死掉的兔子又回来了
以前住平房的时候，我家和邻居之间只隔了一道篱笆。
一天，我发现我的狗在篱笆的下面用嘴拖着什么东西，我怕它找到什么不干净的东西吃，于是走过去看个究竟。令我大吃一惊的是，我的狗正在使劲地拽着一只兔子。
我从那兔子脖子上挂的牌子一眼就认出来它是邻居家的小女孩养的宠物，小女孩每天放学回来的第一件事就是跑到兔笼子跟前，把它放出来玩。
“这下闯祸了！”我懊恼地想着，责怪自己没把狗拴好。但好在小女孩还没放学，而我又反应够快，立刻想出了一个好主意：我费了九牛二虎之力从狗的嘴里夺过了那只已经脏兮兮的兔子。很明显它是经过了一番挣扎而死的。“可怜的兔子！”我一边叹息着，一边打来一盆水，用洗发水把兔子洗干净，又用梳子把毛梳整齐，再用电吹风把它吹干。然后，我翻过篱笆，悄悄到邻居家的院子里，把死兔子放回笼子里，力图让兔子看上去是自然死亡。
很快，小女孩被她爸爸从学校接回来了。我躲在屋里，隔着窗帘看她的动静：她看上去跟平时没什么两样，只是好像有点儿心事似的，慢慢走到那笼子面前：“爸——爸！”她突然大喊起来。
“是时候了。”我迅速从屋子里跑出来，来到院子里，关切地询问发生了什么事：隔着篱笆，我看见父女俩都怔怔地盯着笼子，听到我的问话，小女孩的爸爸回过头来看了我一眼，然后指着那个笼子说：“你说是哪个变态会做这样的事情？居然把我女儿昨天刚死掉的兔子又从它的坟里挖出来了，还给洗干净了！”
你的妹妹在我们床上
单位有一项目，需要租船在水上待三天，做监测观察，我就租了同学家里的一条渔船。同学妹妹特调皮，悄悄地跟着上了船，当我发现她的时候船已经离岸很远，不可能将她送回去，只好给同学发了个短信：“你的妹妹在我们船上，我会好好地照顾她，让她开心，你放心吧！”
第三天，船刚回岸边，我同学猛地跳上了船，揪起了我的衣服：“我妹妹呢？你把她怎么了！”
“她偷偷上了船我到地方才发现……”
“那你们没干别的？”
“我能干什么？”我有些吃惊，“我们是多年朋友，我是什么人你不知道吗？再说船上还有不少人呢！”
“那你为什么和我开这种玩笑？”说着他把自己的手机给了我。
原来我打错了一个字，发的是：“你的妹妹在我们床上，我们会好好地照顾她，让她开心的，你放心吧！”
哎，这该死的拼音输入法……
别以为你们隐身我就不知道了
老板发现上班聊QQ现象比较严重，就建了一个QQ群，说：“以后开会就在群里开啊，开完之后，必须关QQ，不准私自聊天，否则扣除当月奖金。”
大家心里明白，这哪儿是开什么会啊。明明就是不让我们上班上QQ。不过，你有你的千条计，我有我的过墙梯。咱隐身不就行了，嘿嘿。
一天，我突然发现这个QQ群在闪动，奇怪，赶快打开，原来是老板的留言：“见到留言速到我办公室领取奖金。
我看了下周围，发现都笑嘻嘻地去了，我也跟着去了。
刚进去，就感觉情况不妙，只听见老板严厉地说道：“不错啊，来得真整齐，别以为你们隐身我就发现不了，现在是你们自己现身的，这个月的奖金都没了！”
我不是看你哭的，我看电视呢
终于发现，我是一个在公交车上特别悲催的人。有次坐公交上班的路上，竟然拣到个座，乐得我呀……坐下之后刚好能看到电视，但是我对面的座位是跟我面对面的那种，电视在对面座位的头上。
那天，电视下面，就是我的对面，坐了一个帅哥，嗯……蛮帅的……不过我的注意力在电视上，因为刚好放的是一个公益短片，是讲父女情的。
从女儿出生，到上学，毕业，工作，恋爱，结婚，到爸爸老了坐轮椅了，父女之间的几个生活小片段。最后女儿推着轮椅，带父亲晒太阳，爸爸回头拍着女儿的手说：“你就是爸爸最大的宝贝。”
当时看到这儿我一下就控制不住了，想想自己20多岁一个人离家在外，在没什么人情味的都市要死不死地活着，就很想很想爸妈，想家想得不行……然后没控制住，鼻子一酸，一下就哭了……
当然不是号啕大哭，就是看着看着电视，突然就流泪了。
坐我对面那帅哥，就懵了……赶紧手忙脚乱地从口袋里掏出纸巾递给我，还很关心地问：“姑娘你没事吧。”
我赶紧擦擦眼睛，然后很脑残地说了句：“没事，我不是看你看哭的，我看电视呢。”
指了指他头上的电视，刚好……这个时候……电视要死不死地正在播无痛人流医院的广告……
我就看那帅哥一脸尴尬的表情，把头扭到窗外去了……
