书城休闲头可断,发型不能乱:一辈子都笑不够的经典笑话
17568000000022

第22章 经典笑话,就是要让你笑不停(3)

流浪汉振振有词道:“先生,这不是时间问题,而是关系到本人的面子问题。要知道,过路人都以为这破车子是我的。”

一个流浪汉在一家旅馆外面敲门,旅馆的名字叫“乔治和母老虎”,他问开门的女人:“你能不能赏碗饭给我这个可怜的人?”

女人大声说:“不能。”

几秒钟后,流浪汉再次敲门,同样是那个女人开门。

那个女人大声喊道:“滚开,你这个没用的东西,以后永远不要来了。”

几分钟后,流浪汉又去敲门,开门的还是那个女人,流浪汉说:“对不起,这一次,我能不能和乔治说话。”

一艘俄罗斯科考船在大洋上漂荡了好几个月,船员开始酗酒。船长决定严肃纪律:“我命令,把所有的酒都扔到海里去!”

船员都不吭声。这时后排有人喊:“船长说得对!早该把酒扔到海里去!”

全体船员异口同声怒斥:“这里没你们潜水员说话的份儿!”

“如果你在草原上遇到一只狮子,你会怎么办?”

“我用猎枪吓跑它。”

“如果你身上没带猎枪呢?”

“我就用火把吓它。”

“如果你连火把也没有呢?”

“我就找棵大树爬上去。”

“如果附近正好一棵大树都没有呢?”

“我说,你小子是不是狮子派过来的卧底?”

一个小朋友问一个富翁:“先生你为啥那么有钱呢?”富翁说:“小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。”小朋友若有所思说:“先生我好像懂了。”富翁先生说:“你懂你妹啊,后来我爹死了,我继承了他所有的遗产!”

有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说:“我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。”牛说:“我是吃草的不会放这么臭的屁。”猪说:“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来,把猪打飞了说:“说了多少次了,我脸红是天生的。”

农夫和一律师汽车相撞,律师高傲地拿出名片给农夫,农夫从他车尾厢拿出一瓶威士忌,说:“你好像受惊不小,喝一口吧!酒可以定定神。”律师就喝了一口。“你的脸色还是很苍白。”农夫说再喝几口吧!在农夫劝说下,律师又喝了五六口,然后律师提议:“你也喝几口吧!”农夫说:“不要,我在等交通警察。”

一位先生去考驾照。口试时,主考官问:“当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗还是轧人?”那位先生不假思索地回答:“当然是轧狗了。”主考官摇摇头说:“你下次再来考试吧。”那位先生很不服气:“我不轧狗,难道轧人吗?”主考官大声训斥道:“你应该刹车。”

孕妇到医院产检,一位实习医生帮她照了B超。照完后,实习医生很严肃地说:“你要做好心里准备,你怀的有可能是怪胎,它有两个头四只手四条腿!”孕妇听后大惊失色,差点晕倒!这时一位老医生过来了,看了看B超后说:“你乱说什么呀,这是双胞胎!”

老婆问老公:“我要是疯了,你还会爱我吗?”老公坚定地说:“爱!”老婆沉思了一会儿,忧愁地说:“你果然爱的是我的外表!”

鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍得离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都快熟了,还这么浪漫。”

妻子给了乞丐很多钱!丈夫怒吼道:“你给乞丐那么多钱干什么?他是在装瞎子!”妻子委屈地说:“你难道没听见他赞美我是美丽善良的小姐吗?”丈夫感叹道:“看来他还真是个瞎子!”

公园的草坪插着一块牌子,上面写着:“禁踩草坪,违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现,与以前相比,牌子上写的罚款变少了,于是问公园里的服务人员:“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员:“五块没人踩。”

老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书:“您离开他老婆不就行了嘛!”老总:“可那家伙没有署名!”秘书:“……”

小白兔到商店问:“有胡萝卜吗?”“没有。”第二天小白兔又来问:“有胡萝卜吗?”“没有。”第三天小白兔又来问:“有胡萝卜吗?”“你要是再问有没有胡萝卜,我就用钳子掰掉你的牙!”第四天小白兔问:“有钳子吗?”“没有。”“那有胡萝卜吗?”

在亿万富翁的丧仪上来了许多人,其中一个青年人哭得死去活来。“想开点吧!”不明真相的人们安慰他,“故去的是您的父亲吗?”“不是,”年轻人哭得更厉害了,“为什么他不是我的父亲啊……”

儿子:“爸爸,给我讲个故事。”爸爸:“好吧,从前,有只青蛙……”

儿子:“不,我要听历史故事。”爸爸:“好吧,在宋朝的时候,有一只青蛙……”

有个小男孩被妈妈带去医院看病,医生为了让小男孩不那么紧张,就指着他的耳朵逗他:“小朋友,这是你的鼻子吗?”

