朋友急了：“怎么看不见你嚼饭？再不嚼，我就叫警察！”
她儿子怕警察，她就拿警察来说话，这样还真的管用，儿子加快了点儿速度。可是这招越来越不好用了，因为儿子发现有时他吃得很慢，妈妈并没叫警察。儿子吃饭时磨磨蹭蹭的习惯让她极端难忍。
朋友问我该怎么办？我就给她说了我儿子读书让我等的故事。
我儿子和女儿一样也是个书虫，读起书来忘记世界。很多时候我告诉他要马上准备好，我要送他去一个地方，儿子点头行，就是不行动，津津有味继续读书。
读书是好事，可是当你要赶时间的时候，真的想把他的书一把夺过扔掉。
有一次，我们在餐桌旁看录像，儿子像平常一样把他的脚放在我的脚上，我怎么让他把脚拿走，他都像没听见一样，跟他读书时一个德行。
我当时口渴，端起一杯热茶要喝，水很热，就下意识地警告儿子：“这茶特热，快把脚拿开，要不烫到你，别怨我没警告啊。”没想到儿子立刻就把脚拿开了。
我一下子联想到他读书的时候不肯跟我马上走的事情，看来这脚长在他的身上，要不要行动完全由他控制，我基本上没有办法让他下沙发、穿鞋、跟着我走。也就是说，我基本不能控制他是否走。但是一定有像热茶会烫到他脚这样的外在因素让他抬脚和我走的！“是什么呢？是什么我能控制而他不能控制的事情呢？”哦，耶！我的答案是：我能控制车什么时候离开。（这样的解释改变了我对事情的处理方式。）
下一次我要送他出门时，我就通知儿子：“5分钟后，我会开车离开家，请做好准备！”过了5分钟，我二话不说就发动车，看到儿子“屁滚尿流”地跑出来，一手拿着手机，一手拿着夹克，一边喊着：“妈妈，等等我！”那个瞬间我明白了，我只能控制我能控制的部分，利用我能控制的来影响儿子能控制的，才会有我想要的结果。
朋友如法炮制，她告诉儿子还有5分钟她的车就要开出车库，然后坐在车里，时间一到，准时启动车。几次过后，她家少爷终于能把早饭好好吃完。你可以想象就是这一点儿控制上的改变，给生活带来多少方便，免了多少眼泪和怒骂！
2004年6月17日，在东京机场候机，我的邻座是一个五口之家，老大在一旁读书，老二和老三一直在地上玩积木，老二不时地指点老三如何做。闲聊中，知道他们的大儿子14岁，二儿子11岁，小儿子只有3岁。
不知道为什么老二不想再玩下去了，老三一听就坐在地上打起滚来，妈妈埋怨老二不该招惹老三，但是任凭老三在地上滚来滚去的，妈妈就是不理他。候机厅的人都往我们这边张望。
爸爸从厕所回来看到眼前的情景，就冲着妻子喊：“谁惹他了？我刚才在的时候还好好的，怎么上了一趟厕所就变成了这个样子了？”老三一听，变本加厉，哭得更凶，滚得更厉害。
妈妈听了爸爸的话反击道：“就你行，我看你把他给我管好？”受此一击，爸爸蹲下来，温柔地对滚在地上的老三说：“乖儿子，谁惹你了？告诉爸爸。”老三理也不理，照旧在地上滚。爸爸马上强硬起来：“你再哭，再哭我就打你的屁股！”
孩子一听，哭得更凶了。爸爸干瞪着眼睛没辙，妈妈前去把爸爸拽开，对着儿子喊：“不要哭了，真是烦死人啦。再哭、再哭我就把你自己丢在这里。”说是这么说，妈妈并没有走的表示。老三才不顾父母的脸面，大哭不止。
妈妈对着老三的耳朵说了句什么，老三马上停止了哭泣，然后向机场的小卖店走去。不一会儿，我看见老三手里拿着一袋五颜六色的胶质软糖回到了座位，看到老二还说：“你休想要我的胶质软糖！”老三的脸上写满了胜利！
可怜的胜利的老三，是否知道下次如何控制自己的脾气？
我们来看看这对父母处理儿子发脾气的办法吧：
1.命令老三；
2.用自己做不到的事情恐吓老三。
他们没有给老三任何选择，结果是孩子控制了整个场面，令父母无可奈何。
很多时候父母要和孩子分享控制，孩子才会更好地配合。大人要给孩子选择的机会。不过请注意，无论你的选择是什么，都应该是你希望看到的结果。
事件
我曾说
我现在说
孩子因为某件事使劲儿哭，我怎么哄都没用。
不许哭，我看你再哭一个！
你不哭后，我就带你到公园玩。
再哭，再哭我就打死你！
（你不会打死孩子，这种恐吓你做不到）
你不哭后，我们一起看一个视频。
（给孩子选择，是对孩子的尊重，让孩子也有控制感。）
孩子对我高声说话，没有礼貌。
你不能这样大声跟我讲话，我是你妈，这么对待我太没礼貌了！
（你控制不了孩子的声量，这种命令没给孩子任何可控制的东西。）
当你能用我同样的声量和语气跟我讲话时，我会洗耳恭听！
（孩子没有被命令和恐吓的感觉，感到受尊重，还有可控制的部分，会配合。）
