书城励志情商决定成败
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第66章 情商修炼:成功人生的必修课(6)

在学校里,当与爱人发生矛盾的时候,你的伴侣会说:“如果是你,你会不会也和我一样呢?”他在要求你设身处地地为他着想,他是不得已而为之的。这便是同理心。

很多时候,人们总是以自我为中心,很少站在别人的角度考虑问题,因此,生活中总是充满了矛盾。但是站在别人的角度来理解就够了吗?是不是还有更深层面的东西呢?

莱曼兄弟公司是1850年由莱曼三兄弟:亨利·莱曼、伊曼纽尔·莱曼、迈耶·莱曼创办的。这三兄弟来自德国,后到美洲大陆寻找发展机会,经过他们的苦心经营,该公司拥有资本约25亿美元,是华尔街历史上最大的投资银行之一。

但由于兄弟三人彼此难以容忍对方的缺陷,最终导致公司破产。亨利·莱曼是个事业型的领导者,凡事从大处着眼,公司很多计划都是他制定出来的;伊曼纽尔·莱曼则是精细的后勤人员,善于组织内务,精于算计;而迈耶·莱曼则脱离了他两个兄弟的方向,他的目标是创办自己的企业。迈耶·莱曼根本不顾及他的两个兄弟,一味地为自己将来的大企业着想,同时另外两人也置迈耶·莱曼于不顾,只顾整个公司的继续发展,这样,矛盾便产生了。

后来,迈耶·莱曼再也无法忍受集体(公司)的束缚,离他们而去,整个公司随之也分崩离析了。莱曼兄弟公司解体的故事说明了这样一个道理,所有的成功都是齐心协力创造出来的,如果失去了这种协作,那么,很难找到成功的道路。

兄弟之间如此,那夫妻间怎样相处呢?最重要的一条就是站在丈夫的角度去思考。

关于为人处世,这是一句至理名言,“如果成功有任何秘诀的话,”亨利·福特说,“就是了解对方的观点,并且从他的角度和你的角度来看事情的那种才能。”充分理解彼此所扮演的角色,并在家庭生活中理解、信任对方,唯有这样才是获得宁静与温

馨之家的方法。

换位思考

无论是恋爱中的情侣,还是婚姻生活中的夫妻,时常会抱怨对方不理解自己。在“理解万岁”的理念下,我们可否学一下换位思考。

许多争吵和矛盾本来不必发生,但就是因为缺少了一份理解的态度而上演,甚至分道扬镳的也不在少数。如果我们稍微替对方考虑一下,那么结局恐怕会大相径庭。

有个上海的女孩丁丽,嫁给了湖南男孩白平,两人感情很好,但总是因“吃菜问题”闹矛盾。丁丽做菜要放糖,因为上海人爱吃甜食;白平做菜喜欢放辣椒,因为湖南人嗜辣如命。吵来吵去,婚姻出现裂痕,最终导致离异。第二年,另一个白马王子被丁丽相中。婚后丁丽犯难了:这第二任丈夫马超,祖籍四川,也是个“吃辣大王”。第一次失败婚姻记忆犹新,经过深思熟虑,丁丽终于想出一招妙计。婚后第一餐饭,她就抢着买菜烧菜,每样菜里都放了辣椒,丈夫马超吃得津津有味。可是,马超偶尔一看妻子,只见她被辣得满头大汗,惊问:“你既然不爱吃辣椒,菜里面放这么多辣椒干啥?”丁丽听罢,心中甜丝丝的,笑道:“因为你爱吃辣椒啊!”马超好感动。第二天,马超抢着买菜做菜,他在每样菜里都加了糖,丁丽一吃,挺对胃口的,就问丈夫:“你不爱吃甜的,为什么每样菜都放糖呢?”马超诡秘地一笑:“我是向你学习,处处替对方着想啊!”丁丽听了,止不住泪水刷刷而下。

她暗想,要是当年和白平在一起生活时也能像如今这样“换位思考”,也不至于和白平分道扬镳!

与丁丽经历相类似的,还有一例。

《列子》中有这样一则故事:

著名学者杨朱有个弟弟叫杨布。有一天,他穿白衣服外出会友,回家时,天开始下雨,他就脱掉白衣服,穿着黑衣服回家。

一进门,狗没认出他,前扑后咬,大叫不止。杨布很生气,持杖打狗。杨朱马上拦阻,说:“你不要打狗,如果你的狗出去时是白狗,回来时是黑狗,你也会以为它是别人家的狗,把它赶出去的。”

情商高的人,在处理二人矛盾时总会用到换位思考,因为他深知由此带来的益处。

换位思考在夫妻之间的沟通和交流上占有非常重要的地位,因为不了解对方的立场、感受及想法,我们就无法正确地思考与回应,沟通便被阻断,误会由此产生。都说婆媳关系难处,还要让夹在中间的那个男人痛苦。但若我们站在对方的位置上稍加考虑,不就减少了许多不必要的摩擦吗?

