有人说：“婚姻是爱情的坟墓。”结婚意味着激情的冷却以及爱情的消逝。婚姻真的如此可怕吗？答案是否定的。问一下那些甜蜜相守着的夫妇，就会知道有时候爱情与婚姻是可以共同拥有的。婚姻是爱情的坟墓，只能说双方不懂得如何去经营。
结婚了，就要抛弃恋爱时的幻想
很多夫妻对婚姻现实深感震惊，因为他们全然没有准备就草草结婚了。他们被幻想和主观意愿蒙蔽，不能正视现实。有些人幻想伴侣做他们的救世主，帮他们摆脱过去的阴影，一旦幻想破灭，他们便感到难以置信。别说你没有怀疑过，与你结婚的和你想象中的是同一个人吗？这种怀疑几乎可以算作一种“正常的无奈”。
曾经有这样的实例，一对夫妻大吵了一架，丈夫对妻子又失望又气愤，过了一会儿他向妻子宣布：“你根本不是我当初想娶的女人！”妻子转过头来看着他，同样愤怒地说道：“你也从来不是我想嫁的男人。”
许多人都喜欢把爱人幻想得过于完美，在他们眼里，爱人笼罩在一层理想的光环之中，看不见凡人的弱点。也许和他们结婚的是一个幻影或一个梦，当他们伸手去抓时，却什么也抓不到。真正的问题不在于配偶是不是你的最佳人选，而在于你是不是在努力成为你配偶的最佳人选。简而言之，抛弃你的美好幻想，去爱你身边真实的伴侣。
女人似乎天生就爱幻想，都渴望自己的男人有朝一日能成为一个完美无缺的盖世英雄，似乎只有这样的大英雄才可以让自己的婚姻完美。所以她们恨铁不成钢，她们处处比较，处处以一种令人望而却步的标准要求男人。
这样的婚姻生活一定尽如人意吗？也不尽然。
聂楠与大林的恋情始于大学校园，那时的他们没钱但每天都很开心。大林对她呵护备至，甚至在每月她“老朋友”来之前，都会为她准备好卫生巾。大学毕业时，大林为她放弃了外地的工作机会，在她喜欢的城市里找工作，最终因专业不对而屈就一家小公司。而聂楠则顺利地成了一位外企白领。
原以为，这样让人羡慕的一对结婚后应该是非常幸福的，但恰恰相反，婚后他们的矛盾逐渐浮出水面。聂楠身边的男人个个都很厉害，不是经理就是总监，不是开奔驰就是开宝马，而他，只能够骑自行车。聂楠不想放弃她维护多年的爱情，于是，聂楠想到改造他，她希望丈夫也能像身边的人一样有所成就。
聂楠不断拿身边的经理、总监来提醒丈夫，把他们的奋斗史不厌其烦地讲给他听。她漠视丈夫想要个孩子的愿望，说这样的条件孩子来了也是受苦。在聂楠“望夫成龙”的强烈愿望和重压下，大林终于忍受不了了，最终选择逃避，选择漠视聂楠的唠叨和不停的刺激。最后，他们都感到疲惫了，于是只能选择离婚。
不久聂楠再婚，第二个丈夫是她的部门经理，也是她理想中的丈夫人选——有房有车，事业有成。当聂楠告诉她的丈夫要当爸爸的时候，丈夫却要她去打掉，说现在要孩子是拖累。聂楠听了很伤心，她想起以前一个朋友说过的话：一个男人不肯要孩子是为以后离婚做打算。这时候，她又想起了第一个丈夫渴望孩子的眼神。
不知道从什么时候起，聂楠习惯在第二个抽屉里拿出卫生巾，可这个月当她伸手去找时，却发现空荡荡的。她这才想起，以前的卫生巾都是第一个丈夫买的。她突然泪如泉涌，那颗对自己温柔的心，一直都没有离自己远去，而自己却把它逼走了。
到如今，聂楠终于明白，原来她渴望的并不是什么成功的男人，而是一双呵护自己的手，被这双手牵着走过一生，是多么幸福！然而，当聂楠明白这一切的时候已经太迟了。
事实就是这样，越是平淡无奇的生活越接近真实，越靠近幸福。尽管你的男人成不了什么“大气候”，尽管他有这样或那样的缺点，但他能让你感到幸福，他依然是你的英雄，难道这还不够吗？
女人，千万不要逼着他去做英雄，他就是他，不是比尔·盖茨，也不是克林顿，只是你当初爱上的那个男人。只要他对你好，只要他真心诚意，就算不完美又怎样？真正的幸福就是在生活的一点一滴之中。
