书城休闲头可断,发型不能乱:一辈子都笑不够的经典笑话
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第14章 加油吧学弟,学长只能帮你到这儿了(3)

第三天:今天我又想起前天我到妈妈单位玩,玩得很高兴。

小学时,听人说野驴跑得最快,就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写,我还纳闷,为什么不行啊……

《我的同学》内容大概是:有一回我病了,他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨,又打雷,我以为他不来了,可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了,我永远怀念这个好朋友。

遇到这么一群极品学生,老师只有倒地身亡了

学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?”

“001号!”

一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。”

“002号!”

“报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。”

“这是谁给你们起的名字?”

“是我爸,他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。

“003号!”

“报告老师,我姓区(这个字念“欧”)我叫区夜(哦也),这是我妈给我取的名字,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。

“004号!”

“老师,我姓苟,叫苟不理。”

“你老爸是开包子铺的吧?!”

“老师,您真聪明!”

老师已经有点站不稳了。

“005号!”

“我姓蒯(读快,发第三声),叫蒯货。”

“你别告诉我你老爸是开货栈的。”

“老师,你可真老土了,我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。

“006号!”

“老师,你去死!”

“什么?你说什么?!”

“我是说我姓倪,叫倪去寺。我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?”

“有意思,有意思。”老师快哭出来了。

“007号!”

“老师,下回说。”

“为什么要下回说,你现在就说!”

“不是的啦!老师,我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。

“008号!”

“我姓梅,叫梅良心。”

“009号!”

“我姓吴,叫吴晴。”

“010号!”

“我姓毛,叫毛蓉蓉。”

……老师仰天长啸:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血,倒地气绝.

笑到肚子疼的校园笑话,这些孩纸啊

英语老师批改作文大发雷霆说:“我从没见过这么烂的作文!”另一个老师问:“写的什么?”英语老师说:“王子和公主的故事。”“不错啊。”“什么不错,他竟在开头写王子问公主,‘Can you speak Chinese?’公主说,‘Yes!’后面就全是中文了!”

某所小学,有两个学生在吵架,甲说:“你……你再叫啊,我打个电话就可以找人来!”

乙说:“你打啊!我就不信。”

然后甲真的跑去打电话了,回来的时候放了一句狠话:“30分钟后你就知道怎么死了!”

这时候乙紧张得不得了,但也没办法。30分钟后,学校广播:“乙某某同学,你有访客,请到学务处。”虽然很害怕,但想想是在学务处,应该不会有事。于是他到了学务处,一个头发染成金色的青少年走向他:“你是乙某某吗?”

乙:“我就是。”

“抱歉久等了,这是你叫的夏威夷Pizza加淋淋鸡,530元,谢谢。”

一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学生吼道:“你……你……你……你……你竟敢作弊,站起来!”语毕,有五名学生站了起来!

考试中某学生拿出骰子,摇出十道选择题答案。快结束时他突然又拿出来摇。监考老师终于忍无可忍:“你在干什么?”学生答:“我在验算。”

今天看我儿子的试卷,是小学三年级的。里面有一道题问:“你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下?”然后我的儿子很老实地在答题的地方写上:“不能。”

英语老师为了强调词汇积累的重要性,说:“一个单词读十遍,这个词就会跟随你一辈子。”教室最后一排的女孩闻听忽然念叨起来:“money,money,money……”

期末考试,老师下令同学们交试卷,所有同学都交了,还有一学生埋头苦干。老师说:“这位同学你不用再写了,我不会收你试卷了!”学生拿着试卷走到老师面前说:“你知道我是谁吗?”老师说:“不知道,我管你是谁,反正我不会收了!”男孩子笑了笑,把试卷插进一大堆试卷中间,弄乱,然后逃离现场。

数学课,老师讲评试卷,有道很简单的题但还是有很多同学答错,于是老师愤怒了:“这么简单的题简直就是送分给你们的,你们都不要!”一个女同学回答得很强大:“我妈说了,不是我的东西不能要。”

老师:“小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你用一句成语来形容老师很开心。”小新:“含笑九泉。”

高考语文考试:填空题,前半部分是——高山对大海说:你是如此的宽广!如此的浩瀚!如此的激情!如此的澎湃!大海对高山说:( )某同学在试卷上填写:谢谢夸奖!阅卷老师看得内牛满面。

语文课上,老师问道:“古时候,称呼‘我’的方式有哪些?”同学们回答:“吾,余。”小明喊道:“寡人!朕!”老师没理会他,又问:“还有哪些?”小明又喊道:“老衲!贫僧!贫道!”

老师:“小新,请用‘左右为难’来造句。”小新:“我考试时左右为难。”老师:“是题目不会答,让你左右为难?”小新:“不,是左右同学的答案不一样,让我左右为难。”

老师:“小青,皇帝的自称是什么?”

小青:“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。

老师:“那么皇后呢?”

小青:“皇后……是……”他想了好久,突然,灵机一动,立即回答道,“皇后的自称是寡妇。”

大学里建宿舍楼,总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音:“啊!青楼的女生们注意了!”

