表哥驾到
那年股市正火，我表哥不知吃错了什么药，放着挺美好的大学教师不当，非要去炒股。在家里求爷爷告奶奶地借了二十万，背着个破皮包就跑过来了。
我这表哥也是个奇人，号称一生只爱两个人，第一个是白种人比尔·盖茨，第二个没那么白，但年纪比较大，叫庄周。我一直不知道他是怎么把这两个人绑在一起的，在我看来，盖茨是大热之物，吃了就要流鼻血的那种；而老庄周又极寒，跟华山之阴的蜈蚣差不多，把这两者同时吃进肚子，要换了我，非心碎了不可，这次是破碎的碎啦，可他好像也没什么事。另外我也挺替他犯愁的：要是有一天他妈，也就是我二姨，跟庄子谁的打起来，你说他帮谁好？
因为仰慕盖茨，我表哥基本上已经成了一个白种人。这么说吧，你听他上课，每三分钟至少可以学到一个美国、两个欧洲，外加大量OK，所以我老以为巴黎就在他家后院。白种表哥特立独行，时有惊人之举，最优秀的就是去农贸市场买大葱，他非要拿美元结账，哦，忘了说了，此人钱包里永远有一张二十美元的钞票，不多不少，恰好一张，历时已十余年矣。
大概是四年前吧，这个白种人干了一件极其后现代的事，这事除了他和达利，估计没有第三个人想得出来：他在自己三十六平方米的宿舍里垒了一个十二平方米的壁炉。话说那个壁炉，真是鬼斧神工、美轮美奂，百分百欧式风格，但说也奇怪，人家欧洲人垒壁炉，都是为了躺在软椅上抱着猫读巴尔扎克，这位绅士倒好，只拿它烤红薯吃。
有一次我去看他，隔老远就看见窗口咕嘟嘟往外冒烟，我心想坏了，表哥这下怕是要成腊肉了，赶紧去敲他的门，敲了七七四十九下，腊肉表哥才穿着拳王牌三角裤、长发飘飘、眼神飘飘、腿毛飘飘地给我开了门，我在里面待了一分半钟，共打了九个喷嚏，一直没敢睁眼，心里不停赞叹着人类的生存能力。他让我吃烤红薯，给我倒红酒，然后解释说欧洲的贵族就是这么干的：守着壁炉，喝着红酒，眼望星空深沉地思考着形而上学。形而上学我不大懂，欧洲也没去过，但有两件事我实在想不通：第一，吃烤地瓜是不是一定得用刀叉？第二，拿烤地瓜下酒也就算了，拿烤地瓜下通化红葡萄酒算怎么回事？
让欧洲表哥最骄傲的就是他的脚。他不止一次夸耀，说他的脚虽然味道不怎么鲜美，离欧洲文明却只有一步，香港嘛，讲英文的地方。关于这味道，如果我是个过气的先锋派作家，我大概可以这么形容：凡是他踩过的地方，草都要隔年才能长得出来；凡是他游过的水域，鱼都特别好钓——咬钩虽痛，痛不过死啊。不过有件事是真的，我发誓，有一天他抠完脚丫子又去摆弄电视，然后你猜怎么着？那电视连着放了十七遍《新闻联播》。
用古龙的说法，世界上最犀利的武器莫过于一个长香港脚的表哥，比这更犀利的是长香港脚的表哥没地方住，非要住到你家里。现在，你们看到了，我就有那么犀利。自从香港表哥下榻寒舍以来，我每天至少要拖四次地，洗八遍手，拿菲力普吹风机吹十六遍鼻孔，要是从来没长鼻孔我才高兴呢。
我吹鼻孔的时候，表哥一般都在股市抻着脖子望大盘，用他的话说就是在“观敌瞭阵”，瞭了几天，忍不住手痒，抓耳挠腮地买了两万股深金田，接下来那个紧张啊，打个比方，如果触了二百二十伏的电一分钟能抖一百下，那我表哥就是被一百一十伏连着电了一个礼拜。有时候半夜醒来，还能听见他在隔壁喃喃自语，语完了幽幽长叹，叹完了哧哧偷笑，然后再语、再叹、再笑，循环往复，直至无穷，不知道是在念佛还是在骂人。
我女朋友也怪，平日里那么神圣贞洁高不可攀，一旦听说隔壁住了个香港脚，眨眨眼就变成了叶子楣，缠着我不停地要，要到我想逃，频次和强度都有大幅提高，连嗓音都变了，啊啊啊的，又高又尖，稠得粘住苍蝇。我表面高兴，心里却像是装了个菠萝，疙疙瘩瘩的，总觉得有什么不对劲。另外，恕我无知，我实在没想到表哥这玩意儿还能当春药用。
星期天股市休市，表哥说请我们吃饭，我节约惯了，坚决不同意出去吃，说我们又不是公务员，费那个钱干吗？争了半天，终于达成协议：他出钱买菜，我女朋友下厨，我洗碗。我连着吹了几天鼻孔，吹得一身酸软，心想既然表哥负责买菜，我就不用出门了，这么热的天。没想到我女朋友不干，非要把我拽上，所以说，女朋友太过痴情也不是什么好事。我婉言谢绝，她一下子板起了脸，说看你这副德性，懒得跟猪似的，表哥，我们走！然后咯噔咯噔地下楼了。
糟糕的谎言