夫妻间的磨合不是简单一句话就能概括的，其中有理解、有包容，还有让步。通过理解、包容和让步，夫妻关系才会自在、默契、和谐。这需要夫妻双方都珍惜夫妻感情，顾及对方才能做到。如果两个人都不肯改变自己或做出让步，只是一味地指责对方，夫妻间就会磨而不合，摩擦不断，感情就会受到影响，婚姻也容易亮起红灯。当你在婚姻中感觉有那么点“痒”，别“挺”着，立即查明病因，对症下药才是硬道理。
在磨合期中，过去对方最吸引你的特质，现在却成为让你最受不了之处；过去你欣赏他的沉静、理智，现在却是沉默愚昧、不解风情；过去爱他的自信果断给你安全感，现在却成了凡事以自我为中心，事事都要主宰。如果正好相反，过去女方爱上的是他的细腻温柔，那么进入磨合期中，她很可能就要抱怨他缺乏男子汉气概。
如果过去男方被她的情感丰盈、活泼伶俐所吸引，现在就巴不得她停止“歇斯底里”，唠叨不停。在蜜月期中，人人都以为找到了完美的梦中人，但在磨合期中却发觉自己过去瞎了眼才会爱上这个人。
在磨合期中，两人都想努力改造对方，要对方变得完美，像自己心中所期望的“理想形象”一样，实际上这是夫妻双方心中最大的“痛苦”。唯一的办法，就是放弃使对方变得完美的幻想，好好爱真实的他（她）。观察一些感情好的老夫老妻时，你会发现，当一个人放弃改变对方时，对方竟然会越来越被影响，不知不觉中两人变得越来越像。
结婚后，夫妻两人应相互适应，培养共性。相互调试的本质内容不是迁就，更不是委曲求全，而是双方在相互信任的基础上相互理解、相互谦让，为对方着想，培养双方共同的爱好。这就要求多反省检讨自身，不要一味活在幻想里，自觉改正缺点；多挖掘并欣赏对方的长处，不吹毛求疵、斤斤计较，从而营造相互理解、宽容、关怀、体贴的家庭氛围，不断提高婚姻生活的质量。
理智对待新婚后的磨合期
热恋中的男女双方，不管他们是以何种方式认识的，到了谈婚论嫁阶段，都对婚后生活充满着美好的憧憬。有句话说得好：热恋中的男女智商为零，虽然说得有些夸张，但表明了恋爱中的男女都比较冲动，感情用事。由于爱慕，他们往往看对方的优点多，而对方的缺点却视而不见，甚至把一些缺点也看成是优点。再加上接触的时间有限，相处不多，彼此都有意识地把自己不好的一面隐藏起来，因而就更难以全面熟悉对方。
结婚以后，夫妻彼此朝夕相处，相互了解的整体性大大增加，原先不可能了解的一些侧面，如吃东西的喜好、睡眠的习惯、特定条件下的感情、生理习性等，都豁然展现在对方眼前。因此，各自的缺点和弱点也都逐渐并充分地暴露出来。
新婚夫妇小马和小丽结婚三个月后，就小吵不断。原来，他们因一些生活习惯发生了一些摩擦。
妻子小丽嫌老公不讲卫生，见到老公的不顺眼处就发飙：“你又往马桶里扔烟头了，你知不知道这样弄得卫生间全是烟味，还会堵住马桶？”
“这有什么，烟味你都能闻了，还怕这点味，我保证给你冲下去。”
冲完马桶，小马过来想亲热：“老婆，我冲干净了，赏我一个吧？”说法就把嘴往小丽脸上拱。
“去去去，臭烘烘的，还满脸胡碴儿，一点不注意个人形象，刮胡子去。”小丽用手去挡。
“这不周末嘛，在家刮什么胡子啊！”
“周末也要刮，我看着不舒服。咦，我发现你以前不是这样啊，怎么变得这么懒了，每天又脏又臭的……”
妻子指责老公，是因为老公婚前婚后变化很大，有点看不懂老公。相比来说，男人在婚前很爱干净，经常检点自己，比如要去约会了，特意穿件好衣服，把皮鞋擦得特亮，要女孩面前表现得很出色。婚后呢，既然发愁的终身大事解决了，他会把更多心思花在工作上，对个人的日常饮食、生活习惯不太在意，从而暴露出现好多缺点。
男人变成老公，他的变化是必然的，所以妻子一定要习惯并接受这些改变。如何看待这些婚后才发现的缺点，这是夫妻之间相互适应的第一关。这个问题处理得不好，双方之间树立起一堵墙，维系和增进夫妻感情就无从谈起。
想象中的事总是和现实生活有一定的距离，既然走到一起，唯一的办法是适应现实，努力尝试做一些改变，不苛求对方。所谓的不苛求，就是指如果对方只是在性格、脾气、兴趣爱好、文化素养等方面有所欠缺，那就不能过于计较。世界上的人有各种各样的性格，不能强求别人一定要和自己的想法和态度一模一样。