记得儿子3岁的时候，有一次他因为我不想抱他而哭闹。我对他说：“你停止哭闹的瞬间，我会把你抱起来！”儿子满眼含泪笑着说：“我不哭了。”又有一次我和他一起玩，他当妈妈，我当Timmy，我装着哭闹，儿子竟对我说：“你停止哭闹的时候，我会好好疼爱你！”那是他童年时留给我的最宝贵的记忆之一。
孩子有问题时，我们都希望孩子立刻改正错误，保证永不再犯，特讲效率！因此我们急躁！孩子出问题给我们的生活增加很多麻烦，因此我们会烦恼！孩子的出错如果让街坊邻居同事知道了太丢面子，因此我们会恐惧！在急躁烦恼恐惧时，我们只受情感的支配，大脑中分析问题、解决问题、做决定部分的大脑前额叶皮层（Frontal Lobe）的功能受到过度抑制，导致我们口不择言，甚至人身攻击，把很好的帮助孩子的机会变成了一个没有胜利者的冲突，更别提伴随着的眼泪、咒骂和惩罚！
不管大人还是孩子，人是否配合与他能控制局面多少有关。当我们要求别人按着我们的意愿行事时，如果对方感到受强迫的话，他可能根本就不听，不行动。结果他控制了整个局面。也就是说，我们会因为没有给他人控制而失去所有的控制。当我们给孩子选择时，其实是在和孩子一起分享对整个局面的控制，通过让一部分的控制给孩子，孩子会更好地配合，和我们一起来控制局面。
●思考：
有时因为害怕父母，孩子按照父母的意愿行事，但是口服心不服。我们要和孩子分享控制，控制好我们能控制的，让孩子控制好他们能控制的，取得双赢。一定记得：孩子在跟着我们实习怎么处理和他人的冲突。
●教育感悟：
孩子对局面的控制程度将影响孩子的配合积极性。
平息怒火，庆祝出错
孩子出错后，你通常怎么处理？
我一朋友经常会和儿子争吵，争吵时总是说：“我哪辈子缺了德，生下你这个孽种。”极端时要断绝父子关系。爷儿俩总是吵到最后忘了为什么吵，为了面子互不相让，有时几天不说话。
平息怒火：停火协议
不管我们和孩子的关系如何，我们总会有冲突争吵的时候。停止争吵的方式对亲子关系影响很大。我和女儿曾在非常友好的状态时订过一个协议：“如果我们生气的话，我们要用暂停的手势提醒对方我们有更智慧的办法来解决问题。只要我们其中一个人提醒对方这个协议，对方就无条件地静下来。”
有次我俩生气，当时只有11岁的女儿做了一个暂停的手势，然后给我一个拥抱：“妈妈，对不起，我觉得我们其实是在为一件小事伤和气，很不值得！”正在气头上的我，转怒为喜。
我曾和近8000名高中生分享停火协议的方法，下面是我的两个听众的故事。
一个12岁女生告诉我，她和妈妈冷战了两个月，听了我的演讲后她主动和妈妈道歉。她们一起想出停止冲突的办法，就是把“开动脑筋，解决问题”写在一个卡片上。她告诉我，这个卡片帮助她停止和妈妈的一次激烈争吵，妈妈对她的态度有了180度的大转弯，还告诉亲戚们：“女儿听了一场报告，变了一个人！”
另一个14岁女孩告诉我，她家的问题是：父亲酗酒，整天看电视；母亲看父亲和她不顺眼，成天唠叨；她自己身体不好还不锻炼。听了我的报告，她与父母间达成了一个令人鼓舞的协议：父亲保证不再喝酒看电视；母亲决定管住自己的唠叨嘴；她自己下决心每天早起和父亲一起锻炼身体。她说虽然坚持起来不容易，但是三个人互相鼓励、约束，效果不错，她感觉和父母间的关系亲密多了。
建议你不妨尝试和孩子制定停火协议。
庆祝孩子出错
那次我和女儿生气争吵，她拥抱我后，我和丈夫请女儿吃饭庆祝她出错！
有些朋友不理解，孩子犯了错，怎么还要庆祝？
我们庆祝的时候，会告诉女儿通过出错，她多了人生的经验，她做为人本身要比犯错前更为成熟，为她的成熟和以后有智慧解决类似的问题而庆祝。
如果孩子得了感冒去看病，结果医生发现孩子体内缺少一种维生素的话，我们会很高兴能及时知道孩子体内缺少什么，尽快去补，是吧？可是孩子精神上缺少的东西，孩子的成熟程度多是在出错的时候才会看到。通过孩子出错，我们进一步了解孩子，给孩子及时补充精神维生素，这样再想孩子的错误，高兴还来不及呢！因此孩子小的时候犯错绝不是灾难，是礼物！
我常和朋友们说：“孩子出错越早越多越好！”因为孩子小的时候，不管犯了什么错，我们都赔得起；孩子长大了，再犯错，我们很难赔得起法律的制约。孩子在犯错中学到知识，积累经验，学会做决定，会让他们尽快地成熟起来。
如果孩子能把错误转化为经验，那么这个错误就是正确的错误，这次的失败就是成功的失败。否则才是真正的错误和失败。
●思考：
父母要引导孩子把出错当作经验的积累、成功的必经之路。孩子积极面对、接受和反思错误本身就是在成长！学会停止争吵的方式，庆祝孩子出错，会和谐与孩子的关系！
●教育感悟：
拥抱错误，和错误说“你好”，在错误中学习、成长、成熟，庆祝出错！