小男孩看了看医生,转过头很严肃地对妈妈说:“妈妈,我们需要换一个医生了。”

问:“请问你的室友小陈怎么受的伤?”

答:“我们打赌,看谁能将身子伸出窗外更远,结果他赢了。”

甲:“昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果……”

乙:“结果如何?”

甲:“今儿早上,我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。”

一家珠宝店被盗,当警察赶到现场时,发现一个醉鬼躺在那里。

为了弄清珠宝的去向,警察找来了一桶冷水,一边将醉鬼的头按入水中,一边问:“你看到那些珠宝了吗?”这个醉鬼睁开蒙目龙的眼睛说:“对不起,我实在找不到,你们还是换别的潜水员吧!”

某人去动物园看猩猩,听说猩猩非常聪明,就对猩猩敬了个礼,猩猩竟然真的模仿他敬礼;接着那个人又拍拍自己的胸,猩猩也模仿拍自己的胸;此人觉得很有意思,便继续向猩猩吐了吐舌头,不料这次猩猩没有模仿,而是用石头扔他。

此人生气地质问饲养员,饲养员告诉他:在猩猩看来吐舌头是在骂它傻瓜的意思。此人大悟。

第二天,此人又来动物园看这只猩猩,向它敬礼,拍胸,猩猩都模仿了,然后这个人拿出棍子在自己的头上打了一下,然后把棍子给了猩猩。不料猩猩大笑,并对这个人吐了吐舌头。

你绝对不能错过的微小说!

女孩说:我怀孕了。男人继续低头吃饭,说:“我早结扎了。”

女孩愣了一会儿:“我和你开玩笑呢!”

男人抬起头看了她一眼,喝了口水说:“我也是……”

男人又黑又丑,一笑还一口蜡黄的牙.这桩亲事她一万个不同意,奈何父母就这么定了。

刚嫁过去她就受不了,他睡觉打呼,还不洗脚.她睡不着,在床上坐了一夜,这日子怎么过啊?

第二天入夜,他端来一盆热水,学着她的样子洗了脚,到了床上却不睡,“你咋还睁着眼睛呢?”“我打呼噜,你先睡。”

连续三年的情人节,他都会收到来自同一个陌生号码的祝福短信,只有短短五个字:情人节快乐。

他从来没有回复过。第四年的情人节,那条短信没有出现。他犹豫很久,终于对那个号码发了句情人节快乐。很快便有了答复:“谢谢,你哪位?”爱情不会在原地等谁,一不小心,它便被时间带走了。

毕业那天,班长提议全班同学坐成一个圈,每个人在纸条上写一个自己的秘密,传给左边的人,这样每人分享一个自己秘密的同时也保守了一个别人的秘密。

我故意坐在他的左边。暗恋四年却没敢表白,能知道一个他的秘密也好,我安慰自己。

传来的纸条上只有三个字:我爱你。

一单身女子搬了家,晚上忽然停电,她赶紧点起了蜡烛。忽听有人敲门。原来是隔壁的小孩子,只见他紧张地问:“阿姨,你家有蜡烛吗?”

女子想:“天哪,刚来就借东西,以后就更没完没了了。”于是她冷冰冰地说:“没有!”小孩笑了,还带着一丝得意:“我就知道你家没有!妈妈怕你害怕,让我给你送蜡烛来了。”

他站在镜子前,一个女鬼从背后慢慢向他移来。冰凉的手突然捂住他的眼:“猜猜我是谁?”声音阴森恐怖,他面无表情地说:“你是鬼。”“哎呀真没趣,又被你猜到了。”阴冷声音瞬时变成娇嗔。她跺脚,变成一股烟又飘回了骨灰盒。

“笨老婆,玩了20多年还没玩够。”他抱怨着,长满皱纹的脸上却洋溢着满满的幸福。

故意天天迟到,只是想引起他的注意。夜半,思念成灾的我在学校论坛里写下对他的点滴。

发表之后,F5刷新竟有回帖一条:“我也爱你。”看到ID,顿时泪流满面。竟然是门卫李大爷。

“妈妈你看!”小女孩开心地递过来一张写满字的纸,“我听见一个哥哥问姐姐怎么才会爱他,姐姐说只要每天在纸上写一千遍她的名字。”

“傻孩子!”女人抱住小女孩,“那宝贝是怎么知道爸爸名字的?