我懒洋洋地窝在沙发上，电视肯定是被我表哥摸过了，一个劲儿地放广告，看得人心里臭烘烘的。我越看越无聊，忽然想起了那个人，一晃快两个月了，我还从来没跟他联系过呢，我老是不知道跟他说点什么好。不过那号码我可是牢牢记住了，每天念诵八十遍，就算脑袋砸上几砖，把自己的名字都砸掉了，我也不会忘了它。
电话拨通了，里面声音嘈杂，像在开会一样，他听到我的声音愣了一下，我急忙解释：“你给过我一支笔，还开车送过我两次……”他哦了一声，说是你啊，我还以为你又把我的电话弄丢了呢。他好像有点不大高兴，然后问我：“你找我什么事？”我说没事没事，突然灵机一动，信口胡诌起来：“我爸昨天开车出事了，我想提醒你一下，最近天热，人容易烦躁，你开车也要多加小心。”说得自己都感觉无耻，赶紧给自己找理由，想我不过是没话找话，哪有那么灵验？再说我爸开了几十年的车，除了擦剐也没出过大事。
电话那边一下子静了下来。他问我：“你爸没受伤吧？你是不是要用钱？”我心思飞转，想我当然要用钱，不过肯定不是给我爸借医疗费，这说起来太难听了。在心里冲着自己吐了一阵口水，表面上却装出轻松的样子，说就一点轻伤，没什么事，我只是提醒提醒你。他又哦了一声，说没事就好，我现在正忙着，有空再跟你联系吧。然后无声无息地挂了机。
看了一眼通话时间，总共还不到一分钟，我脸蛋红扑扑的，想这家伙，怎么一点都不热情？还说我像他，真是白像了。在屋里溜达了一圈，心里空落落的，想人和人之间，唉，还是有差距的，一个有钱人，一个穷光蛋，根本就不是一个阶级，有什么可说的？我还是别做梦了。想得脸红如漆，感觉自己真是不值钱，白一厢情愿了，狼没套着，连爹都搭了进去。
他们回来了。买了鸡，买了肉，还有一条丰满的石斑鱼，我女朋友从一进门就嘎嘎地笑，笑个没完，像一个炒得过分的开心果，说你猜表哥炒股赚了多少？我说多少，她又把全部手指伸了出来，说十三万，整整十三万哪！我暗自佩服，想她的手指头真厉害，见风就长，前两天还十二根呢。正嘟囔着，她从包里掏出一个方方正正的小盒子，得意洋洋地冲我炫耀，“看，表哥送我的，毒药！”我想了想，说对，咱们家最近闹耗子，是该买点毒药治治了。她白我一眼，断定我就是耗子的直系亲属，然后给我上课：“你知道毒药是什么？香水！迪奥香水！知道迪奥吗你？法国名牌！”好像她自己也是什么不得了的法国名牌一样。
他们在厨房洗菜，我闲得良心不安，凑过去想帮忙，被我女朋友一把推了出来，说歇着吧你，洗又洗不干净。我笑笑退出来，拿着那瓶八百多块钱的毒药，听他们在厨房里唧唧喳喳地说话，远远地闻到了法国的香味，香得我有点忧郁。
吃完饭坐在沙发上闲扯，表哥两脚对搓，滔滔不绝地讲他的投资计划，说也奇怪，他赚钱之后，脚好像也不那么臭了，白白胖胖的，饱经沧桑的脚皮噼啪落地，让人莫名感动。我女朋友冲完凉，往身上喷了至少半斤毒药，威风凛凛地走了出来，一边走一边嗅自己的腋窝，我想她一定恨自己的腋窝太少，要是全身长满腋窝那该多好啊。我说过，她身材不错，双腿修长如“养生堂”牛肉棒（这个字在二十一世纪的字典里读“邦”），皮肤白滑如“海王”牛初乳，屁股长得也比较科学，如果单看背影，是个不折不扣的美女。不过这睡裙，这件短得遮不住科学的睡裙，买来至少有一百年了吧，她可从来没穿过，真不知道今天是撞了什么邪了。
听我们谈得热乎，她也不去睡觉了，一臀部坐在中间，手拄下巴，聚精会神地听我表哥演讲，投资家表哥正亲切地谈论着他在华尔街的几个亲戚，巴菲特啊，索罗斯啊，等等。谈论了四十分钟，中心思想只有一个：他们缺心眼儿，而聪明人只有他自己。
我女朋友频频点头，不停赞叹，每隔一分钟抬一次手，以便显摆她的法国胳肢窝。我看着看着，不觉出了神，在他们的背影里慢慢飘离地面，在空中无声无息地飞，借着大光明牌吊灯蓝幽幽的光，我发现下面的自己又矮又小，像一只卑鄙的爬虫。而爬虫心里的那只菠萝，已经越长越大，现在是一片浩瀚的菠萝的海。
克里斯汀·迪奥：Christian Dior，法国品牌，华丽女装的代名词。创始于一九四六年，产品除高级女装、高级成衣以外，还有香水、皮草、头巾、针织衫、内衣、化妆品、珠宝及鞋等。
二〇〇四年戛纳电影节上，香港女星陈慧琳身着CD晚装，仅饰物的价格就接近两百万港币。辣妹维多利亚曾为其夫贝克汉姆向该公司定制过一瓶Clive Christian香水，价格高达三万英镑，合人民币近四十万元，如果将这瓶香水换成桶装纯净水，可以换四万桶；用来买家庭用水，可以买十二万立方米，够一个三口之家用三百年。