老公：
这是我最后一次这样称呼你，以后这个称呼将是别的女人喊你了。
一直一直都不知道要跟你说些什么。
有时我也觉得自己太心狠，可是却又觉得自己很伟大。也许你会觉得我的话说的太难听了一些，可如果你静下心来回头想想，就知道我必须这样做，只有这样你才能明白什么叫珍惜。
其实，从一开始跟你在一起，我就没有真心爱过你。直到后来一点一点的接触，才让我觉得你虽然一身的坏毛病，但是却有一个很大的优点心眼不坏。
我早已经不再去相信什么爱情，我只想要一个丈夫。所以，每每回想起当初的情景，都会让我感动，让我坚定不移的想去做一个妻子，你的妻子。
也许是我对你的愧欠，让我对你蒙生了奇怪的爱。有时我都不知道为什么，明明你伤害了我那么多，我却依然还在你的身边，还在比爱自己更爱着你。
也许对我来说，我们并没有经历爱情，而是更直接的升化为了亲情，血浓于水的亲情。我对你的爱，也很扭曲，甚至让我自己也不理解。
我觉得你很可怜，可怜到竟然不知道其实自己得到的是最好的，甚至都发现不了，自己得到的这些都在因为自己的疏忽而慢慢流失。
每每你伤害我，我都没有为自己而感到伤心过，都是在为你觉得惋惜。
我承认，也许最初的我，才是你最深深爱着的那个人。我也承认最初的我的确很理智，大胆的放你去认识一些女人，去和一些女人聊天。
我满以为心在我这里，什么女人也拉不走你。可直到，我试着心平气和的去和她们聊天，我才发现，她们也在受着你的欺骗。
我才终于明白，错不是她们的。
我开始试着去限制你的交友自由，你信誓旦旦的告诉我不会有下次，可是现实呢……
慢慢的我放弃了自己，爱一个人，就要爱他的全部，也爱着他爱的女人。
我可以接受你在外面有女人，因为我爱你，因为我可怜你，因为你真的很可悲。我一直希望着在我没有绝望前，你能明白这一点，但是我的一坚持，竟然让这段感情走了这么多年。
我手里根本就没有沙子，手是紧的还是松的完全没有作用。我累了，甚至厌倦了活着，但凭着对你的恨，我还是顽强的站了起来，重新昂起了头。
可后来，我又一次妥协了。我想不管你在外面怎么样，至少回到家里时，你还能给我一个家的感觉。在这个一切都充满虚伪的新时代，能知道家在那里的男人，就是好男人。至少你还是一个知道回家的好男人，可我又把一切想的太简单了。
我们慢慢的从最初的相拥入睡，到了最后的背对背睡，后来你甚至连我的手都不愿意碰一下。我终于明白了，我们背对着的是地球一圈，我们的心才是这个世界上最遥远的距离。
你甚至周末回到家，连一顿饭的时间都不愿意和我分享了。
每每你开车出去喝酒，也许你觉得很潇洒，可是你如果心里真的有我，你又怎么会不在乎，家里焦急等待的我在想些什么吗？其实，你的心里已经没有我了。
而每每这时，我的心却早已随你去了。只要你没回家，我那怕吃下再多的安眠药，都睡不着。你的电话不是不接就是关机，我一晚上都在担心你会不会出事。我总想着，不管有多危险我都要陪在你身边，那怕是死，在死之前我也要确认你是安全的。
都说相爱的人心意相通，可是这一切的一切，你知道吗？你的心里有感应吗？
当你开口跟我说你着了魔，你也不知道到底是为了什么；当你开口跟我说，我们性格，脾气不合，特别是物质方面；当你说我虚伪时；当你说你需要分开来验证我们的爱时，你有没有想过这些话的分量有多重？
我想，从来都没有吧……
我以为你很坚定，我以为你很坚强，我以为你很有主见，我以为你永远都不会后悔。我高兴于，你有自己的选择了，你有自己的理想了。我想不管陪在你身边的是谁，都会比我在身边幸福了。
我明白现在的我成了你的拌脚石，阻碍了你。我想我知道自己应该做些什么了，所以我劝自己放下你，永远的放下你，为了你的幸福。
可是为什么？
为什么！？
等我把一切都放弃了，等我以为你都幸福了，所以我也幸福了的时候，你又来告诉我，你现在不幸福？你还在牵挂着我？你心里还有我呢？
在失去了那么多以后，我以为你终于能像个大人一样，去懂得珍惜的时候，你却又在伤害着她……你怎么可以？你怎么可以啊？！深深的伤害过我，还不够吗？为什么还要去伤害那个，我满以为是你最幸福的选择的她呢？难道再失去她，你才会明白什么叫“珍惜”？
难道一直到你什么都没有了，你才会懂得吗？
亲爱的，我想我不只一次的劝过你了吧？有些东西失去了，你那怕用生命都换不回来。为什么你那么单纯、那么可笑、那么可悲？你让我觉得心痛，你让我开始恨你，你让我想诅咒你失去更多！
被甩了的我都放下了，做了边个决定的你还没放下？我都坚强的站起来了，你还在趴在地上无病呻吟什么？
站起来！像个男人一样的站起来！
走好自己选择的路，不要回头！
为自己的选择负责到底！
最后，为了你，为了我，更为了她，请好好爱她。我走了……
过路人：莫默
点击了发送，我关了电脑，又一次的搬了家，也换了电话号码。
他说他找不到我，可我工作的地方就在那里，一直没有更改过，我的家也一直没有搬走过。他怎么可能找不到我？也许，只是不想找我罢了。
其实，我仍还是抱着一丝希望的，我一直在等他对我的家人有一个表态。我可以不在乎他对我的伤害，可我却很在乎他对我家人的伤害。
可他却只肯凌晨打一个骚扰电话，惹我跟着他哭一场。
我并不是放不下这个人，我只是不想再重新经营一份爱情了。从陌生到熟悉，从不信任到生死相依，人到底能将自己的心交出去几次？又有几次能活着将它完好无损的取回？