电视剧《家有儿女》是一部风靡一时的情景喜剧，播出以后受到广大儿童观众的喜爱。之所以受儿童喜爱，最主要的原因之一，就是其中的孩子并不是以依附于家长的角色出现，他们不是家长的小跟班，也不是家长的“复制品”，他们被允许有个性，对家长服从少、平等交流多。正是这种平等尊重、而不是一味命令的家庭氛围，感染了孩子们，得到了他们的认可，因此这部剧才深得孩子们的喜爱。这就给了现实生活中的父母们一些警示：要想和孩子相处得如同朋友一样亲密无间，就要坚守尊重原则，而不是过多地干扰和强迫孩子。
1.温和的话语似春风，吹开孩子的心房
孩子为什么不愿意跟我交谈？为什么我和孩子的沟通多半以失败告终？为什么我们之间难有那种温情的话语？相信生活中有不少父母都有这样的疑问和感慨。其实不管每个家庭的具体情况如何，沟通不畅多半都是一个相同的原因造成的，那就是父母没有较多地顾及孩子的感受，而总是站在自己的角度发言，使得说出来的话让孩子感觉如刺耳的针，而不是温柔的春风，因此自然不愿和父母有过多的交谈。
很多父母为自己和孩子的沟通出现了问题而苦恼不已，向人倾诉时也总是觉得自己很委屈：我费尽心力养大孩子，现在他却不愿跟我说话……其实，父母们有没有想过，是否是自己对孩子的说话态度有问题，才逐渐让孩子对自己“敬而远之”了？
先来看一个真实的例子：
孩子背着书包回家，刚进屋，妈妈就横眉怒目，问道：“你今天上课的时候是不是和同学说话了？你现在怎么学会这个臭毛病了？妈妈不是说不能在课上随便说话吗？要不是我今天给老师打电话，你是不是还不准备告诉我？”孩子看见妈妈的样子，张了张嘴，又把话咽了回去。其实，他是想告诉妈妈：“我只是向同学借了一把尺子，我的尺子坏了。”就这样，这个孩子整个学期都没有尺子用。可他宁愿每天借同学的，也不愿意向妈妈说。
看到这个妈妈说话的态度，相信所有人都会觉得像在谈判、在辩论，不像在和自己的孩子说话。以一种与对手争辩的态度和孩子说话，孩子当然不愿意有所回应。心理学上有一个“低声效应”，说的是，与雄辩型、演说型的谈话方式相比，沉稳、温和的谈话方式更容易让对方接受。相信这个道理很多父母都懂，但在实际生活中，却有太多的父母忘记了这一原则，总是喜欢用“高分贝”来训斥孩子，好像自己的声音越大、气势越逼人，就越能说服孩子。试想，假如我们遇到这样一个人，愿意和他继续沟通、并且做无话不谈的朋友吗？在家庭教育中也是同样的道理，随时谨记“低声效应”，记住不管是谈论什么事情，较低的声音往往都比高声音效果要好。中国有句话叫作“有理不在声高”，同样适用于与孩子的沟通。
父母施行“语言暴力”，也是破坏亲子沟通的一大杀手。什么是语言暴力呢？一是恐吓。父母如果经常用话语恐吓孩子，就容易使其产生紧张、焦虑、抑郁、敏感、恐惧等心理反应，严重时还有可能造成孩子智力低下，甚至出现神经衰弱、偏执等症状。二是攀比。不少父母对孩子期望过高，但又着急孩子一时无法做到最好，于是就从语言上“旁敲侧击”，不是说“谁谁家的孩子数学比你好那么多”，就是说“那谁都当班干部了”。这样的语言在父母看来是激励，但孩子听起来却是沉重的打击。三是故意夸大其词。比如孩子犯了一个小错误，父母为了让孩子意识到自己行为有偏差，就故意将后果说得很严重。其实，这只会让孩子产生恐惧心理，继而为避免惩罚而养成撒谎、隐瞒等坏习惯。
经常使用“语言暴力”的父母，虽然自我感觉没什么恶劣后果，却可能让孩子心里十分不舒服。这就是“说者无心，听者有意”。这一现象，在心理学上被称为“瀑布心理效应”。也就是说，即使信息的发出者心理比较平静，但传递的信息被接受后却使得对方极度不平静，从而导致接受者态度行为的变化。这种心理现象，就像大自然中的瀑布一样，上面平平静静，下面却已激起了千层浪。