本来我还想解释一下的，但是……算了……我还是继续悲催下去吧……
你妹啊，泡妞的全过程被录下来了
话说某年流行禽流感，鸡肉没人买，鸡腿大降价。
某天，坐在学校食堂，因为鸡腿便宜，午饭就多买了一个大嚼。没吃多久，就见一个绝色MM坐在了我的对面，双眼含情地看着我，看得我全身有点儿不自在，都不太好意思抬头看她。一会儿之后，她有点儿羞怯地开口了：“同学，你吃的是鸡腿吗？”
莫非……我被超级大美女搭讪了？
紧张……
她这样开场说明她也不是熟手。我要淡定，不能被人当成童子鸡。
于是说回答“是啊”，然后也不抬头，继续大快朵颐。
一会儿，她又问：“鸡腿好吃吗？”
呀，果然是搭讪，不然不会如此没话找话，走桃花运了？！
嗯，不能一直装，我要表个态：“挺好的。”我抬起头看着她的眼睛——果然是校花级的美女，“要不，我请你吃个吧。”心脏扑通扑通扑通扑通狂跳。
美女羞红了脸。
咳嗽了一下，但还是接着说了下去。
“同学，请问为什么现在禽流感那么流行，你还要选择吃鸡腿呢？”
气氛不对……我们怎么被围观了……边上是电视台的摄像机，这个美女别着“实习记者”的记者证。刚才我泡妞的尝试全被录下来了……居然是采访，我的小心脏啊……
过了很久还是不敢看电视台的新闻。
电影院最牛的顾客！汗死了
电影就要开演了，服务员照例在各排座位之间巡视一番，忽然发现一牛B男子闭着眼睛横着躺在三个座位上！
服务员心想：小伙挺牛啊……
遂上前礼貌地说：“先生，电影就要开演了，请你坐到自己的座位上吧。”
躺着的牛B男子冲着服务员翻了个白眼，又把眼睛闭上了……
服务员心里嘀咕：八成是经理的朋友，可别得罪了，不然这个月奖金又没了，上回看到一个老头在抠脚丫子，臭得前后三排人被迫中途走人，上前劝阻了一句，结果是经理老爸，被罚了一个月奖金，这次可得学机灵点……于是跑去把情况跟经理说了一下……
经理心想：不会是那不争气的兔崽子吧？遂上前：“你……”一看不是！心想：真牛啊……
遂上前说：“这位朋友，电影就要开演了，你是不是坐下啊，如果想躺着看，楼上有雅座包厢保证您比在这躺着舒服。”
男子冲经理翻了两下白眼，脸部肌肉抽动了几下，又把眼睛闭上了。
经理心里嘀咕：肯定是旁边竞争电影院看我生意太好找来捣蛋的古惑仔，还是报警为好……
警察来了，心想：太牛了，不知道最近严打啊？
遂上前询问：喂！混哪路的？！
男子冲警察翻白眼，嘴里念念有词但很小声听不清楚。
警察刚要发作，突然心里嘀咕：不会是人体炸弹吧？再看那小子紧闭双目，眉头紧锁，嘴里含混不清的言语……当时那个汗啦……快招刑警和拆弹组！
刑警队出动，秘密疏散所有观众，当一切安排妥当后，刑警队长穿着防爆服手举着枪一步一步接近嫌疑人，
心想：太牛了……年纪轻轻居然视生命如粪土，可惜为敌所用，要是能念个警校……唉。也罢！如今各为其主，别怪兄弟了：“说！从哪儿来的？想干什么？！”
男子面如土灰，鲜血从口中不断涌出，肌肉抽搐，不停地翻着白眼（看这境界！这个时候了还不忘警察）吃力地说道：我……我……我……我是……是……是……是从……是从二楼掉下来的……
一个长相超成熟的大学生的悲惨经历
片段一：
我只不过还是一个在校的学生，却长了一张极为成熟的脸。当年由于本人长得成熟了点，受到的压力不是你们所能想象到的。现在反正身边的朋友也老相了，我终于有勇气直面辛酸的过去了……
在这里跟大家分享一点悲伤的往事。
那年，去高考路上遇到一个同学，于是和她一起走，到了校门口，同学进去后，看门的老头一把把我拦住了：“家长是不能进考场的……”
直到我带着仇恨的眼光，一言不发地掏出校徽和准考证……
高三那年家长会。当时我是班长，也去了，发点成绩单，倒倒水什么的。开会的时候，我就在老师们边上找了个地方坐了一下。
会议结束的时候，一群家长竟冲我围了过来。
乔×的爸爸先开口了：“老师，我们家乔×在学校的表现……”当我费尽唇舌解释我不是老师的时候，他们还都面露怀疑之色，最后我只好和他们说：我是复读生，所以看上去比较老成一点……
片段二：
大一的时候，我们大学城没有大一点的超市，要买东西，得到街上的超兴旺超市。在奶粉区，我想买点葡萄糖泡水喝。马上有一个促销小姐迎上来了：“师傅，要点什么？”这小姐一看就没专业素质，叫“老板”也好听点啊，叫我“师傅”！“看看葡萄糖，不知道哪种好啊？”