一天语文课上,语文老师对大家说:“拿起笔往下记,这些内容很重要。”别人都在跟着老师往下记,可是有个同学漫不经心地拿出笔来,把笔按在书上装样子。老师说了一会儿,看见他不动笔,就大声地说:“×××,你的笔为什么不动?”这位同学按按笔说:“这是自动笔!”

一天,上代数课。老师在黑板上用彩色粉笔画了两条函数曲线,他突然发现小强在打瞌睡,就叫小强站起来回答问题。老师:“小强,你说这两条曲线有什么不同?”小强看了下答道:“颜色不同。”

一次考试,全班只有一个人合格,老师便让他讲讲学习经验。可是同学扭扭捏捏,就是不肯说。老师以为他是谦虚,就说:“你就别谦虚了,给大家讲讲吧.”同学没有办法,只好吞吞吐吐说:“我……的办法就……就是……抓……抓紧时间看书。”老师提示说:“你能不能说清楚点,让大家听明白。”同学低下头说道:“考试时趁老师不注意,抓紧时间看书。”

地理课上,老师讲到俄罗斯。便提问道:“同学们知道俄罗斯最出名的是什么吗?”一同学站起来答道:“老师,是俄罗斯方块吗?”

班会课上,班主任老师对同学们说:“现在天气渐渐转冷了,为了加强同学们的体质,所以以后每天必须进行早练,至于怎么早练……”忽然一位正在开小差的同学站起来,不解地说:“老师,中学生是不能早恋的!”

课堂上,老师说:“不一定姓什么就怎么样,姓牛的其实都不牛,你们看,历史上哪有姓牛的出名人物?”角落里,一个低沉的声音响起:“牛顿!”

一次,老师叫我们做试卷。老师说,难的就可以不用做。结果第二天。学习委员把试卷收上去,老师看了气得吐血。全班男生一个都没做!

理科男生和女友对话。女:“我是你的神马?”理科男:“你是我的公式啊!”女:“啊?原来我是公式啊……”理科男:“这样我就可以把你推导了!”

美术课上,老师教学生画老鼠。一个学生双手托腮两眼发直,老师知道他不会画,就走过去坐下来教他。老师一边画,一边不时地看看他是否在认真学。

过了一会儿,学生满脸委屈地说:“老师,您画老鼠干嘛老照着我画啊!”

美术课堂上,老师让大家即兴作画。我不知画什么好,便瞧了瞧前桌的同学,只见他拿着黑蜡笔在画纸上胡乱涂抹着。看来他也不知道画什么,我心想。

大约过了十分钟,我还是想不出画什么,于是又站起来,看了看前桌那个同学。奇怪,他把画纸正反两面都涂成了黑色。

“你在画什么?”我好奇地问道。

“紫菜!”他答道。

“同学们,你们谁知道骆驼和其他动物的不同特点?”一片沉默。

老师略作沉思,再作解释说:“也就是说,骆驼的什么东西是其他动物所没有的呢?”

学生答:“有,是小骆驼。”

某学校新建一雕塑:一少女右手捧书左手举一白鸽。校领导向校内学生公开征集名字,一时间回复络绎不绝,其中一名字呼声最高——读书顶个鸟用!

五年级作文《三十年后的我》一学生这样写道:“今天天气不错,我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯,戴着三克拉大钻戒,脖子上挂着红宝石项链,带着小孩到大森林公园去玩。突然,路上冲出一个满脸污秽、无家可归的老太太,天啊!她竟然是我的语文老师!”老师评语:这个星期你站着上课!

语文课上,老师让小明用“长城”造句。小明答:“长城很长。”老师不悦:“不行,再造一个!”小明更不开心,把头一扭:“凭什么,我又不是秦始皇!”

老师:“你来说说你的理想是什么?”小学生:“吃得好,穿得好,过得好。”老师:“你的理想能不能更高些?”小学生:“吃得更好,穿得更好,过得更好。”

某高中某天生物考试,其中有一道题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某考生实在看不懂,一气之下把考卷一撕,准备离开考场。监考老师很愤怒地问他:“你叫什么名字,哪个班的?”这个考生把裤腿一拉,说:“有本事,你猜啊你猜啊!”

上历史课,老师问小明:“你知道李时珍的着作是什么吗?”小明答道:“我不知道他的着作,但是我知道他死前最后一句话说的是什么。”老师很好奇,问他说什么?小明:“我靠,这草有毒……”

老师:“这儿有两只鸟,一只是麻雀。谁能指出哪只是燕子,哪只是麻雀吗?”

学生:“我指不出,但我知道答案。”老师:“请说说看。”学生:“燕子旁边的就是麻雀,麻雀旁边的就是燕子。”

毕业典礼上,校长宣布全年级第一名的同学上台领奖,可是连续叫了好几声之后,那位学生才慢慢地走上台。后来,老师问那位学生说:“怎么了?是不是生病了?还是刚才没听清楚?”学生答:“不是的,我是怕其他同学没听清楚。”

丽丽成绩不佳,无心上学,这天公开课她又迟到了,进了阶梯教室发现只剩下第一排座位空着,只好坐在第一排。老师看着丽丽说:“有一个调查,发现爱坐第一排的学生成绩常常考A,你有什么看法?”丽丽站起来说:“老师,我坐错位置了。”