三毛的婆婆与三毛刚开始是互相不欣赏的,她们俩的紧张关系影响到了荷西与她们的关系。后来三毛想如果她是我母亲我会怎样呢?于是高高兴兴地搂着婆婆,甜美地叫了声“妈”,这一声“妈”的魅力不小,把婆婆深深感动了。

换位思考到底是什么呢?其实就是“移情”去“理解”别人的想法、感受,从对方的立场来看事情,以别人的心境来思考问题。换位思考不但需要转换思维模式,还需要一点好奇心来探求他人的内心世界。

真正的换位思考必然是一个“移情”的过程,要从内心深处站在他人的立场上去,要像感受自己一样去感受他人,但不幸的是,许多人的换位思考却缺少了“移情”这一个根本要素。

他们或是站在自己的位置上去“猜想”别人的想法及感受,或是站在“一般人”的立场上去想别人“应该”有什么想法和感受,或是想当然地假设一种别人所谓的感受。这样的换位思考,其实仍然局限于自己设定的小圈圈之中,绝对无法体验他人真正的感受和思想。

人们常说,良好的沟通是心与心的沟通,其实“移情”换位又何尝不是心与心的交流、心与心的沟通呢?生活中那些“善解人意”的人往往受到大家的喜爱和尊敬,原因就是他们能够做到“移情”换位,用别人的眼光来想问题、看世界,以别人的心境来体会生活,这样便拉近了人与人之间的距离。

丈夫在形容一位好妻子时总不忘把“善解人意”的词汇加到幸福的女人身上;妻子在描述一位好丈夫时同样会把“善解人意”用到幸福的男人身上,换位思考对于每一对深陷爱河的人都有积极的作用,让我们收拾起以自我为中心的意识吧,多一点理解、关爱他人的精神。

懂得控制负面情绪

不要以为他/她是你的爱人,你就可以毫不负责任地把你的烦恼全甩给他/她。

常常听到一些男女冲对方大吼:“我在外边受了那么多委屈,我不对你讲,对谁讲?”毫无顾忌的情绪只会令你们的关系陷入紧张的状态,因为任何一个人都不是你情绪的免费垃圾站。

吉布林和他舅舅打了维尔蒙有史以来最有名的一场官司。

吉布林娶了一个维尔蒙的女子,在布拉陀布造了一所漂亮的房子,准备在那儿安度余生。他的舅舅比提·巴里斯特成了他最好的朋友,他们俩一起工作,一起游戏。

后来,吉布林从巴里斯特那里买了一块地,事先商量好巴里斯特可以每季度在那块地上割草。一天,巴里斯特发现吉布林在那片草地上开出一个花园,这样他就无法得到预想的一车干草了,他生起气来,暴跳如雷。吉布林也反唇相讥,弄得维尔蒙绿山上乌云笼罩。

几天后,吉布林骑自行车出去玩时,被巴里斯特的马车撞倒在地。这位曾经写过“众人皆醉,你应独醒”的名人也昏了头,告了官。巴里斯特被抓了起来。接下去是一场很热闹的官司,结果使吉布林带着妻子永远离开了美丽的家。而这一切,只不过为了一件很小的事——一车干草。

我们的关系紧张往往是因为不能控制自己的情绪而造成的,如果我们能够掌握自己的情绪,那么我们就更容易掌握爱情的命运。每一个幸福的人都是能够控制自己情绪的高手,他们不会被自己的情绪所左右,所以,幸福更容易被他们得到。

于负面情绪,有人采取克制自己感情的办法,尽量不让负面情绪流露出来。但是,这种做法只能收到暂时的效果,对负面情绪的一次次压抑其实就是一次次积累,天长日久,被压抑的负面情绪必将以某种更为激烈的方式爆发出来,从而导致更为可怕的后果。人区别于机器的一个重要特征就是拥有生动、丰富的情绪,对各种情绪的体验能使人生变得多姿多彩,生命变得更成熟。从不流露喜怒哀乐的人是呆板、僵化、毫无情趣的机器人,这样的人生是不值得过的。因此,强行压抑自己的情绪,等于把活生生的自己变成一个木偶、一座因情绪积压过多随时可能爆发的火山。一味压抑自己的情绪不是高情商的表现,恰恰说明了情商的极度低下。

强行压抑情绪,还会给人的身体健康带来很大的危害。人体某些组织器官的活动是随着情绪的变化而变化的,如心脏搏动,血管、汗腺的变化,胃肠、平滑肌的收缩,激素的分泌,等等。这些生理活动随着情绪的变化而变化,不受人的主观意志控制。对负面情绪的压抑实际上只是对外部行为、表情、言语的控制,并不能改变由负面情绪引发的一系列有害健康的生理变化。