一天，妈妈做好了饭，看着女儿放学的时间已经到了，但左等右等，女儿还是没回来。这时，妈妈先是责怪说：“这孩子，肯定又贪玩了。”一会儿，妈妈语调高了起来，明显带有愤怒的情绪：“这都什么时候了，还不见人影！饭菜都凉了！这孩子真不懂事！”又等了一会儿，女儿还是没回来。夫妻俩越想越害怕：该不会出什么事了吧？都这么晚了能去哪里？两人正要出去找，女儿开门回来了。妈妈上前就是劈头盖脸的一顿骂：“你这个死孩子！你死哪去了？我们差点一家一家给你同学打电话了！你还知道回这个家啊！”女儿几次张口想解释，都被妈妈的骂给堵了回来。女儿再想说，已经被妈妈一把推到了屋里：“今晚别吃饭了！好好在房间里反思反思吧！”
妈妈的本意是关心，看到孩子时也是放心，但却用责骂和推搡来表达自己的感情。女儿呢？从父母那里得到的只有斥骂和责怪，原本想沟通的心思也没有了。父母这种拙劣的爱的表达，不仅打破了原本可以顺畅沟通的局面，想必还深深伤了女儿的心——很多研究都已经证明：父母苛求、缺乏温柔的养育方式与过分保护、干涉一样，都有损子女健康成长。
父母要想和孩子保持良好的沟通，必须牢记上面所说的“低声效应”，也必须杜绝“语言暴力”。父母和孩子说话，要时刻抱着和陌生人说话的心态，这样才能做到对孩子尊重。比如，孩子回到家，先用愉快的语调和孩子打招呼；观察孩子的心情，确定孩子有时间和情绪聊天；在和孩子沟通之前先征求他的意见，问他此时是否愿意和自己交谈；和孩子说话要尽量用温柔的语调，即使是探讨孩子的错误和严重的事情也是如此；尽可能地找孩子感兴趣的话题聊。
每个人都希望被别人温和地对待，孩子也不例外。并且，对于心灵相对脆弱一些的孩子来说，对别人和自己谈话的态度会要求更高一些。父母要用心体会孩子的感受，尽量用温和的话语来和孩子沟通。
父母小贴士
温和的语言是一阵春风，能够吹开孩子的小小心房、打开孩子的“话匣子”，让他愿意将自己的心里话说出来；温和的语言是一汪泉水，能够滋润孩子的心灵，让父母讲的道理更容易渗透到孩子的心中；温和的语言还是一剂疗伤的良药，能够快速治愈孩子心中的伤口。
2.蹲下来跟孩子交流，做孩子的“自己人”
美国精神病学家威廉·哥德法勃曾经说过：“教育孩子最重要的，是把孩子当成与自己人格平等的人，给他们无限的关爱。”无数事实也证明，只有以平等的眼光看待孩子，孩子才能将父母当作他的“自己人”，也才能够和父母达到最佳的沟通效果。正如两个相连的装水容器，只有两边一样高低，才能达到“对流”、相互容纳的效果，如果一边高、一边低，那么水就只能朝着一个方向流——亲子之间的沟通就会变成“一言堂”。
在如今的家庭中，父母对孩子爱则爱矣，但却少有父母能和孩子做到平等交流的。父母教育孩子，总是习惯性地对孩子发号施令，把自己认为对的强加到孩子身上，而很少考虑孩子内心的想法。而当孩子不愿按照自己的意思做时，父母就对孩子大失所望，连说孩子“不懂事”“不听话”，最终不是强迫孩子按自己的想法行事，就是一副“痛心疾首”的表情。
父母总觉得孩子理解不了自己的良苦用心，但假如父母扪心自问，就会明白，每个人都有自己的立场，没有谁愿意按照别人的想法来生活，孩子也是一样。如果父母肯蹲下来，从孩子的视角来看世界、看问题，以和孩子完全平等的地位来与其交谈，也许就能体会到孩子内心深处的感受，或者有机会倾听到孩子心底的声音。
圣诞节这天晚上，一位年轻的妈妈带着5岁的女儿去参加圣诞晚会。热闹的场面，丰盛的美食，还有圣诞老人的礼物……妈妈兴高采烈地和朋友们打着招呼，不停地领女儿到晚会的各个地方，用餐、跳舞、谈笑，她以为女儿也会很开心，但出乎她的意料，女儿的情绪始终不好，宴会到一半时，她几乎哭了起来。为了不破坏这一夜的好心情，妈妈耐心地哄着，但女儿却不领情，赌气似的坐到地上，鞋子也甩掉了。
妈妈气愤地一把把女儿从地上拖起来，狠狠地训斥几句之后，蹲下来给孩子穿鞋子。在她蹲下来的一刹那，她惊呆了：她的眼前晃动着的全是大人的屁股和大腿，而不是自己刚才所看到的笑脸、美食和鲜花。她明白了女儿为什么会不高兴，于是立刻带着女儿离开了宴会，回到了家里。