“这里。”小女孩打开抽屉,上次爸爸把名字签在上面了。女人顺眼望去。里面躺着一张离婚协议书。

她离乡打工,儿子豆豆交给爷爷带。豆豆调皮,经常跟隔壁的妮妮打架。她恨铁不成钢,春节回家,训斥豆豆:“不准打架,跟妈妈去隔壁道歉!”豆豆委屈地哭:“谁叫她骂我是骗子。”

母子到了邻居家。一见到妮妮,豆豆攥紧妈妈的手,骄傲地对妮妮说:“哼,你看!我没骗你吧?我也有妈妈!”

我因车祸而失明,所以我从不知女友长什么样。那年,她得了胃癌,临终前她将眼角膜移植给了我。我恢复光明后的第一件事就是找她的照片,然而我只找到她留给我的一封信,信里有一张空白照片,照片上写有一句话:“别再想我长什么样,下一个你爱上的人,就是我的模样。”

他遇到了空难,全机一百多人就他一人活了下来。当救援队找到他时,医生连连说他受了那样重的伤还能活着是一个奇迹。

后来,她问他,他到底是怎样坚持下来的。他微笑:“我当时一直在想,如果我不在了,谁来给你幸福。”

我在一个高层上班,他在我对面的窗户里办公,我们隔着一条街。每天偷偷看着他,猜测他的快乐忧伤,写在微博上。他应该不知道吧,因为我总是很小心。

某天他突然消失了。心里一空,发了新微博:“他走了,我想他,他不知道。”立刻弹出一条新评论:“傻孩子,我搬到上面那层了!”

失明后,他脾气暴躁。妈妈呵斥道:“你这样自暴自弃,从今以后我只喊你起床吃饭睡觉,不再管你。”

果然,从那以后妈妈每天只跟他说这三句话。这让他很愧疚,也渐渐平静下来配合治疗。

一年后,他终于复明了,却没看到妈妈。家人告诉他:“妈妈一年前就去世了,去世之前录下那三句话,不想影响你的治疗……”

就要做心脏移植手术了,他深情地望着躺在床上的妻子,拿签字表的手有点抖。“快签吧,你个窝囊废、穷鬼!”妻骂。手术很成功,她没有一点排异反应。

“我那没心肝的丈夫哪?”她问护士。护士递过一张纸,上面画着一颗鲜红的心和一行小字:“这是我最后能给你的了,我爱你。”

结婚50年了,他们似乎把抱怨印在骨子里了。几乎每天一睁眼,对彼此的抱怨声就会马上响起。儿女们甚至不敢单独去看望他们,因为每一次都会是一场耳朵的灾难。

又是一个早上,当他又开始抱怨她的晚起时,突然发现她已经去了。沉默了好久之后,他说出了最后的抱怨:“为什么不等我一起走……”

没人知道他大闹天空的原因。他爱上了观音,就像捣蛋的孩子,想要母亲的关注。如果金箍不是她给的,老和尚念咒时,早就被一棒打死。金箍寸寸收紧,痛的不是头,是心。那些妖怪他一只手指就能捏死,假装打不过才能和她亲近。有时南风吹来,八戒问他因何流泪,他说五百年前的烟火熏伤了火眼金睛。

只因这个男人曾救了他,心高气傲的他为了报恩对他不离不弃;容忍他的小脾气和无理取闹,用身躯替他挡去灾难;当男人听信谗言赶他离开时,从不掉泪的他哭了。这份感情不知从什么时候开始变成了爱,或许从男人熬夜挑灯为他缝新衣开始,又或许因为男人善良的性格。不过还是最爱男人叫唤自己:“悟空。”

尔康抱着永琪,眼泪止不住留下来:“琪,我答应你,我不要我的紫薇了,你也不要你的小燕子了!我们一起双宿双飞,去海角,去天涯,还去猫扑……”永琪半躺在尔康的怀里,深深地做着呼吸:“康,你呀,你怎么不早说呀,你如果早说,我不早就在围场把小燕子给射死了……”

“哥,你嫁给我吧!”啪!“说什么胡话呢你!”“我是认真的,嫁给我吧!”“滚!我马上要跟你嫂子结婚了。”“可是哥你昨天晚上和我一起睡的时候还说要嫁给我,哼!”——妈妈从厨房里伸出头来:“你们才五岁,懂什么叫嫁啊!快洗手吃饭!”

他遇上个妖娆而富有的女人,被她迷得神魂颠倒。他辞掉工作,背叛了未婚妻,跟这个女人私奔。在飞机上,女人问他,你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗?他一怔,眼前的女人越看越觉得眼熟。“是你?”他问。女人摇头冷笑:“拜你所赐,她中学毕业后就自杀了。”他惊恐:“那你是……“女人阴笑:“我是她哥。”