负面情绪产生之后从来不会无缘无故地消失,它一定会找到一个发泄的地方。情绪发泄的途径通常为言语、行动、表情等,如果这些向外的途径受到限制,情绪的激流就会在体内寻找发泄的地方。在强烈的情绪刺激下,人的机体处于高度兴奋的应激状态,交感神经也兴奋起来,消化活动受到抑制,肝脏释放出糖,肾上腺素分泌激增。负面情绪之所以危害健康,是因为在一系列剧烈的生理变化之后,人体内部会产生巨大的能量,体内激增的能量如得不到及时发泄,就会使人体内部娇嫩的组织器官受到伤害。

如果你是个不易控制情绪的人,不如在事情发生并引发你的情绪时,赶快离开现场,让情绪过了再回来;如果没有地方可暂时“躲避”,那就是深呼吸,不要说话,这一招对克制生气特别有效。同时,寻找你生气的原因也是必不可少的。情绪陷入低潮时,我们会不自觉地压抑情绪,会迁怒于你的爱人。很多情况下当你一直受困于某种负面情绪时,就必须改变想法,想想造成你不良情绪的是否有其他原因,而不要只是一味地钻牛角尖。

只要找到原因,就会有办法处理情绪。当找到悲伤的情绪时,怒气就会慢慢消失,你也会变得宽容了。有了宽容心之后,你就能变得更开朗、更体谅产供销的爱人。心情恢复平静后,负面情绪也就烟消云散了。

营造轻松的二人世界

现代社会生活节奏很快,尤其是一些大都市,每个人步履匆匆。上班族喊赚钱不易,养家太难;当老板的感慨市场竞争激烈,压力太大几乎成了每个成年人的口头禅,心头病,在这种环境之下,如果回到家中还带着工作情绪,肯定要影响到家庭生活。

所以,学着尽量带给家人快乐、轻松,而不是一张冰冷的脸。

李平去到一个朋友家做客,出了电梯,赫然见门上挂了一方木牌,上头写着两行字:“进门前,请脱去烦恼,回家时,带快乐回来。”

进屋后,见男女主人一团和气,两个孩子大方有礼,一种看不见却感觉得到的温馨、和谐,满满地充盈着整房间。

李平问及关“木牌的故事”时,女主人笑着望向男主人:“你说。”男主人则温柔地瞅着女主人:“还是你说,因为,这是你的创意。”女主人甜蜜地笑笑道:“应该说是我们共同的理念才对。”

经一番客气的推让后,女主人轻缓地说:“其实也没什么大学问,一开始只是提醒我自己,身为女主人,有责任把这个家经营得更好……而真正的原因,是有一回在电梯镜子里看到一张充满疲困、灰暗的脸,一双紧拧的眉毛,下垂的嘴角,烦愁的眼睛……把我自己吓了一大跳;于是,我开始想,当孩子、丈夫面对这样愁苦暗沉的面孔时,会有什么感觉?假如我面对的也是这样的脸孔时,又会有什么反应?接着我想到孩子在餐桌上的沉默、丈夫的冷淡,这些在原先意念里都认定是他们不对的事实背后,是不是隐藏了另一项我不了解的原因,而真正的原因,竟是我!当时我吓出一身冷汗,为自己的疏忽……当晚我便和丈夫长谈,第二天就写了一方木牌钉在门上以提醒自己,结果,被提醒的不只是我而是一家人……”

我们总是习惯自私地将包袱甩给他人,尤其我们的伴侣,其实对方本无义务承受。

“家”是一个硬件,“人”是发挥功用的软件。如果每个人都携烦恼与不快进来,一定是愁云惨雾。

当然,我们并不是告诉大家“报喜不报忧”,互相分享,也互相分担,是家的功用之一;但分担的意义是通过沟通以达到的目的,而不是成天绷着脸,将心中怨气,毫无道理地扔给其他人,或是老觉得别人对不起自己。

沟通,对双方而言是绝对必要的,有话坐下来好好地讲,这样伴侣才能知道你的想法,也帮你自己整理思绪、稳定情绪。

切忌什么事都埋在心底,却暗自期望别人了解,而当别人不明白,又萌生失望而伤感,而将怨气由其他方面宣泄出来,弄得别人一头雾水,自己一肚子气。这种“闷葫芦”型人是给自己找气,也让别人受气。

家,应该是最舒服、安全、稳定、快乐的地方,但是,这些内在境界绝不可能凭空就有,而是需要二人一起努力共同经营才会形成的。

下次,回家时,请先对自己说:“扔掉烦恼,带快乐回来。”

愉快轻松的二人世界有助于增近双方感情,同时愉悦的心情会使你上班时也能够开心快乐、精力充沛。

无论是作为人夫,还是人妻,都有义务让对方多一点快乐,少一点烦恼,轻松二人的世界需要你们共同打造。