父母居高临下地和孩子沟通，必然无法看到孩子眼中的世界，也无法体会孩子的内心所想。只有蹲下来，才能和孩子处于平等的位置——不只是生理上的高度，也是心理上的高度达到了一定的平等状态。这时，孩子才能将父母当成“自己人”，才愿意说出自己的心里话。
心理学上有一个“自己人效应”，是指对方把你与他归于一类。在人与人的交往中，面对“自己人”时是自己最愿意说出心里话的时刻，因为在人们的心中，“自己人”与自己有着一样的视角、一样的思想，最容易接受自己的观点和想法。
父母想要成为孩子的“自己人”，第一步就是要“蹲下来”。其实，“蹲下来”只是一种形式，目的是让孩子感觉到你尊重他、重视他，在认真地和他沟通。这样，孩子才愿意把你当作自己的朋友，向你一吐内心的想法。
日本著名的儿童文学家黑柳彻子，曾以一本《窗边的小豆豆》享誉全球。这本书流行于很多国家，作者被认为是“再也没有比她更了解孩子的了”。许多孩子看了这本书后，很羡慕豆豆能有那么好的机会去巴学园，能碰到像小林校长那么好的老师。
在很多大人的眼中，这本书的主人公小豆豆纯粹是一个“问题儿童”——实际上在巴学园中，每一个孩子都是我们眼中的“问题儿童”。那么孩子为什么还会羡慕她呢？原来，小豆豆因为淘气被原学校劝退，来到一所新学校——巴学园。小豆豆到巴学园的第一件事情，不是被妈妈当着校长的面“揭疮疤”，也不是校长、老师的思想教育，更不是听“要是再那样的话，你就没学上了”之类的恐吓、危言。而是校长把妈妈打发走之后，把椅子拉到小豆豆面前，面对小豆豆坐下来，说：“好了，你跟老师说说话吧，说什么都行，把想说的话，全部说给老师听。”然后，小豆豆就把陈谷子烂芝麻的事情都搬了出来，甚至把“擤鼻涕、钻篱笆”的事都说了出来，当小豆豆因绞尽脑汁仍找不到有什么可说的而伤心时，校长摸着她的头说：“好了，从现在起，你是这个学校的学生了。”
校长一上午4个小时的时间就这样“浪费”了，但在这么长的时间里，校长先生不但“一次呵欠没打，也没有露出一次不耐烦的样子，而且像小豆豆那样，把身子向前探出来，专注地听着小豆豆的话”。小豆豆觉得“只有校长一个大人这么认真地听她说话”，“和这所学校的校长在一起的时候，她感觉非常安心、非常温暖，心情好极了”，“能和这个人永远在一起就好了”。
现实生活中，有几个大人能够做到像小林校长一样，认真地听孩子“发牢骚”“倾倒情绪垃圾”呢？又有哪个家长能够如此认真地听孩子说话，达一个小时呢？小林校长一听就是4个小时，完全将自己和小豆豆放在一个平等的位置上，没有丝毫说教的架势。很多父母埋怨孩子不愿意和自己沟通，或者说现在的孩子太难教育，其实真实情况是他们不肯花时间去认真倾听孩子、平等地和孩子交流。所以，孩子只好对父母锁起了心门、关闭了心扉。
所以，当父母们看到孩子因为帮助同学而晚归时，别再只顾着发泄自己焦急等待的情绪了，而应该对孩子竖起大拇指，说一句“你真有爱心”，接着再说“下次最好先打个电话回来”，相信孩子会更乐于接受；看到孩子捡起别人扔掉的东西，先别火冒三丈地呵斥孩子扔掉，耐心地问一问孩子，也许他只是记住了妈妈的一句“不要乱扔垃圾”……
孩子的世界其实并不难懂，孩子的心与大人的距离也不像我们想象得那样远，孩子就是一个单纯的“小人儿”，就看你愿不愿意去接近他、了解他，做他的“自己人”。
父母小贴士
不是居高临下地命令，也不是简单粗暴地呵斥，而是蹲下来，和孩子处于平等的位置，耐心地去听、用心去理解。当你真正做到时，也许就会有意想不到的收获。
3.对孩子放手，给他百分百的信任
苏霍姆林斯基说过：“每一个儿童都是带着想好好学习的愿望来上学的。这种愿望像一颗耀眼的火星，照亮了儿童的情感世界。他以无比信任的心把这颗火星交给我们——老师、父母。但这颗火星很容易被尖刻的、粗暴的、不信任的态度所熄灭。”