯,因为没有人会去做那些让自己不开心和得不偿失的事情。

以上这些心理策略将驱使对方宽恕你。然而,你也要明白,要一下子原谅一个伤害自己很深的人并不是件容易的事情,因此,你接下来要做的就是等待,用时间来抚平伤痕。

3.欠债的是大爷,借出的债如何讨还

讨债是一件很麻烦的事情。且不说好不好意思开口问人家讨回来,就是你开口要了,也有可能碰到“借债人比讨债人还横”的情况。那么应该怎样才能让你快速、方便地讨回自己的东西呢?

首先,开口问他要。不过怎样开口更有效就是一门学问了,一般来说,你需要注意这几点:①要简单、直接、点题,这是为了防止对方装糊涂、假装不明白你在说什么。要知道,从自己口袋里拿出东西来给人,谁也不那么情愿。②务必加个合适的理由,说明你向他要、而且现在就要是合理的、是不得不这么做的。一方面为了避免对方产生心理抵触,使对方产生“你是怕我不还才催的,既然你这样认为我,那我就不还给你”的想法;另一方面也是为了防止对方先找借口不还。举个例子,你可以说:“把上星期借给你的200块钱还给我!因为我有笔账等着付,明天是最后期限。”

接下来,你观察一下他的反应,如果他没有立刻还钱的打算,说明他正在想办法拖延。这时,你就要采取下一步行动了——利用期望效应和“平衡机制”。

著名心理学家罗塔尔森将期待效应总结为:“说你行,你就行,不行也行;说你不行,你就不行,行也不行。”换言之,当个体获得他人的肯定和期望的时候,能够最大限度地调动积极性,按照他人期望的那样去行事。等一下你会发现,要是碰到了负隅顽抗的主儿,使这些“招”的时候,你得更狠些才行。

具体地做法是:赞美对方,肯定他的行事方式和人格品质,比如你说:“其实我早计划用借你的200元钱付明天的帐的,一则你说你能在那之前归还,二则你为人很端正,做事很规矩,我想放在你这里比放我自己这里更加保险,放我自己这里说不定会被我用掉,现在没钱付账就惨了。还好我明智地放在了你这里!”实际上,你的这番话不仅运用了期望效应,而且将对方的自我价值与信誉体系纳入了需要“平衡”的范围,如果对方不归还,那么他无疑是自己打破了“平衡”,他必须重新评价其自我概念、重新审视对自己的看法。

第三,利用“记忆的自我参照效应”,告诉他不还钱的严重后果。所谓“记忆的自我参照效应”,是指人们在接触到与自己有关的信息或事情时,最不可能忽视或者出现遗忘的现象。

具体地做法是:以一个你们都熟悉的人为例,让他了解不还钱的严重后果,应该适当地触及其尊严问题。比如,你可以跟他讲:“我们这个小区的××,他总是向别人借钱,一开始大家都还借给他,但是他总是不按时归还,现在他可是‘名扬天下了’,几乎整个小区的人都在说他、都瞧不起他的人品,大家几乎都是看见他就躲。”你这么一讲,他就会联想到自己可能也会遭遇这种窘境,他会意识到自己必须控制这一严重事态,而他唯一的控制方法就是归还你东西。