“哦，那您家的小孩几岁啊？”
片段三：
还是大一，理发也得去街上。找了一家理发店，老板边剃边说，喋喋不休地。
“这位老板不像本地的啊，在这边做什么生意啊？”半晌沉默之后，我很严肃地告诉他，我还年轻，是附近大学城的学生。
他瞪了我良久，然后突然大声笑道：“可是……那边不是只有大一的学生吗？”
片段四：
坐过火车的朋友都知道，火车上会有卖袜子、手链、玩具之类的乘务员。那次的乘务员卖的是一种拉一下就会转圈圈的玩具，还带灯，倒是蛮漂亮的。他在我面前很卖力地表演了很久，指望我会买。我手一摊：“我都这么大的人了，哪里还会玩这种东西啊。”
乘务员急冲冲地应道：“买回去给您儿子玩也不错啊！”
当时把他扔下车的心思都有了。
片段五：
大二的时候特别喜欢独自骑车到处瞎逛，我们附近的建筑工地不少，你知道的，经常弄得满面尘灰的回来。
那天骑着老爷车到金山逛了一大圈，回来时已经很晚了。在大桥上，一辆白色小车在我后面慢慢地跟了很久，我还担心是不是碰到劫匪了，劫财没有，可是色相还在啊。
副驾驶座有人探出头来了：“前面那位师傅……”被当成民工了……
经历了那么多次打击，我也算阅历丰富，知道他是叫我。于是，我很识趣地停下了车，转过头，那颗头扫了我一眼，改口了：“老师傅，南屿怎么走？”
片段六：
大一，要到老校区去体检。于是大家在校门口等校车来接。第一辆车来了，我去找司机，司机说还有58个座位，让我控制人数。
匆匆先上车后，我在第一排放了东西占了个坐。然后带了一班二班的人过来，我站在车门口，上一个点一个，点了58个人（包括我啦）上车。当我点完人数，回到座位的时候，发现我旁边的位子，不知道什么时候坐了个很漂亮的同学，笑眯眯地盯着我。
从来没见过，我心想她也许是别的系的同学吧，一时也就没有注意。路途这么遥远，美女在侧，嘿嘿，我自然不会放弃这么难得的机会啦。
于是，一路上，我和她东聊西扯起来，她声音也相当好听。当时因为刚到福州，很多东西都不熟悉，她却很熟。所以每经过一个标志性建筑的时候我都会问问她，她也会很礼貌地给我介绍。
当车子上了金山大桥，远远地能看到西禅寺的报恩塔了。她主动给我介绍，“看，那就是西禅寺的报恩塔，我们快到了哦。”
我“嗯”了一声，然后说道：“听说我们学校老校区就是在那附近，对吧？”她沉默了几秒钟……然后好像下定决心似的，突然提高音量大声叫道：“你到底是不是老师，怎么对学校什么都不知道啊！”
我汗……
车上突然安静下来，几秒钟之后，全场爆笑。她还一脸无辜，直到有人给她解释，这个是我们班长，不是辅导员……
当时我们两个都很尴尬，一路再没有一句话……
下车后发现，她也不是别的系的同学，而是我们新校区医院的医生……从此，去校医院看病都偷偷摸摸的，生怕再撞见她……
师傅，下次停车别停在沟边
夜已经很深很深了，一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。
司机没有目的地开着，发现前面一个白影晃动在向他招手，本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一种人不想想起的东西，那就是——鬼！
可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：“请到火葬场。”司机打了一个冷战。难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但现在只有尽快把她送到。
那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说：“小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。“
那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，算了，你一个女人，这么晚了，来这里也不容易，算了！”
“那怎么好意思。”
“就这样吧！”司机坚持着。
那女人拗不过，说了声感谢。说完，打开了车门。