也许，女人天生就是虚荣的，连自己生命的最后都不愿意倾诉给那个深爱了多年的前夫，也许，生父现在过得很逍遥，他和姐姐正享受着不尽的荣华富贵呢？当然，生父不要我，是场误会，我不怪怨，只是痛了母亲。
母亲的葬礼完毕，我独自逃离了继父胡的奢侈家庭，我想胡叔叔就是再慷慨，我毕竟不是他的亲生孩子，我不想为难他，他是个好人！在我出来走到街面的拐角处，给继父胡发了个短信，对不起，胡叔叔，我要走了，我不会忘记你的，感谢收留之意！胡叔叔赶紧叫他的秘书四处找我，可是我既然选择了离开，又怎么会让他找出来呢？
我坐火车回到那个冷清的家，现在的我和孤儿有何区别呢？生父遗弃，母亲丢下我，我还能在畅想的繁华之地里存活多久？
水白给我打电话，我总是巧妙的转移话题，我不能把孤儿的事实呈现给他，我怕他不愿和我玩，我也遗传了母亲的“虚荣”吗？
这个晚上，我打开了MP3，里面唱着梁咏琪的“短发”，不知不觉地走到了小区外面的家第广场，一个人静一静，似乎心情有些起色，是因为那天空潜伏着的积雪吗？今年的第一场雪应该就在明天！期待着它来临的脚步匆匆，母亲在那边还好吗？
第二天，果然雪色漫天。我睁开睡眼之后，看看窗外，很明白，今后的日子就剩下自己安慰自己来度过了。我的眼皮严重的红肿，看过表才发现已经迟到十五分钟了，我拽了拽被子，又钻了进去，再不会有曾经的昂扬斗志了，我甘愿认输，去******清华燕园，我就是个孤儿，再也没有可以期待的东西了。
在梦里，我依旧是被人追赶，可是那个人始终不明身份，只是很瘦很瘦，可是他追上我之后，却抱住了我的身体，然后是激吻。在潜意识里，我不允许他这么做，于是我惊醒过来，再次看看表，已经十一点一刻了，我并不知道，那个多情的梦降临到我这个并不懂情的孤儿身上，该有多少的戏剧性成分呢？
看着镜子里的自己，那张再普通不过的脸蛋，那偶尔会被风声吓坏的马尾辫子，那很土很土的覆盖身体的衣服裤子，我突然开始不能忍受这些了。我会想到刚才的梦，那个难以启齿的梦，我忽然觉得自己竟然对世界屈服了！我已然不是圣人，我也有那种“不检点”的时刻，我罪过！
对着镜子思过之后，我突然拿起书包，准备去学校，因为那个陌生人还在等待我，等我无法自拔之后，再叫我重新做人。
刚跌跌撞撞的来到学校门口，水白就给我来电话了。
衍，你这女人怎么搞的，还不来上课，昨晚不是说你已经回来了吗？
噢，水白，我身体有些不舒服，今天帮我给老班请个假吧。
你没事吧，我担心你，下午放学后，肯德基见！你好好在家休息一下吧。
我挂了电话，继续插上樱桃耳机听歌，怎么来回来去都是梁咏琪的短发，我刚发现是我调成了循环播放，看我的脑子，怎么这么笨蛋。就在当时，一个陌生男孩子站在我面前，我没有注意他的脸，只是听到他对我说，美女，耽误您几分钟，让我来给你讲讲美发的一些基本常识好吗？他在说话的时候，是相当熟练的，毫无破绽。
我自然信以为真，关键是我此刻有种说不出的厌恶，不是对眼前这个人，而是不想走进学校，去上课，去面对那些公式，我第一次感觉学习就是个负担。在梦想幻灭的时候，再珍惜再宝贵的时光，都可能变质。我干脆什么都不想，也就是我在什么都不想的情况下，不知不觉得被男孩拉到了学校对面的理发店里。
我知道，那个人在等着我，等着我自投罗网。我们的第一次见面就是在干涩的雪季里催生并萌芽的。他第一次见我的时候，是笑，不，是坏笑。他是个坏人。因为他第一见到我的时候，就说他爱我。他摸了摸我的那并不很流行的短发。我坐在那里的时候，表情生涩，我是活生生的看着我的头发落入地面而永不再生。
但是他捡起一束并不漂亮的但又属于我的发装进了口袋，我不明白，我从来就是个笨女孩，看到我离当初的衍约了越远的时候，我流了莫名的物质，他还是笑了笑递给我一叠纸巾。我始终不懂。我不想看到他的眼睛，我不想中毒很深。